（第五章）

很快，《夢憶青春》的初稿寫完了，于是，我在別人家的電腦上發到我的博客上（我沒有網，也不太會打字，稿子都是用手寫好后，再慢慢的，一字一字的打到電腦上，然后，再復制到內存卡上）。初稿有很多的問題，需要修改，需要重新整理的，但我就鬼使神差的把稿子發表了。

但是，我很慶幸，我有生之年能把自己想寫的東西發表了，也算是，一種勇氣吧！

我感覺到，我的生命不會很長了，我的時間，我在世上的時間，沒有太長的時日了。我想，在我有限的生命里，在不太長的時間里，完成，完成我的《人生三部曲》，也算我完成了我的夢想，完成我一生唯一的愿望——我最起碼，在這世上沒有白活，我干了自己想干的事情，我留下了我的心聲——是我來到這世界的星星火。我沒有白白來到這個世界，我沒有為金錢、利益而終日奔波，勞累，我，在有生之年干了自己想干的事情，我感到我的人生是充實的，有意義的。

我是不是太傻，是不是太執著，是不是不現實？但，我想這樣活，我想這樣充實的過完自己的余生，我想做一些自己喜歡的事情，我想為后人留下一些心聲，留下一些人生感悟！這樣，我短暫的人生才有意義——我這樣想，也是這樣做的。

接下來的時間，我又日夜的寫作——《愛，如此心痛》。我想為自己盡量爭取時間，盡量早一些寫完我的《人生三部曲》。可是，我的寫作遭到妻子的反對，母親的反對，她們強烈的反抗我，厭煩我，不讓我，寫我的小說。說是無用，不掙錢，還費神勞心，百害無益。可是，我喜歡寫，我是為自己而活，為自己的夢想而拼搏——以前，我是為家人而苦干、而奮斗。再說了，我，還能干什么體力活？最起碼，我找到了活著的動力，人生的目標了，我不再像以前一樣的苦惱、郁悶、無助、無聊了。但是，這些話，我不能講給她們聽，我要隱瞞我的病情——雖然滿不了多久，但是，能瞞多久是多久吧！

有時候，我一個人去夜晚的田野散步。我在想：人，來到世上為了什么？活著，為了什么？小的時候，為了學習知識而奮斗、努力；長大了，為了所謂的事業而拼搏、勞累；愛情來了，為了能得到心愛的人而追求、舍命的付出；身為父母了，卻為了錢，為了利益而自私、而玩命。活著，為了什么？人，來到世上為了什么？難道不能有自己的理想嗎？難道不能為自己的夢想而拼搏一回嗎？

人，不能為自己的夢想而活一回，真是遺憾——可是，又有幾人，真正的為自己而活著呢？

也許，我意識到自己在世上的時日不多了，所以，才有所深思與焦慮。要不是我的生命進入倒計時，我想，我也不會有這么多的感慨與領悟的。一想到死，我就害怕，害怕自己不知道在某一天就離開了人世，再也見不到兒子、妻子、女兒與老娘了，再也不能寫自己想寫的小說了，害怕自己完不成自己想寫的《人生三部曲》了。

——其實，人生有了寄托就會忘記一切的不快與懼怕。我完全置身于自己的夢想里，置身于自己給自己編制的美麗的網里，不能自拔。我認為，這也是一種好事，最起碼，我忘記了死亡，我生活的充實了。這樣，挺好的——我感覺。

可是，我的行為，我還是整天寫作的行為，徹底激怒了我的老婆——劉云。終于有一天，戰爭爆發了。

這一天，事情的導火索是：母親在我的房間里吸煙（母親是抽煙的，而劉云有氣管炎，討厭抽煙），劉云大發雷霆，語言里還夾雜著辱罵。

劉云的行為徹底把我激怒了，我也怒吼道：

“你這是干什么？她都出去了，你還這樣子。太不像話了吧??????。”

“我不像話。”劉云打斷我說，“她分明是發孬，使壞。她明明知道我不讓抽煙，我聞到煙味就不行，她偏偏在屋里抽，不是壞，是什么？”

“她再怎么也是老人，也是我的媽媽。你不該罵她。她每天做飯，也幫咱們看孩子，還能干一些家務，再說，她已經知道錯了，出去了，你還不依不饒的，干嘛？”我怒視劉云，“如果你干活累了，就休息一天，何必發這么大的火呢？”

