人生來不及細數時光，竟已經臨近畢業。

昨天還歷歷在目，再一次翻開日記卻發現初中已經是十年前的事情了。有人問從一個少女成為一個成年人，需要多久？我想我的回答是兩天——今天和昨天。

十年之間，發生了太多的變故。家破人亡、背井離鄉、異地求學。。。。。。每一個都充滿了故事感。就好像我每天都在拍的樹，只隔了一天便已經大變樣，風帶走了他的落葉，只剩光禿禿的樹干還佇立。北國的冬總是來得很快，便是不經意間流逝的歲月一般，我們迎來了初雪。

實在是編不下去了，原來我也不是很文藝嘛！完全沒有文藝的細胞。今天早上，我還在睡夢當中，就聽見馬老師說外面下雪了，我咚的一下從睡夢中坐起來。我當時還有點懷疑是不是馬老師騙小李他們起床呢，于是懷揣著懷疑的態度，我跳下床打開窗簾一看——外面果真下起了鵝毛般的大雪。我喜歡雪，就好像天生對雪有一種奇妙的聯系。雖然我很怕冷，但是下雪的場景，就好似故事里的情節，讓我在人間找了活著的真實感。

由于昨晚睡太晚了，我的眼皮還是耷拉的狀態，我又躺回床上了。。。。。。我首先打開了我的游戲，最近在玩一個叫《xxx》的養成游戲，里面的衣服雖然不怎么好看，但是里面可以養很多老婆，男的女的老婆都有，還可以生很多的孩子。剛開始玩的時候，我可上頭了，一連幾天都熬大夜做任務。

后面又突然吃到一個大瓜，前面在t市和安里他們一起去看的《封神》，里面殷郊的扮演者陳xx二婚傍上富婆的瓜。一開始我以為這只是一個普通的八卦，直到后面我才發現命運的齒輪開始轉動。突然有一天，有人在微博說她曾經嗑的cp中有一個人長得很像xx，問是不是他。于是乎，就有牽扯出本次我吃瓜的主角——吳xx。不知道為什么，在只看到只言片語的證據的時候，我的心就已經偏向了他，雖然我的熱情沒有持續多久，直至今日我已經不是很喜歡他了。

他和陳xx是有一段的吧，那些轉賬，那些照片。讓我不免想起我的一段感情，我很懂那種想小心翼翼珍藏的感情，即便是他發過來的一段冷冰冰的話語，到我這，都會變成心中的一股暖流。所以我那時堅定的相信他肯定是無辜的那個人。于是，我開始看他的直播，開始了解他的八卦，甚至因為他心中的陰郁之氣難以消解，即便我知道他倆的糾葛跟我毫無關系，即便我知道等這個故事結束，當所有人都散場，我的怒氣毫無意義。

但是我還是因為他激情在網上開麥，不知道是真的為他感到不平還是乘機宣泄這段時間所發生在我身上的事。吃瓜吃到現在，我已經疲憊了，陳xx一直不說話，吳xx也在一次又一次的直播中敗掉了我對他的好感度。我覺得他在說謊，他肯定是91年的，要么就是他并不是18歲生子。反正他說謊了，讓我很膈應。還有就是他肯定整容了，現在的臉型跟以前的根本不一樣，以前老丑了。然后有人還說是造型的鍋，這點我不完全認同。

他身上真真假假的事情已經落幕，我只是一個吃瓜看樂子的人而已，只有粉絲們還在狂歡。就好像今年五月的時候，看長xxx一樣的。劇情一般一般，造型一般一般。不對，造型還是好看的，就是人沒有撐起來，加上妝容很劣質的感覺，顯得這個八億大制作還是一般了。當時為了陳xx一直和白x和羅xx的粉絲battle。不過到現在，對她的喜歡也沒有那么明顯了，特別是她新劇的造型，美則美矣，沒有靈魂。

所以我說，我是不適合追星的，我很難對她們有很厚的濾鏡。若是這部造型吸引我，我就會喜歡他（她）的顏，但是若下一部不符合我的審美以后，便會瞬間撕毀所有濾鏡。

回到現實

今天為了拍美美的雪景照，還特地化了妝，可惜到最后也沒有用上。也許是葬在骨子里的自卑，當我打開前置攝像頭，看到我的臉上的妝顯得臟臟的，加上臉型的不流暢，不符合我心中的審美，最后我也沒有按下那個拍照的按鈕。或許是我的拍照技術太差了，我自己每一張自拍照，都非常的奇怪，是我哪怕回憶往昔，也不愿意看的。

于是我簡單錄了一個視頻，紀念一下即將畢業的我。不考研不考公的我，到現在為止都巨擺爛。很久沒有背單詞了，很久沒有看專業書，上課也沒有好好聽。都臨近寫畢業論文了，我的畢業論文題目還是沒有想出來。到了這時候，我就有點懊悔為什么沒有好好聽專業課。

最近一直想寫小說，做著一夜暴富的夢，但是遲遲沒有開始動手。我的小說跟我的論文一樣，死在了題目上。

第二天

今天早上寫我們的檔案袋，因為比較重要，所以我遲遲不敢下手。沒想到，再怎么慎重，在最終落筆的時候還是寫錯了。而且我還忘記寫創新學分的總分了。真的會被自己打敗。。。。。。

