理想的人際關(guān)系，建立在相互交流思想的基礎(chǔ)之上。我們在表達自己的時候，也應(yīng)該為對方留有發(fā)聲的余地。不管對方是什么人，說什么，要認真地去傾聽，用心地去體會。讓對方收獲人格的尊重、情感的滿足和信任的回報，這體現(xiàn)著一個人的素質(zhì)與修養(yǎng)。

話投不投機，取決于會不會傾聽

“人有兩只耳朵，兩只眼睛，為什么卻只有一張嘴？”這是兒子幾年前問及的一個問題。

當時兒子正處于“十萬個為什么”階段，小腦袋瓜“靈光一現(xiàn)”，就會蹦出一個個問題來。我常常被問到詞窮，不知該怎么回答。但好在再難以回答的問題我也不會敷衍或回避，便跟兒子說：“哇，寶寶真棒，你怎么發(fā)現(xiàn)這個問題的？不過我也不知道為什么，我們一起來找答案好嗎？”

這些年，我終于找到了答案。上帝給了我們每個人兩只耳朵一張嘴，就是在告訴我們，要學(xué)會少說多聽。比如，在與兒子的相處過程中，我發(fā)現(xiàn)，父母只有學(xué)會傾聽孩子的心里話，知道孩子想什么、關(guān)注什么和需要什么，才能有針對性地給予孩子關(guān)心和幫助，才會使以后的溝通變得更容易。

在人際交往中更是如此，我們常說“酒逢知己千杯少，話不投機半句多”，想要和一個人愉快地交談，投不投機是關(guān)鍵。而投不投機，主要取決于你會不會傾聽。也就是說，一個人只有懂得傾聽別人說話，才能明白對方的喜好，對什么話題感興趣。一旦抓住了這些重點，接下來的話怎能不投機？

步入社會這些年，在我身邊有很多事業(yè)有成的人，他們尚未成就自身事業(yè)以前，家庭背景不見得多好，學(xué)歷也不見得多高，也不見得多會說話，那么，他們靠的是什么呢？據(jù)我觀察，就在于他們能好好地傾聽別人說話。

我的朋友阿坤身高只有1米64，又黑又瘦，其貌不揚，走在人群里，沒有人會注意到他，但他連續(xù)五年成為所在公司的銷售冠軍。阿坤一直被認為是個談話高手，因為他似乎和任何人都能愉快地交談，不論對方是什么樣的性格，從事什么樣的行業(yè)。對于阿坤來說，這世上似乎就沒有他撬不開的嘴。

在公司舉辦的學(xué)習(xí)交流大會上，阿坤被邀請作為主講人，向其他同事和后輩們傳授他的推銷技巧。當阿坤提到“一次成功的推銷，關(guān)鍵就在于你能否與客戶展開一場愉快而融洽的交談”時，一位年輕人沮喪地哀嘆道：“我們接觸的客戶那么多，怎么可能和每個人都愉快地交談，那得是多么博學(xué)的人才能做得到的！”

聽到這位年輕人的話，阿坤微笑著說道：“事實上，你不需要有多么博學(xué)，你所需要的，只是一雙愿意傾聽的耳朵?！?

接著，阿坤給大家分享了自己的一次推銷經(jīng)歷：

有一天，我推銷的產(chǎn)品是一款蘆薈精，而我的目標客戶是一個家庭的女主人。當時，那位女主人對我的產(chǎn)品沒有表現(xiàn)出多大興趣，事實上，她看起來有一些不耐煩，我認為下一刻我或許就要被掃地出門了。當時我就在想，我該怎么讓自己可以繼續(xù)留下，讓這位女主人不要急著趕我走呢？

就在那時，我突然注意到了陽臺上一盆非常漂亮的盆栽植物，那植物長得好極了，就連栽種它的花盆都能看出是精心挑選過的。我想，那一定是女主人非常珍愛的東西，否則不會花那么多心思去侍弄。認識我的人都清楚，我對花草是一竅不通的，并且也沒有多大興趣。但我還是興致勃勃地看著那盆漂亮的植物贊嘆道：“哇！這個盆栽可真漂亮，而且長勢喜人！平時似乎很難見到。”

聽到我的贊嘆，女主人得意地彎起了嘴角：“是的，這確實是非常罕見的品種，而且極難養(yǎng)活。它的名字叫作嘉德里亞，是蘭花的一種。它確實美極了，優(yōu)雅迷人?！?

“是的，真是太美了！”我繼續(xù)贊嘆著，“這樣罕見的品種，恐怕也不便宜吧？”

女主人點點頭：“是的，就這個寶貝家伙，花了我整整800元哪！”

“800元？天哪，真是個天價！”我這回是真的有些驚訝了，“照顧它一定很辛苦吧？每天都要澆水嗎？”

“是的，它是個比較嬌弱的品種，每天都需要精心的照顧……”女主人興致勃勃地開始向我科普，應(yīng)該如何照顧這盆花，到后來甚至恨不得把所有她熟知的與蘭花相關(guān)的知識都對我傾囊相授。

我們就這樣談?wù)摿艘徽麄€下午，是的，你們沒想錯，就是談?wù)撃切┗ɑú莶荨１傅氖?，我在這方面確實沒有什么天賦，已經(jīng)無法將她說的那些知識再復(fù)述一遍了。等我準備告別離開的時候，那位女主人買下了我的蘆薈精，并且對我說道：“今天過得真是愉快，真是太感謝你了，愿意并且有興趣聽我說這么多話，要知道，即便是我先生，也沒有耐性聽我嘀嘀咕咕這么多?？傊Ｍ麓芜€能見到你，我愿意和你談?wù)摳辔抑赖臇|西！”

阿坤總結(jié)道：“在花花草草方面我絕對是個外行人，我無法認清楚蘭花的品種，也根本不知道應(yīng)該怎樣去照顧一盆嬌弱的蘭花?？墒悄闱疲覅s和那位女主人談?wù)摿苏粋€下午。雖然幾乎都是她在說，而我唯一做的，就是認真并且充滿熱情地去傾聽她的每一句話。一場愉快而融洽的交談有時就是這么簡單?！?

