現代詩一首《風》：好大/吹散了頭發/金鏈子也在擊打我的雙下巴。

我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

看一個人在吐，你會覺得惡心，看一座山在吐，你就會開心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”

想紋身又怕爸爸不同意，為了征求父親的意見，我在背上紋了句：“爸爸，我想紋身可以嗎？”

我是一個很討厭浪費食物的人，所以自己點的菜再難吃，也要把它吃完，因為我不想看見它。

朋友們都叫我屌絲，呵呵。自從我說了我的工資后，他們就不叫我屌絲了。人的本性啊！現在他們都叫我窮屌絲。。。

早上下了點雪，去上學的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。。。

相親之前一定要說自己長得丑，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很丑，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。

像我這種女孩，最煩穿職業裝上班了，穿著薄薄的短袖白襯衣，一個深呼吸第二顆紐扣立馬繃開。艾瑪我擦怎么是倒數第二顆，不按劇本繃扣子啊！

聽說用鹽水泡腳，可以強身健體，我晚上回到家，把兩勺鹽放到了我的足浴盆里，也不知道合不合適，用嘴喝了兩口，覺得淡點，又加了幾勺鹽放到嘴里嘗嘗，嗯，這次味道還可以。

在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的類型，正在想著怎么搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了。。。

同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM又學會一招。。。

跟屌絲同事聊天，他說你說現在沒事查什么小姐啊！

我說怎么了？

他告訴我你看人家這職業從古到今哪個朝代沒有，現在查的那么嚴，這不是破壞非物質文化遺產嗎？

“美女，你最喜歡什么樣的男人？”

“女孩子都一樣嘛，我喜歡帥帥的男生，但你是個例外~”

“難道我長得這么丑，你也喜歡？”

“拉倒吧，窮成你這德行，長得再帥我也不喜歡~”

吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數簽子算賬。

他看了看桌子，又看了看我，詫異地問我：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”

我沒有正面回答，只是指了指桌子上的簽子。

他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”

“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎著他剛編的竹籃子走了出去。

部門女主管到了更年期，一直很嘮叨。

有一次，客戶造訪，兩人在辦公室談了好長時間話。

送走了客戶，主管對我們說：這個客戶真沒禮貌，我說了半個多小時的話，他竟然打了20多個哈欠！！！

一男同事小聲的說：那不是打哈欠，他是想說話插不上嘴。。。。

早上公司開會困的我睜不開眼，會后領導走到我面前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。

周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班后忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”

記得年輕時候重義氣，身邊一群兄弟，每天打架斗毆，想想那些任性不懂事的年紀，還把別人打壞了，真的特別后悔當初，現在想想何必呢，打架又不是解決問題的方法。

還好，18歲那年我醒悟了，退出江湖，不再打架，以后的日子好好在家養腿~~~

男：你要是長丑點，我到愿意和你談人生，談理想。

女：那現在呢？

男：只想和你睡覺！

中午吃飯，點了個干煸四季豆、吃到一半后我發現一個豆子旁邊有一條很大的肉蟲、我下意識的夾起來看，女友以為我喂她，連忙用嘴接住了，挺好吃的。

“親愛的，你真好！”她說。

我走進一家看臉收費的餐廳，問老板：“我這個長相需要多少錢？”

老板說：“免費。”

我開心的說：“看來我長得還是挺帥的！”

老板又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！”

女朋友坐在沙發上拋硬幣，一邊拋一邊自言自語：“如果拋三次都是反面我就減肥！”

第一次是反面，她還還算淡定：“沒事，還有機會。”

第二次又是反面，她仍然心存僥幸：“命運不會就這樣拋棄我。”

第三次還是反面，她終于堅定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

一個胖妞去麥當勞吃東西。

胖妞：“我要2杯大可樂，2包大薯條，5個炸雞翅，3個雞腿，1個全家桶。”

服務員：“要一個蘋果派嗎？”

胖妞：“不了，我正在減肥。”

服務員：。。。。。。

我坐車去外地，我旁邊一個女的在吃韭菜餡的包子，弄的整個車里都是韭菜味，我受不了了，就對她說：“大姐：能不能下車再吃啊？”

誰知道那個女的竟然說：“你管的著嗎你？又不是你家的車，我做什么和你有什么關系啊！”

我聽了以后默默的把鞋脫了。。。

“美女，你最喜歡什么樣的男人？”

“女孩子都一樣嘛，我喜歡帥帥的男生，但你是個例外~”

“難道我長得這么丑，你也喜歡？”

“拉倒吧，窮成你這德行，長得再帥我也不喜歡~”