“她就是故意的，要不她就不在屋里吸煙了。我罵她，還輕了，我就應該把她趕出去，不讓她在我的家里。”劉云蠻不講理。

我忍無可忍，大聲的吼道：

“憑什么？這是我的家。她是我的媽媽，再怎么說，她也比外人要強很多，很多。我們有什么事情，把女兒和家一舍，就出門。是她在家看孩子，看著家，換換外人你能這樣嗎？——外人在屋里吸煙，你能這樣對人家大聲吼叫嗎？你敢辱罵人家嗎？每次咱們回家后，不都是母親做的飯菜呀！換一換外人，人家愿意嗎？她現在，就是免費的保姆，伺候咱們的老媽子。”

劉云不吱聲了。

“你每年給過母親多少錢——過年、過節；你每年給母親買過幾件衣服、幾雙鞋子——夏天、還是冬天；你每天不是嫌棄她做事不好，就是嫌棄她骯臟——想過她的感受嗎，想過她的痛苦嗎；你辱罵她，她不還口，你整天的像吼孩子似的吼她——她從不還口，從不吱聲，每次都是默默走開。”

我的話，激怒了劉云，她不再沉默了。她瘋狂的叫道：

“怎么了，嫌棄我不好？我花過什么錢，掙來的錢還不是讓你花光了。我跟著你有什么？除了下力、干活，什么都沒有，我的委屈還沒有地方發泄，你教育起我來了，用不著。我就這樣，我就是不許她在屋里抽煙——她也不是疼我，而是心痛你，你們。她發孬還來不及呢。”

“你想怎樣？你想讓她怎樣？”我臉色氣得發青。

這時，母親領著女兒到她院子里去了（我們的院子是一宅兩院）。她不想聽見我們爭吵，她的身體有病，害怕生氣。

“我想怎樣？我想??????我想??????我想她死??????。”劉云的語言惡毒。

“好，好??????好，你不是想她死嗎？她的壽星也夠了，已經七十歲了。你想她死，不那么容易。她是心疼咱們，要不是心疼咱們，她有的是辦法懲治咱，你想過好日子，難了，她天天攪鬧，反正她已經活到七十歲了，她怕什么？她什么也不怕。”我又怒視劉云。

“反正，她就不能在這屋抽煙——我怕什么？我什么也不怕。”劉云眼里含淚，好像也挺委屈的。

我的心里好難，好難。一邊是母親，一邊是老婆。可是，我還是要袒護著母親。

“你就不老了，你就都對呀！我想看一看，我要看一看，你老了是個什么下場。”我心跳加快，血往上撞。

“什么下場？你每天除了吃藥，就是寫你的狗屁文章，我就不明白了，你爸爸活著的時候咋不寫，你那時候咋不學？為什么到這時候了，又要搞這些東西，有什么用？能吃飯，還是能給錢？勞神勞心的干些沒有用的——不務正業，人家都玩命的賺錢，你？你呢？除了花錢，就是寫些狗屁東西。你??????你，你還有理了。”劉云留著淚大吼著。

我沉默了。是的，我不掙錢，不養家，整天除了吃藥就是寫作，再就是看看孩子，做做飯。唉，我錯了嗎？可是，我的病??????我的時間已經不多了，我想在我有生之年，干一些自己想干的事情，這，錯了嗎？我的病情是不是講出來？不，不要，絕不要講出來，我還是自己憋在心里的好。我，想好了。

劉云不光是針對母親，而真正的目的是針對我。她是厭煩我了，閑我掙不來錢了，而且還整天的寫作，不務正業的過生活。這幾個月的勞累，辛苦、委屈，她統統發泄出來了。她不停的指責我，而且還罵我，用臟話侮辱我。我只能沉默著。

劉云不光光是身體上承受不了了，而且，精神上也難承重負，她好像崩潰了似的流著淚水大吼著，不停的吼著。也是，我身體好好的，哪里用著她掙錢，養家呀！她在家帶孩子、做飯——現在，全家的重擔壓在她的肩膀上，壓得她喘不過氣來。她是太累了，她需要休息的。她畢竟是女兒身啊！

只要劉云不針對母親，她怎樣我都行，我能忍受，忍受她對我的任何侮辱、責罵、懲罰。母親不同了，她歲數大，又有病，害怕生氣的——正真氣壞了身體，還是我花錢，還是我照顧她的。

我沉默著。

“我要和你離婚，我和你，過不下去了。”劉云這句話傷著我了。

“什么？你和我，離婚？”我忍無可忍了，怒吼道。

“就是離婚。我跟著你沒有享一天的福，整天累死累活的干活，回到家還要伺候你，伺候你們，受你們的窩囊氣。我，受夠了。離婚，就是離婚。”看來劉云是鐵了心要離婚的。

我怒火中燒，血往上撞。我快步向前，一把把劉云推倒在床上，一邊打她，一邊怒吼著說：

“離婚嗎？你想離婚？想都別想，我，不會和你離婚的。你就死了這個心吧！”

