CHAPTER 1
一生的親密關系始于有意義的對話

你們關系的含義遠遠大于在同一個屋檐下生活，大于共同生兒育女。你們是對方最重要的朋友，是對方最親密的人。

完美愛情的8個關鍵對話

每一段完美的愛情中，彼此的交流永遠不會停止。從剛認識時互相試探性的提問，到關乎信任和忠誠的緊張、激烈的討論，再到彼此心心相印時對兩個人的激情、痛苦與夢想的共同探索。在每一個階段，高質量的對話都能讓我們進一步了解對方，從而攜手共度漫漫歲月。

兩條生命軌道相交時，會不可避免地發生碰撞與摩擦。這時，應懷著好奇心去探索對方，而不是面紅耳赤地去爭論孰是孰非，這樣才能讓兩人在意見相左時相向而行，而非漸行漸遠。不管你們是屬于健談還是沉默寡言的類型，你們之間的對話，以及說話時的表情和肢體動作，都決定了你們關系的質量。現實世界中的愛情沒有童話中那么美好，它很脆弱，需要兩個人用心經營。但是，一分耕耘一分收獲，用心經營的愛情，會讓彼此越愛越深：在50歲結婚紀念日時，你的另一半會比你們新婚之時更愛你，你們可以永浴愛河。

然而，我們發現，一段婚姻的成敗好像比扔硬幣更加具有不確定性。在葡萄牙，離婚率高達70%；美國也沒有好到哪里去，頭婚的離婚率是50%，二婚的離婚率是65%，而三婚的離婚率更是高達75%。這些都是在婚姻這場“賭博”里輸掉的人，他們選擇了中途放棄。而那些貌似堅持到最后的夫妻又是怎樣的呢？許多人都在圍城中痛苦掙扎：要么陷入平靜的絕望中，要么極度沮喪，要么覺得這樣的生活乏味至極。但是，在你絕望到想舉手投降之前，請注意，現實生活中也有很多“神仙眷侶”，讓我們再一次相信愛情的存在。

在我們所處的這個時代，人們對愛情和伴侶的期望越來越高，我們也面臨著前所未有的挑戰。但這一切并非命中注定，而是全憑圍城中的人自己做出抉擇。

40多年來，戈特曼研究所一直在研究經營愛情的秘訣。我們現在也知道了讓愛情保鮮，從而收獲完美愛情的方法。在位于西雅圖的實驗室里，我們通過同步觀察、自我報告、生理分析等途徑獲取了夫妻、情侶相處的數據，并通過大數據等科學方法分析了這些數據。在跟蹤調查了數千對夫妻、情侶后，我們知道了親密關系中最容易發生爭執的地方。我們可以很自信地告訴各位讀者，我們已經發現了讓一些人的婚姻或戀情順風順水，而讓另外一些人的關系一團亂麻的原因。我們還能讓讀者朋友通過書中介紹的八次重要交流，創造出兩個人長久幸福的未來。

真正的愛情,不是花前月下的山盟海誓,而是平凡日子里的細水長流。天長地久的愛情是朝夕相處的產物，成功的親密關系來源于平凡日子里一句慰勉的話語、一個關懷的動作。在你們返回尚未穩定下來的小窩時，在臥室共享梳妝臺抽屜的空間時，在你們舉辦婚禮說“我愿意”時，并不意味著你們已經完全了解對方。伴侶間的互相了解永遠沒有期限，你可以一輩子都對伴侶的內心世界保持好奇，一輩子都勇于和他（她）分享自己的內心世界，并且永遠不停止對他（她）的探索。

這會是一個激動人心而又漫長的旅程，會是你這輩子偉大的人生探險之一。請相信我們，我們已經了解了讓愛情長久的秘密。我們這些研究人員本身就已經是“婚姻老手”了，其中約翰和朱莉已經結婚30余年，道格和瑞秋（約翰和朱莉、道格和瑞秋都是本書作者）也已經結婚25年。并且，我們仍在探索彼此未知的地方，對伴侶仍保持著新鮮感，對伴侶的愛只增不減。但是，這并不代表我們的關系是完美的。和其他夫妻或情侶一樣，我們這些“夫妻檔”研究人員時而爭執，時而粗魯，時而會忽略對方的感受。想要擁有一份真摯的愛情，不需要追求完美，只需要多加練習：練習如何表達愛和接受愛。愛不同于感受，它更多地體現在行動上，這需要專心和用心。好好練習可以幫助你們達到“琴瑟和鳴”的境界。

知道讓彼此白頭偕老、愛情天長地久、濃情蜜意與日俱增的終極奧秘是什么嗎？就是把留出固定的時間專心陪伴愛人當作生命的重中之重，并保持對愛人的好奇心。不要覺得你們昨晚同床共枕，你就足夠了解今天的他（她）?？偠灾３窒虬閭H提問的習慣，而且要問到點子上。

我們所指的，不是簡單的“你餓了嗎”這種封閉式問題，而是需要思索的開放式問題。這些問題其實是一種邀請，因此答案絕不是一兩個字。恰當的問題能夠讓你和你的伴侶進行深入的對話，讓你的伴侶敞開心扉和你分享他（她）的感受。一問一答間，你就能進一步了解自己的伴侶：他（她）為什么有這樣的想法？為什么有這樣的行為？他（她）是怎樣的人？開放式問題能幫助你們深入對話，加深你們的愛，幫助你們下決心做出長期承諾，或幫助你們在一起慢慢變老時仍愛意不減。

通過本書，你將學習到如何跟你的伴侶進行促進親密關系的對話，讓你更加深刻地理解你的伴侶，了解你們的相似點和不同點。而這些能讓你成為親密關系的管理者而不是毀滅者。我們把這些對話分成了8個主題：信任、沖突、性愛、金錢、家庭、娛樂、成長、夢想。它們在親密關系中都是至關重要的。本書根據這8個主題策劃了八次約會，每個約會章節的最后，都有步驟詳盡的練習，并有伴侶可以互相提問的開放式問題。