當我第一次聽到這個故事時，覺得難以置信：“傾聽，真有這么神奇嗎？”

“這不是神奇，而是人性如此”，阿坤繼續(xù)解釋道，“每個人都有說話的欲望，都希望自己說的話能得到別人的響應(yīng)與重視。專心地聽別人講話，是一種最好的尊敬和恭維，能更快地贏得別人的喜歡。不管說話者是上司、下屬、親人或者朋友，或者是其他人，傾聽的功效都是同樣的。”

阿坤只是扮演了一個好的傾聽者，就順利地贏得了客戶的信任與好感。

相反，生活中有些人只知道表達自己，而不懂得如何傾聽。我就曾遇到過這樣的朋友，一次同學(xué)聚會上，一位朋友因春風(fēng)得意，只顧自己絮絮叨叨說個不停，壓根不給別人說話的空隙，絲毫不顧及其他人感受。他不僅失去了基本的修養(yǎng)，而且聽的人感覺很煩躁，甚至覺得他只是在自吹自擂。

不信的話你可以回想一下，在你認識的所有人中，或者你所能記得的所有談話對象里，有沒有那種一張開嘴說話就滔滔不絕、沒完沒了的人？再回想一下你們所有交談過的場景，當他嘴巴一刻不停地自說自話，耳朵卻從不曾為你打開，也不曾關(guān)心你的想法時，你會覺得這場談話有絲毫的愉快可言嗎？

傾聽是良好溝通的開始，這不僅是因為傾聽能幫助你更好、更快地了解你的談話對象，更是因為傾聽是對他人的一種尊重和重視。一個愿意傾聽并且樂于傾聽他人說話的人，無論之于誰而言，都會是一個理想的談話對象。所以，想要締造一場愉快而融洽的談話，建議你先從學(xué)會傾聽開始！

好關(guān)系就是“我愿意聽你說”

說到傾聽，我永遠忘不掉十年前我正式參加工作的情景。

第一天上班，我很興奮，也很緊張。被介紹和同事們認識之后，上司將我?guī)У浇?jīng)理辦公室。經(jīng)理Rose女士看上去精明干練，卻十分親切。待我進行了簡單地自我介紹之后，Rose微笑著問：“你還想說點什么？”我想了想，問及工作的具體事項。Rose用幾句話解釋之后，繼續(xù)問：“你還想說點什么？”接下來，我又提及了公司的培訓(xùn)和晉升制度?！澳氵€想說點什么？”Rose又問。當時我內(nèi)心變得更加忐忑不安，不知道領(lǐng)導(dǎo)一直這樣問是什么意思，乃至說出來的話有些磕磕絆絆。

也許是看出了我的窘態(tài)，Rose微笑著說：“不著急，慢慢說，我話不多，但是愿意聽你說，以后的工作中也是一樣。大家都知道，我辦公室的門每天都是開著的，只要你們想進來談?wù)劊S時都可以。”

再后來我得知，Rose是這樣說的，也是這樣做的。在工作中，她說得少，聽得多，而且傾聽時總是很有耐心，如此便創(chuàng)造了一個良好的交流氛圍，使我們能在輕松的氣氛中暢所欲言。她善于傾聽我們的意見和心聲，為此也贏得了我們的喜愛和支持，使整個部門的工作進展順利，業(yè)績突飛猛進。

這是公司給我上的第一節(jié)課，傾聽課。雖然事情已經(jīng)過去十年了，但我永遠都忘不掉，也不想忘掉，因為這個故事一直鞭策著我，鼓勵著我。

記得有這樣一句話：“傾聽是我們撫愛別人的最好方式?！?

要成為一個好的傾聽者，體諒與耐心是基礎(chǔ)。這其中的道理其實很簡單，作為傾聽者，如果缺乏耐心和體諒，那么就很難發(fā)自內(nèi)心地去感受對方說話時所蘊含的情感因素，以及情緒的起伏變化，而一旦缺失了這些東西，語言所體現(xiàn)的含義就會失去一大部分，我們也就很難精準地接收到對方所想要傳達的信息，交談就很難再進行下去，甚至可能讓說話方陷入自說自話的尷尬境地。

任何一份親密關(guān)系，均始于良好的傾聽。好的關(guān)系，就是“我愿意聽你說”。

從大學(xué)時期，浩子就開始追求我們的校花——蘇依，無奈“落花有意，流水無情”。畢業(yè)之后，不肯死心的浩子放棄家里安排好的“鐵飯碗”，跟隨蘇依的腳步來到北京，并租住在離蘇依單位很近的一所公寓。他每天定時給蘇依發(fā)送天氣預(yù)報和笑話，想方設(shè)法哄她開心；蘇依說餓了，浩子會跑八條街買她最愛吃的提拉米蘇；蘇依想要iphone 7，浩子吃了一個月的泡面省錢買給她……功夫不負有心人，三年后蘇依終于接受了浩子的苦苦追求。我們都以為，浩子和蘇依應(yīng)該能順順當當?shù)夭饺牖橐龅钐?，誰知兩人相處了兩個月就黃了，而且還是浩子主動提出的。

“你追求蘇依那么久，怎么主動提了分手？”得知消息后，大家都對浩子的做法難以理解，接下來浩子給我們講述了期間的故事。

這天下班后，浩子開著新買的白色汽車去找蘇依。一路上，他不時伸手摸摸胸口衣袋里那個硬硬的盒子，里面是他兩天前剛買的一枚鉆戒，那是蘇依最喜歡的款式，他攢了幾個月的工資才買下的，今天是蘇依二十五歲的生日，他準備做一件非常重要的事情——求婚，他決定要照顧她一生一世。

那天剛剛下過一場雪，道路濕滑，前面的一輛公交車突然打滑了，浩子一個激靈，趕緊擰轉(zhuǎn)方向盤，汽車卻沖向了路旁的綠化帶。頓時，浩子感到一陣痛楚襲來：“為什么我不早一點向蘇依求婚！”他無比懊惱地閉上眼睛，把戒指捂在胸口，那一刻腦海中除了對父母的不舍，更多的是對蘇依的愧疚，他多希望能親手把這戒指給她戴上……

不知過了多久，浩子被警察叫醒了。到醫(yī)院檢查身體后，浩子得知自己只是腿部被劃傷了，其他地方并無大礙，他仿佛獲得到了新生一般狂喜，堅持要馬上離開醫(yī)院。

出了醫(yī)院，浩子直奔蘇依的住處，蘇依邀請了幾個朋友，并且已經(jīng)準備了好吃的好喝的，準備小聚一下。浩子見到蘇依，激動得眼淚都出來了，他有一肚子的話要給蘇依說，劫后余生的狂喜，讓他迫不及待地要向蘇依表明心意?？墒敲χ笥岩黄饝c祝的蘇依卻聽得心不在焉，她見浩子此刻就安全地站在眼前，沒有把浩子口中的車禍當回事，甚至埋怨浩子絮絮叨叨一個勁地說這些事情掃了大家聚會的興致。

浩子很快就感受到了自說自話的尷尬，沒人愿意分享他死里逃生的喜悅，甚至是蘇依，他既失落又憤怒：“難道一切都是自己一廂情愿的錯覺嗎？難道我的生命比起你的生日聚會來根本不值一提嗎？”阿凱越想越失望，收起那枚求婚鉆戒，轉(zhuǎn)身離開了……

