前言

女兒出生的時候，我并沒有料到兒子的反應。他當時已經4歲了，此前很少會發脾氣，可妹妹降生后，他似乎感到了恐慌，變得過于依賴、憤怒和害怕。雖然身為專業的心理學家，我也覺得手足無措。

像我一樣，大多數家長期待大孩子第一眼就喜歡新生兒。我們想象著小嬰兒被哥哥姐姐逗得哈哈大笑。當一個孩子受到傷害時，其他孩子會模仿我們關心他們的樣子關愛自己的兄弟姐妹，比如給他一個擁抱或者安慰他。隨著時間的推移，跳灑水器的游戲將被騎自行車和野營取代，后來又變成周六晚上開車出門，互相安慰彼此的失敗和痛苦。高中畢業后，孩子們會各奔東西，但他們的感情將伴隨著人生的所有跌宕起伏留存下來。我們愿意相信，通過他們的兄弟姐妹，我們給了孩子一份無價的禮物：持續終生的友情。

然而，有時候新生兒到來的第一年——甚至在嬰兒出生之前——大多數父母就開始意識到事情并非那么簡單。我就聽到有家長說：

☉ “她愛她的弟弟……但她會使勁擁抱他，這讓我們害怕……因為她的手似乎總在勒他的脖子。”

☉ “我甚至無法安全駕駛，因為他們總是在打架。”

☉ “當我洗完澡出來，竟然發現他在9個月的弟弟身上撒尿。我的忍耐真是到了極限！”

兄弟姐妹的競爭是非常普遍的現象，并沒有徹底的解決方法，畢竟人類的基因決定了他們的本性是要保護自己賴以生存的資源，你的孩子也會為了捍衛珍貴的資源——父母的時間和精力——而起紛爭。即使父母的愛有很多，但這些處在幼年時期的人類控制沖動的能力尚未成熟，所以他們傾向于發動沖突。最后，孩子的個性也影響著兄弟姐妹之間的關系，好斗的孩子會更難接受新生兒，有些孩子會明確發出反對的聲音。

遺憾的是，很多家長不知道如何幫助孩子處理這些強烈的情感，以至于讓受傷的感情導致攻擊性的行為，讓孩子彼此進入消極的互動模式。負面的感情會給青少年時代的同胞關系確定基調，甚至在孩子的一生中不斷跳出來困擾他們。

但也有好消息。同胞關系能夠盡早打磨我們以自我為中心的存在模式，讓我們學會管理那些最棘手的情緒。兄弟姐妹往往會成為孩子很好的朋友，因為他們互相非常了解，可以讓對方感覺十分舒適。即使經常爭吵的兄弟姐妹最后也會互相尊重，學會如何相處。當他們長大后，很多兄弟姐妹的感情會變得非常深厚，因為他們在同一個家庭長大，彼此熟知對方的成長經歷。

而且，最好的消息是，家長可以在塑造孩子的關系方面起到巨大的積極作用。兄弟姐妹間的嫉妒不可避免，但我們幾乎總是能夠幫助孩子建立一個強有力的積極紐帶，勝過自然的嫉妒。培養出互相欣賞、終生友愛的兄弟姐妹并不總是很容易，但意志堅定的父母可以做到。這也是我寫作這本書的初衷，我要告訴你該如何去做。

我家老二出生后，我陷入掙扎之中，當時我能找到的唯一一本有關兄弟姐妹的書就是阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施的《如何說孩子才能和平相處》，它放在我的床頭許多年，而且一直是我首先向那些遇到相關問題的學齡兒童的家長推薦的書。但作為一個嬰兒和一個幼兒的母親，我每天都要面臨挑戰，比如在我給女兒喂奶時如何讓兒子有事干，如何幫助他學習溫柔地擁抱妹妹，當她爬過來搶他的玩具時，該如何處理。新生兒出世后，一開始總是有許多挑戰；我希望運用一些具體的策略來將挑戰轉化為孩子間的親近，我讀了很多研究論文，了解到孩子關系的基礎是在最初的一兩年形成的，但我不知道具體該怎么辦。