書中提供的是樣板式約會，讀者可以酌情調整，但我們希望你們能把這八次約會都踐行一遍，并終生體驗約會?；畹嚼?，約會到老。即便你們已經95歲，腿腳不靈便了，仍然可以約會，甚至約會只能在臥室里進行也無妨。我們希望你永不停止地去探索你的伴侶、你們的關系、你們的信仰、你們的恐懼、你們的希望和對未來的夢想——這是需要修行終生的功課。

我們希望你們可以永遠進行交流，永遠互相學習，一起成長。

幾十年的研究成果讓我們發現，最偉大的關系的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。一旦停止交流，親密關系就很難維系。即便是一方好談一方寡言，也需要進行對話。不管你們是還未立下誓言，還是已經互許終身，甚至已經共度多年歲月，都可以根據本書給出的八次約會的框架，共赴約會，在這些親密時光中創造你們獨一無二的愛情故事。不管你們處在人生的哪個階段，如養育小孩、經歷失業、患上重病，或是激情逐漸退去日趨平淡，都可以嘗試這些約會。

因為有一點是可以確定的：永遠幸福不代表沒有挑戰或矛盾。不管你在情感中多么成功，都要知道，沒有無矛盾的關系，這就是生活。生活總是伴隨著壓力甚至危機，但你處理問題的方式最終可以成就你或者毀滅你（我們會在“處理矛盾”一章詳細闡述這一點）。永遠幸福，只是因為兩個人做到了互相了解、互相珍惜，并接受伴侶現在和未來的樣子。本書的目的是幫助讀者在今后與伴侶相伴的歲月中始終保持良好的關系，并且越愛越深。

對話永遠都不嫌早，不嫌晚

我們之所以寫這本書，是因為鮮少有夫妻或情侶會主動接受親密關系方面的指導。我們邀請了許多教授親密關系的專家作為我們的智囊團，并和他們成為朋友。這些專家的研究領域包括科學、心理學、性別學。顯而易見的是，大多數夫妻或情侶都沒有接受過任何親密關系方面的培訓。等他們不得不接受專業指導時，往往為時已晚。最初，我們設想本書的讀者應該是那些剛剛確定關系的情侶，但是通過詢問參加我們研究項目的志愿者，我們驚喜地發現，處于任何階段的夫妻或情侶都愿意進行這八次約會。不管兩個人是剛剛確定關系，還是處于同居階段；不管是剛剛訂婚，還是處于新婚階段，都很喜歡這些約會。此外，那些老夫老妻也對這些約會深感興趣，因為他們渴望讓已經很牢固的感情更上一層樓，或者為日趨平淡的日子注入一些新鮮空氣。生活中的各種事情，如工作、孩子、健康等，都會對親密關系造成影響。所以需要通過這些約會對愛情進行保鮮。這八次約會的核心是深度傾聽，以幫助親密關系回到應有的軌道上。

如果你們剛剛確定關系，不確定對方是不是你們將與之共度一生的人，那么現在可以花一些時間，談論書中的主題，這些主題能決定你們今后共度的人生基調是幸福還是苦悶。如果通過這些對話，你發現對方并不是你要找的那個人，那么恭喜你，因為這意味著你免去了可能會折磨你一生的痛苦。而如果你發現和他（她）很合拍，那么這些約會能幫助你更好地了解你們之間的差異，避免今后因為一些“永久性問題”或難以改變的差異發生矛盾。如果你們正處于一段穩定的長期關系中，這些對話則能幫助你們增進感情，減少矛盾——或許它們也能幫你們重新認識對方，讓你們重新回到剛戀愛時那種一刻也不想與對方分開、對對方充滿好奇的狀態。

愛情中的互相吸引是一個神秘的話題。最近的一項研究再次表明，很難找出一項指標來準確預測兩個人是否會喜歡上對方，或者摩擦出愛情的火花。這項研究是由猶他大學的心理學家薩莎·喬爾開展的，她選擇了100個指標來進行實驗，包括自尊、目標、價值觀、孤獨感、渴望伴侶擁有的品質等。但是，在一次短期的約會之后，測試人員無法根據這些指標預測出兩個人是否會喜歡上對方。

事實上，這已經不是新發現了。大部分情況下，幾乎所有對愛情進行配對的算法都沒有什么價值。為什么會這樣呢？

生物學家克勞斯·維得坎德在德國主持過一個經典的研究，名為“T恤研究”。在研究中，女性需要聞由不同的男士穿過兩天的T恤，并選出她們覺得最好聞的那些。維得坎德發現，女士最喜歡的T恤的主人恰恰是和這些女士基因差異最大的（基因方面主要檢測免疫系統的主要組織相容性復合體）。所以，從生理角度來看，我們不想找一個與自己基因相近的另一半，反而會被那些和我們基因差異很大的人吸引。2006年，新墨西哥大學針對48對夫妻開展了一項研究。研究表明，那些和丈夫基因差異較大的女性的性滿意度更高，而那些和丈夫基因相近的女性則容易對其他男子產生性幻想，并且更容易出軌。所以，單身人士與其去婚戀網站上嘗試各種算法配對，還不如去隨便找個陌生人。

既然愛情中相互吸引的原因是個無解的問題，那么是不是面對愛情，我們就別無選擇、手足無措了呢？事實上，我們發現，只要觀察完兩個人的交流方式，我們就能準確預測出這段關系能否進行下去，或者這段關系以后將是幸福的還是不幸的?；谶@些發現，我們可以指導你和你的伴侶進行八次對話；而基于你們對話時的感受，我們可以預測這段關系的幸福指數，評估你們的投入程度，并告訴你們需要怎么做才能一直相愛，白頭偕老。和之前所開展的實驗一樣，我們以約會作為開始。兩人自愿去參加這些約會，同意讓我們錄下他們最親密的談話，并讓我們上傳到一個安全的網站。在此，感謝那些同意讓我們錄制談話并分享信息的志愿者。為了保護參與者的隱私，對于本書中所有的故事和對話，我們已經修改了主人公的身份細節，并進行了匿名處理。書中的這些對話很勇敢，也觸及了這些人內心深處的脆弱。參與者的年齡從21歲到67歲不等。在這些志愿者夫妻或情侶中，25%的人處于確定關系前的約會階段，11%的人在談戀愛，但還沒有結婚的打算，32%的人已經訂婚或正在談婚論嫁，32%的人已婚；其中有異性戀，也有同性戀。我們收集了這些夫妻、情侶間上百個小時的約會對話錄音，并在一次線上研討會上和很多對夫妻、情侶跟進討論了這些約會。我們還對約會的質量進行了測試。

