凌晨11點20分，在醫院門口痛苦，我在想為什么我那么失敗，什么都是失敗，愛情事業，讓父母失望，28歲了還想著去改變別人，才發現沒有人愿意為自己改變，我以為他很愛我，可是在我作的時候，在我不愛自己的時候，在我生氣的時候，我最在乎的事情最討厭的事情，他都不會在意，生氣了用冷暴力對待我，每次心里的期待和痛苦成正比的懲罰這我自己，每次吵完架都是我說讓干啥干啥，從來不會在乎我的感受，和我溝通解決問題，我以為你很愛我，是我多余了，我情緒越來越不穩定，懷著孕依然不會在意一點我的身體，凌晨這一次我繃不住了一整天的時間一句安慰的話都沒有全都是冷暴力我不知道什么是愛，我的心底多希望你能夠抱抱我告訴我，我很愛你你在我心里很美，比任何女生都美，可是這一切都是做夢吧。哈哈。

你想對他說什么？

我想說也許上輩子欠你的吧，我好像不知道怎么考慮你的感受，我期待的東西要的東西你都是視而不見帶我出去你的目光永遠是別人身上，也許在你心底我也沒有吸引你的時候吧。

我愛你嗎？

我好像只會愛上愛我的人，但是每次吵架你不管我你難受的時候我的心底還是不會忍心不管你，我分不清這是善良還是愛，你跟別人眼神的纏綿或者你投射給別人被她們吸引的眼神，讓我心底非常難受，這算是喜歡的一種嗎，我分不清但我好像很在乎。

你愛我嗎？

我只記得在馬路牙子上躺著一個孕婦留著眼淚連路過的人都以為我被綁架了，我生氣的時候印象中用嘴哄過我就兩次，我在乎的東西抓狂氣氛到打你你依然該做就做無動于衷，我知道你早就不愛了，你想占有你每次發泄欲望從來不考慮我和寶寶，我希望你愛我管住我，而你只會一味的順從哪怕對我身體非常不好，關于我最在乎的事情在乎到恨你恨到扇耳刮子都留不住你的心和你的在乎，我覺得放過自己了，不在奢求真愛純愛，做自己喜歡的事情，過自己的生活，孤單內心孤獨就孤獨吧，也許只有知己才會有吧我很想好好的跟你溝通好好的相愛我用了這些日子發現我找不到辦法了我只會讓我自己越來越不愛自己越來越痛苦越背道而馳我太笨了這一次那個沒安全感渴望遇到真愛渴望被愛的小女孩長大了，他要好好愛自己愛父母愛寶寶感恩積極的去面對未來的生活，不再把時間和精力放在你的身上曾經我真的很想好好的愛你，蘇彥杰我喜歡你，不知道是不是你的笨拙帶著虎牙笑的你都讓我很喜歡。也很喜歡你吃醋的樣子，你因為我跟別的男生聊天就吃醋，哈哈哈真的很可愛。

其實我想要你跪在我的面前告訴我，韓秀我愛你嫁給我，我想好好守護你，可是我知道這一切都是我的幻想哈哈哈。可能我的外在性格都不是你喜歡的類型吧，我都接受。但是我還是想做自己遇到一個真心喜歡自己的人所以我不能為任何人改變。因為我就是我獨一無二的我我首先讓我自己喜歡。

未來我不知道該怎么和你相處了，曾經下意識的為你做的事情應該是愛吧，我是一個嘴硬心軟的人，你永遠不會懂我說的很多話都是氣話，可惜你不懂，我多想每次說反話你都可以懂我，撩我逗我開心這是我這輩的夢想了吧。被你寵愛成為你的唯一也許是沒機會了。我其實很貪婪我想成為你精神和肉體的第一位，我在你眼里是最漂亮的最溫柔最善良最調皮可愛的，而你只有我，你的溫柔你想做的呢，哪怕是拿沉得東西主動的做一些事情都只為我。我很嫉妒你在車上說的你開會看著那個女生盯著他看喜歡他心動他想著他我的嫉妒達到頂峰，這輩子我都沒辦法這樣被對待了吧。哈哈我是不會傷心的吧。

未來，辰我希望你先好好的待自己愛自己無論別人怎么看你，因為真正愛你的人一定不舍的看你總是流淚，看你生氣了不哄你哪怕方法笨拙，你在乎的事情他也不會不在乎，還有不會逼你到失望透頂，摔東西的方式來傷你的心，他都無動于衷。更不會再你懷孕的時候還是我滿足自己的欲望在先，更不會氣你讓你一直處在不開心的狀態，然后氣的肚子疼。更不會不去溝通。也不會一次一次的把你在乎的事情也就是你的傷口一次次的撕開，更不會在你生氣的時候把你晾著一整天。也不會把最好的都自己吃了給你不好的，一個男人這么對待自己明知道你沒安全感就是不在乎你沒看上你。

所以這樣對你的男人請自動排斥。真的愛你的男人上面的那些不會出現。所以最后辰辰希望你愛自己，別被廉價的付出所感動真的愛一定是向上的力。好好吃飯好好睡覺如果胡思亂想就來我一直都在。

好好孝順父母多和父母說說話