隨著歲月的流逝，我在哥倫比亞大學取得了臨床心理學博士學位，建立了啊哈育兒網站（AhaParenting.com）。擔任育兒導師的職業生涯讓我有機會接觸到數以萬計遇到各種問題的家庭，獲得第一手的資料，知道哪些方法可行，也知道哪些無效。我根據法伯、瑪茲麗施及其導師海姆·吉諾特（他是當今的正向教養運動之父）的理論創建了移情模型，整合了各類關于情緒、依賴（attachment）和大腦發育研究的新成果（請參閱本書“致謝”部分）。通過觀察我在工作中遇到的家庭，結合我自己的正念實踐，我意識到父母可以實現家庭模式的轉換——并非通過控制孩子，而是改變自己的觀念、感受、語言和行動。我發現，只要實現了三個主要目標，育兒就能變得容易許多：

1.調節我們自己的情緒。

2.與孩子保持聯結，即使在我們設置限制或者孩子不高興的時候也要做到。

3.引導而不是控制孩子，通過培育情商和移情式限制（empathic limits）的引導來代替懲罰，支持孩子發揮主動性。

這三個理念將改變你與孩子的關系，使他們更加快樂，情緒更健康，更樂于合作——你也會更冷靜，在育兒過程中更有滿足感。我已經在我的第一本書《父母平和 孩子快樂》中充分說明了這三大理念。對我來說，這些觀念是在育兒過程中發現快樂的關鍵。而且因為它們是養育出快樂孩子的基礎，所以對建立快樂的兄弟姐妹關系也很重要，如同我的一位讀者所說的：

運用你的三大理念（自我調節、聯結和引導）之后，我的6歲、5歲和3歲的孩子現在相處得好多了，而且他們每個人與我的關系都更好了，他們的內心也似乎不那么焦慮了，所以無須通過互相爭吵來發泄壓力。

——安娜

盡管這些理念足以帶來家庭的變革，但還是有父母向我提出我在孩子們小的時候遇到的各種問題，例如他們怎樣才能：

☉ 幫助幼兒發展表達自己的需要和為自己說話的技能——同時還要傾聽兄弟姐妹的意見？

☉ 同時幫助兩個小孩子——甚至三個——解決強烈的情緒問題？

☉ 創造合作和支持的家庭文化，讓弟兄姐妹之間的愛戰勝紛爭？

幸運的是，真正有幫助的解決方案的確存在。雖然每個家庭都會面對不同的挑戰，但一些基于研究、經過證明有效的方法能夠讓子女的關系步入正軌并保持下去。即使孩子們暫時有矛盾或者競爭異常激烈，也有策略可以最大限度地減少這些紛爭，并最大限度地實現積極聯結。并不是所有的兄弟姐妹都能成為最好的朋友，但他們都能學會互相尊重，承認彼此的不同。本書詳細敘述了這些策略，并為你提供了步驟明確的實用方案來改變孩子們的關系。

你一定已經意識到，僅僅命令孩子“好好相處”無法幫助他們學會情緒管理、表達需求或解決他們之間的分歧。壓抑沖突無法建立和平，它們會不可避免地再次冒頭，例如在你們開車外出、逛超市或者在祖母家吃飯時爆發出來。但如果你能讓孩子掌握處理復雜的人類情感和關系的技能，他們就會自己解決問題，表達自己的需要，同時尊重他人的需要；他們會學著去尋找雙贏的解決方案，而不是固守于欺凌者或受害者的角色。簡言之，你將養育出彼此相愛、會調節情緒、擁有健康關系的子女。你的孩子們不僅可以建立親密的終生關系，還能與朋友、同事和配偶相處愉快，他們將成為世界上最需要的那種人。

家庭是孩子發展為成熟人類的培養皿，無論現在你家的情況有多難，你也有可能打造一個友好解決分歧的家庭，教育出終生友善相處的子女。

如果你家即將迎來新生兒

如果你在寶寶出生前讀到這本書，或者你的小寶寶現在還不滿1歲，那么本書的第三部分特別適合你。如果你的家庭處于不同階段，我建議你跳過第三部分，將重點放在第一和第二部分。

如果你的孩子們總是在吵架

面對孩子們的紛爭，進行干預、引導、做出榜樣、防止爭斗、預防情緒不可收拾都會發生作用。我的生活已因此而變得大不相同。但我很少看到其他母親這樣做，即使那些非常優秀的母親也不會，不是因為她們不在乎，而是因為我們都很忙！這就好比需要有人給我們一個許可，讓我們只負責抓好孩子們的關系，而不用管其他的事（我們才能去幫孩子）。

