遇上她的時候，不合時宜。

那天晚上，我遭到狙擊手的槍殺，子彈打在了手臂上，同時也有警察在追捕，我們和交易方四處逃亡。

我逃跑到巷子里面暫時躲藏，手臂上的傷口在流血，身上只帶著一把槍，沒有任何東西。

巷子很黑，我夜視能力強，能看到大概方位。

我靠坐在墻面上，或許沒有等來白行他們，我可能流血過多暈厥。

就在沒有辦法的時候，一個女孩，她穿著白色體恤下身是修身黑褲子，別問我為什么看見了。

她走進來的步子很慢很慢，像個烏龜一樣爬行，明知道她是一個手無縛雞之力的女孩，我還是下意識十分警惕喊了一聲，“誰。”

可她很快回應了，甚至步子變得越來越快朝我走來。

她終于看見我了。

尖俏的小臉急的，不是我什么人，也是第一次見，總覺得她的關心很暖。

說什么幫我叫救護車，我說不用，然后傻乎乎地以為喂我吃一顆止痛藥，以為可以消除我身上的疼痛。

可我莫名其妙地還是吃下了。

不為別的，我身上很冷，貪圖她手里的絲絲溫暖。

最后她幫我打了電話，把白行叫來了。

第一次見面，明明巷子烏黑暗沉沒有半點光亮，而在她慢慢進來的時候，整個視野都是光，很溫暖很愜意，驅除了我身上的冰冷。

我向來不讓任何女人靠近我，沒有意義的事情，我白楚嚴不做，可她不一樣，太不一樣了。

不一樣得我想去靠近她。

是的，我也這么做了，調查了她的所有信息，我找到了她的工作地方。

我去到的時候，正有人議論她，我聽了莫名覺得十分生氣，加快了步伐，一到便發現她在挨打，我眼疾手快，身體不受控制地擋在了她前面。

若她受傷了，我恨不得把打她的那人撕碎。

我看到的光，要是因為受傷了，就熄滅了，怎么辦？

當時好想抱住她，緊緊的，時間長點，而她卻讓我放開，算了，那時她還不是我夫人。

我想替她討回公道，她卻拒絕了。這怎么能夠原諒，實在沒有天理？

由此我也知道了，她另一個優點，她很善良，很容易寬恕別人。

借此緣由，我讓她給我涂藥，雪園醫生傭人這么多，哪個不能擦，可我非要她，內心還有點小雀躍小激動。

她不僅很善良，還很貼心很溫柔，她臨走前，還對我說，要我保護好自己。

自己都沒保護好自己，還要求別人保護好自己。

傻女孩。

以為再也沒有什么理由去找她了，卻發現一場小小的輿論，把我吸引去了，輪到我像個沒腦子的，想什么要給她解釋。

解釋沒有，卻一路跟她回家了。

她媽和哥十分過分，竟然要用她要抵債，這是無價之寶，多少錢都抵不來的。

我當時就親自動手了，踹開了那兩個捉住她的男人，順勢又把她抱了一回，身體軟軟的，暖暖的，抱在懷里食髓知味，

我問她愿不愿意跟我走，當時又焦灼又緊張，生怕她不答應，還好她答應了，順帶她的戶口本我一起拿走了。

她留在雪園的第一晚，我在臥室想了很久，這樣下去不行，我要的東西我要掌控在手里，而她是我想要的。

而且，我發現她越來越影響我了。

因此，我跟她提了，跟我結婚。

不知道是什么觸動了她，輕而易舉地就答應了，說實話，若她不愿意，我不想強迫她，因為我想她自愿留在我身邊。

結婚證一到手，我藏起來了，像個傻子似的，以為她會偷去。

婚姻生活除了多了她，沒有什么變化，因為她好像對我沒有什么感覺，當然我不能夠對她袒露心扉的。

一來我說不出口，二來我不是那種人。

我細細觀察，其實她很好看，長得清秀動人，沒有被保養過的皮膚白嫩嫩的，尖俏的小臉，秀挺的鼻子，天生粉嫩的唇瓣。

不似赤壁緣那些身材火辣性感，化著驚艷妝容的女人，她很清純很溫柔，一舉一動都存在驚喜，說話的聲音也軟軟的。

她跟我提了她要出去工作，開玩笑，我白楚嚴的財產多得沒有地方花，還需要我的女人出去工作？

我反對了，但她不顧我的反對私自出了雪園。

回來發現她不在，我才明白，她不是我手中的掌控品，不似白氏集團，不似幻影閣，我應該對她好一點。

萬一哪天她不愿意了，要離開我怎么辦？

因此，我承諾，我要以另外一面來對待她，喜歡她，疼愛她，甚至愛上她。

事實上到最后，我愛她，愛到我離不開她。

我做出了讓步，讓她出去工作了兩個月，她想要接觸藝人助理，我便給她安排好。

這是我第一次做出讓步，還是為了一個女人，不過她是我的女人。

既然承諾了對她好，這是我應該做的。

她工作了多長時間，我就擔心了多長時間。

果然如我所想，被葉嘉辰那小子強勢拉她去吃飯，林可意那臭女人扇她一巴掌.....我的人，他們都敢碰！

是的，我是個睚呲必報的人，所以他們的下場可想而知，奈何她卻是想著放過他們。

