在大人眼里被視為正途之一的“讀書之道”被我徹底毀壞后，我今后的路途便等同與挫折、坎坷劃上了對等號。但似乎現實更是如此。雖然我向來不相信這種“人間真諦”，但它分明有種讓人信服的魔力一般在不經意的時刻予人迎頭痛擊，隨后讓人深深地刻印心中。針對這種既有的“生活本質”乃是世間萬事萬物的不變定律。僅憑個人之力我是很難將其推翻的，因為它已然就是一種近乎赤裸、周遭血淋淋的社會現實呈現在人們面前達數千萬年之久，若是懷著興致勃勃的心情去旁敲側擊，用個中近乎完美、無懈可擊的妙計去與之對抗，無異于以卵擊石，無非是自不量力罷了。它們如此之可怕，甚至令人無法還擊。但那種天生的強大自我意識儼然貫穿著我每個不向世俗生活屈服的念頭。盡管父母在我面前總是如此論述生活的不易，但我也從來不曾百分百信服。就像我嗅探到一個人說出來的話般，里面似乎潛藏著千百種漏洞，可是要我將那些弱點全部找出來并逐一找到解決的舉措，卻儼然困難至極。有時它們就那樣像座大山一樣自然橫亙在我面前，真切地讓我相信他們并非虛言。我的這種心理對于周圍人就像是一種懦弱，所以我時常跟他們在一起時，哪怕走在同一條路上，我也會渾然感到自己與他們迥然相異。就連我的父母也同樣如此，他們也并不知曉我內心的想法，不知在何時我已悄然拾起了自己幼小怕受傷的弱小心靈。

但我同樣對那種氣氛的驟然轉變倍感勞神，我幾度想打破那種尤為尷尬的局面，但至始至終都難以找到切入他們談話之間的要害。為此，我時常遇見那種默然奉命屏息凝神的語境都欲罷不能，隨之感到的則是那種迫切的壓抑和窒息感。每當那種疑問不合時宜地發出來時，就如同宣泄著一種人與生俱來的呆性。我自認為它有兩種含義，除了它的實際意義蕩然無存時徒增了一種欲蓋彌彰的新義。沒有人從一開始便毫無來由地不知真相與事實時就隨意性地扔出問號，那大概是很早便習慣了與人談吐自如時，突然某一方煞有介事地發出疑問，然后臉上開始掩飾出一種茫然的姿態。我向來不懷疑人的溝通差異有著多么不可逾越的溝與壑，但某刻恍然間竟有如此之懸殊！

在與家人的交談中，我開始不自覺地掩飾出一種自然的風趣特質，總是習慣以一種諧謔的意味逗笑眾人，自以為他人開心便相安無事。雖然我深知，在其背后所隱藏的無奈心緒，但我還是無比懼怕他人驀然間洞悉真相，隨之對我報以深深的鄙夷，哪怕只是一句淺顯至極，但足以道出真相的話，也會令我汗顏不已。也就是說，在他人面前我已經不屑于表達自己的真實想法了，只是因為我已全然知曉那一切的定論。就算表達出來，將內心的苦痛，任何不堪的遭遇訴諸于人，別人反而會覺得我在無病呻吟或是干脆一笑了之。惹人苦惱或是將人帶去煩惱的深淵，比之本人的煩惱，更令我身陷囹圄。而那種與人淡漠的人情交際在我眼里或許早已將其視若平常。就像災難沒有真正地降臨他身，自然也不會存在真正的感同身受。

后來，我干脆以一種逃避的方式聽憑事態的發展。換言之，用那樣一種簡單的手段便成了別人嘴中毫無個人想法的人。然而，我這種在任何人面前無法表達欲望的奇特習性，當然不局限于家人或是身邊的親人，我與父母的關系同樣變得極其“危險”，好像陡然間除了那絲無法斬斷的紐帶般，已然所剩無幾。從兒時便倍受父母的期待，儼然就像砂礫中的金子一般閃閃發光，可如今只會沉降在悲哀的河底，于浮世中飄零。我就那樣用詩中的句子形容自己。想來還真是可笑。但這種誘人悲哀或是令人感到悲憫的心境，我從來沒有希冀他人能夠領悟一二。我甚至覺得若是有人能看出其中的端倪，那等同于將我剝離，赤身裸體般出現在人們的面前，只會讓我感到一種近于屈辱的痛苦。也就是說，一旦沒有了那層無形枷衣的庇護，我渾然不知所措。它與我的關系就像人的感官與攀附在上面的肌膚一般，甚而比血肉更加親密無間。在他人面前，他們所“熟讀”的我只會停留在片面之間。換而言之，我塑造了另一個自己來替代原本的我。那一切旨在讓別人不再注意到我。盡管我竭力避免，但依然阻止不了他人對我橫加指責。我還是會深陷對方之于自己的不認可、甚至曲解所編織而成的囹圄之中。我理解的那種慣用的手段無非即采用至始至終避免任何關于此類事情的發生，但等到倘若實在避之不及，而又只能迎難而上時，也許我會挑選一個足夠讓我相信的安全時機，用世人理解、認可的方式去解決一切。但是很多時候，他們依然無法理解你的思維，甚至把這種行為曲解成一個人的惡意，這讓我再一次深深地體會到一個人不被理解、不被認可所帶來的落寞與恐慌感。但面對那個我想極力去挽留去改變對方想法的人，我甚至是達到了在一定程度之上……當然用無所不用其極也無可厚非。我會積力想辦法讓對方與自己站在一起去窺探那些不同陣營的另類人。但任意聽憑一個人說教式的溝通很大程度上招致的就是失敗，于思考之余，我還是會盡力想辦法去解釋，不理解或是想法差異太大的人肯定會認為你在對猴子亂說一通，那么在碰到一個很小的幸運之機時，雙方驀然心領神會，但那樣的概率微乎其微，不過我總是無比希冀如此富有幸運，富有奇跡般的美妙感覺再度降臨，倘若有一刻等到它翩然而至，我就會對之珍惜不已。

但事實上卻截然相反，我深知自己做出的努力在世人面前微不足道，在平靜的湖面甚至都沒有掀起一點波瀾便悄然覆滅。他們舐皮論骨的本質只會讓我感到無盡的苦惱，當我獨自仰躺在床上，那種無休止的痛苦便向潮水一般向我襲來，甚至進入夢境，也會悄然被噩夢魘住。

雖然在我腦海里時常掠過想讓他人洞悉事情真相的影子，但由于自己一貫畏葸他人的心理，于是更多的時候我只多聽了一會內心悄然萌生出的獨白，腦海里零零落落閃過的一些類似“正義之辭”的東西開始在我的唇上掙扎著，但它們沒有發出聲音，所以它們再也無法傳達出來了。我甚至覺得當我說出真相的那一剎那，儼然下一秒就能發現潛藏在他人臉上的驚怖表情，隨即我的臉也會不自覺地開始發燙、讓我心跳不已。于是這種想讓他人知曉但又畏懼他人的矛盾心理像是把我推入了一個困境。或許于我來說，較之置身于如此可怕的桎梏，我更懼怕的是當事情的真相揭開之后所帶來的未知性，好像那儼然是我最無法抵擋的恐懼。但事情總會有結束的那一天，就在我隱約萌生出這樣一種想法時，我的心境或多或少有所緩和了，也全然不像當初面對他人那么惴惴不安了。但殊不知那已然是我心中所能想到的最大希冀。面對不幸，除了至始至終避免它的發生，唯有靜默等待它的逝去，而時間就變成了唯一的救贖。