有人質(zhì)疑浩子的做法，覺得“這就是得不到的才是最好的，得到了就什么都不是。傾聽，有那么重要嗎？”據(jù)我深知，浩子的選擇非常睿智。你永遠不知道在你看不見的地方，對方究竟經(jīng)歷了什么，感受了什么。用一顆體諒的心去傾聽，耐心傾聽對方心里的聲音，才是一種真正的尊重和在乎。

我可以肯定地說，假如浩子在蘇依面前得到的是充滿關(guān)切和耐心地傾聽，而不是敷衍和不耐煩的拒絕，那么他們兩人的情感發(fā)展一定會是截然不同的走向。

交談是說與聽的互動，一方愿意說，另一方耐心聽，交談才能愉快地進行下去。在這個過程中，聽就是說的動力，你愿意認真、耐心地去傾聽，對方才會覺得受到尊重，并且愿意進一步繼續(xù)和你交談下去。相反，如果你表現(xiàn)出來的是敷衍和拒絕，那么對方自然也就不會再與你繼續(xù)交談了。

大多數(shù)的人找人聊天，無非就是渴望找到愿意傾聽自己宣泄內(nèi)心不快和委屈的對象，找到愿意聽自己說話并且能理解自己的人。當有人想表達自己時，你給過這樣的機會嗎？

“用一句話歸納，我在人際關(guān)系方面學(xué)到了一個最重要的原則，那就是——知彼知己。首先尋求去了解對方，然后再爭取讓對方了解自己。這一原則是進行有效人際交流的關(guān)鍵?！痹凇陡咝苋耸康钠邆€習(xí)慣》第八章，史蒂芬柯維開宗明義地說出了這句話，先知彼，后解己，這一點說的是方法。

當你愿意犧牲時間、拿出足夠的耐心去傾聽，傾聽對方壓抑的深情，生活中的喜悅，工作上的困頓，甚至個人的秘密等，即使有些內(nèi)容是你不想聽的，也給予充分的包容和體諒。相信，對方一定會心存感激，給予你更多的信任和依賴。你也會感覺到兩人的距離拉近了，有種心貼心的溫暖。

話要慢慢聽，不要著急下結(jié)論

美國有位著名的主持人，叫林克萊特，這天他正在主持一期以“孩子的夢想”為主題的節(jié)目，在節(jié)目中他問一個小男孩：“你長大后想做什么？”

“我要當飛機駕駛員?！毙∧泻⒀鲋^回答，眼神里充滿著期望。

“為什么？”

“我很喜歡飛機，我喜歡看飛機在天上飛來飛去?！?

林克萊特想逗一逗小男孩，接著問：“如果有一天，你駕駛的飛機在太平洋上空飛行到一半的時候，燃油耗盡了，你怎么辦？”

小男孩想了想，回答說：“我會告訴坐飛機的人綁好安全帶?！?

“哦，你真是一個聰明的孩子。接下來，你要做什么呢？”林克萊特接著問道。

“我會背著降落傘跳下去?！毙∧泻⑼α送π⌒靥耪f。

聽到小男孩的回答，現(xiàn)場觀眾開始哄堂大笑，認為這個孩子在生死關(guān)頭只顧著自己跳傘逃命，已經(jīng)喪失了美好純真的心靈。

林克萊特發(fā)現(xiàn)小男孩在那低著頭一副很委屈的樣子，他想知道這個小家伙究竟是怎么想的，便問道：“為什么你要一個人先跳出去呢？”

“我跳下去拿了一桶燃油，我還會回來的！”小男孩一臉認真地說。

此時，眾人都沉默了，即使以口才出眾著稱的主持人林克萊特，也接不上話了。

這個故事是我?guī)啄昵霸谝惶脺贤ㄕn上聽到的，說的是，在傾聽別人的時候我們總是習(xí)慣對自己看到或聽到的事情立馬做出結(jié)論，而導(dǎo)致有失偏頗。

在這里，我要提醒大家，別人打定主意與你談點什么時，最大的希望是讓你了解他的意思。此時，倘若你沒弄明白原因就主觀臆斷，不問青紅皂白就下結(jié)論，因為真相不明，容易造成自以為是，而實際上事情與你想的南轅北轍。這樣勢必不能順暢交流，容易造成誤會，產(chǎn)生隔閡，傷害感情，影響關(guān)系。

我以前帶過一個剛畢業(yè)的大學(xué)生，叫肖軍。一段時間，肖軍的工作進展很不順利，我讓他重點發(fā)展一位重要客戶，他卻因手頭信息掌握得不夠，敗給了另一家競爭公司，客戶被對方搶了去。得知情況后，我將肖軍叫到了辦公室，說道：“你這段時間狀態(tài)不好，有沒有總結(jié)過原因？”

我深知年輕人承受能力差，語言上盡量地委婉，但一聽這話，肖軍身子明顯地抖動了一下，并立即說道：“這段時間我一直很努力，我做了很多的工作，沒想到還是失敗了，還是得不到您的認可。既然如此，我決定辭職?！?

我有些詫異，解釋說：“我只是讓你總結(jié)下經(jīng)驗，認識下自己的錯誤?！?

“是”，肖軍的情緒有些激動，“這個客戶一直很難搞，當初您卻偏偏給了我，不是我說，您這分明是在有意為難我?！?

“是嗎？你一直是這樣以為的？”我反問道，“如果是這樣的話，那我同意你辭職。”

就這樣，肖軍辭職了。其實肖軍不知道，我一直很看好他的能力，當初之所以把這個重要客戶安排給他，是為了鍛煉一下他，然后找機會提拔他。有人問我為什么不把真相告訴肖軍，如果當時說清楚，不就能避免那場爭吵了嗎？但既然他在心里已經(jīng)認定是我在有意為難，那我還有什么好說的？

看到了吧，結(jié)論是交談的終結(jié)點——當你對某件事情下了結(jié)論之后，別人也就失去了再與你探討或溝通的欲望。

馬克·吐溫說：“讓我們陷入困境的，并不是無知，而是真相并不像我們以為的那樣。”對此，我深以為然。交談是一種雙向的互動關(guān)系，在這個過程中，不輕易判斷，不妄下結(jié)論，不憑主觀想象，讓事實說話，讓人把話說清，把話說完，多聽聽，多想想，再談你的看法，這樣才能實現(xiàn)暢通交談。

如果有人對你說，他的汽車對香草冰激凌過敏。你會怎么想？相信大多數(shù)人肯定感到不可思議，認為對方明顯是在瞎說，可這個“過敏”事件是一則真實故事，就發(fā)生在美國通用汽車的客戶與該公司客服部間。

有一天，美國通用汽車公司收到一封客戶投訴信，該客戶在信中說：“我們家有一個傳統(tǒng)的習(xí)慣，就是我們每天在吃完晚餐后，都會以冰激凌來當我們的飯后甜點。你知道嗎？每當我買的冰激凌是香草口味時，我從店里出來我的龐帝雅克車就發(fā)不動。但如果我買的是其他的口味，車子發(fā)動起來就很順利。我猜想，我的汽車對香草口味有些過敏，我希望你們能盡快解決這一問題?！?