“李望，你不得好死，你打我，你真的打我??????。”劉云一邊叫罵我，一邊還手。

“我叫你離婚，叫你離婚。”我一邊打她，一邊扯她的衣服，“叫你??????叫你??????不念夫妻情分，我也受夠了你了。”

我們廝打著，叫罵著。我們忘記了時間，忘記了周圍的一切。屋里，只有我們兩個人，媽媽已經去她的院子里了——她想躲避生氣，因為，她渾身的毛病，不想聽見難聽的，不想看見我們打架，眼不見心不煩吧。

我們撕扯著??????。

愛，此時此刻，離我們很是遙遠，但是，愛又仿佛離我們很近，很近。

“你個王八蛋，你不是人，我不會原諒你，不會放過你的??????。”劉云反抗著，叫嚷著。

慢慢的，劉云順從了，依順了我。我們，我們畢竟是夫妻，畢竟是在一起生活了十幾年的夫妻呀！

時間，此時此刻，仿佛停止，唯有兩顆狂跳的心，不停的跳動著，跳動著······。

我們的心，這時，是那樣的遙遠，只有我們呼吸和感覺，是真實的，熱烈的。我愛著她，恨著她，有時候我還不能，真的不能沒有她。愛，在恨中體驗著，在若離若棄中感覺著??????。

過了一會兒，劉云緊緊地抱著我，哭起來。可是，我的身體，我的第六感，感覺到她的激動，她的愛意——我能感覺到，她的呼吸聲，她的心跳聲，是那么的急促，那么的不能自己。

愛的表現，此時此刻是再真是不過了；情的表達，此時此刻是感情的升華，感情的延續······。——我們的愛，在爭吵后，居然達了前所未有的感覺與體驗。愛，此時，是瘋狂的，是我們兩個人關系能繼續下去的一劑良方。

??????。

我們緊緊的相擁著，頭貼著頭，身體擁著身體。就這樣，我們靜靜的擁抱著，我們靜聽著彼此的心跳，不說一句話，只是喘息著，激動著，流著汗水。此時，沒有了天，沒有了地，時間仿佛停止，地球不再轉動。我們的心，又在一起了。

我，我好像忘記了，忘了我們好久好久沒有，沒有過夫妻生活了。好像，好像是在我檢查出胃癌前期時，我們就再也沒有彼此親密過，已經有幾個月了吧！我天天吃藥，身體又在消瘦，又要寫作，忘了，真的忘記了??????我忽視了她的感受。

我們的關系又回到了以前，我們還是愛著彼此，深深的愛著彼此的。

說也奇怪，彼此的親密，居然是我們夫妻關系的調節劑，是我們愛情的增進劑，是我們忘記怨恨的忘卻劑。

愛情，是神秘的，是不可思議的——我這樣認為。我還寫過一首詩歌，在這里，我再一次抄錄給大家：

《愛情河》

如果說

愛你一萬次

我說，我愿意

如果要說恨你一萬次

同樣

我說，我愿意

這愛情的河

愛與恨

總是交織著

這愛與恨

總是，我心中的結

——不明白的

有愛的河水里

總有恨，生長著

白天來了

我愛你如天空的太陽一樣溫暖

黑夜來臨

我的愛，增添了恨

——不明白的

我在深夜里迷茫

這愛情的河

愛與恨

總是交織著

這愛與恨

同時生長著

——不明白的

愛你一萬次之后

恨你一萬次之后

這愛情河里的水

會不會，干枯？?

*

愛情，需要用心去經營，用心去感受的。

??????。

我的生活就是這樣——一波未平，一波又起。我和劉云的矛盾緩和以后，我的兒子又生病了。

兒子的病，在縣醫院治療不見效果，醫生讓馬上轉院。唉，真是雪上加霜！越是沒有錢，越是添事兒，不花錢不行的事情。

馬上，馬上轉院治療——我誰也沒有商量，做主去了省城的兒童醫院治療（我明白，病情不能耽擱）——劉云一直干活掙錢，我自己一人照顧兒子——所以，在醫生要求轉院時，我馬上同意，立馬雇車去了省城。