——貝絲

如果你的孩子們經常吵架，你可能會感到沮喪，但你要記住，無論采取何種育兒方式，孩子們有時還是會打架——就像沒有不吵架的夫妻那樣，吵架并不意味著當事人是壞人——你不是，你的孩子也不是。

你也許想知道為什么大孩子總是打小寶寶，而別人的孩子看上去似乎愛自己的弟弟妹妹。請記住，你可能看不到別人家庭內部的矛盾，所有的孩子不時都會嫉妒別人，無論他們公開表現得多么友愛。

也許你已經準備好尖叫，因為你的孩子總是打人，無論你多少次耐心地告訴他打人會傷害人。然而不要放棄。研究顯示，無論父母怎么做，幼兒都會經常打人，大概是因為他們大腦的前額葉皮層尚在發育之中，無法更好地控制自己。隨著父母堅持做出榜樣和按照更平和的方式育兒，與那些在傳統紀律約束下長大的孩子相比，你的孩子也會對弟弟妹妹表現出更多的善意，更有能力調節情緒。你的耐心可以改變一切，即使你現在還無法看到效果。

或許你的孩子很少有一天不爭吵的，所以你想知道自己是不是做錯了什么。答案是沒有，你已經盡力了。畢竟，孩子有其天生的個性，而你也在盡你的本分，你并不完美，但人無完人。很可能你的孩子只是比較難以相處。那些擁有隨和子女的父母也許不理解這一點，但我和成千上萬的父母交流過，發現有些孩子顯然比其他孩子更具挑戰性。

事實是，盡我們所能的育兒過程總是艱難的——是我們人生中最難做的事情，會同時讓我們在肉體和精神兩方面疲憊不堪。很多時候，我們只能把自己的需要放在次要位置或第三位——甚至從清單中刪除。撫養孩子迫使我們放棄自己的需要和期望，只是一味地給予，而接受的那一方卻因為太小而無法表達任何感激之情。

所以，有孩子的生活始終都具有挑戰性，即使在最好的情況下——而我們大多數人并不具備最好的條件。大多數人都要面對生活的多重壓力，忙于跟上節奏，結果有的時候只能在閑暇時間照顧孩子。像所有人一樣，我們感到壓力和情感的“失調”，這使我們忽略了與孩子簡單而愉快的聯結。由于我們的孩子依靠這種聯結進行自我調節，他們的情感也會因此失衡，進而對我們和他人表現得行為失常。

解決方案之一是，要記住，養育孩子其實是我們最重要的工作，我們在培養人類。我們塑造的不僅是他們彼此之間的關系，而且還包括他們的大腦。請引導你的孩子，發展他們對待彼此的情商。與之相比，晚餐是給他們吃奶酪、餅干還是胡蘿卜則是小事。關鍵在于你的孩子會成為什么樣的人，在日常生活中會發展出怎樣的關系。當然，遺傳也有很大的影響。然而，是基因與環境的相互作用最終塑造了你的孩子。

這本書提供了改變你的家庭生活所需要的工具。我希望你會發現一些“啊哈！”時刻。我知道，你還會發現，需要時間和決心來推行這些計劃。所以，我鄭重支持你優先考慮你的孩子以及他們彼此的關系。會有一些日子，你根本無法去洗碗、洗衣服和處理電子郵件，而唯一讓你的孩子們停戰的方法是你親自陪他們坐在地板上，引導他們不帶攻擊地表達自己的需要，找出將緊張氣氛化為歡聲笑語或宣泄壓力的哭泣的方法。這是一份英勇的工作，特別是因為它是如此私人化——外人不會看到你投入了多少努力。但你的功績不會埋沒，如同樹木記錄生長環境狀況的年輪，孩子的成長軌跡會處處映射出你的辛勤付出。每天你都在塑造孩子未來的模樣，而且，別擔心，你可以看到即刻的成效：你將發現，孩子們之間的積極互動會越來越多。

我清楚地知道，盡管如此，你的孩子們有時仍然會爆發紛爭，但這并不意味著你沒有做好工作，而說明你的工作非常艱難。如果你堅持把家庭關系放在那些所謂“應該做的”事情前面，如果你繼續挖掘自己的情感中慷慨的一面，你將看到孩子們彼此之間越來越溫和。也許難以想象你的孩子們會成為最好的朋友，但你已為他們奠定了情商的基石，他們至少可以建立互相尊重的關系——也許還要更親密一些。

