站在孩子的立場上看問題

這是一個出自《卡爾·威特的教育》中的一個故事，可能對我們中國的家長們有更多的啟示：

爸爸給卡爾買了一套積木，卡爾對這個禮物很喜歡，把大量的精力花在了擺弄積木上。

一次，幼小的小卡爾花了很多工夫用木塊搭了座城堡，其中有房屋、城門、城墻，還有做得非常精致的小橋。

正當他準備叫爸爸來看時，由于十分激動，不小心他的衣角在城堡的主要建筑——一個高高的鐘樓上掃了一下。頓時，鐘樓倒塌了，砸壞了其他建筑，還毀了他精心搭建的最令他滿意的小橋。頃刻間，他的杰作成了一片廢墟。

“父親，它毀掉了，是我不小心給毀了。多可惜！它本來那么棒……”

小卡爾說著都快哭了。

爸爸問清情況后說：“兒子，既然是你不小心，就沒有理由抱怨，更不該難過。你能做好第一次，就一定能做好第二次。為什么傻坐那兒？不如重新做一個，或許還會更好呢。”

頓時小卡爾歡欣鼓舞。

其實，這話說著容易，做起來難。因為小卡爾搭的是一組復雜的建筑群。

要他做完第二次，一定要有極強的耐心和毅力。但老卡爾堅信兒子能做到。

不出所料，小卡爾完成了，并邀請爸爸欣賞作品。老卡爾看后非常吃驚，他沒有想到，他的兒子會做得那么完美。

“父親，我認為這比前面那個做得還要好些，因為我做第二次對它做了不少修改。并且做得快了。”小卡爾自豪地對爸爸說。

相比之下，小麥克就沒那么幸運了。

5歲的小麥克的小房間一般不太整潔，玩具從盒子里倒出來后，常常不主動收拾好就去玩別的了。

有一次爸爸對小麥克說：“把你的房間收拾干凈再出去。”

小麥克說：“我已經收拾好了。”

爸爸走進房間一看，地上已沒有玩具了，可還有好幾本兒童畫報沒有收拾好。便對小麥克說：“你看你的書到處都是，真不像話，別人會笑話你的。”

麥克像什么也沒有聽見似的，溜出去玩了。

結果，以后小麥克再也沒收拾自己的房間，像和父親賭了一口氣似的。

我們可以說，卡爾的父親真正懂得了孩子的心，而麥克的父親則是一種“成人主義”。

“成人主義”的家長往往對孩子挑剔指責過多，要求過高。他們認為孩子什么也做不了，而不是尊重孩子，這樣就嚴重地打擊了孩子的積極性，使孩子喪失了自信心。

“成人主義”的家長往往希望和要求孩子能夠像成人一樣思考、理解和行動，這種不現實的想法打擊孩子的自信心，使孩子認為自己沒有能力，產生敵對的情緒和反抗。

“成人主義”的家長往往這樣問孩子：“你怎么老是這樣？你為什么不……”“你應該知道……”“我告訴你這么多次了……”“你為什么老是這么孩子氣？”“你什么時候才能長大？”“你能不能……”他們已經忘了他們自己曾是孩子的時候。

孩子是按照父母的模式生活成長，還是按照他們的天性成長，這是父母面臨的最大的困惑。作為父親，你需要發現孩子的天性，幫助孩子按照他獨有的、與生俱來的方式成長。然而按照每個孩子的天性養育他，并不像聽起來那么容易。當孩子的某些獨特傾向在觸怒父母時，父母會努力扼殺孩子的那個獨特傾向，并試圖以他們看重的品質來取代。他們盡力把孩子塑造成自己希望的模樣。然而他們還是忘記了孩子與他們是不同的。

什么是孩子的天性？餓了吃，困了睡，不舒服了哭？這些自然都是，可是更重要的是他們具有與生俱來的自由天性。

孩子心里自有一個世界，這個世界十分奇特，與成人的世界是大相徑庭的。孩子3歲以后，就是一個有自我意識的獨立發展的人。孩子出生后，每天都在從一個自然的人向一個自為的人發展變化著。他們對這個世界充滿了好奇，他們天生就有一種貼近和探索這個世界的愿望，他們的行為不受任何約束。他們的想法是：他們來到這個世界，這個世界就是他們的了。在這樣一種兒童心理的支配下，他們才會不斷地與這個世界發生碰撞，而最先遭遇到的就是他們親愛的爸爸媽媽。

如果你站在成人的立場，用成人的思維方式給孩子分析問題指明方向，告訴他們應該怎樣去做，就會使孩子怯于自己去體驗。

如果你堅持認為自己的知識淵博，滔滔不絕地給孩子們灌輸知識，不失時機地糾正孩子的錯誤，你就限制了孩子自己去積累知識的機會。

你做了主認為孩子什么也做不了，就會嚴重地打擊了孩子的積極性，使孩子喪失自信心。

孩子真正需要什么呢？

生活對他們來說，是一片沒有開墾的處女地，他們需要的就是一股拓荒者的勇氣和自信心，而不是恐懼和畏縮；他們需要的是天性受到鼓勵，而不是受打擊。

因此，你需要換一個角度，扔掉你身上的“成人主義”。讓我們學會像卡爾的父親一樣說：“你能做好第一次，就一定能做好第二次。”這樣，你的孩子就會像卡爾一樣給你意外的驚喜。

下面幾則父母否定孩子感受的例子，你或許似曾相識：

孩子：“妹妹老是拿我的東西，我討厭她！”

媽媽：“你怎么可以這么說自己的妹妹？你不該討厭她，你要為你所說的話道歉。”

孩子：“野餐好無聊，一點兒也不好玩。”

爸爸：“為了這個野餐花了這么多時間和金錢還說這話？”“你怎么可以說野餐無聊？這么好的天氣出去玩，而且你還吃了三只熱狗。我相信每個人都玩得很開心。”

孩子：“我們教練是白癡。遲到不過兩分鐘，就罰我跑操場。”

爸爸：“怎么可以罵人！規定就是規定，不然你希望教練怎么處理？給你一面獎牌？”

在這幾則例子里的父母都犯了兩個基本的錯誤：

第一，父母并沒有真正聆聽孩子的感受，只是一聽到他們負面的詞句就馬上判定：“這孩子有錯，我必須糾正他。”

第二，在大人急著糾正孩子行為的時候，孩子的感覺卻被忽略了。事實上，忽略他的感覺就等于忽略他的存在，還有什么比這一點更令人沮喪的？

父親應該如何應對孩子的情緒呢？

要訣就是要真正地去傾聽孩子在說些什么。停止一面聽，一面揣度孩子是否有問題、是否應該被糾正的舉動。要仔細聽，不僅聽所謂的事實，還要聽聽孩子內心的聲音。溝通專家稱之為“主動的傾聽”“感情移入的傾聽”，也就是站在孩子的立場聽他們的心聲。

要做到這種傾聽確實不容易，大部分的人都無法做得自然、做得好，因為我們都太封閉，活在自己的世界里頭，聽不見別人的聲音。而孩子則十分敏感，知道我們是否在聽他說話。如果我們兩眼盯著電視機，一面聽孩子說話，一面聽著電視的聲音，孩子自然看得出我們不專心，感到自己無足輕重，因而沮喪不已。

孩子的直覺某些時候有誤或不夠成熟，但還是應仔細傾聽。如果你真的在乎孩子的感受，就不必理會對錯。這點很重要：父母的首要工作就是處理孩子的情緒，因為再也沒有比建立孩子的自我印象和自我價值更重要的事了。為了孩子，扔掉自己身上的“成人主義”吧！