晚上，我望著躺在病床上的兒子，沒有精神，緊閉雙眼的兒子，我，難過的哭了。護士已經是第三次催著交款了，可我帶的錢已經都交上了（來的匆忙，沒有來得急帶那么多錢，再說了，家里本來就沒有那么多的錢）。我想給劉云打電話，卻沒有帶手機。兒子的病情還需要檢查結果出來才能弄清楚是什么病，現在先按照醫生的判斷用藥，不過，檢查結果也快，因為是加急的。我沒有辦法，只好讓同病房的陪同人幫忙照顧兒子一會兒，因為我必須給劉云打電話，要錢。我匆匆跑到醫院外的公用電話亭，匆匆的給劉云打了電話。

電話接通了。我對著電話筒說：

“是劉云嗎？”

“怎么了？”是劉云的聲音。

“我現在，在省城的兒童醫院。我，現在沒有錢了，你想辦法弄錢來，醫院已經催我三次了。”我長話短說。

“不是在縣醫院嘛，怎么又去省城了？”劉云疑惑的問道。

“好了，兒子還一個人在病房里，你想著弄錢來就是。”我果斷的說，“我，掛了。”

說完，我沒有等劉云說話，就掛斷了電話。我身上的錢，只有少少的三塊錢了，說多了恐怕付不起電話費。

我又匆匆的回到病房，照顧我的兒子。

晚上十二點鐘，劉云和妹妹，還有一個親戚，來到病房里。我站起身來，看看他們，我，沒有說一句話，因為現在，我既勞累又心煩意亂，不想說話。還是劉云問我：

“是什么病，知道了嗎？”

“知道了，醫生說是肺炎，有些腦炎的征兆。用的都是好藥，花費很大。”我難過的說。

“花些錢沒什么，只要孩子能治好。錢，我們可以慢慢的掙。”一起和劉云來的親戚說道。

是的，錢花完了可以再掙，兒子醫治不好，可能就沒了。

我哭了。困難的生活，雪上加霜，難，真難，太難了！

我們寒暄了一會兒。劉云把帶來的錢給我后說：

“我在這一起照顧兒子吧？”

“要不我在這里，嫂子還要照顧麗麗呢，媽媽一個人在家也不行的。”妹妹真誠說。

我想了想，說道：

“你們都回去，我自己在這里就行。兒子大了，不是小孩子——我，能行，就是，你們回去后再準備些錢，萬一不夠，我就打電話。”

“錢的問題，你不用擔心，我家有。”妹妹看一眼李繼，嘆著氣說道。

“你的手機呢？”劉云不解的問。

“我忘家里了。”我說。

“沒有把你丟了。”劉云埋怨我。

“把我的手機給你用吧！”親戚說，“我家里還有一個。”

我不客氣的接過手機，說了聲謝謝。

他們離開病房時，已是凌晨兩點多鐘了。我沒有送他們，因為，我還要照顧兒子。

他們連夜回家了，家里都有離不開的事情與人——家，提起家，總是那么溫暖，總是那么親切。

兒子在醫院治療了十二天后，康復出院。可惜的是，兒子沒能趕上六年級畢業考試。我不知道，應該怎樣辦是好，畢竟兒子要升初中的呀！唉，能有什么辦法呢？兒子的病治好，已經是不幸之中的萬幸了，管不了那么多了。

我跑了多日，終于把兒子上學的事情辦妥——這是我感到高興的事情。兒子終于可以，可以上初中了。——我懸著的一顆心，終于可以落地了。

因為兒子大病一場，家里的錢所剩無幾了——不能說真的沒有，只是有些錢在銀行存放著里，存的是定期的，不愿意動用罷了。可是，我望著窮困的家，我還是感到了家的溫暖。

家，是避風的港灣！

兒子在家玩了兩個月。兩個月，很快，過去了。開學的時間到了，兒子上學了，我懸著的心也放下了——兩個月里，我都天天看著兒子，盡量不讓他出去上網——就這樣，我還是不能阻止兒子的網癮。唉，是不是害人的網絡？我不敢斷言，可是，我自己感覺，網絡對孩子是沒有好處，真的，沒有好處的。

想不到的事情發生了。兒子在上學的第二個星期，又忍不住開始上網了。唉，這事情真讓我頭疼。

星期天的中午，我準備好兒子上學的用品，發現沒有零用錢給兒子，就給兒子一百塊錢，讓他去小賣部換一些零錢回來。我對兒子說：

“兒子，快去快回！還有四十分鐘校車就要到了。”

“好的！馬上就回。”兒子爽快的答應著。

可是，離校車到來還有十分鐘的時間，兒子還沒有回來，我著急了。按理說，兒子應該回家了，這是怎么了？我的心里忐忑著，會不會出什么事情了？不好的預感涌上心頭。

校車在我家的大門外響著喇叭。我飛快的跑出去對司機說：

“你能不能等一會兒呀！我兒子出去換零用錢了，馬上就會來。”

