01

深入“討好者”的內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，其中都有一個過度敏感和脆弱的“小孩”。

我接觸過不少的來訪者都有著討好別人的傾向。

幾乎每一個討好者都很清楚，討好別人會讓自己很累，會讓自己受很多委屈，會讓自己喪失自我，會讓自己變得軟弱。

討好別人不僅是一件很沒必要的事，而且還會對自己造成很多的損失。

盡管他們在理智層面很清楚討好行為的負(fù)收益性，在實際生活中卻無法停止對別人的討好。

為什么會這樣呢？

討好者必備的一個特質(zhì)是敏感。

他們超乎尋常的細(xì)膩心思，這種對于他人感受與想法的洞察力似乎是他們與生俱來的天賦。

他們總能十分敏銳地覺察到別人的需求，隨時無條件地滿足對方的需求。

他們總是非常無私，幾乎難以拒絕任何人的請求。即便是一些無禮、過分的要求，他們也很難拒絕。“委屈自己，成全別人”這種事經(jīng)常發(fā)生在他們的身上。

“討好者們”似乎是沒有需求的人。他們幾乎從來不會提出自己對別人的期望、要求、喜好，或不贊成。他們也好像從來沒有過什么想要的東西。

他們非常害怕和別人起沖突。他們會本能地避免一切可能會和別人發(fā)生沖突的情況，本能地逃避和別人發(fā)生競爭。

即便是和別人起了沖突，他們也絕對會是最先道歉的那一個。即便是別人的過錯，他們也會先向?qū)Ψ降狼浮?

說到這里，又引申出了另一個點——討好者其實根本不知道“到底是不是別人的錯，自己到底該不該生氣”。

討好者總是試圖營造出一種很溫馨、很和諧的氣氛。

如果不是進(jìn)行過心理咨詢，我想，絕大多數(shù)的討好者只有在經(jīng)歷過一次甚至多次徹底的絕望之后，才能放下對別人的討好。

02

那么究竟是什么原因?qū)е掠懞谜唠y以擺脫討好的心態(tài)呢？

最根本的原因在于，討好者們對于安全感、別人的愛、別人的關(guān)注有著超乎尋常的渴望和需要。

大多數(shù)討好者往往是在一種充斥著“不安全感”的環(huán)境中成長起來的，這倒不是說討好者一定有一個一言不合就開打的父親，或者一生氣就將其丟下不管的母親。

幼年時，他在玩伴中地位的高低；他在學(xué)校里是否遭受過不良少年的欺凌；教師對待他的態(tài)度，等等，這些都會令他形成一種時常擔(dān)驚受怕的心態(tài)。

一個人如果在童年時期有過和別人發(fā)生沖突后被打、被侮辱，和別人爭吵后被拋棄、被孤立，和別人意見不一致時被稱為怪胎、異類，那么他就會對和別人發(fā)生沖突這件事情變得異常敏感，從而會竭盡所能地避免一切和別人發(fā)生沖突的情況，因為這樣他就不用面對沖突可能會對他造成的“巨大傷害”了。

