【我一美女同事1米70的個頭，一天她穿著高跟鞋想和我比高，但還是被我比下去了。她一著急說那我們躺著比看誰高。我壞壞的盯著她的胸部幾秒，躺下了，結果我又比她高。】

【老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我問他咋不坐前面，他說：“丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些......】

【剛下班回家，老媽就塞給我一袋蘋果“趕緊給你未婚妻送去”，我心里一熱“這還沒過門呢就疼上兒媳婦兒了。”剛想轉身，聽老媽又交待“聽說蘋果減肥，讓她趕緊吃，多吃，婚期越來越近了，別到時候婚紗一穿，叫人誤以為你娶了個冬瓜！”】

【我跟小舅子談話：弟弟你放心，你姐以后不會再欺負你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口煙，說道：不，是她以后改欺負我了！】

【媳婦更新了簽名：我愿用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然后岳母大人在后面評論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了？】

【老媽說老家二樓頂子好像漏雨，讓我哥趁沒上凍回去給補補，我哥總說忙，我搭了一句話:“這點小事，我這女漢子出馬分分鐘搞定！”我媽考慮了一下跟我說:“別了，冬天也沒大雨，你要是上去修不好再壓一下，我怕到時候屋里飄雪花……”】

【雙十一入手的魚竿到了，我果斷給了差評，理由是魚竿太結實了！客服打來電話問我，為啥給差評。我只好說出實情：這是我背著媳婦，偷偷的用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！】

【好久沒收到禮物了，我生氣地邊啃大肘子邊沖老公嚷嚷：結婚有什么好的，釣上來的魚都不用下餌了！老公在屋子里轉了一圈，盯著我，說：那這個釣魚的可虧了，工資給魚了，房子給魚了，這家里的一切都給魚了，魚把家都吃了，這釣的是大鯊魚啊！】

【中午我和老公正午睡著，這時閨密來電了，期間老公一直在熟睡著。準備掛電話的時候不小心點了免提，那邊傳來閨蜜的聲音：你有空來我家嗎？我當時準備說：“我老公出差回來了，還是下次吧！”才說了我老公出差回來了這8個字，突然老公驚醒了，然后不停的往身上穿衣服，并準備往外沖。當時我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有點不對勁。】

【我一美女同事1米70的個頭，一天她穿著高跟鞋想和我比高，但還是被我比下去了。她一著急說那我們躺著比看誰高。我壞壞的盯著她的胸部幾秒，躺下了，結果我又比她高。】

【媳婦更新了簽名：我愿用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然后岳母大人在后面評論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了？】

【一日我問正上初中的表弟有沒有談戀愛，他說沒有，問其原因，答曰：“男女生比例不協調”，又問男生多少女生多少，答“男生36，女生35……”】

【我這輩子干過最殘忍的事就是聯合了宿舍的A君和B君讓他們把C君按住，然后當著小C的面，把他電腦DEF盤一共206G（好像是吧，記不太清了）和硬盤600G，共800多G的資源，圖片一個接著一個的刪掉...當時小C哭的那叫一個撕心裂肺...】

【跟前男友分手后，他就結婚了。那女的懷孕7個月，給他生了個大胖兒子。我聽到之后替他開心的不得了，立馬打電話恭喜他，“你老婆真厲害，人家懷孕要十個月，她七個月就給你生了個兒子……”“呵呵，我跟她已經在一起一年了！”】

【我們幾個年輕人出去喝酒，巧遇廠里電工老吳，就拉他一起喝，一番暢飲，把老吳喝醉了，他就想一個人回家了，我看他喝醉了不敢讓他走，就拉著他，他說沒事兒，小黃啊，我年紀比你大，你姑且就喊吳哥吧，你們慢慢喝，改天上吳哥家里繼續喝，我說喝酒可以，但是我可不能喊你吳哥啊，他說這是什么道理，我說我才20歲，你都40好幾了，和我爸差不多大，我哪敢喊吳哥啊，再說了，你女兒多大了？老吳說，才18歲啊！怎么了。我說那我就更不能喊你哥了。突然我發現老吳頓了一下，突然酒醒了很多！用很危險的眼睛看著我。】

