光想著沒好要回去這一點，就難受得幾晚睡不著，睡不著我就會熬到天亮，無聊到刷視頻，刷久了就煩，刷到渾身難受，想抽自己一巴掌，問問自己在干什么？tm的還不睡。

我一難受就想s，想到這我心里就不舒服難受，我想跟人傾訴，我想讓我媽知道我的想法，看她能不能陪陪我，珍惜我。

我太懦弱了，我愚蠢地想著最極端的方法。

我在外面還要裝作若無其事的樣子，心里卻抱著時刻死掉的心，我不知道跟誰說，跟我媽說我媽可能會說我想多了，跟同學說但我說一次還好，這種事于我來說是持久的，我老是說她們會煩，我以前遇到問題就會想有一個人出現然后幫我渡過難關，等了很多年，等到我學會了怎么解決一個又一個問題了，他還沒出現。

我想我同學我父母家人都不知道我想死吧，以為我真得很會假裝沒事，就裝一個正常人，一個什么事也沒有的正常人。

我想他們知道的話，都會被嚇一跳吧，因為我看上去太正常了，我想他們知道我的不正常，然后來關心我安慰我陪著我，又不想他們知道，他們知道的話可能會驚恐地看著我，覺得我真是個怪物，罵我腦子里都在想什么，遠離我。

這種矛盾的想法折騰我，折磨我，我想這事就別說了，我不想他們在我死后討論我的時候還要加上，這個女孩真是個神經病，聽說死前就不正常，這樣的話，會誤導我的死，會變成我死這件事是理所當然的，畢竟一個精神病嘛……

我不想這樣……

我不想這樣死……

真的不想…

我想如果陽光能看到我，給我一束光，溫暖我片刻，我說不定會正常些，想法會減少些。

陽光照久了，就會變得貪婪，想著下一束光什么時候才能再照著我。