這封不可思議的投訴信立即引來了服務(wù)人員的調(diào)侃：“什么？汽車對香草冰激凌過敏？這真是荒唐。”“這人明顯找錯了對象，他應(yīng)該去看看心理醫(yī)生?！薄拔覀儾环敛椴榈刂罚蛟S這封投訴信是從瘋?cè)嗽豪锛膩淼摹！薄罢f不定，這是有人惡作劇罷了”……盡管通用公司的總經(jīng)理也對這封信的真實性心存懷疑，但他沒有擅自下結(jié)論，而是派了一位辦事嚴謹?shù)墓こ處熐叭ヌ幚怼?

接下來，這名工程師按照地址找到了這名客戶，之后他每天晚上陪同客戶用完晚餐后便驅(qū)車前往冰激凌店。第一晚，他們購買了巧克力冰激凌，車子沒事。第二晚，他們購買了草莓冰激凌，車子也沒事。第三個晚上，他們購買了香草冰激凌，車子果然發(fā)動不了?？磥恚对V者反映的“荒唐”問題一點也不荒唐。

但是為什么會這樣？這名工程師記下每次購買冰激凌的詳細資料，如汽車經(jīng)過的路線、使用汽油的種類、車子開出和開回的時間等。根據(jù)資料顯示，他發(fā)現(xiàn)，這位客戶買香草冰激凌所花的時間比其他口味的要少。原來，香草冰激凌是在這家冰激凌店最暢銷的口味，店家總是提前將香草冰激凌做好，陳列在店前單獨的冰柜里，這樣顧客來了就可以快速拿取。也就是說，因為停車時間短，汽車不能再次啟動。接下來，工程師發(fā)現(xiàn)問題出在發(fā)動機上。當顧客買其他口味冰激凌時，由于購買時間較長，引擎有足夠時間散熱，重新發(fā)動一般不會出現(xiàn)問題。但買香草口味時，由于時間較短，引擎沒有足夠的時間散熱，就會導(dǎo)致“氣阻”，這都是散熱不暢惹的禍。

發(fā)現(xiàn)了汽車對香草冰激凌“過敏”的真相后，這位工程師立即向公司反映，設(shè)計部門迅速進行技術(shù)改進，彌補了散熱裝置的缺陷，解決了氣阻現(xiàn)象。不久，通用汽車公司都用上了隨時能重新發(fā)動引擎的散熱裝置。從此，龐帝雅克車對香草冰激凌再也不“過敏”了，這個看似荒唐的投訴案得到了圓滿解決。

即使有些問題聽起來真的很瘋狂或無厘頭，但有時候它還是真的存在，背后有其必然性。不要輕易下結(jié)論，認真調(diào)查，分析再做決定，誰能發(fā)現(xiàn)和解決這些問題，誰就贏得了發(fā)展先機。如果我們直接反映說不可能，或者根據(jù)自己主觀判斷輕易下結(jié)論，很可能錯失一次次溝通良機。

正是因為明白這點，在傾聽別人的過程中，我會提醒自己，多用心去傾聽別人怎么說，不要輕易打斷對方，不要急于下結(jié)論。尤其是在主持會議時，我總是讓人把話說清，把話說完，再談自己的看法，這讓我能更全面地了解大家的想法，然后有針對性地采取相應(yīng)措施，避免工作上的盲目性。

傾聽，不僅僅是“聽見”而已

同事陳墨近來總是一副愁眉苦臉的樣子，工作時也看起來無精打采。看到他這種狀況，我再三追問才得知他和妻子的婚姻亮起了“紅燈”，兩人正在辦理離婚手續(xù)。

原來，在教育孩子的問題上，陳墨的妻子和母親有很多不一樣的看法，為此兩人經(jīng)常鬧出矛盾。為此，私底下妻子常常和陳墨抱怨，有時還會用責(zé)備、挖苦的語氣說他的母親。盡管母親有些地方確實做得不好，但陳墨也覺得妻子不夠體諒老人，因此，關(guān)于妻子的埋怨，他都是處于不回應(yīng)的狀態(tài)。

“你好好聽我說行不行？”

“嗯嗯?！?

“可你明明一直在玩手機。”

“我在聽?！?

“那我剛剛說什么了？”

“我真的在聽，你還想怎樣？”

“我就知道，你現(xiàn)在一點也不在乎我！”

……

“我明明一直在傾聽，她為什么還是不滿意？”對此，陳墨深感委屈。

顯而易見，陳墨選擇以一種躲避的方式處置妻子的埋怨，而不是坐下來好好地和妻子溝通。在他們的相處過程當中，盡管他做到了傾聽，但沒有給予妻子充足的注意力，沒有及時地回應(yīng)妻子，這才讓妻子認為自己不被在乎，兩顆心不是靠在一起的，慢慢地他們的婚姻自然亮起“紅燈”。

每個人都能傾聽，只要我們耳朵沒有毛病。在人際互動中，我們不少人也確實花了大部分的時間和精力去聽，但聽見對方的聲音就是傾聽嗎？心不在焉地聽別人講話是傾聽嗎？隨聲附和“嗯嗯啊啊”的回應(yīng)，這是傾聽嗎？

我會毫不猶豫地回答——當然不是。

中醫(yī)看病，講究望、聞、問、切，先觀察病人的面色，再用耳朵聽病人的聲音，用鼻子聞病人的味道，然后再詢問病人的病情，最后才是診脈來下判斷病人究竟患了什么病癥。之所以需要這樣繁復(fù)的診斷，是因為很多病癥在某些方面都會有相似之處，只根據(jù)片面的狀況，是很難精準判定病人病情的。

我們傾聽別人說話，其實跟醫(yī)生診治病人有著異曲同工的地方。雖說傾聽看上去是一種最省力，最不費口舌的溝通方式，但除了要傾聽對方說話之外，我們還得學(xué)會觀察對方的表情和各種動作，這樣才更容易在傾聽中理解對方的觀點，把握對方的心理，抓住有用信息，明白對方表達的重點。