下午下班以后，回來睡了一個覺。迷迷糊糊的，我突然驚醒，一如往常，我打開手機。其實十多年以來，沒有一個人主動給我發消息，明知道微信空白一片，我還是沉迷于網絡。我似乎不是一個長情的人，即便吃瓜也就吃了幾天，便開始對一切淡出熱情。

晚上

剛剛在想飛飛的老年社會工作與小組治療模式，突然想到上次給飛飛胡謅的量表。上次說給外婆做了一個什么專業的量表，忘了。但是我沒有做。

外婆的具體年齡其實我不知道，我胡謅了一個65歲。太多年了，即便現在外婆頭發已經開始花白，我仍然覺得她還年輕。可是去年去她家玩的時候，我還是在她的臉上感受到了歲月的痕跡，新添了很多皺紋，臉上也沒有什么肉，只剩下皮包骨了。

她這輩子無疑是不幸的，她年輕的時候跟了我外公，生了三個孩子。三個孩子在小時候成績都還不錯，可惜家里的條件不足以支撐三個孩子同時上學，加上很多其他的原因，三個孩子無一例外都放棄了學業。我媽也是她很操心的一個點，不到二十歲就跟了我爸，據我媽說，那時外婆為了她天天晚上抹眼淚。

外婆沒有文化，但是外婆的愛不需要文化。后來我媽有了我，就跟我爸我外出打工了，于是我外婆不得以擔起了照顧我的重任——我是她第一個孫子，雖然在老人眼里我只是一個外孫，但是在那個貧窮的家里，她給了很多愛在我身上。我童年為數不多感受的愛意也都是來自外婆。

外婆是勤勞的，家里總是養著小貓、小狗、小雞、小鴨子還有小豬，有時候也偶爾也養牛，不過都是水牛，因為可以犁地——外婆家自己種水稻。外婆的地，沒有一塊是空閑出來的，年輕的時候，總是種著各種各樣的蔬菜。那時候去外婆家，最喜歡去菜園摘菜，因為那些田埂上有很多紫色的小花，沿途的路上也有其他野花，都是我在家看不見的。

外婆操心的事太多，大舅借了很多錢，還不上債，外婆為他愁，因為外婆也沒有錢。不是外婆不努力，外婆有很用心的照顧每一個人，只是人的力量是有限的，她改變不了。她沒有文化，外出打工容易被騙，也沒有人要，只能做那些苦力活。記得我爸還在的時候，他們總是給別人家的房子封頂，我們這邊俗稱“倒板”，外婆也是我爸媽的小工之一。所以，大舅欠債沒錢，外婆也只能為他帶帶孩子，拉扯著我大表弟長大，現在又托著我小表弟。

我幺舅也快四十了，還是沒有結婚，這是我外公外婆的心頭大患。在老一輩眼里，成家立業是一輩子的大事，更何況是農村的老年人。我不太清楚我小舅的事情，只是聽到一些只言片語，說是我小舅以前好賭，加上沒結婚也欠下了不少錢。外婆也沒少為此傷神，每每提及，她總是唉聲嘆氣，卻又無可奈何。

我爸在我高考那一年，開鏟車去幫我外婆家填她家院子的土。因為頭暈，吃了一點頭孢，然后繼續干活，卻不小心從那個高坎上連人帶車的掉下來，我爸被埋在車下。打電話過來的時候，外婆帶著絕望的哭腔，說我爸被埋在土里了。我沒有見過那個場面，只知道我媽當時從家里面帶了很多人過去，還報了警。最后只有一個電話通知我，叫我準備后事。

那天下了很大的雨，我想我父親在最后的時候，一定還是有意識的。因為外婆說，當時她喊他的時候，我爸還有聲音。這么多年，我一直沒敢細想，在大雨中，我的父親漸漸失去了體溫。我不知道他意識停留在世界上的最后那幾秒，是不是還想著我還沒有高考，是不是想著以后我們家怎么辦。我不知道，我什么都不知道。我那時聽到消息，我竟還有一絲的慶幸，一絲不真實。

直到晚上，村里人都來我家里，幫忙我料理后事，我也沒有什么感覺。真實感在看見我爸遺體的那一瞬間達到了頂峰，那是最后一次見面了，然后村里人合上了棺材。

死亡似乎離我并不遙遠，然而一切的感知都是模糊的。

對于我來說，這是不能觸及的話題，對于外婆來說，又何嘗不是一道傷疤呢。每次提到這個事情，外婆總是忍不住抹眼淚，覺得虧欠了咱們。出了這事以后，她也總是睡不著，人顯得更加蒼老了。從此以后她的身上更是背了更多的大山，讓她喘不過來氣。

加上今年，我媽因為創業失敗，被騙進一個傳銷組織，外婆雖然不懂，但也知道那事不對，從而老是勸說我媽。可惜，我媽已經病入膏肓，在與我關系破裂以后，跟外婆的關系也陷入僵局。