上一章不知道為什么就被屏蔽了，我也懶得改。

剛剛看了一個比較有意思的小說，倒不是小說內容怎么樣好，就是人設比較帶感。整篇文章看下來，就很俗套的一個故事，看得我都疲憊了，后面好不容易看到一個比較喜歡的人設，文中卻只用寥寥幾筆帶過，著實令我傷心了。我都在想我要不要換一個寫作軟件去創作，我現在倒是有一些不錯的點子，靈感是初中那會就有的，但是因為我的懶惰，一直沒有把這些靈感寫出來，現在他們好像就是我識海里落了灰的垃圾，任誰也看不出他們曾經閃閃發光。

那天，腦袋里突然有一個靈感。“文字在腦海里腐朽，卻在筆下得到永生。”我不得不承認我的靈感很多來自于其他人的創作，但是那些所謂很好的創作不都得創作出來了才能知道是一個天才嗎。我不是天才，這一點我深刻的清楚，所以文字在我的腦海里腐朽，卻在我的筆下得到永生。后來我想為什么要創造文字，因為文字是自由靈魂地傾述，我的身軀被束縛在這個實實在在的世界當中，身不由己，我的靈魂卻在文字里得到解脫，所以我說文字是自由靈魂地傾述。

我現在還是有些搞不懂地、的的用法。

區別一：“的”用在名詞前，“地”用在動詞前。區別二：“的”前面的詞語一般用來修飾、限制“的”后面的事物，說明“的”后面的事物怎么樣。結構形式一般為：形容詞（代詞）+的+名詞；“地”前面的詞語一般用來形容“地”后面的動作，說明“地”后面的動作怎么樣。

在百度上摘抄了一段說明。怪不得我語文成績差，原來是多年以來的基礎太差，所以哪怕標榜自己喜歡文字，卻仍是學不懂語文。這倒也不怪老師，是我多年以來學習的習慣不好，在學習的時候過分敷衍。仍然記得小學語文老師對我的評語，說我過分的心高氣傲。想來也是如此，因為心高氣傲所以在學習的時候不會過分的專研，以至于在學習上的潦草。

只能說自食惡果，現在看我的妹妹頗有我當年的風范，只能說或許會重蹈覆轍。我不大喜歡孩子，與父母的關系也不大好，說一句我沒有真心的朋友也不為過。在與妹妹的交流當中，我會很不耐煩，覺得她在打擾我，卻偶爾希望她來打擾我；與老媽鬧掰了以后，我沒有想念過她，談及她也只是有些氣惱的時候，現在她語氣涼薄，我又希望縫合這段關系。

人性是復雜的，我也是。很多時候看不清別人，更難看清自己。

——————

一點點想法

想寫一個架空的世界。初中的時候看了一本不知道什么樣的書，就很想塑造一個具有反差的人設，但是我這個人又是一個很現實的人，所以我的思想很難跳脫，就容易被禁錮在現實世界當中。我想寫天使，我就想天使應該叫什么名字，天使所處的環境怎么樣，天使的等級排行榜是什么樣的。這些東西在我的腦海里是很空白的，所以我要去做一個基本的背調。于是就出現了另一個問題，我很懶加上對什么事情都是三分鐘熱度，我不可能花很長時間去做基本的背調，所以這是一件很艱難的事情。

就比如昨天談及上野千鶴子的著作，我有很大的興趣，但是也只看了前幾章，便棄文了。我棄文的理由很簡單，我認為那是一本需要靜下心來研讀的一本書，我需要給她做好筆記，以免讀完整本書以后不知道書中所云何物。加上我現在的時間被分成一瓣又一瓣的，很難真正靜下心來讀完一本書；其次就是我已經四年沒有好好看過小說以外的經典名著了，對課本的陌生、專業課的不認真都是我寫作路上的一道難關；最后就是我陷入一種娛樂化中，我對手機的著迷程度已經達到，明明手機上一個聯系人都沒有，卻仍是每天起床必打開手機看看，是不是有人找我。但每一次都失望而歸，沒有人，沒有一個人找我。

這也是為什么我想在網上與人吵架的原因之一，我想讓人跟我聊聊天，哪怕是以吵架的形式。會不會有人覺得我現實中是缺朋友的，但其實不是，現實中所有人關系都還不錯，沒有與誰有過爭執。這些關系都不長久，所以我換一個地方就換一堆朋友，也因此沒有朋友。

跑題了

天使和惡魔真的是一個很好的搭檔，可以寫的空間很多，就比如天使真的一定善良嗎？惡魔就一定不善良嗎？什么是真正的善良？救一個人還是救大多數人，圣母是善良嗎？很多很有意思的情節在腦海中形成，實在是受限于筆力，無法將那些有意思的情節描述出來。就比如我現在要構思這么一個情節：天使的任務是救這個人，讓他成為這個世界的救世主，但是天使救了這個人就會使這個人身邊的人付出代價。那么天使是救還是不救？天使救了這個人，卻要傷害其他人，其他人的生命難道救不重要了嗎？

這需要很好的文字功底去敘述，若是白話說出來，就會呈現出我這樣的效果。但是這個故事真的很吸引人，好的作品值得去打磨，可惜故事卻沒有遇到好的敘述人。這一刻，我真的懊悔小時候沒有學號語文，文字功底差勁到這種地步。（我的普通話甚至沒有到二級，雖然感覺我只是平翹舌不分，但是就是在那三百字的小作文的時候卡殼了。瞬間腦袋一片空白，堪比江郎才盡。真的很丟臉，現在想想都覺得我太厲害了，普通話也不是很差呀（自我感覺）。）