我們都想要一段幸福美滿、充滿濃情蜜意的親密關系，這樣的關系能使個人成長，夫妻甜蜜，家庭幸福。我們希望和伴侶擁有良好的默契，希望不管怎樣都確信對方會陪伴我們，和我們風雨同舟。為了讓這些美夢成真，你們可以嘗試進行書中的對話，時機不早也不晚，當下剛剛好。這些對話可以深化兩人的相互了解，并讓彼此了解影響這段親密關系背后的故事和文化。

我們希望指導你們進行對話，但是我們也深知讓你們開始這些對話絕非易事。相愛就代表要向對方展現內心的脆弱，而這會讓人覺得難堪或不適應。一些人覺得性和私密是讓人難以啟齒的話題；一些人覺得很難敞開心扉去聊精神和成長；還有一些人覺得談錢傷感情。除此之外，你們也許還會有一些擔憂：聊這些話題會讓我們吵起來嗎？如果我們無法理解對方的觀點怎么辦？如果我們很擔心我們之間的差異怎么辦？有這些疑問都很正常。我們會教你們如何去問和聽：問開放式問題，并認真投入地傾聽對方的答案。我們會明確地指導你們如何非暴力地進行這些意義深遠的對話。

對于剛剛確定關系的兩人，我們想強調一點：任何親密關系里都會有矛盾，但是如果你們現在避開矛盾，以后必定會面臨更多的麻煩。在關系初期，除了享受甜蜜愉悅外，還要建立信任，并共同建設未來。由于兩個人的人生閱歷不同，童年經歷不同，家庭背景不同，走到一起后難免會有磕磕絆絆。但如果你們采取開放包容的心態，那么戀愛就會進展得更加順利，以后你們在一起的生活質量也會更高。對于老夫老妻，我們知道你們面對那些棘手的問題會是什么樣子：你們可能會不理解對方，甚至會質疑婚姻本身。但這些都很正常。而通過勇敢地對話，你們會收獲一段情深似海、情比金堅的親密關系。

再次強調一點：兩個人必然存在差異。如果你們最終能理解和接受差異，這些差異就能豐富你們的親密關系。在進行這些對話時，請記?。捍蟛糠址蚱?、情侶間的不同點多于相同點，而這純屬正常。進行這些約會不是為了找到你的靈魂伴侶、你缺失的另一半，或者你的摯友。我們的伴侶并不一定總是和我們的想法一致，而這就是生活有意思的地方：和一個與你想法完全同步的人結婚無異于和自己結婚，而這和單身又有什么兩樣呢？

當然，許多夫妻、情侶的核心價值觀一致，但是他們總會有不同的地方。他們一開始因為這些差異相互吸引并走到一起，但是碰到麻煩時，卻又想把對方改造一番，以和自己保持一致。然而，想要長久幸福地生活在一起，就要學會理解并接受你們的差異。

此外，親密關系所饋贈給你的（當然會有很多饋贈），就是讓你能通過另外一個人的視角看這個世界。因為你們之間是那么親密無間，所以你可以看得很深刻、很透徹，而你不會再和生命中遇到的任何其他人有這種經歷。如果你帶著好奇心和伴侶相處，時時刻刻都覺得對方身上有神秘感，那么你的親密關系和你的人生都會異常豐富多彩。

關于愛情的科學實驗

大約45年前，我和同事羅伯特·勒文森在印第安納大學創建了一個小型實驗室（之后分別在伊利諾斯大學、華盛頓大學、加州大學伯克利分校開展研究，現在這個實驗室已經發展為位于西雅圖市中心的戈特曼研究所）。在華盛頓大學，實驗室看起來像是一個小型公寓中的房間。房間雖小，但夢想很大：我們想在此開展一種創新式的實驗，以探索愛情和離婚背后的真相。我們想探究的幾個基礎性實驗問題包括：我們是否可以預測哪些夫妻會以離婚收場？哪些夫妻可以維持婚姻？這些沒有以離婚收場的婚姻會是幸福還是不幸？是什么讓親密關系順利維持？

我們研究的一個重大內容就是邀請130對新婚夫婦住進這個公寓——后來這個地點被稱為“愛情實驗室”。在這個實驗室里，他們可以進行日常起居的一切活動：吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃房間等，而我們可以全天候地研究這些行動。一切看上去都很正常，但是我們在墻上安裝了3個攝像頭，以跟蹤記錄志愿者的每一個動作，而且給每個人都配備了一個特殊的監視器，以跟蹤監測他們的生理數據。

此外，我們還會采集他們每次上完廁所的尿液樣本，來檢測其中的壓力激素。我們研究了每位志愿者的肢體語言，監測了關鍵指標，并編碼了每個面部表情（每秒1/100）。每天清晨，還會抽血檢測他們的激素指數，并查看其免疫系統的運作情況。

實驗室中另外一項重要工作是請夫妻和我們進行一場兩小時的訪談，談論他們的戀愛和婚姻史。訪談中，我們會問如下問題：什么時候第一次見到對方？對其第一印象如何？之后，我們會讓他們回憶約會的場景，回顧關系如何進展，以及他們在戀愛初期喜歡一起做什么事情。我們請他們反思這些年里他們的關系發生的變化，也問及了他們如何度過情感艱難的時期，具體問題如下：

這些年來，你們關系中最艱難的時刻是什么時候？

是什么讓你們仍然在一起？

你們是如何度過情感艱難時期的？

你認為應該如何度過情感艱難時期？

然后，我們請他們解釋從初遇到現在，關系發生了哪些改變，以及為什么選擇和對方在一起：

人海茫茫，是什么讓你決定和這個人結婚（在一起）？

對你來說，這是一個輕松還是艱難的選擇？

相愛是什么感覺？

我們還詢問了婚禮和確定關系的儀式，蜜月是如何度過的，在一起的第一年是怎么過的，印象深刻的幸福時光，對玩樂和幸福時光的看法。我們也探究了這些夫妻對親密關系的看法，探究方法是讓他們對比一下他們身邊關系好和關系不好的夫妻、情侶，想想他們之間有什么不同點。