“我明明在傾聽，為什么效果不理想？”這是不少人經(jīng)常問及的問題，這時我會讓對方寫“聽”字的繁體寫法——“聽”。這個“聽”字很有意思，各部分的含義是：耳——用耳朵去聽；王——說者為王；十——頭要正，態(tài)度要端正；四——代表眼睛，眼睛要看著對方；一——一顆平穩(wěn)的心；心——專心、用心。

可以看出，傾聽不僅要用耳朵，還要用眼睛和心。這也就是說，傾聽不同于一般的聽或聽見，傾聽別人說話時不僅要注意說話內(nèi)容，而且要保持良好的精神狀態(tài)，全神貫注，聚精會神。善于運用微笑、點頭、提問題等，及時給予對方回應(yīng)，這會讓對方感到你在傾聽他說話，你理解他所說的話，這會給人留下知書達理的好印象，交談氣氛會更加融洽，有助于進一步的溝通。

我的朋友陳虹從小性格內(nèi)向、不善言辭，以前在學(xué)校的時候還不覺得怎么樣，但自從步入社會，這一塊性格“短板”極大地限制了她的發(fā)展，成了她的“心頭病”。陳虹也曾努力和自己的性格做過斗爭，逼迫自己“假裝”成一個善于言辭的人，反倒弄出幾分畫虎不成反類犬的尷尬。后來，陳虹了解到傾聽的重要性，開始試著傾聽別人，卻依然沒有明顯改善人際交往狀況。

在陳虹心灰意冷的時候，我向她推薦一位導(dǎo)師高女士。高女士是個非常溫和文靜的人，也不喜歡多說話，她只是善于傾聽，只要是認識她的人，幾乎都非常喜歡和她聊天，對于這點，我個人深有感觸。和高女士聊天好像真的有一種魔力似的，讓人有一種一吐為快的舒暢和愉悅。

在得知了陳虹心中的困擾之后，高女士邀請她晚上和自己一塊兒去參加一個聚會，并告訴陳虹，讓她跟在自己身邊，看一看自己在聚會上的表現(xiàn)。

晚上的聚會是高女士的一個朋友發(fā)起的，那位朋友剛從法國巴黎旅行回來。朋友見到高女士非常開心，興沖沖地談起這次旅行：“巴黎簡直是人間天堂，浪漫的巴黎圣母院、莊嚴的凱旋門、神秘的羅浮宮，還有充滿時尚氣息的香榭麗舍大街。走在塞納河畔，在路邊慢慢品一杯咖啡，簡直太愜意了！”

“哇，說得我都心動了，”高女士目光專注而柔和地看著朋友，“你一定非常開心”。

“是的，開心極了?！边@位朋友掩飾不住興奮。

高女士笑著，輕輕拍著朋友的肩：“高中時我們一起看了一部法國電影，我記得那時你就說希望有天能去法國看看，這回總算是夢想成真啦！真好。要不你和咱們說說唄，你這趟旅行都遇到了些什么事！”

接下來，這位朋友開始興致勃勃地講述著自己旅行時的趣事，而高女士呢，只在一邊認真聽著，不時附和幾句，再感嘆一番，滿眼都是羨慕。那場聚會就這樣在賓主盡歡中結(jié)束了，那位朋友說得興致勃勃，其他人也聽得津津有味。臨走時，朋友還戀戀不舍地和高女士約定了下一次相聚的時間！

聚會結(jié)束后，高女士問陳虹：“你不善言辭不要緊，你可以讓自己成為一個好的傾聽者。怎么樣？還能回憶起我是怎么傾聽的嗎？”

陳虹頓了頓，仔細回想，這才發(fā)現(xiàn)，在整個談話過程中，高女士一直在非常專注地傾聽，而且不時地用微笑、點頭、提問題等給予對方回應(yīng)，而這傳遞的是一種肯定、信任、關(guān)心乃至鼓勵的信息，能讓說話者感到被尊重、被重視、被在乎，最終有助于雙方的相互溝通。

我們都有這樣的經(jīng)驗，當你說話時，如果聽者一副愛理不理、漫不經(jīng)心的樣子，那么你的談興會驟然大減：“看這個樣子，他根本沒聽進去，算了?！庇谑?，一場談話只能半途而廢。相反，如果你的聽眾聚精會神地聽你說話，邊聽邊點頭，并不斷地積極回應(yīng)你，你的心情肯定大不一樣：“他對我說的事很有興趣，我還可以多說些。”“我終于找到了一個傾訴的機會?！薄八芾斫馕?，他是一個值得結(jié)交的人?！北舜诵撵`間的交流使雙方的感情距離縮短了，話題會源源不斷地涌出。

這一點，希望陳虹早些明白，早些受益。

有時候，最好的安慰就是傾聽

劉婷是一個性格直爽、心直口快的女孩。前一陣子，劉婷的姐妹田蓉閃婚了，嫁給一個剛剛認識三個月的商務(wù)男，據(jù)說是某公司的部門經(jīng)理。劉婷勸過田蓉?zé)o數(shù)次，讓她不要沖動，畢竟結(jié)婚可是終身大事。田蓉卻一心沉浸于愛情之中，哪里聽得進別人的意見，火速把婚禮辦了?？蓻]想到，度蜜月回來還不到一個月，劉婷就接到了田蓉的電話，電話那頭的田蓉一邊哭一邊控訴新婚丈夫的種種“罪行”——說對方婚前婚后根本不是一個樣，婚前對自己百般體貼，婚后卻只知道忙工作，家里活什么都不做；說婆婆凡事總喜歡壓自己一頭，丈夫也不站在自己一邊；說自己后悔當初不聽劉婷勸告，風(fēng)風(fēng)火火地就把自己嫁了……結(jié)果，田蓉是越說越傷心。

作為姐妹，劉婷自然是站在田蓉這一邊的，尤其從一開始，劉婷就覺得田蓉這婚結(jié)得太輕率了，有了這種先入為主的印象，劉婷自然覺得千錯萬錯都是他倆閃婚的錯。秉著對朋友婚姻負責(zé)的原則，劉婷立馬打斷田蓉的哭訴，苦口婆心地開導(dǎo)田蓉：“你當初不聽我的話，現(xiàn)在后悔有什么用。如果你覺得這日子實在過不下去，你就和他離婚吧！早點離婚，你還有機會找一個……”結(jié)果沒想到，劉婷這句話還沒說完，田蓉直接掛了她的電話。

好心給人勸說，卻落得如此對待。劉婷有些不高興，自己好心開導(dǎo)，田蓉卻不領(lǐng)情。沒想到劉婷打電話時說的話都讓同事老李聽到了，老李對劉婷說道：“小劉，你這樣勸說人家肯定得生氣。古人曾說‘寧拆一座廟，不毀一樁婚’你的朋友選擇閃婚不一定就是錯的，走進婚姻后的夫妻兩人在生活中肯定會有一些磕磕碰碰。她只是沒有處理好問題，心情郁悶，需要發(fā)泄，所以打電話對你傾訴時情緒激動了，話說過頭。然而她并沒有真正要離婚的意思。”聽完老李的一席話，劉婷恍然大悟，立馬打電話給田蓉道歉。

