一切都會在自己慢慢努力下走上正軌的吧？有了方向和目標(biāo)，慢慢走著，何愁一切不會向好？

其實想回老家的，畢竟打擾少啊！感覺遠離的喧囂，是與世隔絕的田園。

像幾只小袋鼠趴趴睡著，只是離我太遠，否則未必不能呵護。

為什么會有看著別人努力了還是失敗了說還好的感覺？

更好的舞臺，更好的環(huán)境，更優(yōu)秀的氛圍，不是有更加好的發(fā)展環(huán)境？不是會受到幫助？而不是現(xiàn)在這樣受到極大的制約，就感覺，環(huán)境對自己沒有幫助。

學(xué)習(xí)更優(yōu)秀好像什么都更容易成功，并沒有我想的那么不堪，明明就是更聰明啊，明明就是去了更好的大學(xué)，有了更好的成功環(huán)境啊，只是，只能，羨慕地聽著傳說了。

享受這恬靜的時光吧，畢竟年輕，畢竟，時光老去。

言論無意中又傷了誰？無意中又引起誰的惡心？或許吧，簡單的交流的快樂也會有嫉妒。

一種得到的欲望滿足好像也可以那么正常，那么的現(xiàn)實。

人們總在做錯事之后追悔莫及甚至瘋狂自責(zé)，卻永遠也不原諒自己的無知。

人們都在瘋狂努力，往著哪里……呀，羨慕他們都那么努力，自己卻好像碌碌無為過著生活。

是是非非為著什么利益，丟了誠信，是一副或幾副怎樣的嘴臉？

重復(fù)的多了也會有膩煩，就像每天重復(fù)的生活，就像每天重復(fù)的刷看點，就像每天重復(fù)的……重復(fù)。

為什么會有看不起別人？為什么會有把女孩神圣化？就那么放任自己的腦子、欲望或利益？

那是一個怎樣的世界啊，每個人藏著自己的世界，又何來的好壞，何來的什么高尚和平凡，何來的美貌和丑陋，何……

自我的標(biāo)簽化實在太可惡，讓人討厭吧。

久久未曾看書，因為，因為好像也有膩煩……不懂，安安靜靜看書以不能了。

唉，唉，唉，其實還是喜歡文學(xué)作品的，那種靈魂共鳴，那種文學(xué)偉大，那種沁入心脾的情感真的討人喜。只是啊，只是，它走了，不再時常在我的世界出現(xiàn)，那種樸實、真摯的語言、情感真的真的能打動人。

只是，只是啊，和我不一樣。我不能達到。

那種平平淡淡和平平靜靜的真摯怎么就不能有呢？世界喧囂連帶著自己也那樣了。

沒能再有平靜的想念。

好像有什么東西溜走了，好像又有什么東西躲進了我的腦袋里，我好像抓住了什么……它回來了！它回來了！我發(fā)出了孩童般期待的可以一下子蹦起來的笑。

一直都在找尋，無聊的放肆，也只是因為沒找到生命里的光，還是會無聊，只是，有什么或許可以用力抓住了。

只要秉著真心，何愁會走錯方向。

表面的喧囂和輕浮是因為真的沒能有情感，沒能有深厚的心。

不了解的誤解可以有多深？它可以把人殺死，把人弄得道德敗壞、一無是處，罪人、惡臭、丑陋，什么什么都會有的。

我的心靈不美，所以夢里的世界也只會離我越來越遠。撐起的保護傘無形中封閉了世界，也不會有什么情感波動了，冷漠毀滅了一切，也不會有什么努力和，向好了。

累了，安詳睡去了，不知道什么時候會醒。

不會努力，接受所有廢物。