具體問題如下：

和關系好及關系不好的夫妻或情侶比較，你們的關系有什么相同之處？

你們父母的關系和你們的關系有什么相同點？有什么不同點？

然后，我們詢問了他們關系的過往——那些重大轉折點，以及這期間經歷的波折。最后，我們還問了這些志愿者對伴侶主要的擔憂、壓力、希望、夢想和雄心的了解程度。

你們每天是怎么保持聯系的？

你們平常怎么進行情感互動？

此外，在訪談全程，研究人員監測了每個志愿者的音調、用詞、肢體動作、積極情緒和消極情緒。最后，我們還讓他們互相討論新近發生的一場矛盾（我們剛剛在攝像頭里看到過這些矛盾的爆發）。

這項研究很耗費精力，也很徹底完整、有條不紊。最后的結果非常驚人：我們預測一對夫妻是否會離婚的準確率高達94%（預測精準得可怕，在結果公布后，沒有多少人愿意邀請我們這些研究人員共進晚餐了）。對于那些沒有離婚的，我們可以預測出哪些人的婚姻會幸福，而哪些人的婚姻會讓人痛苦。幾十年來，我們一直在跟進研究這些最初參與愛情實驗室項目的志愿者，并一直在研究上百位參加其他愛情實驗室項目的人員。我們一共跟進、觀察、記錄了3000段親密關系，并從中不斷學習。

決定婚姻成敗的因素

我們花了10年時間來分析愛情實驗室項目中采集到的數據，并發現了一系列能決定婚姻成敗的因素，其中之一就是：在訪談中，他們的態度是積極的還是消極的。通常來說，他們的態度極其鮮明，很少有讓人分不清的灰色地帶。他們要么很強調在一起的美好時光，淡化那些不愉快的經歷；要么表述時負能量占據上風，強調那些委屈不快的經歷，淡化愉快的時光。他們要么強調伴侶身上的優點，淡化缺點；要么一再提及并放大伴侶的缺點，弱化優點。

我們發現那些最容易收獲美滿婚姻的夫妻在談論婚姻時，顯示出如下特點和品質：

喜愛、熱愛、欽佩：他們會用語言或者動作傳達出積極的情緒（溫暖、幽默、熱愛），強調美好時光，贊美對方。

說“我們”而不是“我”：他們會強調有能力和對方溝通，強調他們之間很團結一致。他們會使用諸如“我們”“我倆”“我們的”等詞語，而較少使用“我”“我自己”“我的”等詞語。他們把雙方看作一個整體。

熱情洋溢而非冷漠后退：他們會用非常生動鮮明的方式描述他們過往的經歷，而不是模糊大概地回顧，或者根本就無法記清楚細節。在談論自己的婚姻時，他們很積極，充滿活力，而不是無精打采。他們會很熱情，樂于說出私密信息，而不是冷漠并充滿防備心。

看到磨合的積極意義：在長達一生的婚姻中，雙方交流價值觀，共同追求目標，探尋人生意義，中間免不了有許多需要磨合的地方。這時，應該看到磨合的積極意義。一起經歷了風風雨雨后，雙方會為一起走出困境而感到驕傲自豪，而不是反復回顧困境中的無助窘迫；會更加堅信能廝守終生，而不是質疑對方是不是合適的伴侶；會對婚姻感到驕傲喜悅，而不是覺得羞愧難當。即便是在艱難跋涉期，雙方也會有意創造一種共同的意義和目的感。有的夫妻或情侶為了加強情感上的聯系，一起創造出了適用于兩人的活動——我們把這些稱為“儀式聯結”。而約會便是親密關系中儀式感的體現。

如果夫妻在采訪伊始就流露出對對方的負面情緒，不管是語言、表情，還是肢體動作（冷嘲熱諷、挖苦諷刺、翻白眼），都表明關系開始走向負面。這時我們就可以很明確地預測出這段婚姻會越來越僵化。在訪談中，如果兩人明確表達出對婚姻的不滿，感到這段婚姻和自己想象的相去甚遠，對婚姻不再抱有希望，甚至感到絕望、無助、痛苦，那么他們可能很快就要走向離婚。在此有必要重申：在所有婚姻中，負面事件、令人懊悔的事情都是不可避免的。但是能否柳暗花明完全取決于兩人的態度。要看兩人是否能積極看待這些負面事件及伴侶的性格，并能夠在日常生活中最大化地在意識層面趨利避害（即多想想伴侶的可愛之處和這段關系中光明的一面）。

總而言之，對親密關系的負面解讀會很快吞噬一段婚姻或戀愛關系。每一段親密關系的基石都是親密無間、堅若磐石的友誼。兩人要足夠了解對方，要處于同一個陣營、同一個團隊。所以，本書中的伴侶對話很重要。對話時的措辭、語調都非常重要，甚至你們的表情也能決定親密關系的走向。

當然，人無完人，所有人都難免有犯錯的時候。有時我們的溝通方式不當，這時就需要付出努力來修復關系。期待在親密關系中隨時溝通順暢，就好比幻想打高爾夫球時總能一桿進洞。幸福的關系不是沒有摩擦的關系。幸福的關系中，仍然會有令人懊悔的事情發生。

但是只要兩個人能夠付出努力去修復關系，就能逆轉局面。而且在此過程中，兩個人可以慢慢建立起日常的聯結。和在婚姻中感到痛苦的夫妻相比，在婚姻中感到幸福的夫妻并沒有太多不同之處。他們只是能用更加便捷有效的方式來修復關系，從而很快地再次共享快樂。

最后，親密關系的成敗很大程度上取決于伴侶間的交流。我們召集了300對夫妻或情侶參與本書中的約會計劃。我們指導他們做練習，為他們的對話錄音，引導他們共享經歷。不管這些志愿者是什么身份，處于關系的什么階段，他們都通過這些對話收獲了更加緊密的關系，并做到了以更加新鮮的視角看待對方。他們的友誼進一步加深，也有了從頭再愛一次的體驗。

