前些日子，我發了一條微博：

兒子從美國飛回來看我，這次他終于良心發現，要我去找對象了。以前他一直擔心我被男人騙（其實是怕瓜分他遺產），但現在看我形單影只這么久，開始心疼我了，建議我去婚戀網站。

我說：不去了。

他說：為什么？

我說：單身男人都喜歡年輕女人，喜歡老女人的不是有目的，就是受不了我的成就，也可能我看不上。

兒子：那你喜歡什么樣的？

我：最重要的是談得來，一定要真心以我為榮，又不想攀附我或是和我競爭比較又自卑的人。我就是公主，他做我的侍衛長就好了（我沉浸在幻想里）……

他突然說：那我去買保險。

我：啊？為啥？

兒子：這樣萬一我有意外，沒有人照顧你，你至少有錢。（兒子啊！你是對男人沒信心還是對你媽沒信心哪？）

這條微博引來各式各樣的留言，我覺得挺好玩的，就給兒子看。

后來他說：“有人說我壞話（其實只是說他太黏媽媽），我不高興，想罵回去。”

他看到自己的反應了，而且沒有被拉跑，只是口頭上埋怨，而且愿意跟我分享，我很欣慰。

我跟他說：“完全陌生的人，不了解你就隨意留言批評你，這樣的人值得你跟他生氣嗎？”

他想想，也覺得不值得。畢竟我們的時間、精力有限，要花在對的地方。

我說：“你用這個機會去擴大自己的氣量，讓自己成為內在更為寬廣的人，不就是利用這些人在完善你自己？這樣一來，我們就把敵人變成老師了，讓他們來教會我們一些東西吧！”

被罵、被批評，然后生氣，是很多人的心理模式。如果不去干預這個心理過程，我們會疲于奔命地和那些批評我們的人較勁。

就拿我來說，每天在公眾號后臺、微博、抖音上罵我的人真是不少，如果我認真了，不是早就氣死了。

我把這些人都當成來教導我的老師，讓我的氣量變得更寬，能夠承載更多的東西。我是有心為眾生做事的，不去和那些不能理解的人計較。

我們更深入地看一下這個過程：

如果對方批評你的事情是真的，比如說我兒子挺黏我的，這件事是真的。他生氣的原因就是：在他心里，他也不太接受自己太黏媽媽這件事被別人指出來了，所以不開心。

這個時候，我們可能要誠實地面對自己內在批判的聲音，而不是責怪那個外在的人。

如果他說的不是真的，那根本就是無聊說瞎話而已，何必在乎？

但我有經驗，我知道，在被誣陷而自己問心無愧的情況下，我在乎的是批評者背后滿滿的惡意，讓我覺得這個世界是不安全的，如果我愿意去面對自己內心的那份不安全感，也就不會在意別人無端的惡意了。

有一次，兒子跟我說，他和女朋友有一點小的爭執。他去香港看她，但是她剛好有考試沒辦法陪他，于是，他就和其他朋友約了吃晚飯，忘了告訴她。

小女生知道這件事后，就不高興了，嘟囔了幾句，兒子嫌她煩也沒好臉色回應。

我告訴他，親密關系中這樣的小別扭無一不是在討愛。你是男人，你要承擔起責任，告訴她你錯了，忘了知會她，同時說你很愛她，并道歉。

“之后，”我說，“你還可以跟她說，你想要愛，所以你覺得我跟別人去吃飯沒告訴你，是不愛你的表示。可是你用這種方式表達并不好，只會讓我們起爭執，而且最后也無法得到你想要的愛。”

我兒子的女友是個很明理的女孩，我相信她能聽進去。我們的時間寶貴得很，一定要用在值得的地方。

因為這種錯誤的思維方式（你不告訴我就是不愛我），以及無效的表達方式（你讓我失望、感到不被愛，我就生氣，用抱怨的方式告訴你，我不喜歡你這么做），不僅會給兩個人帶來不愉快，還不能達到你真正想達到的目的，這不是浪費時間和能量嗎？

當這個過程、后果非常清晰明了以后，聰明人都會做出不同的選擇。

其實，要改變這個心理過程非常簡單，我們來追溯一下女孩的感受：“你來香港看我，雖然我忙，但你沒有告訴我就跑去和朋友吃飯，這表示你不愛我、不重視我。”

這個簡單粗暴的理論當然是錯誤的。但是，我們的腦袋為什么會下這樣的結論呢？

因為我們內在有一個“不被愛”的模式，也是一個舊的創傷，它隨時等待機會發作，急切地要找一些事和人來“掛靠”。

所以，這個擺在眼前的機會我不會錯過的，我的創傷立刻被碰觸了，我不被愛，這個多年的舊痛，被你一下子戳中了，我不找你麻煩找誰麻煩？

問題是，這個創傷的源頭不是你的男友，而是你小時候的經歷，可能是你的父母造成的。

一定有一些人在同樣的情況下，不會覺得男友不愛她、不尊重她，當然更不會生氣——這些人是沒有“不被愛”的創傷的人。

當我們看清楚源頭是在自己身上，看清楚問題其實與對方無關的時候，我們可以回到自己內心，去安慰那個被遺棄的孩子，并且告訴他：你的痛苦和眼前這個人無關，而因為你愛他，這個創傷被啟動了，你剛好可以用這個機會去療愈它。

當你看到，他的愛和這個行為毫無關系，而是你的解讀造成了自己的不愉快，你對他的怒氣和責怪就不會這么大了。

這個時候，你可以告訴你的伴侶，因為這件事情你內心受到的沖擊和痛苦，你只是在展現你的脆弱，并不真心要兇巴巴地罵人，對方因此也能體會到你那個多年的痛，出言安慰你，讓你對他的愛有信心。

甚至你也可以知道，當初父母的一些舉動讓你感覺自己不被愛，可能也是個誤會。父母只是按照自己的個性為人做事，哪想得了那么多。

這樣，你多年的舊傷可能就得以撫慰，自己也因此成長了。你贏回了內心的力量，因為你讓那個受傷的孩子看到了真相。

我兒子是非常務實的人，一和他說這些他就懂了。

我很欣慰孩子跟我無話不談，并且愿意聽我說道理。這是他的個性使然，不是我多么會教導孩子。

不過，我在和孩子談話的時候，背后的能量不是推銷、強迫，我也沒有既定的議程（非要他聽我的或一定要他怎么做），所以孩子也樂意聆聽。

人生的智慧，誰不想知道呢？