家里亂極了，神鬼不得安生，從小到大都這樣兒，我在家久了肯定會瘋掉。

再說說我爹，他老實巴交的人又好說話，人家找他幫忙，遞給他一根煙，他丟下飯碗跟人家就走。

我爹很奇怪，樂于助人，喜歡干別人家的活兒，干的時候談笑風生。而自己家的活兒他卻很少干，干的話感覺吃虧，一邊干活一邊抱怨個沒完，像個受了委屈的怨婦，我從不和他合伙兒干活，嚴重影響我的心情。

我爹對家務活兒不管不問，挑大糞的差事由我和我媽來做，地里的活兒跟他沒關系，全是我媽一個人承擔。

我媽心里委屈，常一邊干活一邊指責他，她心中不滿，常發牢騷，我很無辜，為什么我要受她啰嗦的折磨呢？

我媽常掛嘴邊的話是，你爹除了做生意，其他的活兒一律不做，他邋遢，衣服不洗，牙不刷，吃過飯的碗筷扔在桌子上任由它發霉發臭。他是個懶人，自從我嫁給你爹，他在家就躺在床上看電視、抽煙，遺傳了你奶奶貪圖享受優良基因。他跟他老子一點兒都不像，人家在家勤快的很，你奶奶一輩子過著飯來張口的生活，你老娘我一輩子受苦的命……

爸媽忙忙碌碌，他們兩個老愛斗嘴，外人“找事兒”，我媽嘮叨，一天到晚“念經”，她討厭別人打擾我們，而他們偏偏這么干，一天至少七八個人進我們家的門……

真煩人，農村這點兒很討厭，一個村里的人互相認識，有些人很賤，屁大的事兒，動不動就麻煩人家。用我媽的話說，他們不要臉，我們家坐落在村子最北面真是倒了八輩子霉了。

十幾年來，讓我最頭疼的一件事莫過于我媽在我耳邊重復著她的“悲慘歷史”——你爺爺奶奶對我們一家人不管不問，他們偏心，你爹不像是他們親生的，他們眼里沒我們一家人，他們和咱們分家后，跟咱們一家人斷了血緣關系，小時候家里窮，你爹常年在外打工賺錢給我買奶粉，你媽我一個人在家照顧你，你不爭氣，徹夜哭個沒完沒了……

你媽吃不上飯，一個一米六八的婦女被一個嬰兒鬧的瘦到皮包骨頭，爺爺奶奶像是死了，一年到頭不踏進我們家門半步，就算我們娘倆餓死了，他們也不會給咱娘倆收尸的……

總之一句話，我媽總結出了一條規律，如果父母不喜歡他們的兒子也必定不喜歡這個兒子的媳婦和孩子……

將近20年來，受我媽的影響，我對農村婦女的嘴產生了恐懼癥，受不了有人在我耳邊嘮叨，我不敢在農村娶妻生子，想想都后怕！

我有一個心愿，必須要走出農村，遠離農村的各種瑣事！

大學無望，我為此而迷茫了整整一年，蘇潔說永遠不要放棄希望，我又重新燃起一絲希望之火。

高一暑假，我吃過飯后，收拾碗筷，躲在屋里，閉門不出，耳朵里塞著10元錢的耳機，看文學書籍、寫書。

我很天真地想，如果考不上大學，努力寫書或許是我走出農村的唯一出路。我常寫作到凌晨，第二天六點準時起床，嚴格要求自己，絕不睡懶覺。

我有一種危機感，高考很可能落榜，然后外出打工幾年后，我爹媽必定逼我相親結婚，然后和他們一樣，在農村過一輩子，賺不到錢，老婆罵我沒出息。

我整個暑假處于一種焦慮的狀態，在將近20多個夜晚，我焦慮到失眠、胸悶氣短，像命不久矣。

夜晚時分，我一次又一次地從床上爬起來，通宵達旦地寫作，寫作進步神速，根據高中故事改編的小說寫到了高一結束。

我對此書充滿信心，它必定改變我的命運。

我小學讀了七年，初中三年，高中一年，歷經十一個暑假，這個暑假是我最壓抑、最焦慮、最充實的一個暑假，也許這就是“生于憂患死于安樂”的成長吧？

總有一天，我要長大，在時間的催促下，邁入不同的人生階段，扮演不同的社會角色，我提前逼自己成長，想得太多也好，做好準備也罷，我認為我的想法是對的！

上完高一的我成熟了，我感到一種前所未有的成長的壓力，它壓得我喘不過氣來，失眠焦慮，我緊緊握住手中之筆，在本子上寫下一章又一章小說，記錄青春的兵荒馬亂。

我是農村的孩子，想要走出農村，只能逼自己一把，別無他法，不在乎寫作是不是正確的方法！

高一假期告終，高二開始了。

校園里再次熱鬧起來，出現了一年前的熟悉的人來人往的畫面，一批意氣風發的高一新生春風滿面地前來報到，邁入新的學業征程，開啟一段新的校園生活，像一年前的我們那般對高中生活充滿期待。他們將在這里度過三年青春，我們已度過了一年，剩余兩年。

我忽然產生了一絲留戀之感，我想起我們502宿舍的那位學長，自宿舍散伙兒后，我見到他的次數屈指可數，他說的對，二高很小也很大，離開宿舍后，大家見面的機會不多了，他畢業了，我不知道他是否金榜題名了？