這樣的收獲，你也值得擁有。

為什么要挽救你的親密關系

和其他任何因素相比較，親密關系的質量對我們的身體狀況、疾病抵抗能力及生命長度的影響更大。與此同時，滿足親密關系的需求也對雙方各個維度的心理健康大有裨益。幸福的婚姻或長期的關系可以在極大程度上緩解抑郁、焦慮、反社會行為，并降低自殺率。此外，許多研究都表明，長期不幸福的婚姻會影響孩子的認知能力和情商，而幸福的婚姻則對孩子大有裨益：促進學業，增進同伴關系，提升情商。很顯然，親密關系的質量對你自己、你的孩子，以及你身邊的人都有深遠影響。

幾十年來，約翰和朱莉一直都在從事婚姻科研和臨床研究，并開展婚戀關系治療。根據他們隨機進行的臨床實驗，婚姻互動模式和婚姻的最終結果密切相關：婚姻互動模式不僅影響結果，甚至能直接導致結果。如今，他們仍然在繼續這項研究。另外，醫師瑞秋在為夫妻、情侶提供咨詢的過程中，能夠直接地看到親密關系對人造成的顯著影響。另一位研究人員道格通過許多書籍得以和一些富有遠見的作者合作，他也通過書籍和朱莉合作研究過“性”這個課題。我們4個人是志同道合的同事和朋友，都致力于創造維持一生的愛，并希望讓自己和他人都能體驗到這種終生的愛戀。

許多夫妻戰戰兢兢、如履薄冰地和對方相處30年甚至40年，因此，維持一段關系本身就已經是很大的成就了。但是，我們需要捫心自問：隨著時光飛逝，如何給你們的關系保鮮，讓它持續成為你們生命中快樂、成長和愛的源泉？為回答這個一生之問，我們投入了半個世紀所積累的人生經驗和專業知識。同時，我們坦誠地提供了經過辛苦研究才發現的人生智慧：伴侶需要進行對話，才能創造維持一生的愛戀。

擁有一段穩定的親密關系至關重要。我們都渴望愛和被愛，都希望在關系中得到成長。這就要求我們探索一些走出舒適區的方式。如果你能夠坦誠地面對自己，寬容地面對伴侶，你們就能加深關系，增進了解，從而創造更加幸福的生活。

完美愛情的秘訣：約會之夜

眾所周知，幸福存在于生活的每一個小確幸中：經常贊美對方，表達對他（她）的愛意，在一天將逝的時候聊聊天，見面和分別時都獻上一個吻……這些看似微不足道的細節決定了關系的質量和長度。這些平凡暖人的瞬間就是幸福穩定關系的基石，張開懷抱去擁抱這些時刻吧！但是，我們也希望你們能夠每周留出一些時間共赴約會之夜，當然也可以把約會安排在下午或早上。

本書一共有8個不同主題的約會，每個章節探討一個主題。我們會詳細指導你們該如何進行約會，以增進感情。但是這需要你們的全力配合：你們要每周設立一個約會日，并高度重視這個日子。此外，這是一個一輩子的工程，你們需要把約會永久性地融入你們的愛情故事中，永遠地嵌進你們建立聯結的努力中。

有許多夫妻總是特別忙碌，尤其是有了孩子以后，更是忙得不可開交，總是一邊處理工作事務，一邊管教孩子，有無數的待辦事項。這個時候，約會似乎就得靠邊站，成為忙碌生活中的一個調味劑，不再是必需品。但是，約會絕不應該只是你倆心血來潮時安排的一個活動，在你們把工作、理財、家務事都安排妥當了才想起它。約會應該是難以取締、雷打不動的第一要緊之事。在許多親密關系中，共同的娛樂活動總是屈居于兩人待辦事項中的末位，而這正是兩人互相心生不滿并漸行漸遠的罪魁禍首。要明白一個簡單而樸實的真理：約會締造長久的關系。

感情中的重要約定

31年前，在瑞秋和道格剛剛開始約會時，他們每周都安排約會之夜。第一次約會是在大學的一個考試周期間。那次約會后他們就明白，要找到一種把對方放在首要位置的方式，因為他們知道這段關系將改變自己的人生。道格說：“我們很快就達成了一個協議，每天午夜都會進行約會，即便這意味著暫時擱置學業和工作。在那周，我需要完成一篇20頁的論文，而瑞秋需要準備特別重要的醫學預科的期末考試。但是為了約會，我們每晚12點之前都會把當天的工作干完。我總是面帶微笑，以驚人的速度高質量地完成任務。”

“當我們決定把戀愛放在第一位，并和對方做出這種承諾時，以前一切耗費我們時間的事情都開始讓路，我們的關系之窗也隨之開啟。后來，瑞秋開始去醫院實習，每周工作110個小時，我們仍然約會；我們有了一對雙胞胎寶寶后，我們仍然約會；有段時間我同時干兩份工作，來回路上要耗去5個小時，我們仍然約會?？梢哉f，如果我們不擠出時間維持約會之夜的傳統，很難能走到今天。”

瑞秋也深表贊同。“沒有約會之夜，我們可能已經分開了。我和道格很早就想結婚了，而我們知道約會之夜是讓我們步入婚姻的關鍵?，F在，我們仍然堅定地執行著大學時期的約定。我們很重視這段關系。有時候我們無法晚上約會，就把約會安排到白天，但是無論如何，重點在于我們留出一段二人世界的時間。在這段時間，我們的眼睛里只有彼此。執行約會計劃確實很不容易，但是我們總是能想辦法解決難題。約會之夜多次挽救我們的關系于水火之中?！?/p>

進行本書中的約會時，你們需要事先計劃好時間，放下工作，放下家務，只關注對方，互相好好傾聽，好好訴說。一個有價值的約會不是兩人如往常一般并排坐在沙發上看電視，或者一起去看電影，或者和朋友跳一晚上的舞。約會的價值在于創造出專屬于兩人的時間，并高度珍視這段時間。把電子設備放在家里，或把手機關機，在約會結束后再查看信息。規劃約會，并帶著激動的心情期待約會。你們可以一起去看電影，或是見朋友，但是約會之夜的主旋律應是你們在一起重新建立聯結，你們重新墜入愛河，你們意識到你們關系的含義遠遠大于在同一個屋檐下生活，大于共同生兒育女。你們是對方最重要的朋友，是對方最親密的人。