討好者們總是難以拒絕別人的請求，因為他們害怕拒絕之后可能會和別人發(fā)生沖突。

出現(xiàn)了矛盾，他們總會先道歉，因為他們害怕矛盾升級為沖突。

他們也不敢提出自己的需求，因為害怕自己的需要會為別人帶來麻煩、造成別人的不滿和責(zé)備。

他們會熱衷于維持一種表面上的和諧、溫馨的氣氛，只有在這種氛圍中，他們才會感覺到安全。

另一方面，討好者所有的討好行為背后都有一個非常強(qiáng)烈的目的，或者說是信號，我對你這么好，你能不能也對我好一些？

討好這種表面上看起來“利他”的行為，其最根本的動機(jī)大都是“利己”。

討好者渴望別人對他好，渴望別人能夠關(guān)注他，覺察他的需求，進(jìn)而能夠欣賞他、幫助他、關(guān)心他，甚至保護(hù)他。

對于討好者而言，“我必須做得很好，別人才會對我好”“我必須成為別人期望的人，他們才會愛我”之類的信念，已經(jīng)在他們的意識乃至潛意識中根深蒂固了。

所以，他們會覺得必須通過討好他人，滿足他人的需要，別人才會關(guān)注他、欣賞他、關(guān)愛他。

假如一個討好者不喜歡工作的時候被打擾，他自己是不會在別人工作時打擾別人的。

假如他不喜歡被嚴(yán)格要求，他就會對別人的要求非常寬松。

假如他希望在出現(xiàn)沖突時別人能夠理解和接納他，他就會先去理解和接納別人。

討好者們很難親口向別人表達(dá)自己的需要和要求，他們總是試圖通過自己的行動來“暗示”對方，我在你難受的時候陪伴你，是希望當(dāng)我難過的時候你也能來陪我。

我在你發(fā)言無人響應(yīng)時回應(yīng)你，是希望當(dāng)我面對這種尷尬的局面時你也能幫我解圍……

但許多時候，別人很難察覺討好者的“良苦用心”，這也讓討好者們陷入了強(qiáng)烈的沮喪、失望、委屈、痛苦的情緒之中。

03

那么，究竟該如何改變討好型人格呢？

歸根結(jié)底，討好型人格形成的根源，在于三個錯誤的核心信念：

1．我很弱（我還像小孩子一樣脆弱）。

2．我必須要做些什么，別人才會愛我。

3．我不配提出自己的需求。

此外，在討好者的潛意識中，始終認(rèn)定自己是一個“孩子”。

也許是早年的創(chuàng)傷與恐懼影響太過巨大，被拋棄的害怕，被忽視的失落，被打罵的傷痛，這些創(chuàng)傷都深深地留存在了他的潛意識之中，然后隨著時間推移，逐漸延伸到其人際交往的方方面面，導(dǎo)致他一旦和別人出現(xiàn)一點兒沖突，就會馬上“退行”到童年時的心理狀態(tài)。

很多問題和病癥其實本身并不是多么嚴(yán)重，而是有這些問題的人將它們看得太過嚴(yán)重和恐怖，并十分堅定地認(rèn)為自己受到了非常重大的傷害，于是問題就被夸大到了“無法解決”的程度。

從某種程度上說，這其實是當(dāng)事人逃避問題的一種手段。

“這個問題太難了，我解決不了。”給自己這樣一個理由，就能讓自己放棄，而不用再想其他辦法來解決問題，或是可以讓別人幫自己把問題解決掉。

所以，討好者想擺脫討好困境的第一步，就是要意識到，我已經(jīng)不再是當(dāng)年那個脆弱的孩子了。

你是一個成年人，你擁有足夠的自理能力。任何一個超過十八歲，沒有身體殘疾或病癥的人，只要還存在“沒有父母（或別人）我就活不下去”的想法，都是在逃避責(zé)任。

你知道為什么你會不由自主地討好別人嗎？你知道為什么你害怕和別人起沖突嗎？你知道你為什么不敢拒絕別人嗎？

因為，你真正害怕的是死亡。

死亡是人最強(qiáng)烈、最根本的恐懼來源。

在你的童年時期，你認(rèn)為如果不討好你的撫養(yǎng)者，你可能會被拋棄，而這對于一個沒有獨立生存能力的小孩子而言意味著——“死亡”。

這一原始恐懼，是你今后所有人際關(guān)系中恐懼的根源。

之后，你又錯誤地把童年時對死亡的恐懼帶入成長中所有的人際交往中，還一直把自己當(dāng)成那個要依靠別人才能活下去的脆弱小孩。

而現(xiàn)在，你必須徹底地認(rèn)識到這一點，你早已不再是一個脆弱的小孩子了。

所以即便別人拋棄了你，即便你和別人發(fā)生了沖突，即便你向別人表達(dá)了你的不滿，你也不會死。

第二點你要意識到的是，追求別人的愛或者關(guān)注是一件無意義的事。

一個人在童年時期能否得到父母無條件的愛，會對這個人的一生造成巨大影響。

得到父母足夠關(guān)愛的孩子因為能夠得到即時滿足，所以，他們在成年后大都不會有那種極度匱乏愛的心態(tài)，也不會對得到別人的愛有太多的執(zhí)念，因而也不會太在乎別人是否愛他、關(guān)注他。