做到這些絕非易事。自我調節對任何人來說都是最難的工作，但它也是平和育兒的基本要素。不要擔心，你不必成為完人，這項工作永遠都在進行中。世上沒有完美的父母，因為沒有完美的人。重點在于我們應該注意到自己什么時候偏離了軌道，盡快讓自己恢復平衡，并重新與我們的孩子聯結在一起。

幸運的是，我們的孩子會從我們的失敗中學到很多，而且他們也會失敗。父母要給孩子做出榜樣，教他們如何優雅地駛過人類缺陷的淺灘，這是我們給每個孩子及其關系的最寶貴的禮物，因為它教導孩子如何原諒自己和別人。

所以，請現在就鼓起你所有的同情，原諒自己，因為你是人類。現在就下定決心，無論如何不要批評，當你狀態不佳的時候，要多給自己調整和恢復的機會。我不會在乎當你疲勞或者憤怒的時候做了什么，你是人類，人類都會犯錯誤，而且你會成長，你無須實現完美育兒，也無須在未來變得完美。無論現在你的家庭的情況如何，它都是你的起點。

找出你需要哪些支持。自我關懷？信息？咨詢？和你的配偶簽訂關于如何處理特定問題的書面協議？或者解決目前棘手情況的簡單策略？（這本書將給你很多策略。）一旦你找到了自己需要的支持，就能開始著手改變你的孩子們。

無論你的孩子是幼兒、學齡前兒童或年齡更大，你都能教給他們彼此相處之道。你可以營造崇尚支持和尊重的家庭文化。更重要的是，你可以幫助每個孩子處理造成他們彼此敵視的情感。你可以加深你與每一個孩子的親近，讓他覺得足夠安全，可以處理自己的情緒，所以他永遠不會擔心你可能會更喜歡他的兄弟。所有這一切都始于你管理自己的情緒，并想方設法與每一個孩子聯結的能力。

你擔心已經對孩子造成了損害？改變永遠不會太晚。重要的是，你應該承認自己不喜歡現狀，所以你決心介入，讓情況變得更好。嚴厲地糾正孩子，永遠無法改善子女關系，羞辱、批評或者懲罰孩子——或你自己——也做不到。但改變你自己的行為，滿足孩子的需要，幫助他們應付自己的情緒則總會管用。需要進行很多工作嗎？需要大量的工作。這值得嗎？看看這個媽媽是怎么說的。

格蘭特出生后，我們經歷了一個非常困難的時期——大兒子迪恩不合作，可以說，當時只要我一轉過身去，他就會打格蘭特。我們嘗試了各種懲罰方式——經常是搬著又踢又打又尖叫的迪恩到另一個房間去——現在我對他很是愧疚！以前迪恩打格蘭特、發脾氣的時候，我總是心煩地罵他，我非常擔心這樣的一年會給他造成永久的傷害。

再來看這位媽媽兩年后的自述：

我非常非常努力地在家人之間培養一種彼此尊敬和公正的方式——我們都希望被人這樣對待。我定期表揚他們的善舉，鼓勵他們互相幫助。例如，我們準備出門，3歲的格蘭特想帶上他的玩具車，5歲的迪恩就自告奮勇幫他上樓去拿。我表揚了迪恩——我給他跳了一支舞，名字叫“最好的哥哥”。我們鼓勵他們互相擁抱和親吻，為對方著想。總之，我們讓他們意識到擁有這樣的兄弟和玩伴是多么的美好……擁有我們這樣的一家人是多么的美好。

格蘭特和迪恩是幸運的，他們的母親沒有放棄，沒有屈服于無奈和絕望。相反，她投入到每一天的努力中，她調節自己，她幫助孩子們處理強烈的情緒，她滿足他們個體的需求，她創造了鼓勵贊賞和支持的家庭文化，她的孩子們將會是一生的朋友。

你也可以做到。

我的第一本書《父母平和 孩子快樂》介紹了如何發現那些劫持了我們的強烈情緒，恢復平靜，與孩子聯結，無須懲罰，通過情感引導幫助孩子發展自律和合作的意愿。在這本書里，你將找到如何在養育多名子女的過程中應用這些理念的方法。這里沒有空間來充分重申《父母平和 孩子快樂》的育兒基礎，但我希望你能讀讀那本書，或者你已經讀了。雖然這本書整合了各種工具來幫助你培養快樂的子女關系，但如果你能將本書的內容與《父母平和 孩子快樂》一書中的自我調節、聯結和引導的工具結合起來，則會產生更強大的實際效果。