雖沒有在動，卻感覺愈發靠近，靠近那欣喜。

知道啦，每次幻想后都覺得自己很行了，都覺得可以了。

我不討厭這樣，也不想去約束自己，只是等著某年，自己順其自然地就開始了。

那初心，那快樂。

我流連時間，只覺得無比靜寂，陽光穿透玻璃，照亮了冬天。

我沉溺在這暖暖的時光里。

只是，只是仍會有煩惱，那不喜歡卻不得不做的事。

怪自己嗎？怪自己沒有很厲害，不然上什么學啊，直接離開好了。

累，也不能不負責。

世界對學習的定義太單調，或者只在乎學歷？

我不知道，我知道我一定拿不到了，也一定不會想著去找工作。

我討厭了跟隨，就好像丟掉了靈魂的期許。

那寧愿放棄全世界也會守護的東西啊！

不然，人生有什么意義呢？

曾經的少年被還是了吧，死在了“書海”里，這個世界也只有他自己了。

承認有些自私和自我啦，只是沒有壓迫和否定怎會反抗、反懟？

一直沒有覺得自己錯了，只是做得不夠好……

或許錯了吧，自己不是什么好人，可總是按照現有的世界觀去做的。

也不知道它對不對呢！

可有些東西該堅持吧。

錯誤的謾罵否定又怎樣呢？不過遠離。

對不起，我的幼稚和不道德某些時候有引起了什么厭惡？

對不起，怪，那么壞的自己了。

總有一個凌厲的聲音說，不關自己的事，不是自己的錯。

心里的道德救贖恕我無能為力，能做的一定會做的吧。

怪我，我檢討，卻也還是不會說自己錯了，我只做了現階段想做的事。

誰都有私心，誰都有無力、幼稚、邪惡之時。

哪來什么對錯？只是站在某些方面說著丑陋。

就像以前站在道德制高點制裁人們的自己，正義、凌厲到不可收拾。

一下子把人否定……

壞人……丑陋……怎么不去死……

無法接受的，是對人性惡的理所當然，可它是那么的不經意啊。

不經意就壞了。

不經意就以惡制惡，用惡殺死另一個惡。

我不知道為什么在自己身上也會存在那樣的想法。

在別人不小心碰觸到自己的利益，在看到別人“為惡”時，砰一下子跳出來。

拉著丑陋、嘲諷的嘴臉。

壞人，受死……

呵呵呵……哈！哈！哈！哈！癲狂的笑了起來。

有沒有想過某天要擊斃的惡人是自己？

要動手制裁自己吧？

親手殺掉？

覺得虛偽、裝可憐，一切都可以原諒，一切都不可原諒。

不過都是思想的邪惡，是利益的碰撞。

假情假意真的有人喜歡？屈服現實去行騙確實可惡極了。

可，為什么啊，為什么忘了最初時覺得的，被騙了就當是幫他一把好了。

可惜那錢嗎？還是覺得惡心他那行騙的嘴臉？

讓世界好像黑暗是他們的錯，做了騙人的壞事也的確是他們的錯。

可，那種想要這世間黑暗死絕的情緒是，怎么回事啊？

就好像為了那幾十塊錢要一個人的命。

不知道什么時候自己也要殺死自己？

動不動就由著情緒，由著邪惡作祟。

殺！殺！

他該死！他該死！

自己也挺該死的呢。