而沒有得到過父母足夠關(guān)愛的孩子，則會由于童年時對愛的需求未被滿足，而對別人的愛有一種超乎尋常的執(zhí)念，他們會拼命地尋求機(jī)會試圖彌補(bǔ)童年時的遺憾。

但是，對于現(xiàn)在的你而言，無論怎樣，過去的遺憾都是無法彌補(bǔ)的。

你已經(jīng)錯過了得到無條件的愛的年紀(jì)，就像你十歲時非常喜歡芭比娃娃，但從沒得到過它，現(xiàn)在你賺了錢，給自己買了一整間屋子的芭比娃娃，也不可能彌補(bǔ)你十歲時的遺憾。

我知道說出這一現(xiàn)實有些殘忍，但對于討好者而言，想要擺脫慣于討好的困境，認(rèn)識到“我不可能得到別人無條件的愛”這一點非常重要。

第三點你要明白，你必須尊重自己的需求，因為沒有人會主動來滿足你的需要。

對于討好者而言，直接講出自己的需求是一件非常困難的事，所以討好者們大都特別向往那種人際關(guān)系很和諧，別人對自己很熱情、很照顧的環(huán)境。

因為處在這樣的環(huán)境中，他不需要開口，別人就能理解和回應(yīng)他了。

但討好者所渴望的這種環(huán)境，本質(zhì)上是一種“邊界混亂”的相處模式，即他能為別人負(fù)責(zé)，別人也能為他負(fù)責(zé)。

不清晰的邊界，只存在于父母和未成年的孩子之間，討好者有這種渴望，正是因為童年時安全感的缺乏。

一個人成熟與否的主要標(biāo)志，就是看他是否建立起了完整的自我邊界，是否能夠獨立地為自己負(fù)責(zé)。只有孩子才會不停地在意別人有沒有關(guān)注他，才會要求別人來滿足他的需要。

所以對于討好者來說，首先要意識到，如果你不親口說出來，別人很難知道你的需求。因為別人不可能一直把注意力放在你身上。

打個比方，五歲時，媽媽抱著你去逛街，看到賣冰糖葫蘆的，你很想吃，但又不好意思和媽媽說，所以就一直撇嘴，希望媽媽能夠看出你的不高興，并為此給你買冰糖葫蘆吃。但媽媽根本就沒看到你在撇嘴，即便看到了，她也不可能想到你是因為吃不到冰糖葫蘆才撇嘴。

成年之后，如果你還試圖通過撇嘴來告訴別人你想要什么的話，這就更不可能得到回應(yīng)和滿足了。因為別人不是你的母親，別人也沒有必要去在意你的需求。

你應(yīng)該明白，媽媽看不到你的撇嘴，別人不在意你的需求，這絕不意味著你的需求是不重要的，你的需求就不應(yīng)該被滿足。

不要試圖給自己任何理由來論證自己需求的合理性。

不需要理由，不需要條件，你想要什么，你去做什么，只是因為你在想，僅此而已。

04

在認(rèn)知層面上，我們已經(jīng)針對三個核心的信念找出了針對性的措施。

但你必須在行動層面上堅持執(zhí)行了之后，才能真正將這些信念內(nèi)化到自己的心中。

即便你現(xiàn)在非常清楚，你想要什么根本不需要任何理由，你完全可以理直氣壯地表達(dá)你自己的需求。但是當(dāng)你在和別人起沖突的時候，你還是會感到害怕；你在想拒絕別人的時候，還是難以說不；你希望伴侶對你更好一些的時候，還是無法說出口。

那你要怎樣才能從行動上逐漸改變自己的討好行為呢？

其實非常簡單，你可以找一張紙，把你的所有討好行為全部列出來，然后逐條停止就可以了。

有些人可能會說：“道理我都懂，我也知道該怎么做，但我就是做不到怎么辦？”

我的回答是：“不可能。沒有人會拿著刀逼你，不允許你改變，你所說的不可能，往往只是‘不想去做’罷了。”

許多討好者習(xí)慣了逃避問題，這也是他們難以擺脫討好心態(tài)的原因之一。

想改變，就去做；不愿意做，就改不了。

與其討好別人，不如討好自己。