相處的藝術也需要學習嗎

有沒有人跟你信誓旦旦地說他一定要為你做什么事，然后不聲不響地就這樣不了了之？你是什么樣的感受？你又怎么去回應？毫無疑問，你會有一些不好的想法，甚至在說起這個人的時候罵幾句臟話、用幾個醒目的形容詞都說不定。當有人讓我們大失所望的時候，我們常常會表達某種形式的不滿。盡量避免別人的不滿往往會促使我們很多人信守自己對別人許下的承諾。

有多少回你堅決兌現了自己對別人許下的諾言？這個比例是不是相當高？如果你和大部分同學一樣，那你的答案大概也是在90%左右。現在我們要沿著這條推理線索走下去，但是會采用不同的視角，有多少回你堅決兌現了對自己許下的諾言？對大部分人而言，答案都是在50%左右。

每學期我都聽到學生說，“從這學期開始我一定要去上所有課”或者“我要把所有看過的單元全部學完”。我們很多人都喜歡用這種“新年新計劃”的方法來對待生活，給自己許各種各樣的諾言，但是從來就不去兌現它們。

給自己許下諾言的時候千萬要當心。你對自己的看法正和別人對你的看法同樣重要。有意思的是，多數情況下，我們會費盡九牛二虎之力去避免別人的不滿。但是，一談到我們對自己的看法時，我們就表現得好像靠不靠譜根本就無關緊要。再沒什么比這個更不靠譜的了。那些經常跟自己做保證然后又反悔的人，再讀一讀下面這段話可能會大有好處：我們信守對他人的承諾是為了避免他人的批評，而自己對自己的肯定與別人對我們的肯定同樣重要，也許更加重要。

做出承諾的時候要倍加小心，還有另一個原因。有些人做出的承諾實在太多，而且會不惜一切代價去兌現這些承諾。這樣的人難免會遭到別人的利用，大家知道這些人張不開口去回絕別人，而且，他們一旦答應別人，就是赴湯蹈火也在所不辭。

一方面，那些動不動就不守承諾的人需要從現在起信守承諾！另一方面，那些犧牲太多自身利益去成全別人的人，需要優先考慮兌現對自己的承諾。對后者而言，開口回絕別人也許會更有好處。總之，一個有用的指導原則就是輕易不許諾，言出必守信。

影響自尊的變數有很多，但是確保能增強自尊的一個方法就是明白要堅持一個決定不動搖，可以依賴的人只有自己。有時候，人生可以看作由一系列成就組成。如果你能從這些成就中不斷學習成長，你的自尊也會隨之不斷增強。一旦你分出事情的輕重緩急，然后堅守自己的承諾去一件件地實現，你就更有可能去實現自己的人生目標。

學會相處的藝術帶給大家的一個成就，就是承諾對自己對他人都要更加坦誠，說出你真正想做和不想做的事情。對自己對他人都坦誠相待正是人際關系的一個重要部分。

說到坦誠對待自己和他人，人們經常會自欺欺人，其方法各不相同。首先，很多人說他們寧愿聽真話也不愿聽謊言。可是，有多少次你面對別人提出的要求不假思索地回答說“好的”，即使你的心里在大聲呼喊“要我做這樣的事絕對不可能”。這是“一級水平的自欺”。我們反復告訴自己說想要聽真話，可是別人呢，還是讓他們聽假話比較好。

“二級水平的自欺”表現在對什么是廢話，相信自己一聽就明白而別人根本聽不出來。別人明目張膽地對你說假話的時候是不是有點兒拿你不當回事的感覺？當你大言不慚地跟別人說著同樣類型的假話時，雙重標準就開始起作用了，以為別人都會拿你的假話當真。有時候我們大部分人都會找出十分蹩腳的借口，別人一望即知是假話。

“三級水平的自欺”是我們一開始為拒絕別人而編造了某個理由，后來為了圓謊而繼續說假話。我們告訴自己說這樣做是為了讓別人覺得好受點。而事實卻是為了避免別人的不滿而保護自己。遺憾的是這樣做往往不起作用。如果喬欺騙山姆說自己不能幫他搬家，因為他要出城去辦點事，那假如他倆在商店里迎面碰上該怎么辦？該說“不行”的時候你大膽地說“不行”，即便當時你可能要面對別人的不滿，但是從長遠來看，如果你說的是真話，你往往能從他人那里得到尊重，認為你是個誠實的人。其他人也會知道等你真正說“行”的時候，絕對可以相信你。如果你從來都不說“不行”，那么你說的“行”又有什么意義？