我對他的愛沒有那么熱烈了，看見他的臉我感覺不到心動，這是時間的問題，但是不影響我們的感情，給我一種錯覺是我不愛他了，可是他真正出現在我身邊的時候我還是會想擁抱，想親親他。

在別人眼里我或許不專一，然而他沒有給我需求，這種是他代替不了的，我尋其他人的陪伴，他能給我物質上的，給我安全感，他呢？他不會不懂這一點吧，可他為什么裝作不知道呢？

這些天里他也過著艱辛的苦日子，所以他盡量不把壞情緒帶給我，可是當我發送消息的時候他還是傷了我，語言上的無不像無形的針刺痛著我的心，我連學習的心思也很難集中了。

憤怒到極點卻見不到的時候真的很想爆發，他對于矛盾的處理方式是回避和消耗，可他不知道這樣反而會讓我懷疑這段感情的意義，遇到事情不解決等我低頭，這樣我真的很累。

或許是我分享的事情太多他覺得我很閑，隨之而來的各種瑣事類似于他打卡的一樣，他把工作的壓力給到了我，或許我的開心他也很難共鳴，那為什么不停止分享呢？

我刪掉了大多數我們的合照，現在僅剩朋友圈的覆水難收和那段記憶，我還是沒有說分手，我內心深處恨透了他可是好像還在等待什么，可我明白他不會退步，一直都是我給他添堵，我說的太多情緒他都覺得很深其實有時候經歷過我才能頂起一片天，那我為什么要分享？我減少了分享次數，我開啟了消息免打擾，我不再鬧他也默契的不再想起打電話這回事，我們已經三天沒有視頻，上一次是信號不好的短暫幾分鐘。難道我可以跟一個天天視頻幾分鐘的人談好戀愛嗎？我自己也有很多缺失的部分，我在努力提升自己，可是他總是出現在我的腦海，我克制不住去想他，我想罵醒他，可我記得之前見面吵架的時候他也是讓我容忍的，包容的人是我吧？

難道我還要裝作可憐的樣子去迎合他，給他說一大堆話？難道是我太過于沖動？

睡一覺不能解決問題。

原則錯誤讓我越來越認為感情是最沒有用的東西，我是犧牲者，我只能通過性上的聊天多半吸引他，我生病的時候也只是一句安慰，他的頭上那顆大痣也不是我喜歡的......可是我們只是一個月沒見。

或許我早就想分手了，從那次去石家莊的時候我就不再想去石家莊，我對于他的很多分享如果是我不感興趣的我就很敷衍，我不喜歡他的滔滔不絕，我有時候想改變，告訴他我不喜歡他這樣，我沒有這樣，我以為他會改，可是他的性子就是如此，我總感覺我們是不平衡的，我是更多付諸的一方，如果我不開啟話題就不會開始。火象希望轟轟烈烈，水象細水長流，如果我離開了他，我的生活會?

一、微信很安靜，雖然他在也大多數這樣。

二、沒有顧慮和傾訴人（不知道他以前是不是忍著）。

三、回到學校emo。

四、很長時間空窗期懷念期。

......

冷淡期!