田蓉接起電話，劉婷趕緊說：“田蓉，對不起！我剛才說錯話惹你生氣了，我給你道歉。剛才你在電話里說的事我仔細想了想，婚姻和談戀愛不一樣，不能遇到一點事兒就要離婚。說到結(jié)婚，你們倆是閃婚，可能之前在戀愛中沒有時間去深入的了解對方。既然結(jié)婚了，夫妻兩人發(fā)生點小磕碰是正常的。我覺得你不要傷心了，兩人慢慢磨合，好好過日子才是正事。你和他發(fā)生矛盾，不如想想事情的前因后果，是誰做錯了。如果你做錯了，不能由著自己的性子來，主動示好向他道歉。如果對方做錯了，別一味指責(zé)對方，你也要懂得反省自己。一個巴掌拍不響，對方有錯，你自己肯定也不全對?！碧锶芈爠㈡谜f完，也不生氣了，還采納了劉婷的建議。

再后來，劉婷再見到田蓉時，她已經(jīng)挽著丈夫的手臂笑靨如花了，根本看不出之前還大哭大嚷著要離婚的樣子。

老李得知此事后，笑著對劉婷說：“其實夫妻吵架的事，真不是外人可以去置喙的，畢竟那是人家兩口子的事，關(guān)上門來，誰說得清到底誰對誰錯。而且田蓉找你哭訴，也不一定是真過不下去。她可能只是想向你傾訴一下，好宣泄自己的負面情緒罷了。而你，只需要好好地做一個傾聽者就行了，這就是最好的安慰……”

在實際生活中，當有人向你訴苦或抱怨時，你會怎么做？據(jù)我觀察，不少人會和劉婷一開始的做法一樣，用一堆大道理去勸說別人。依我看，這真不是一種好辦法。因為很多道理幾乎是人人都懂的，說不定當事人當時比你想得更清楚，畢竟對方是親身經(jīng)歷，往往要比局外人想得更深入。

舉個例子，當有朋友失戀的時候，如果你一味地安慰對方要想開一點，不要難過，效果不會太好。因為你無法體會到對方的付出，無法體會這份感情對他來說多重要，很多時候，你也并不完全知道具體發(fā)生了什么。你只是站在一個旁觀者的角度來勸，不會有切身感受，你輕易給出的建議未必正確，甚至可能是與對方截然不同的，如此對方的抵觸情緒就產(chǎn)生了，就會引發(fā)矛盾。

那什么是好的方法呢？我覺得是幫助宣泄。你是否有這樣的體驗，當你內(nèi)心苦悶的時候，找人述說一番，宣泄了往往就冷靜了，然后才恢復(fù)。人都有表達和傾訴的欲望，不管是遇到好事還是壞事，都會想和身邊的人分享一下。表達和傾訴其實都是宣泄情緒的一種手段，通過把堆積在心里的事情說出來，排解一下內(nèi)心情緒，而不是真想向你討一個主意，或者希望你能替他出頭。

相比一個說教者，人們其實更需要一個傾聽者。傾聽，這是比任何勸慰都更有效的一種安撫。所以，面對主動尋求安慰的朋友，首先要準備好一只耳朵，也就是要先聽。而真正的安慰其實就是我們愿意花費自己寶貴的時間和精力，愿意傾聽別人的難處，讓對方的情緒得到緩解，心里感到好受。

我的堂妹是一家物業(yè)公司的客服人員，這份工作看起來毫不起眼，而且經(jīng)常遇到據(jù)理力爭的業(yè)主，但堂妹卻做得非常優(yōu)秀。這并非堂妹口才好，而在于她懂得傾聽。

前段時間，物業(yè)遇到一位難纏的業(yè)主，他投訴社區(qū)公園對外開放，對業(yè)主們的財產(chǎn)存有安全隱患。但開放社區(qū)公園是響應(yīng)市級指示，物業(yè)也安排保安加強門崗管理，所以不想被這個麻煩事纏著，就派工作人員去和那位業(yè)主交涉。說是交涉，實際上是想勸說對方不要繼續(xù)鬧下去。盡管被派去的那個人口才很好，擅長擺事實、講道理，把對方說得無言以對，但仍然沒能消除業(yè)主內(nèi)心的不滿和憤怒，他鬧得更加厲害。

無奈之下，物業(yè)將這個“燙手山芋”交給了堂妹，因為她平時就很擅長處理業(yè)主與物業(yè)的矛盾。當業(yè)主怒斥物業(yè)公司及相關(guān)人員時，堂妹沒有據(jù)理力爭，而是靜靜地聽著，同時用“是”“嗯”等詞做簡單的回應(yīng)，對業(yè)主的憤怒表示理解，讓他盡量把不滿發(fā)泄出來。業(yè)主嘮叨了3個小時，堂妹傾聽了3個小時。此后，堂妹還登過兩次門，繼續(xù)聽業(yè)主發(fā)泄不滿。當堂妹第四次上門傾聽時，業(yè)主對堂妹以禮相待，他表示不會繼續(xù)追究下去，將撤銷向有關(guān)部門的申訴。

從中可以發(fā)現(xiàn)，這位業(yè)主表面上是為了維護自己的權(quán)益，實際上是想獲得一種尊重。當他從堂妹這種獲得尊重后，內(nèi)心的委屈和不滿也就消除了。堂妹沒有費盡口舌地勸說對方，她只運用了傾聽的手段，就順利疏導(dǎo)了業(yè)主的不滿情緒，使業(yè)主感到受到了尊重，最終也贏得了客戶的理解。

尋求宣泄的人當時往往處于一種非理性狀態(tài)，用著理性的道理去勸慰非理性狀態(tài)的個人，得到的結(jié)果可想而知。所以，你大可不必殫精竭慮學(xué)習(xí)安慰技巧，只需像前文所述，踏踏實實做到傾聽即可。

少說多聽，“悶葫蘆”變成“話匣子”

我相信，你一定遇見過不善言辭的人，他們不太會說話，不愿意說話，總是需要你不斷地找話題，否則只能尷尬地對視。當你和對方說話的時候，對方很可能也只是簡單地回答你幾個字。那么，面對這樣的人，你是立刻草草地結(jié)束對話，還是選擇耐心地傾聽？我的經(jīng)驗是，選擇后一種。

