我忘了打電話給我媽，然后她微信發了個語音，我一聽是給我弟做一個網上作業，我想他都那么大了不會自己做嘛？

我就打電話過去給我媽順便問一下我弟怎么不做。

我媽說：我弟在睡覺。

我：？？？？他睡覺我幫他做？

救命我室友說夢話，聲音很小聲，聲音是飄著的，有點靈異的感覺，剛開始聽的時候像是有人在小聲哭泣，哭得斷斷續續的。

后來聲音才大了些，但聽得不是很清楚，只聽見她說為什么你不說，聲音有些哀怨，像是鬼魂哭泣哭得瘆人又可怕。

拿起耳朵聽音樂的時候，她突然笑了一下，我嚇得縮回被窩，太嚇人了這。

我媽后來在一個晚上的時候給我發微信，問我有沒有兩百，我前幾天換錢，捐完還剩兩百多，錢數剛好，我慶幸還好沒把錢捐完，剛好還剩點，我就給老媽發過去。

我發過去后，打了個電話問我媽怎么了，是不是遇上啥情況了，我媽很少找我要錢。

電話接通，我問我媽怎么了？我媽聲音帶著哭腔，顫聲說：“我欠了別人錢。”

我聽到旁邊的人在說話，我就把電話掛了，然后改發微信，因為我媽自尊心強，而且別人在旁邊，我更不敢繼續往下問，再往下問說不定我就哽咽得說不出話了，或者支支吾吾地不想說，掛了是最好的選擇。

我媽把錢收了后，問我錢夠不夠，我說夠，反正我飯卡還有錢，夠我過個幾個星期了。

最后她突然問了句：那他有沒有給你發錢…

他，肯定是我爸，我爸最近沒給我發錢，反而在這之前找我借錢，這不太好說，說了我媽會生氣。

我就平淡地說：沒

掛了電話后，我想我爸真的不顧這個家了嗎？把我媽逼到跟我借錢，哎，我想我明年干脆別讀了，看著自己的媽媽借錢，自己卻什么都做不了，那種無助感很窒息。

湊巧我弟明年要中考，而我的學費再加上我弟的學費，對我媽來說負擔過重了，我退了剛好。

真是件再適合不過的事了，也不知道我在這所學校交的朋友會記住我嗎？會為我難過嗎？

會不會到最后一個人都不會記得我，反而變成了我自作多情，我想就一年的時間可能也交不了什么真朋友吧，我性格糟糕內心也不會講話，離了學校后，大家會不會聯系我還不知道呢，時間能卷走一切東西，包括友情，我想可能走的時候那兩天會禮貌性地問我關心我吧。

我有時侯在想，我是不是真的差勁過頭了，考慮我這個人好不好。

這個答案早就在我媽那邊得出了，她想我死，她想要是沒我的話，生活會更好，她后悔了她在為我的出生而后悔不已。

看來我很是糟糕啊，糟糕到自己的親生媽媽都覺得我該死，恨不得我早點死。

那這么糟糕的我，更沒人會惦記掛念，更不會有朋友。

我幻想過自己結束生命的方式，我希望是救人而死的，這樣自己死得才有意義，我想我要死的話，也要死得有價值。

我在學校也蠻有壓力的，我害怕回家，因為我跟我媽說了要是沒好，我就不讀了，我想讀一年來著，不想讀半年就灰溜溜地回家了，說白了，我就想離我媽遠點，湊得近了就會挨罵被嫌棄。

我怕，我真的害怕。

我想天降大財，然后把錢給我媽和我弟，然后留些錢去旅游，然后找個時間找個機會就赴死。

病沒好就要回去的念頭常常蹦出來，擾亂我的心情，讓我心情低落，忍不住想死，覺得就算走在另外一個地方，這個句話就跟陰影一樣籠罩我包圍我，把我拖進深淵。

我有時想既然這樣，那我還不如現在就回去，打工。

我有時會僥幸地想萬一，臉好了，那我不就可以繼續讀嗎？

可是我媽都說我運氣差，差到老天爺都不想看我一眼，連點運氣都不想分，無視我，想到這我就心情沉重，是啊，運氣這么差，怎么可能會好呢。