沒辦法，我好像很聽她的話。

但那次之后，我有暴戾癥的事情，她知道了。

我以為她會害怕，躲得遠遠的，因為每個人都是這樣，我想她也是。

然而，她并沒有，她竟然安撫起我，說這病不是我的錯。

怎么會有體貼善解人意的女人！

我真正為她做的事情不多，我不知道要從何做起，會令她滿意開心。

但是我樂意替她購置衣服，白色的裙子居多。

為什么？

我當時是這樣想的，她的世界很純白很干凈，就如每一件白色的裙子穿在她身上，至少表面上看，她不會被我的另外一面所沾染。

我極其后悔的一件事，就是為了宣示自己的主權，帶她去了一次酒會。

要是她不去......

就不會遇上張妍，害得言木摔倒，到最后被她綁架，

就不會讓白正豪注意她，跟她談了一些傷她心的話。

就不會讓奧爾克·珍娜和奧爾克·山本利用她來對付我，

就不會讓她每一次都陷入危險當中.....

一切都是我太自私，是我錯了。

我以為她會在我的羽翼下被保護得完美無瑕，可為什么每一次受到傷害的都是她。

我想用生命來保護她，可是上天覺得我白楚嚴的命太過廉價，把珍貴的她傷害得體無完膚。

甚至有時候，我沒有設身處地地為她著想，在乎她的感受。

借著幾個男人給她發來的新年祝福，我忍不住對她生氣。

可我哪是真的對她生氣，我只不過想她在意我，不要理會除他以外的任何男人。

我并不覺得在這件事上，我是錯的，男人的掌控欲和占有欲強是一件很正常的事情。

到最后，我還是發現我錯了，因為我把她弄哭了。

那哭聲，那淚水，像把利刃刺在我心臟，很痛很痛。

我承諾過不會再讓她哭的，可后來這個承諾被踩得稀巴爛。

她不止一次哭。

她因為流產哭過、病過。

從她知道了幻影閣，知道我的另一身份開始，她擔心得會哭。

反正從那開始，她的眼淚成了我最深刻的記憶。

什么時候開始有離婚的想法？

第一次萌發這個想法，應該在東窗事發之后，她親眼看見我解決了一個臥底，而后選擇為我庇護。

她不應該握槍，不應該說謊，不應該做這些.....

可我阻止不了，更沒有保護好她。

俞野說得對：我十年了，十年都在那種陰暗骯臟得世界，我洗不掉了，我白楚嚴剩下的只有不去禍害別人，我還想保護她，還她一片光潔？

這句話，我記憶猶深，無法抹去。

那怎么辦，我舍不得她，我把內心的痛苦和壓抑埋在最深處。

沒有下一次了，真的不會有下一次，我這樣告訴自己。

因此，離婚的念頭，我抹開了。

新的一年，我們要過好跨年夜，許了愿望。

我不知道我為什么要寫，下一輩子遇見我。

這個愿望把我自己都嚇到了，像是一種直覺，果然，當天晚上幻影閣就出事了。

我拋下了痛哭的她，選擇去處理事情。

接二連三的事情令我十分暴躁，所以我想要盡快解決，抓住了韓昊，解決了山本，我以為一切都會歸于平靜。

但其實不是，我因為心慈手軟選擇留韓昊性命，我因為奧爾克·山本和奧爾克·珍娜臨死前留下的話，不得不重新審度形勢。

他們都不是好對付的人，我唯一想到的是，山本會將我們全數暴露。

就是這樣的猜想，我曾經豆芽小的離婚念頭被無限放大，如若我真的出事，那么我要確保她相安無事。

唯一最有效的辦法，就是和她不存在任何關系。

我騙她，一份保險書，一份房地產轉讓書。

那套房子，是我白楚嚴沒有用過任何人的錢，也沒有沾染過任何污穢，靠著自己的才能，存下來的獎學金買的房子。

那是我最干凈的財產，送給最無瑕的她。

至于所謂的保險書，實質是離婚協議書。

若我無事，沒有任何用處，我可以隨時毀掉，若我出事，那么這份東西就是保她相安最好的東西。

我很痛苦，我一個人在半夜坐在書房看著她簽字的“保險書”，就像把我一層一層的皮割下來。

可我不想連累她。

我一個人不好就算了，她不能不好，她值得最好的一切。

沒人知道她有多好，只有我知道。

結果是，我出事了。

我帶著她逃離到了k市，不到最后一刻，我都不想離開她。

我想帶著她遠離這里的一切，可她僅是兩秒的遲疑讓我清醒過來了。

她的世界和我的不一樣，她的價值觀和我的不一樣。

她善良、正直、溫柔、犯了法就該受到法律的制裁。

而我呢，心狠手辣、殘酷無情，根本對什么法律警察不放在眼里。

我知道她愛我，我也愛他。

可我終究是一個滿身罪名的人，憑什么她要受罪跟著我。

若我要走，我就必須帶上她，若我不走，我就去自首。

終究，我還是選擇......