專屬兩人的內心交流

約翰和朱莉白天在一起工作，常常有很多對話、辯論，并密切協作。因此，他們約會的一大難點是如何在約會時不談及工作。“如果你們一起共事，就很難界定什么是約會。我們總是很容易不經意間就提起工作。”朱莉說，“我們一起寫文章，一起設計工作室，一起討論夫妻干預療法。我們很坦率地交流意見，但是我們需要有意識地把私人空間和工作區分開來?！?/p>

約翰和朱莉最喜歡去當地一家咖啡廳進行約會。他們每次點的食物都一樣。服務生不僅知道他們叫什么名字，還知道他們經常點烤蛋、法式面包，還有果醬——比他們在家做的果醬的量要多出一倍。朱莉很喜歡法式面包配果醬。他們已經約定好不要在這種熟悉的約會場景中談論工作。約翰說：“這是我們的私人時間，我們要互相問一些開放式問題，要暫時告別工作。我們在桌子旁手拉手、面對面地坐著，互相調情并開懷大笑?！彼麄冊诳Х鹊昙s會的重點在于留出了專門的時間互相傾訴心中的想法。

“我們在咖啡廳進行完約會后才開始工作上的辯論。不管你們是否在同一家單位工作，都需要練習在約會時放下工作，全神貫注于親密關系。但是一切努力都是值得的，”朱莉說，“這讓一切截然不同”。

約會之夜的攔路虎

一些讀者也許會想，每周約會？這大概是一個烏托邦世界中才可行的奇妙想法?，F實生活中，誰有這個時間？誰花得起這個錢？孩子怎么辦？雖然會遇到種種問題，但是約會之夜是切實可行的。有時候約會僅僅意味著兩人以比較有新意的方式共度一段時光。

時間：“一想到要抽出時間來履行人生中的又一重大義務，生活就顯得極其忙碌?！钡羌s會之夜不僅僅是義務，它意味著為推動關系做出的努力，意味著對燃起愛情完美希望投入的精力。因此，有必要規劃出一個每周固定的時間段，并高度重視這個“預約”。除非一人在急救室，否則，無論如何都要有約會之夜。除約會時間外，留出其他專門的時間用于過生日、去教堂、慶祝周年日或者其他值得一起慶祝的事情。約會之夜應該是紀念你們關系的特殊時刻。請認識到這個活動的價值，在日歷中給它留出盡可能充足的時間。但是即便約會只有一小時，也要精心打扮，按時赴約。

金錢：“約會不需要花錢??？”實際上，你們可以一分錢都不花。你們可以去野餐，去散步，或是靜靜地坐在公園……有許多根本不用花錢的約會方式。在本書講述的八次約會中，我們會根據約會的主題給出建議的約會地點，但是僅供參考。約翰和朱莉還曾經打扮光鮮地去雅致的西雅圖索倫托酒店約會過——很便宜的！他們假裝是酒店的住客，在美輪美奐的大廳里坐著，一晚上只點一杯飲品。他們會在那兒坐上幾個小時，互相問答開放式問題。

孩子：“如果出去約會，孩子誰來照顧？”出去約會確實要面對照顧孩子這件讓人頭疼的事情。但是，照顧孩子不是一件費錢費力的事。有時候，約翰和朱莉、道格和瑞秋都會和其他有約會習慣的夫妻合作，輪流帶孩子，這樣就可以共贏， 每對夫妻都可以孩子、約會兩不誤。你們也可以在小區找一找收費不高的臨時保姆，或者干脆讓朋友推薦。道格和瑞秋在孩子小的時候，經常會雇用臨時保姆。保姆承諾可以在好幾個周六晚上幫他們帶孩子，這樣他們就不用在要出門的最后一刻為找保姆而急得團團轉。一些父母可能會擔心孩子和陌生人相處的問題，但是如果找到了安全靠譜的人，對孩子也有好處。這能讓孩子了解到，在父母之外，還有其他值得他們信賴的人。孩子的適應力比我們想象的要強。另外，通過向孩子展示你們為夫妻關系投入的努力，他們會知道父母的關系幸福穩固，并得到這種愛的滋養。請記住：孩子會不停地模仿父母，父母應讓孩子看到你們是如何維持一段充滿愛意的婚姻的。要知道哪些是你們生命中最重要的事項，只要充滿誠意，總能有辦法解決問題，有志者事竟成。

另外，在某些主題章節中，我們還給出了在家約會的備選，并列出了可以在家開展的活動。

完美愛情的原則

不管是閱讀這本書，還是實際進行這八次約會，最重要的都是“四一”原則：一個開放的大腦，一雙認真傾聽的耳朵，一個真誠的愿望，一顆想要建立聯系的好奇心。這個原則同樣可以幫助你們有效地進行約會的前期準備。

約會前請閱讀本次主題：在約會前單獨或一起閱讀每個章節。每個章節開頭都解釋了該主題對親密關系的重要性，以及你們需要知道的信息，從而讓這一主題成為你們長久關系中愉快的一部分。每一章里，我們都有名為“本章精華”的總結，建議約會前重新讀一遍。其實，每一章“本章精華”中的每一個部分都是必讀的。但是如果你們實在趕時間，請至少讀一下總結部分。在“前期準備”部分，我們會指導你們如何讓約會充滿樂趣并變得濃情蜜意。最后一部分是“約會進行時”。這里，我們列出了一些開放式問題，并提供了你們可以在約會時嘗試的活動。另外，每一章的最后都有一段向對方宣讀的話語，向對方明確宣告，你們在這個主題上已達成共識，敦促你們攜手共度余生。

