“給予就會被給予，剝奪就會被剝奪。信任就會被信任，懷疑就會被懷疑。愛就會被愛，恨就會被恨。”人是三分理智、七分感情的動物。

我們送出什么就會收回什么，給予什么就會得到什么。幫助的越多，得到的也就越多，假如自己越吝嗇，也就越會一無所有。

欲有所得，當(dāng)先給予。

我們經(jīng)常會在大街上碰到一些散發(fā)美容健身之類傳單的年輕人，他（她）們會熱情地說：“免費體驗，先去嘗試”，而我們大多數(shù)人都會直接躲避開，因為我們知道免費體驗過后，就該付出了。既然我們不想付出，就不愿意接受這種優(yōu)惠。這也能證明負(fù)債心理的普遍尋在，人們的內(nèi)心都存在有負(fù)債心理，得人好處，就得回報，不想回報，最好不拿人好處。

小牛見母牛在農(nóng)民的皮鞭下汗流浹背地耕田，感到很難過，就問：“媽媽，世界這么大，為什么我們一定要在這里受苦，受人折磨呢？”

母牛一邊揮汗如雨，一邊無可奈何地回答說：“孩子，沒辦法呀，自從咱們吃了人家的東西，就身不由己了，祖祖輩輩都這樣??！”

在交際中，我們主動為他人提供某些信息，為他人介紹朋友，給他人提供一定的方便，他人通常也會回報給我們類似的或者多得多的信息、朋友和方便。

同時，我們也要謹(jǐn)記，得了別人給自己的小恩惠，就要盡可能地回報他。在不是很熟悉的朋友之間，你求別人辦事，如果沒有及時地回報，下一次又求人家，就顯得不太自然。因為人家會懷疑你是否有回報的意識，是否感激他對你的付出。及時地回報，可以表明自己是知恩圖報的人，有利于相互的繼續(xù)交往。

當(dāng)然，在關(guān)系很親密的朋友之間，就不一定要馬上回報，那樣可能反而顯得生疏。但也不等于不回報，只是時間可能拖得長一些，或有機會再回報。

世上沒有絕對無私奉獻的愛情，不像歌里和詩里表現(xiàn)的那樣。愛情也是講求有所付出有所回報的，雙方需要保持一個利益的平衡。如果平衡被嚴(yán)重打破，就可能導(dǎo)致關(guān)系破裂。

人與人之間的互動，就像坐蹺蹺板一樣，要高低交替。一個永遠(yuǎn)不肯吃虧、不肯讓步的人，即使真正得到好處，也是暫時的，他遲早要被別人討厭和疏遠(yuǎn)。

運用皮格馬利翁效應(yīng)，使他積極回應(yīng)你的期待

古希臘有一個有名的神話故事。

一位年輕的塞浦路斯國王名叫皮格馬利翁，他很喜歡雕塑，是個有名的雕刻家。

有一天，他得到了一塊潔白無瑕的象牙，就用它精心地雕刻了一個美麗可愛的少女。這個雕塑實在是太美了。

皮格馬利翁每天都用深情愛慕的眼神呆呆地凝視她，久而久之，他竟然深深地愛上了這個雕塑，熱切地希望她成為一個真正的少女。

他給雕像穿上美麗的長袍，擁抱她、親吻她，他真誠地期望自己的愛能被她接受。

后來皮格馬利翁的誠心感動了天神，天神就使這個雕像真的變成了一個美麗的少女，和他生活在一起。

這就是心理學(xué)上著名的皮格馬利翁效應(yīng)，也叫期待效應(yīng)。意思是，熱切的期望能使被期望者達到期望者的要求。

哈佛大學(xué)的羅森塔爾博士曾在加州一所學(xué)校做了一個有名的實驗。

新學(xué)期剛開始，該校的校長就對兩位老師說：“根據(jù)過去三四年來的教學(xué)效果顯示，你們兩位是本校最好的老師。為了獎勵你們，今年學(xué)校特地從全校挑選了一些最聰明的學(xué)生給你們教。記住，這些學(xué)生的智商比同齡的孩子都要高?！?

校長熱誠地凝視著他們，再三叮嚀：要像平常一樣教他們，不要讓孩子或家長知道他們是被特意挑選出來的。

這兩位老師非常高興，感到自己受到了特別的對待和重視，感受到校長對自己的殷切期望和信任，從此，更加努力教學(xué)了。

他們在教學(xué)過程中，不自覺地流露出對學(xué)生的信任、熱情和期望，學(xué)生也從老師的眼神和言談舉止中，接收到這種暗示的信息，感到自己就是與眾不同的，就是天才，就是英雄，就是智商高，最主要的是感到了老師的期待。

