懷胎十月，小何打賴死陪著我去做過三次產檢，每一次都把我氣得差點吐血。

第一次一到醫院，他就去上廁所，我一個人排隊做完所有檢查還不見人。電話打過好幾次他才接，滿頭大汗的從醫院外面跑進來，鬼才曉得他干什么去了。

另一次他跑去問醫生：“可以少檢查幾次，省點錢嗎？”活該被醫生當著其他孕婦和家屬罵了個狗血淋頭。

第三次是做彩超那天，我本來寧愿一個人去也不要他陪，父親在旁邊不停地幫小何講好話，要我看在他（我父親）的份上，讓小何一起去。我實在是拗不過父親，沒奈何帶他一起去。

醫生正在看彩超的片子，小何湊上去問醫生：“懷的是男孩還是女孩？懷的是女孩的話，打胎還來得及嗎？”醫生把眼一瞪就罵上了，罵了足足十幾分鐘，總算是替我出了一口氣。

回到家，我責問父親：“是你讓小何去問醫生我懷的是男孩還是女孩？是女孩就打掉的？”父親連忙說他沒這意思，以后再也不勉強我帶小何去做產檢了。從那以后，父親也不再像以前一樣“寵愛”小何了。

小何見我懷了孕，隔三岔五的找我吵架，每次不把我氣得哭或者氣得講不出話來，他是不會罷休的！

發現小何嫖娼后，我父親又是只顧罵我，絲毫也沒有斥責小何，更加令我心灰意冷。

10月21日，發現準備生孩子用的2000元中有1500元不翼而飛，我已經難過得哭都哭不出來了！

我做了剖宮產還下不得床時，發現小何竟然有空去嫖娼，心里如同打碎了五味瓶……

小寶寶也是個“哭百日”的，白天呼呼大睡，越是晚上越精神，不停地找大人陪她玩，沒人陪她就哇哇大哭……

我有堅守“十年之約”的毅力，我有忍辱負重的耐力，我有直面慘淡人生的勇氣，我有獨自承擔“永失我愛”的痛苦的韌性，我有孤軍奮戰的能力，我有無論對方千變萬化始終一根筋的要達成目標的堅忍……

可是，再堅強的我也有五內俱焚，被最后一根稻草壓垮的一天！

母親幾乎天天抱怨我是個“媽媽王”，哪有我這樣當媽的，對孩子一點也不上心！她哪里曉得我當時已經患上了嚴重的產后憂郁癥，也就是抑郁癥的一種。

自從2008年4月12日和小何見面以來，這一年半各種各樣的打擊壓根就沒停止過。無論是經濟上的還是精神上的，每一次打擊都夠我難受的。

我父親每天晚上可以放量喝酒的痛快，我母親可以每天有人奉承的愉快，都是建立在我被強迫的痛苦之上的。

父母親口口聲聲說：“我們都是為了你好。”為來為去，最后我“好”到得了抑郁癥。

我最喜歡的男人，父母親硬是不給我要！我最討厭的男人，父母親硬逼著我和他結婚、生孩子。

我上什么大學，父母親通過大伯畫了一個圈，我只能在圈里選；我找什么男朋友，父母親定；我和誰結婚，也是父母親定！我是人嗎？我活在這個世界上有意思嗎？那個時候我真的不想再活下去，再在這個世界上受苦受罪……