【閨蜜出差了，傍晚閨蜜老公求助：他晚上有應酬，讓我去他家幫忙照看孩子……到了晚上10點多了，他孩子都哄睡了，還沒回來，我就打電話問一下，聽到電話那邊一群人起哄：嫂子催你回家了，快回家吧……這時閨蜜老公語氣突然一變：“催什么催，先自己睡覺吧，看我回家不收拾你！”我……】

【我外甥女4歲，公交車上，我抱著她坐在一妹子旁邊，妹子很熱情的說想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我說了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是親外甥啊……】

【第一次上女友家，女友的爸爸皺著眉頭看著我：“你多大了？”“40了！”我如實回答。女友的爸爸吼道：“我女兒才23，你特么還要不要臉？”女友的媽媽讓邊上勸道：“我覺得挺好，年齡大點踏實懂事，會照顧人！”我感激的看著她，她繼續說道：“你看我，你女兒還比我大一歲呢，當時我爸那么反對，咱倆不是照樣生活的挺好……”】

【昨晚做頭發到11點多，店里只剩我和一個發型師，他女友開始奪命連環call，發型師不斷解釋：我給大姐做完頭發就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么頭發？發型師無奈，打開視頻對著我：真在做頭發！他女友看到我后，噗嗤笑了：長這樣啊，你早打開視頻我不就放心了嗎？】

【一男子失戀，到某寺出家，男子拿出現金，對和尚說：大師，我萬念俱灰，這是我全部家當10萬塊，只求入寺為僧。和尚點了點錢，說道：你只能當500天的和尚。失戀男：為什么只能當500天？和尚：俺們寺門票100塊錢一張，吃住一天100塊，10萬除以200，就是500天。失戀男：我艸】

【大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什么秘訣？教下我！”他回了一句：“300”。】

【昨天下午看見倆30來歲的女漢子打架，就是雙方拉扯對方的罩罩，我看了半天都急了，這女人還是力氣小啊，要我，這會兒褲褲都給你扯下來了。】

【昨晚做頭發到11點多，店里只剩我和一個發型師，他女友開始奪命連環call，發型師不斷解釋：我給大姐做完頭發就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么頭發？發型師無奈，打開視頻對著我：真在做頭發！他女友看到我后，噗嗤笑了：長這樣啊，你早打開視頻我不就放心了嗎？】

【一男子失戀，到某寺出家，男子拿出現金，對和尚說：大師，我萬念俱灰，這是我全部家當10萬塊，只求入寺為僧。和尚點了點錢，說道：你只能當500天的和尚。失戀男：為什么只能當500天？和尚：俺們寺門票100塊錢一張，吃住一天100塊，10萬除以200，就是500天。失戀男：我艸】

【我有個哥們，有次聚會時說自己買了很多條iPhone數據線，家里每個房間插一條，走到哪都能隨時充電。在場的姑娘們都當成是段子笑笑就過去了，只有個細心的姑娘悄悄問他買了多少條，他說42條。現在她和他在BJ三環內總共42個房間的數套豪宅愉快地生活，下個月就要結婚了。要認識土豪除了膽大還得心細。】

【周末沒事，和老婆逛街。正走著，一美女塞給我一張名片，還說：“帥哥，有需求，常來玩玩啊。”我心中暗喜，老婆不高興了。揶揄到：“沒想到你這眼看著都50了，還這么有魅力！”我愉快的拿起名片一看，竟然是XXX減肥中心。可把老婆樂壞了。】

【“爸，端午節我不回家，捎幾個粽子給我吧。”“行，你要哪種？”“都行，能解饞就行。”“好！”晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封郵件，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。】

【自從弄了搞笑段子群我困惑不已，我問大師：“我是群主，每天壓力大，吃不好，睡不好，不能顧家，還掙不著錢，每天要面對各種敏感詞，別人有時間休假，而我卻還得24小時守群，還怕被請喝茶。”禪師右手捂左胸，不語。我追問大師：“您是說不要抱怨，要問心無愧，要堅定信念實現中國夢，對嗎？”禪師搖了搖頭說：“你離我遠點，我出家之前就是群主！今天聽你又說這些，心里堵得慌！”】

【對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。“周末你有空嗎？”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？】

【中午去老婆單位接她，到了看到一開邁騰的猥瑣男子調戲她問她要不要搭順風車，哥直接把哥的740橫在他面前讓老婆上車，這小子大氣也沒敢喘。當老板的司機就是好啊。不說了，吃完飯還要去接老板呢。】