“這樣??????要不，我先接別的學生，再回來吧！”司機禮貌的說道。

也只能這樣了——我想。

汽車開走了。

我的腦門急的都見汗了。我馬上騎自行車，出去尋找。我把近一點兒的小賣部找遍了，沒有，都說沒有小孩來過。這是去哪里了？我在心里猜想著。我有一萬種的猜想，一萬個不測，飄過心頭。唉，這孩子，不讓人省心呀！不讓省心的孩子！

該找的地方都找了，我再也沒有目標了。我拖著疲憊的身子回到家，等著兒子回來。忽然，我的前鄰居的男主人來到我家說：

“聽說你找兒子？我知道在什么地方——就在我的小姨子家。和我兒子一起去的。”

我連聲謝謝都沒來得及說，騎車飛馳著到他說的人家找兒子。當我推門走進屋里時，并沒有發現兒子的蹤跡。有兩個孩子正在電腦前玩游戲，其中一個是我前鄰居家的兒子。我對他們說道：

“李繼來過嗎？”

前鄰居家的孩子看了看我說：

“李繼剛剛走。我和弟弟在胡同遇見他，他說去換零用錢，沒有換來。聽說我們去上網，他就跟我們來了。”

“噢。”我應了一聲，馬上轉身回家。

兒子在家正背起書包出門。兒子見我氣沖沖的回來，馬上把錢遞給我，解釋說：

“爸爸，我去了所有的小賣部，都不給換錢，我就回來了??????。”

“真的嗎？”我用眼睛瞪著兒子。

“真的。”兒子想瞞天過海。

“胡說。”我忍無可忍，“我剛剛從李利（我剛剛去過的那家）家回來。你??????你，還撒謊。”

兒子一看瞞不住，害怕的說：

“我換錢回來時，遇見他們，就跟著他們去了。”

“你，知不知道，我有多著急嗎？你，知不知道，校車已經過去了嗎？”我流著淚，氣憤的說。

“我碰見了校車，一會兒，還會回來！”兒子解釋著。

“你去他們家干什么？”我想聽兒子的實話。

“上網。”兒子誠實的說。

“你知道上學嗎？”我氣憤的問。

“知道。”兒子低下了頭。

“知不知道，馬上就走。”我擦一擦眼淚說。

“知道。”兒子小聲回答。

“知道還上網呀？”我眼前出現了許多星星。

兒子抬起頭，惶恐的看了看我，又把頭低下，不吱聲了。

“你，發過什么誓言？你重復一遍。”我怒吼著。

“不經你的允許，不得上網。”兒子小聲的嘟囔著。

“現在呢？”我悲怒的問。

兒子又不吱聲了。

我的火氣往上撞，頭腦空白。我流著淚，痛打著兒子。兒子一個勁的求饒，一個勁的認錯。可是，我被怒氣沖昏了頭，不知輕重的手掌落在兒子身上、頭上。手掌想停，就是停不下來——瘋了，瘋了的心智，失去了自控的理智、心智，像著魔一樣沖撞著我的大腦，沖撞著我的每一根神經，而神經與大腦，已經失控了；雨點兒似的手掌，狠狠的落在兒子的身上、頭上，卻痛在我的心上——我恨鐵不成鋼。

“咱不去了，不念書了，反正你也不，不知悔改——改不了上網。我，管不了你了??????”我一邊打著兒子，一邊怒吼著。

“爸爸，我?????不去上網了??????我???????改，還不行???????再也不去了??????不去上網了。”兒子跪下來哀求我說。

我聽不進去。我繼續打著兒子。

大門外，響起校車的喇叭聲。我癱坐在地上，喘著粗氣，對著兒子說：

“你??????去吧??????上學去吧??????以后不要上網了。”

兒子答應著，流著淚，背起地上的書包，匆忙忙走出屋門。

晚上，我擔心兒子，我害怕把兒子打壞，我想讓劉云，天明后看一看兒子，有沒有事兒??????。可是，劉云卻氣憤的說：

“不去，天明還要干活呢。”

我一夜沒有睡好。我一夜自責自己，自責自己出手太重。我是真的擔心兒子呀！擔心我把他打壞，擔心把他打出毛病來——那樣，我將會后悔一輩子的。

第二天上午，我擔心的去了學校，看望兒子。孩子，沒有事兒，挺好的。我懸著的心放下了。

我是愛我的兒子的。我是希望兒子把網癮戒掉。我是想讓兒子念好書的。

我為什么要痛打兒子呢？我對著天空問。

天空，是藍藍的天空，沒有白云??????。

（待續）