喪失了喜歡人的能力是怎樣的體驗？

講一個誠實的個人觀點。

我之前喜歡過一個人，在我最后一次跟他袒露情意的時候，他說他自己都不知道活著的意義是什么，從來沒有遇見過愛情，沒有遇見過高興，沒有遇見過知己，沒有遇見過想要的東西。聽他說完這些，就知道到此我可以放棄了，這一刻是一個清清楚楚的答案。

因為我太了解這種感覺了。

他與我一樣，從來沒有想明白過自己真正想要什么，一些俗世里的東西，擁有了確實會快樂一陣子，但沒有也是沒有關系的，因此我們從來沒有過為任何東西背水一戰的酣暢淋漓感。

我們一樣對這個世界興致索然，快樂的片刻總是讓人心虛，只有孤獨，是孤獨而不是寂寞，只有孤獨讓人處于滿滿溢溢的狀態，滿溢到讓人壓根不需要擁有說話的能力。

而他又跟我不一樣，他的獨立更加無根無依，而過去的日子，我總是在任何階段都需要有個寄生體，來存放我所有無枝可依的“情感”。

我喜歡一個人，也會有感性地為了他失眠落淚傷春悲秋的時候，但仿佛人格分裂一般，我又理性地知道我并不是在“單純地喜歡他”。所謂的“情不知所起”，其實并不是不知何起，我清楚地知道這種情，從想象力而起。

「她說不要把別人想象得對你很忠誠，我說不要把自己想象得對別人很忠誠」

這些被我喜歡過的人，對于我的意義，大概更像一個容器，為了盛放我的想象力和依托感而存在，他們壓根不需要回應，他們只要存在。

人們都說，愛就是，你愛這個人不是因為他擁有什么，而是他就是他。而我喜歡一個人，不是因為他是誰，而是因為他像我，我預期“因為他像我，他很可能懂得我”。

我是一個很怕麻煩的人，我對戀愛沒有什么興趣，我有對某個人產生了興趣進而想接觸或者產生喜歡的情感，但如果不是這個人，我又回到了對戀愛沒有任何興趣的狀態。這么說的話，我只是喜歡我自己啊。

我真正喜歡過什么嗎？與其說“喪失這個能力”，我更質疑自己是否曾經擁有過這個能力。

有答案中說到“喜歡和愛是人的本能，不是能力”，其實我是同意的，喜歡或者愛作為一個名詞，是一種感知，是與生俱來的，但作為一個動詞的時候，是“去感受，去給予，去維護”這種喜歡或者愛的能力。處理喜歡和被喜歡的能力，是需要學習甚至是修煉的。

再坦誠一點，將立足點放大到一生來說，人確實都是喜歡一類人，而不是一個人的。

那些在每段感情結束前歇斯底里地痛苦中宣告“自己不會再愛上其他人了”的人，后來都有被治愈的機會，當然那一刻認為自己“不會再…”的心情也是真實的。我們只能比較地得出結論——我們只是不會像喜歡某個人那樣喜歡另一個人了。

有些人是幸運的，不會為“到底想要什么”這樣的問題自我為難，他們不僅保有與生俱來的感知喜歡的能力，也保有去接受或給予喜歡的能力，甚至很幸運地遇到了“我喜歡的人剛好喜歡我”的兩情相悅。我很羨慕，也僅僅只是羨慕。

喪失了喜歡人的能力是什么感覺，是你心知肚明你無法喜歡，也改變不了其他。