說到這里可能很多人會質(zhì)疑我的做法，這世上有趣的靈魂那么多，我為什么要費盡心思地傾聽一個木訥的人呢？

事實是，據(jù)我觀察，絕大部分不善言辭的人都有些缺乏自信，他們不知道該如何精準地表達自己內(nèi)心的想法和情緒，一張嘴就會緊張不已。但這并不代表他們沒有自己的想法和主意。事實上，他們腦海中的想法或許遠遠要比語言能夠表達出來的還要精彩萬分。但如果你沒有足夠的耐性，那么你大概永遠都無法和他們建立良好的溝通，更別說從他們口中聽到那些精彩的想法了。

我們部門的90后同事琳琳，最近終于接受了一位男士的追求。可經(jīng)過琳琳的描述，我們了解到這個叫韓斌的男士屬于性格內(nèi)向、寡言少語的類型，兩個人在一起的時候，韓斌總是沒有辦法侃侃而談，說什么都不太自然，兩人經(jīng)常陷入一種相對無言的尷尬，這讓琳琳很是頭疼。有時琳琳也會想，可能自己和韓斌性格不合，但韓斌長得高大、帥氣，而且很有責(zé)任感，她舍不得放棄這份感情。

為了實現(xiàn)和男朋友“無障礙”溝通，讓彼此的感情進一步加溫，琳琳向部門的同事們尋求幫助。我大學(xué)時候研究過一段時間的心理學(xué)，也曾在一個大企業(yè)里擔任HR（人力資源顧問），和各種各樣的人打過交道，深知內(nèi)向的人更需要傾聽。當琳琳告知韓斌的情況之后，我認真思索一番，提出了以下三點建議：

第一，理解對方，懂他的特別，和對方產(chǎn)生共情；

第二，關(guān)注對方的感受，少說多聽，主動把話語權(quán)交給對方；

第三，用提問的方式引導(dǎo)對方繼續(xù)話題。

聽了這些建議之后，琳琳開始改變和韓斌說話時的策略。以前和韓斌聊天的時候，如果韓斌半天不答話，或者表現(xiàn)出一副欲言又止、吞吞吐吐的樣子，琳琳都會著急地催促他，有時還會責(zé)怪他。每當這個時候，韓斌就會變得滿臉通紅，悶著頭一味地道歉，說：“對不起，我不是故意的。”

現(xiàn)在，再遇到類似的情況，琳琳也不著急了，而是溫柔地鼓勵韓斌說：“你也說說看，這個問題你怎么想的。我們就是討論一下，參考一下，也不是說了就一定要這樣做。我知道，你是個不喜歡講空話、實事求是的人，但也正因為這樣，所以我特別想聽你說說你的想法，能給我很多啟發(fā)?！?

此外，在兩人聊天的時候，琳琳也開始盡量控制自己，壓抑住那種喋喋不休的欲望，主動把話語權(quán)讓給韓斌，鼓勵他說自己的想法和意見，鼓勵他和自己分享他感興趣的東西。一開始，由于韓斌實在不善言辭，所以談話常常會陷入一段長達十幾秒的沉默中。以前凡是出現(xiàn)這樣的沉默，為了打破尷尬，琳琳總會急不可耐地轉(zhuǎn)移話題，極力避免這種尷尬的沉默。而現(xiàn)在，每當出現(xiàn)這樣的沉默，琳琳都會閉緊嘴巴，耐心地給韓斌思考的時間，等待他將下面的話說出來。

在找話題方面，琳琳也逐漸摸索出了自己的心得。以前她總是洋洋灑灑地和韓斌說自己喜歡的東西，感興趣的八卦新聞。而現(xiàn)在，為了鼓勵韓斌多表達自己的內(nèi)心，她開始以提問的方式，引導(dǎo)韓斌一點點打開話匣子，談?wù)撟约焊信d趣的東西，如“愛情片和喜劇片，你更喜歡哪一種？”

久而久之，韓斌雖然還是那個不善言辭的韓斌，但琳琳卻驚訝地發(fā)現(xiàn)，雖然自己男朋友口才實在不佳，不善言辭，但卻是個極其有內(nèi)涵，非常博學(xué)的人。她無比慶幸自己沒有放棄這段感情，而是學(xué)會用更多的耐性來和內(nèi)向的韓斌交流，一點點發(fā)現(xiàn)他藏在沉默寡言背后那獨具魅力的內(nèi)在。

不善言談?wù)?，往往會陷入一種窘境——心中可能有千言萬語想要表達，卻不知該如何很好地用語言描述出來。這種時候，如果你因缺乏耐性而貿(mào)然打斷對方，甚至表現(xiàn)出不耐煩的情緒，那么必然會加重對方的壓力，讓對方更加不知該如何表達了，這對建立良好的溝通和交談是非常不利的。

因此，如果你的談話對象是不善言辭的人，為了溝通順利，更該少說多聽。耐心地給予對方一些時間，同時也可以像琳琳那樣，主動向?qū)Ψ教釂?，把話語權(quán)交給對方，并加之幫忙梳理對方的思路，那么即便與你談話的人并不是那么善于聊天，你們也一定能擁有一場愉快而有效的談話。

在這里，我還想提醒大家，有一份調(diào)查顯示，世界上百分之七十以上的成功者都不善言談，這是因為不善言談的人對內(nèi)心世界更感興趣，十分了解自己，遵從內(nèi)心的想法，能夠冷靜的觀察與思考，內(nèi)心堅定而強大，善于體察他人的心事等。足見，不善言談是同樣值得欣賞與傾聽的。

深層次對話，你需聽懂“內(nèi)情”

傾聽簡單嗎？懂得傾聽的人會覺得很簡單，而不懂得傾聽的人就會感覺很苦惱。其實，傾聽最關(guān)鍵的是，你知道對方在想些什么嗎？你能明白對方說這句話的真實意思嗎？你掌握了對方傳遞給你的“內(nèi)情”了嗎？

有人會不理解，怎么感覺像是偵探在破案，還要掌握“內(nèi)情”。其實，你和他人溝通的過程，你傾聽別人的過程，就是對對方內(nèi)心的偵破過程，只有明白對方的真實意思，你才能在溝通中占據(jù)主動。所以我經(jīng)常說的一句話是：“傾聽是有訣竅的，最重要的是要弄清楚對方在說什么？”

這句話看似平常，其實內(nèi)涵深刻。別人跟你說的話，就是字面上的意思嗎？字面下是不是隱藏著更深層次的意思，只是因為各種情況不好說出來。這就要求我們能聽出對方的“弦外音”，這個“弦外音”就是所省略的和沒有表達出來的內(nèi)容或隱含的意思，也就是“內(nèi)情”——對方真正的所思所想。

如果做不到這一點，將會給自身生活和工作帶來很大困擾，這一點我深有感觸。

幾年前，我在一家培訓(xùn)單位做助教老師，有一天快要下班了，領(lǐng)導(dǎo)突然給我打電話，我接起電話，領(lǐng)導(dǎo)說道：“現(xiàn)在忙嗎？十分鐘后到我辦公室來一趟，我跟你說個事。”

當時我手頭上正有一堆事情需要處理，于是回答：“領(lǐng)導(dǎo)我現(xiàn)在有一堆事呢，有什么事情，您在電話里囑咐我就行?！?