結(jié)果：一年之后，這兩個班級的學(xué)生成績是全校中最優(yōu)秀的，甚至比其他班學(xué)生的分?jǐn)?shù)值高出好幾倍。

知道結(jié)果后，校長不好意思地告訴這兩位教師真相：他們所教的這些學(xué)生智商并不比別的學(xué)生高。

這兩位老師哪里會料到事情是這樣的，只得慶幸是自己教得好了。

隨后，校長又告訴他們另一個真相：他們兩個也不是本校最好的教師，而是在教師中隨機抽出來的。

正是學(xué)校對老師的期待，老師對學(xué)生的期待，才使老師和學(xué)生都產(chǎn)生了一種努力改變自我、完善自我的進步動力。

這種企盼將美好的愿望變成現(xiàn)實的心理表明：每一個人都有可能成功，但是能不能成功，取決于周圍的人能不能像對待成功人士那樣愛他、期望他、教育他。

人們通常這樣來形象地說明皮格馬利翁效應(yīng)：“說你行，你就行，不行也行；說你不行，你就不行，行也不行。”

當(dāng)我們希望別人成為我們希望的人時，就應(yīng)該給他傳遞積極的信息，告訴他可以成為這樣的人。

你希望他成為什么，他就能成為什么。

當(dāng)他有了天才的感覺，他就會成為天才，當(dāng)他有了英雄的感覺，他就會成為英雄。

作為老師和家長，如果希望孩子變得更好，就要盡量鼓勵他們，夸獎他們，告訴他們行。在你的熱切期待中，他們能發(fā)生翻天覆地的變化。

如果總是批評他們，暗示他們“馬尾穿豆腐----提不起來”，“朽木不可雕”，那他們就會覺得自己真的不行，就會自暴自棄，不求進取，就真的會墮落下去了。

古人說“用人不疑”。任用別人，就應(yīng)該相信別人的能力，給別人傳達一種積極的期望。要想使你的員工發(fā)展更好，作為一個好的管理者就應(yīng)該給他傳遞積極的期望。當(dāng)然，如果一個管理者認(rèn)為自己的下屬都是飯桶，一無是處，并經(jīng)常批評指責(zé)自己的下屬，那么他的下屬也可能真的變得一無是處，成為公司的負(fù)債資本。

欣賞引導(dǎo)成功，抱怨導(dǎo)致失敗。讓對方感受到你的欣賞期待，他會按照你的意愿而變化，成為你期待中的人。

夫妻雙方在結(jié)婚前想象自己的另一半應(yīng)該是什么樣什么樣，但是結(jié)了婚才發(fā)現(xiàn)對方還是個“毛坯”，離自己理想中的標(biāo)準(zhǔn)還有相當(dāng)?shù)木嚯x。那怎樣才把對方改造成“成品”，成為適合婚姻的成熟的丈夫或妻子？

最好的方法不是批評和指責(zé)，而是暗示，用自己的期望去左右對方。鼓勵對方做你希望他（她）做的事，當(dāng)他（她）做到了，你就說他（她）做的太好了，真是個好老公（老婆）。天長日久，他（她）就被你改造過來了。

總之，你不能要求對方一開始就什么都懂，畢竟人們都是在婚姻這個學(xué)校里不斷學(xué)習(xí)，而不斷進步和成熟起來的。最重要的就是把自己的期望讓對方知道，并讓對方感到你相信他（她）可以做到。

利用人的對比心，誘使他接受你的要求

有個小孩想養(yǎng)只寵物貓，但是考慮到家里可能不同意，于是就對爸爸媽媽說：“我好寂寞呀，沒人陪我玩，給我生個小弟弟吧，好不好……”

小孩可憐巴巴地哀求著爸媽，看到爸媽否定的表情（其實，心理早就知道），裝作委屈地說：“那要不，就給我買只寵物貓吧。”

于是寵物貓就來了。

有個妻子在逛商場的時候，看到了一件標(biāo)價800元的裙子好漂亮，想讓老公給自己買，但是考慮到老公可能不同意，于是，就對他說：“老公哈，我們好久沒出去旅游了，最近好煩哈，不如我們?nèi)W洲玩一趟吧，希臘、巴黎、倫敦……”

妻子看到丈夫面有難色/裝作沒聽見般地繼續(xù)看報紙（意料之中），故作生氣地說：“那要不，就給我買----的裙子吧。”

于是，那件早就看中的裙子買回來了。

這就是利用了人本性中固有的對比心。父母覺得與其再生個孩子，不如買個寵物貓更能讓他們接受。丈夫覺得與其歐洲游，還是買條裙子吧。

魯迅先生曾于1927 年在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了。”

這種本想要讓人答應(yīng)自己的小要求，卻先提出大要求的心理現(xiàn)象，就是利用了人的對比心。

學(xué)校的一名學(xué)生犯了錯誤后離家出走，把班主任老師和學(xué)生家長知道后都急壞了，四處尋找，都找不到。

但是，過了幾天，正在大家都一籌莫展、痛苦不堪的時候，學(xué)生自己安全地回來了。班主任和學(xué)生的家長反倒不再過多地去追究這名學(xué)生之前所犯的錯誤了?！盎貋砭秃??！?/p>