【陪女友逛街，看到路邊有很多賣平安果和鮮花的，我拉著她的手深情地說：“親愛的你知道嗎，平安夜男生要送平安果和鮮花給心愛的女生。”女友羞澀地點了點頭。我接著說道：“早知道咱們也批發(fā)些平安果和鮮花來賣了，生意一定很好。”】

【一個文學評論家遭到受批評的作家反駁，說：“你沒寫過作，也不是作家，怎么知道文學作品的好壞呢？”評論家說：“我不是母雞，沒生過蛋，可我比任何一只母雞都清楚蛋卷的味道！”】

【剛到公司一女同事見面就一大嘴巴子呼上來了！“你干嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我夢里做的那點破事你不知道嗎。。。”我。。。。。。】

【今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：“待會兒有場吻戲，你演不演？”那位臨時演員特高興：“演演演。”導演一回頭：“場工，把狗牽過來吧！”】

【結婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”】

【老婆：“人的身體上除了嘴還有一個可以吃飯的地方，你猜是什么地方？”老公：“眼睛。”老婆：“為什么？”老公：“因為我看你一眼就飽了！”老婆：…………】

【前幾天買了兩只小倉鼠，昨天小老鼠不知道怎么的感覺要掛了的節(jié)奏，于是打電話問二逼朋友怎么辦，二逼朋友叫我買點老鼠藥給它們吃就沒事了，這不是重點，重點是我真的買了，而且給老鼠吃了，哎，不說了買兔子去。】