“這樣??？”領(lǐng)導(dǎo)明顯遲疑了一下，“你還是來一趟吧?！?

等我趕到經(jīng)理辦公室，經(jīng)理和藹地說：“你這段時間表現(xiàn)不錯，很努力，也有上進心。最近單位準備提拔一名助教做授課教師，你成績也不錯，也參與過實際授課，你覺得誰可以馬上給學(xué)生們授課？”

我想了想，回答道：“我不是部門里資歷最老的，經(jīng)驗也不是最豐富的一個。在這情況下還能得到經(jīng)理的認可，我愿意試一試。”

沒幾天，我成功成為授課教師，工資翻了兩倍。后來我再回想，領(lǐng)導(dǎo)為什么單獨找我，其實是領(lǐng)導(dǎo)想了解我的想法，而我聽出他話里的“弦外音”，把握住升職的好機會。

在現(xiàn)實中，人們會用兩種方式來溝通，一種是說話直白，令人不假思索就能明白對方想要表達的是什么，一種是說話時話中有話，讓人必須經(jīng)過反復(fù)思考與推敲才能懂得對方話里的弦外之音。因此，我們必須從隱藏在對話背后的“弦外音”上著手，才能使彼此的意思或感情得到有效溝通。

那如何聽出對方話里有話？聽出隱藏的真正意圖呢？這就需要我們在傾聽別人說話時要多思多想，細心地注意對方的言行，注意對方如何表達問題，還要注意對方在敘述時的猶豫停頓、語調(diào)變化，以及伴隨言語出現(xiàn)的各種表情、姿勢、動作等，從而對言語做出更完整、更準確的判斷和理解。

在歷史上，就有著名的“弦外音”的故事。

三國時期，曹操很欣賞曹植的才華，有了廢除曹丕世子的想法。曹操一日詢問賈翊對此事的看法時，賈翊沉默了。

曹操急切問道：“你怎么不說話了？”

賈翊回答：“我在思考一件事?！?

曹操奇怪地問：“什么事？”

賈翊說：“關(guān)于袁紹和劉表的事?！?

曹操聽后一愣，隨即便哈哈大笑，于是打消了廢除曹丕的想法。

賈翊很清楚曹操想要扶植曹植的態(tài)度，對于曹操的問題，他搬出了袁紹和劉表廢長立幼導(dǎo)致動亂的災(zāi)禍。他弦外音重在提醒曹操不要重蹈覆轍。

為了讓大家更清楚地理解，在這里，我列舉一個十分形象的例子：

阿木和阿威從小一起長大，兩人關(guān)系非常不錯。后來各自結(jié)婚后，兩人關(guān)系依然沒有疏遠，也常常保持聯(lián)系。阿木是一個眼光敏銳的人，不管他做哪一行生意，都會賺錢。漸漸地，阿木成為了朋友圈里的土豪。阿威也做生意，他開了一家飯店，他的眼光雖然沒有阿木好，但也順風(fēng)順水，沒有虧過。

新的一年，阿威經(jīng)過深思熟慮后，準備再開一家新店?？墒牵蓩D難為無米之炊，阿威的手上沒有那么多的資金。這時，他想到了阿木，便登門拜訪。

見面后，阿威和阿木寒暄一番后，直奔主題：“老朋友，你能借我十萬塊錢嗎？”

阿木一臉關(guān)切，追問：“你是遇到了什么難事嗎？”

“沒什么難事，就是最近想開一家新店，可是手上資金不足，就想問你借十萬塊錢周轉(zhuǎn)一下。”阿威毫不掩瞞地說。

阿木思考了一下，語氣為難地說：“這樣啊，憑咱倆的關(guān)系，別說十萬塊，就是二十萬我也愿意借給你?？墒悄阒赖?，最近的經(jīng)濟不太好，我做生意虧了不少錢。”

阿威聽出阿木的為難，對阿木說：“最近生意的確不好做，不過我的新店選址在學(xué)校和小區(qū)附近，確保有充足的客源。并且我高價聘請了有口碑的高級廚師，飯菜口味是有保障的。對了，我會按照約定寫了一張借條給你?！?

阿木聽后笑了一下，爽快地答道：“行，你明天來拿錢吧。”阿威第二天帶著借條來到阿木家，如愿借到了錢。

大家看出來了嗎？阿木和阿威都是非常聰明的人，一個說話時話中有話，一個能準確地聽出“弦外音”。從阿木詢問阿威借錢的原因時，阿威就明白，阿木愿意借這個錢，因為不想借別人錢的人根本不會詢問原因。然后，阿木透露了經(jīng)濟不好，生意不好做的這個信息，阿威也很聰明地聽出了阿木的言外之意，怕阿威生意失敗，自己的錢打水漂要不回來。阿威了然于心，告訴了阿木自己的開店計劃，打消他的疑慮，放心地借錢給自己。

明明能用一句話說明白的事，為什么偏偏要拐彎抹角地去說？有些更是“山路十八彎”的繞圈？可能很多人會認為，話里藏話的人其實就是表里不一。但有些話，明說會帶來不必要的麻煩，而暗示會避免這種不必要的麻煩，這是一種必要的教養(yǎng)。越是深層次的對話，越要以聽懂“內(nèi)情”為宜。

如果你從事過銷售工作，下面這句話你一定聽過很多遍：“我再考慮考慮?！比绻阆嘈趴蛻魰屑毧紤]你的產(chǎn)品，不及時做出任何挽回的話，那99%的概率這位客戶流失了。

是的，這句話的背后可能隱藏著客戶的多種心理：“這超出了我的預(yù)算，打折的話我才考慮買。”“我還想看看其他產(chǎn)品，做做比較。”“你的推介不夠吸引人，我不感興趣?！薄阒挥辛私獾娇蛻舻恼鎸嵪敕?，針對性地解除對方的顧慮，給客戶強化銷售了一次，才能提高成功率。

想要辦成事情，必須語言開路，而想讓語言成為好的開路先鋒，就必須先要學(xué)會聽，別人說了“一”，你要聽出后面的“二”，然后通過“二”想到了“三”，再仔細分析分析，深思熟慮后想出“四”。當你能聽懂別人說出的話，更能聽懂沒有說出的話，你才算是真正“聽話”的高手。