當我們躋身到一個不可控的環境里面，這里面盡是無盡的荒野，盡是漫天紛飛的沙漠，這里面沒有戈壁，也沒有草原，有的只是推著糞球的屎殼郎和枯草禿鷹和殘骸，這個時候我們就會陷入無盡的恐慌，因為沒有足夠的食物和充足的水源，我們總會感到饑餓，饑渴以及無盡的沉默。

在這艱苦的環境里磨練了我們的意志，可是帶給我們的卻是無盡的孤獨和寂寞，那么我們應該去向哪里？他值得我繼續追尋嗎？我們之前的美好記憶都還算數嗎？說實在的，當無形的枷鎖兼顧兩個人的時候，我們之間所隔的不僅僅是不同頻的煎熬，有的更多的更是不理解和時間的揮灑。所以說我也想過離開放手，或許是最好的決定，因為放手，我們不再顧及我們不再思考，可是難道你放棄了他，你就不會愛他嗎？而這個問題是沒有答案的，仿佛是我內心深處仍然在呼喚他的名字，因為他獨一無二，因為他在給我那些溫暖的回憶是什么時候開始呢？或許是第一次見面的時候，他紳士般的那雙手幫我撿起了掉在地上的手機，又或者是當我睡醒時，他默默的守在我身旁，又或者是在能夠耐心的陪平我的傷痛，我能夠陪在我身邊，并且毫無顧忌的支持我的決定，不論是或對他都會給予我人生的一些道理指導，雖然有時候有過于嘮叨，但是他是對我的負責任以及他真實的想法，所以說當他那個聲音出現在我面前的時候，我仿佛有一種莫名的熟悉感，可是有時候我無法理解他做的決定，我想要去糾正他，他想要自由，那么他會把他自己的想法藏在心里，他不愿意去去訴說，雖然我提醒過他很多次，可是他還是沉默著想把自己放在一個孤立無援的狀態，那時候呢，我只能讓他自己安靜下來，因為見不到面，我無法去擁抱他，我無法向他拉著我的手，信誓旦旦的跟我說，等我回來的那一瞬間，我無法去真真切切的和他自己接觸，但是我的內心已經無數次的相信他，支持他。

或許在一個古老的傳統觀念里面，女生應該做男生的依靠，應該做男生的快樂果，而當男生心煩意亂的時候，他如果在身邊，他可以是一個甜心，一個擁抱，一個肯定，但是不在身邊的時候，他應該保持冷靜理智，他應該做自己等到見面的時候，他才能夠真正的釋放自我。是那不是愛情，愛情是什么呢？愛情到底是什么？難道我真的不愛他嗎？或許在之前我對他已經有很多意見，可是他已經成為了習慣，這是多么可怕的一件事情。我果說我脫離不了他的習慣，就脫離不了他的依賴，那么我的下一段感情將全都是他的影子，所以說我盡可能的去將他的優點撫平，認為這是應該做的。這是一個男朋友盡職盡責的決定，可是他到底重要到什么地步？只有我身邊的人在添油加醋，有時候當他對我特別熱情的時候，我是感覺不到的。

然而當他離開的時候，我卻知道，或許這段時間是對我們最最最最最磨難的時間。你當他做出一些讓我生氣的事情的時候選擇原諒我想帶心告訴他，你可以把情緒釋放出來，可是顯然他不信任我，他不愿意說出來，他說這件事情是男人應該自己消化的，那我不如自把他們當做一個普通的朋友，直到我們見面的時候，就像他所說的那樣，以他的方是在緊緊的擁抱他，告訴他我很想他，我很依賴他，難道不應該是這樣嗎？他不想要把矛盾激化，因為異地真的很傷人，他不喜歡異地行啊，我也不喜歡，可是在我經歷過這么多的感情，看來他沒有放棄我，難道說這不是自我感感動嗎？難道說我不值得擁有更好的下一個嗎？

話又回到了原來那樣，那天晚上我想了很久，我就是睡不著覺，我在想第二天一定要跟他說分手，可是第二天的時候他給我發了早安，這時我心又軟了，我在想難道他說的不是真話嗎？難道說難道不是我自己的感情進入的親傾訴太過于悲觀了嗎？難道說他不是一個悲觀的人嗎？我把自己和他都逼到一個絕妙的境地里面去，許在他眼里我是收滿陽光的，或許在他眼里我是積極向上的，我應該是一個榜樣，而不是一個消極的，滿臉的頭上隱著烏云的一個可憐的悲觀者的形象，可是我肯定會有傷心的時候，這個時候我就應該去找他，然而他不在身邊，讓自己頂起一片天，我漸漸的學會了自己勇敢的去面對一些事情，這個時候我就是強者，我可以在乎自己，即使失去了他，我也有自己的活下去的勇氣，以及對于未來男朋友的希望，因為我的未來不是他，然而我現在很喜歡管他，那么我這個喜歡是真心的，覺得他吸引了我的注意，還是他的那種感覺，我現在沒有另外一個人遇見的呢？？不是怕自己受到傷害呢？

我給他寫的信，我的那些照片，還有我們那些對話，那些承諾，那些諾言，我想我們可以當做沒有發生過。