約會時請互相提問開放式問題：進行當次主題的約會時，根據相應章節提供的開放式問題進行互問互答。這些問題是你們對話的向導和指南針。你們可以約會時各自手持一本書，互相分享感受，尤其是討論做小活動時想和對方進一步探討的問題，還可以分享閱讀這本書帶來的驚喜、激起的共鳴。你們可以在我們的網站“8datesbook.com”下載小活動部分及開放式問題。在進行約會時，你們將會探討對你們而言最重要的問題，通過問答，你們可以真正地和伴侶建立聯結。所以，請全神貫注地關注這些主題，好好練習，互相提問開放式問題。

約會前請保持良好狀態：在約會之夜，請控制飲酒量。你也許認為酒精能解放人壓抑的一面（確實有這個功效），但是酒精也會讓人變得更有攻擊性（約會之大忌）。許多夫妻、情侶因為貪杯而爭吵。如果你們想要配合良好，真正地參與到即將進行的親密對話中，就請控制好自己的飲酒量。如果你們想要在餐廳進行大部分約會，請選擇合適的用餐環境，因為你們不僅要能敞開說話，還要能聽清對方的聲音。如果你們覺得在晚上吃吃喝喝會影響你們聚精會神地對話，可以另選雙方都合適的時間段。如果你們都愛早睡早起，不妨在早上約會。如果工作日程允許，可以從工作時間中抽出一個小時左右進行約會。

約會時請保持幽默感：如果你想要一段完美的愛情，如果你對親密關系憂心忡忡，那么進行本書中的對話就再合適不過了。確實，親密關系是個很嚴肅、很正經的話題，但是我們不希望你們的對話喪失樂趣。即便很難，也要努力去發現言語中的幽默感和令人快樂的地方。不要忘記你當初是為什么和他（她）在一起的，而且最重要的，不要忘記開懷地笑。

親密對話的四大技巧

我們希望你們可以進行這些約會，這代表著你們愿意為對方留出時間和空間，以進行富有意義和親密無間的對話。傾聽需要藝術，想要進行親密且有意義的對話需要一系列的技巧，我們將在下面講述這些技巧。對一些人而言，進行這類對話很容易，但運用下面的這些技巧能幫助你們更好地表達自己的想法，并引導伴侶說出心聲。你們在對話的任何階段，如開始、中間及高潮部分，都可以使用這些技巧。但是，不必在每次對話中都用到這些技巧和建議，雖然只要努力就可以做到。

技巧1 如何在交談中加入自己的感受？

嘗試說：我感覺……

□ 被接納 □ 不被接納 □ 充滿愛意

□ 被理解 □ 和你很親近 □ 緊張

□ 被拒絕 □ 和你很疏遠 □ 被背叛

□ 被誤解 □ 恐慌 □ 似乎你并不喜歡我

□ 被欣賞 □ 困惑 □ 不被欣賞

□ 被忽視 □ 易怒 □ 被遺棄

□ 舒服 □ 被疏遠 □ 互相聯結

□ 不舒服 □ 憤怒 □ 焦慮

□ 壓抑 □ 怒火中燒 □ 形單影只

□ 欣賞你 □ 浪漫 □ 孤獨

□ 沒有吸引力 □ 不安 □ 很失敗

□ 懊悔 □ 驚恐 □ 羞愧

□ 惡心 □ 怨恨 □ 義憤填膺

□ 開心 □ 被輕視 □ 憂慮

□ 快樂 □ 被侮辱 □ 羞澀

□ 心煩 □ 疲憊

然后，談一談你為什么會有這些感覺。你可以描述一下是什么事件導致了這些感覺，也許是童年的經歷，也許來自于你曾經的一次觀察……你可以談論任何和這一感覺有關聯的事件，或者分享你覺得是什么造成了這種感覺。

技巧2 如何聊得更深入？

嘗試提出諸如下列的問題：

• 你感覺怎么樣？
• 還有其他感覺嗎？
• 你需要什么？
• 你盼望什么？
• 這些為什么會發生？
• 你想訴說什么？向誰訴說？
• 有哪些感覺是你一想到就害怕甚至想都不敢去想的？
• 你是否有很復雜的感覺？
• 你是否有自相矛盾的一面？
• 這讓你想起了哪些過往的經歷？
• 你覺得自己要承擔起哪些義務或者責任？
• 你需要做出哪些選擇？
• 以你的價值觀，你怎么看待這件事？
• 想一想你崇拜的人，此情此景他（她）將如何處置？
• 對你而言，這些感覺和需求有任何精神、倫理道德或是宗教上的含義嗎？
• 你不贊同誰？不贊同對方的哪些行為？
• 這件事會以何種方式影響你對自我的認知和對自我的看法？
• 你是怎樣做出改變的？你現在是怎么改變的？這些改變是怎樣影響到這一情景的？
• 你主要的反應是什么？有什么要抱怨的？
• 你期待現在或將來，事情以怎樣的方式得到解決？
• 假如你的人生只剩下6個月，你覺得什么是對你最重要的？
• 你的目標是什么？
• 這種情景下你應該擔負怎樣的責任？

技巧3 如何幫助另一半敞開心扉、滔滔不絕？

嘗試使用如下的引導性陳述：

• 告訴我和這個情景相關的故事吧。
• 我想要知道你所有的感覺。
• 請對我說，我在傾聽。
• 此時此刻我最重要的事情就是傾聽你說話。
• 我們的談話時間很充足，你可以盡情向我訴說。
• 請告訴我你最在乎的點是什么。
• 告訴我你現在需要什么。
• 告訴我你想要做出哪些選擇。
• 現在不知道下一步怎么做也無妨，但你覺得事情之后會怎么發展？
• 你的思路特別清晰，請繼續。
• 此刻我能更好地理解你的感受了。
• 請繼續說吧。
• 我認為你已經想到一些解決方法了，請和我分享一下吧。
• 請從你的立場幫我更好地理解這件事情：對你來說最重要的那些點是什么？
• 請告訴我你最主要的擔心是什么。
• 請和我更詳細地談論一下你是怎么看待這件事情的。
• 請談一談你將要做出的決定。

