1．老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我問他咋不坐前面，他說：“丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些‘’

2．剛下班回家，老媽就塞給我一袋蘋果“趕緊給你未婚妻送去”，我心里一熱“這還沒過門呢就疼上兒媳婦兒了。”剛想轉身，聽老媽又交待“聽說蘋果減肥，讓她趕緊吃，多吃，婚期越來越近了，別到時候婚紗一穿，叫人誤以為你娶了個冬瓜！”

3．我跟小舅子談話：弟弟你放心，你姐以后不會再欺負你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口煙，說道：不，是她以后改欺負我了！

4．老媽說老家二樓頂子好像漏雨，讓我哥趁沒上凍回去給補補，我哥總說忙，我搭了一句話:“這點小事，我這女漢子出馬分分鐘搞定！”我媽考慮了一下跟我說:“別了，冬天也沒大雨，你要是上去修不好再壓一下，我怕到時候屋里飄雪花……”

5．雙十一入手的魚竿到了，我果斷給了差評，理由是魚竿太結實了！客服打來電話問我，為啥給差評。我只好說出實情：這是我背著媳婦，偷偷的用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！

6．辦公室里，女同事問男同事：“你說，是不是男人結了婚就完蛋了？”男同事一愣，回答道：“不知道，不過你跟我結了婚，以后你就可以玩蛋了。”

7．老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包里拿錢，于是我質問她：“我每月就只有這么點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。

8．怎么區分女生是不是女漢子？有個簡單的辦法，就是聽她們喝水時的聲音！萌妹紙喝水：“咕嘟咕嘟呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟啊~”蘿莉喝水：“咕嘟咕嘟喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女漢子喝水：“噸！噸！噸！噸！噸！噸！噸！”

9．出門遛狗偶遇前男友，我家金毛屁顛屁顛的跑到他面前，非常親昵的在他腿上蹭來蹭去！前男友:“我們和好吧，你看你家的狗狗還是那么的喜歡我！”當初是他提出分手的，現在又想吃回頭草。我淡淡地說了一句：狗喜歡吃屎啊……

10．去女友家看到女友床上躺一巨型毛絨玩具，哥當時就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回頭發現未來丈母娘正一臉糾結的看著我……