【妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。】

【妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。】

【有次小學數學考試，交卷的時候忘了自己的名字！又不敢翻書怕以為是作弊，我左右一看，上去就給我同桌一耳光，同學：老師打我！然后我滿意的寫上了我的名字，當時我真機智！】

【老婆進醫院分娩，生下雙胞胎。漂亮的女醫生告訴老公：“恭喜你中獎了。”老公興奮地問：“是嗎，中了什么獎？”女醫生說：“中了大獎，獎品是‘再來一個’。】

【給高考畢業生的四個忠告：別燒書，可能會復讀。別緊張，將來看長相。別分手，大學的更丑。別放松，青春沒劇終。】

【一個老師說：我不是一概而論，但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯的。】

【朋友考驗駕照后就和著了魔似的想要買車，各種借口都能成為買車的理由，比如今天他回來后對他爸說：“爸，我公交卡里的錢刷完了，買輛車吧。”】

【騎電動車，帶一朋友，忽然被后面的一輛奔馳輕輕撞了一下，沒什么事。忽然朋友說：“最近缺錢么？”答：“缺。”然后他就從電動車上倒下去了！】

【“老板，這套衣服多少錢？”“180。”“單買褲子多少錢？”“最低130。”“算了不跟你講價，來件上衣。”】