沉浸在時光的無趣里，其實孤獨，其實沒用。

呀，隨手寫了些東西，既然一個三等獎也沒有，雖然有那么多人跟自己一樣，也只是混分啊。

只是莫名的落寞，是不是寫得再多其實一點用也沒有？

莫名的就有被否定的恐慌。

自以為的自傲真的真的很可憐呢。

別再說世間有那么多比你好的人了。

小小的寫文活動都搞不定啊。

都那么的有挫敗感，是吧，是自己第一次嘗試。

一下子就有些慌了，畢竟賭上了全部……

既然賭上了全部，怎么沒有賭上自信？你這全部在騙人吧？

害怕什么，既然說努力有用，既然說要努力，何必……

靜靜的時間里是靜靜的慌亂，世間有太多的我覺得，太多的失敗。

否定，還是恐慌。

沒有交上去時的淡定了，因為，我沒得，那假裝的理所應當、唾手可得，真的很不穩(wěn)。

就是很菜卻盲目自信的意思，就是否定了自己的所有。

其實，其實一切都只是想象不是？自己好與不好都執(zhí)念于那莫須有的想象。

哪怕真的有感受到，可當被否定，那虛幻的自傲一點點被摧毀。

還是說要努力慢慢寫的吧。

呀，就是廢物啦，說那么多干嘛？

反正什么時候又認可過自己呢？看著別人朋友那么多，人生好似坦途。

幫助的欣喜就在于感激，在于好似有人在支持。

不像我。

考個乒乓球試都找不到隊友合作。

踽踽獨行，也只是看著他們交融。

知道啦，知道喜歡獨自一人，不想什么什么關系麻煩。

只是，落寞孤寂時無人幫忙呢！

怎么會有人不會喜歡朋友呢？

怎么會害怕和討厭呢？

又哪里來的說他不夠在乎我，嫉妒得離開？

就是朋友多啊，是朋友怎么沒有理解？

是不是真心呢？

我好像在乎這個，又好像覺得他一定不在乎自己的。

多情后理所當然的冷漠？還是嫉妒？

明明大家都只是留著些情誼，在互相幫忙間暖化了世間啊。

冷漠什么？遠離什么？又……

嫉妒什么。無法了解的世界、隔離的世界，又多了什么偏執(zhí)。

朋友啊，平平淡淡，想著什么時候幫一下忙好了，想著什么“占為己有”，什么介入別人啊。

太過分了。

誰又會像你一樣啊，一樣的孤寂，落寞在青春里，孤獨……

遺世獨立。

遍受無視和冷漠，因為自己無視和冷漠，又在嘆人們不值得？大聲呵斥世人都冷漠了？

自己壞，何求別人善。

是你不想靠近，是你太獨特，孤傲到……

一無是處。

你說世人不懂你的喜歡，誰知道你是不是裝深沉，又怎么不會有討厭？

啊，過度的喜歡瘋狂占據(jù)腦海，癲狂了，好似有著無盡愛意要奔瀉。

喜歡，戀著深情的淚水是否也讓你感動？讓你瘋狂顫動？

說，那是我的喜歡。

什么時候自己也可以多情的愛著這個世界，對所有一切都賦著情感。

而不是自私自利地只想著自己，好似有些太過渺小。

總是對以前一無所知，總覺得那就是一片空白。

卻不曾想，逝去的人和我們一樣，那些事或許我們也有。

被概括的一生里或許都是我們的影子。

總覺得他們更深沉些。

更熱烈、更情深、更沉重些罷。

朋友，是偶然間的善心啊。

世界慢慢美好，誰也不在乎隨手的善意。

那種歡喜。