技巧4 如何表達包容、共情、理解？

請嘗試一下這些共情表達：

• 你講得很有道理。
• 我能理解你的感受。
• 你一定覺得很無望。
• 在你傾訴的時候我能感覺到你的絕望。
• 你的處境很艱難。
• 我能感受到你的痛苦。
• 我站在你這邊。
• 天啊，太可怕了。
• 你一定覺得很受傷。
• 我支持你的立場。
• 我完全贊同你的看法。
• 你覺得深陷其中無法自拔。
• 聽起來你真的覺得很厭惡。
• 你承受了好多痛苦，我能感覺得到。
• 這一定讓你很不安。
• 這聽起來很令人沮喪。
• 我要是你也會覺得很失望。
• 我也會覺得受到了傷害。
• 這也會讓我感到很傷心。
• 這肯定很痛苦吧。
• 這一定很讓人沮喪吧。
• 怪不得你那么生氣。
• 嗯，我覺得我明白了。所以你感到……
• 讓我試著去解釋和總結你所說的。
• 這會讓我覺得沒有安全感。
• 這聽起來很嚇人。

傾聽的藝術

本書8個約會主題中的問題都是主題明確的開放式問題，但是這些問題只是使愛情公式能成功的一半要素，另外一半就是同等重要的傾聽。這里說的傾聽，是一種全新形式的傾聽。在傾聽時請用心，不要加以評判，進行辯護，或者試圖去反駁——這些都不是傾聽的恰當形式。傾聽是一種行動，你需要投入其中。如果你沉浸于自我的世界，是很難好好傾聽的。如果你自我封閉，你聽到的聲音就是自己的，而不是你所愛的那個人的。

全神貫注：收起你的智能手機、平板電腦或者其他雜七雜八的玩意兒。把它們關機或者至少靜音，展現出你對伴侶話語的真正興趣和好奇心。身體前傾，進行眼神交流但不要打斷對方。

“聽”在當下：對話是兩個人的事，所以傾聽不僅僅要求你停止內心的獨白，還要求你在傾聽時，不假想你知道伴侶下面會說什么，當他（她）在訴說時，不要去想你下一步要怎么回應，或者在頭腦中準備反駁詞。你需要做的只有傾聽。

善于提問：如果有什么不明白的，可以提出來，并好好傾聽答復。請記住，要想打開對方的心扉，就需要進行開放式的提問。要想更好地理解，可以使用引導式的句子，比如，可以和我詳細談談那一點嗎？這背后有什么故事或是回憶嗎？但是問的時候請注意，不要把它搞成審問，這只是一場對話。

全力了解：作為一個傾聽者，你的職責是充分了解伴侶的感受，所以千萬不要認為對方的情緒微不足道，從而排斥或努力去糾正對方的這些感受。你不需要去安慰或打氣，你唯一的目標就是去傾聽，并盡力去理解。

“見證”感受：傾聽的很大一部分目的是見證對方的感受，所以在聽的時候不能讓你的伴侶感到他（她）還是形單影只的一個人。展示自己是 “目擊者”的一種有效方式是用自己的語言重述對方的話語，這能讓對方知道你確實是在認真傾聽。比如，如果你的伴侶剛剛描述了和一位朋友的問題，你可以說：“聽起來他（她）讓你很不安，他（她）對你很苛刻而且還給你貼標簽，我非常能理解你此刻的感受?！蹦悴恍枰W習治療師的語氣，你只需要讓對方知道你在認真傾聽。雖然我們常常覺得我們的伴侶應該知道我們在想什么，但其實，他們并不知道，所以，請用行動告訴他（她），你確實認真傾聽了。

避免評判：除非伴侶問你，否則不要給出評價或建議。在每一場和伴侶的對話中，我們都要盡量傳達出對他（她）的尊重、理解，并進行共情。同時，交流時，向對方一定程度地袒露內心的脆弱，這樣對方就能放松地暢所欲言，淋漓盡致地傾訴內心最深處的感受，包括對伴侶的恐懼感。進行對話的目的不是極力去證明你是對的，你的伴侶是錯的；目的是理解你們之間的相同點與不同點，并去理解他（她）看待世界的方式。

擴大接受：在這些對話中，你們會進一步加深對彼此的了解，但這不可避免地要求你們袒露內心深處的脆弱。努力去了解什么會讓對方受傷，努力去接受對方現在的樣子，珍惜你現在所擁有的，對對方心懷感恩。

對我們而言，這樣的傾聽并不總是輕而易舉的。但是沒有傾聽，親密無間的對話就如無源之水、無根之木。在互相傾聽時，下面的一些問題能為你們的約會及關系指明方向。這些問題能讓伴侶心情放松，也能讓你加深對他（她）的理解。希望你們能加以練習，最終養成提問的習慣。

• 你有什么感受？
• 你有什么需求？
• 你有哪些選擇？
• 我可以怎么幫你？
• 這個事件中最壞的狀況會是什么？
• 你覺得這個事件最理想化的狀態會是什么？

如果你發現你們無法理解彼此，甚至可能要發生沖突，請深呼吸（可以試試深呼吸時從1數到10，這能很有效地平復情緒），或是去洗手間休息一下。書中這些約會的目的不是處理分歧或“解決”你們的矛盾，而是讓你們互相理解并建立更親密的聯結。每個約會章節中，我們都設計了如何預防摩擦板塊，里面列出了一些必做事項和禁忌事項，以避免你們在約會時有口角之爭。如果你覺得你們之間的矛盾已經到了白熱化階段（而且在朝著更壞的方向發展），可以參照“如何正確地吵架”，或者通過戈特曼研究所的網址“8datesbook.com” ，查詢更多關于解決沖突并修復關系的資料。

親密關系的經營事關重大，而通過一起進行這8次對話，你們的友誼會更加深厚，愛情會更加堅韌，這樣，你們就可以在更堅實的基礎上開啟人生之旅。愛爾蘭有句諺語：“開始行動即是成功的一半。”所以，行動起來吧，讓你們的愛情天長地久。

本章精華

請仔細閱讀開篇的這一章節，這能為你們將來要進行的八次約會奠定基礎。但是，如果你馬上就要開啟和伴侶的第一次約會，需要快速翻閱這本書時，請至少閱讀一下本章“如何準備浪漫的約會之夜”中的“完美愛情的原則”和“傾聽的藝術”。