30

像著了魔一樣的，準備電影這個賬號，睡覺都在想著做這件事，這種癡狂的狀態簡直令人覺得驚訝啊。短短2天，似乎經歷了很多事。

剛開始，想著利用微信的付費功能來做分享資源。但發現，沒有這么做的。所以，感覺會很有問題。最后，發現一個叫麥課的網址，可以做知識付費的鏈接分享出去。想來，以前的想法真是太天真了。也好奇，為什么那些人，如此癡狂的分發網盤鏈接。我想，肯定是有利益在里面。

這種真是廢寢忘食的地步了，真所謂忙忙碌碌，驀然回首，片刻有一種大腦空白的感受。就是那段時間，自己消失了。然后，問自己，消失的那段時間你干啥了呢。

29

每天同一時間寫日記，會有一種時間停止了的錯覺。瞬間分不清是昨天，還是今天的感受。

感覺腦子里，在重復一個謊言。那就是，這次是最后一次吃零食，明天開始一定從新開始。但每一次，都是最后一次。真的是，赤裸裸的謊言。大腦，每一次都讓我相信這真的是最后一次，簡直太可笑了。而且，自己還真的相信。我決定，要破除這個輪回了，還真是沒完沒了。

早上醒來，精力很好，于是想干點什么。于是，開始看，捷克的旅行攻略。已經看了幾個國家，只是沒有做筆記。我想，下次應該把思維導圖筆記做上去。

之后是，做飯做料理，想著要聽點東西，于是就發現了，可憐的東西。這部電影的解說。看了解說，跳著看了部分電影。因為，通常這類獲獎的電影。都有些很重的口味。故事是，一個嬰兒的大腦，換到了一個成年女性的大腦中。故事背景設定在了，19世紀維多利亞時代。電影風格，很哥特。詭異的觸感。剛開始，我只是感覺，一個小孩眼里的世界，決絕著所有成人世界的道德規范，活的很自在。后來，聽了解說，才發現另一個維度。也就是，階級性。想到一個隱喻。一輛公交車上，如果車內的人群是貴族，車外的人群是貧民階級。車里的人，上上下下，公交車卻永遠不變。曾經，車外的人，成了車內的人，車內的人成了車外的人。殘酷性，卻沒有改變，只是換了一批人。這個，故事，讓我想到了黑鏡的一部電影。反抗者，最終成為了統治者，也就失去了反抗的欲望。貝拉，從單純中漸漸成長，經歷社會，最終還是成為了，社會所應該的樣子。

下午，嘗試系統的了解自媒體盈利的方式，做了四維導圖。有所發現。晚上，做道德經和唐詩的解讀。還有點停不下來的趨勢。想著，這些思維導圖，后續或許還可以賣出去。

努力，讓一天變好。如此來，就不會感覺是在浪費生命啦。

28

又是放縱的一天，我想是因為早上因為起的晚，早飯沒有做，于是午飯，晚飯，就開始墮落了下去。取快遞后，還買了一個檸檬味的奶酪棒。告訴自己，這是最后一次了。電飯鍋也到了，明天可以開始好好做飯吃了哎。

和老媽的電話，像是一種必要的公式。到了那個點，就是要給家里打個電話，和爸爸溝通溝通。其實，也沒有什么好說的。只是，單純的要保持下聯絡，告知下彼此都挺好的。

方方發了一些莊子的照片給我來，我以為她不會再理我了呢。也許，她對我，因為沒有幫忙而感到歉意還是怎么著？總是，和她之間，感覺有了一些微妙的尷尬氛圍。于是，發現這些天對國學這個課題有點放松了。還是希望每天都涉及一些。0和1的差別還是很大的。因為，ai的幫助，了解古文真的是方便了好多啊。

又開了一個公眾號，有關讀書的。目前，喜歡的內容，都開了一個公眾號。讀書，這個賬號，可以分享書籍賺錢。影視，可以靠著，熱映的電影來賺錢。反正是自己喜歡的內容，自己也愿意做。就差一個寫小說的公眾號了，要不要再開一個呢。不過，可以嘗試下知乎寫作。我看可以試一下。

突然，感覺，想嘗試了解的事，變好多啊。感覺有學不完的東西。那就盡快嘗試一下吧。

明天開始，要好好投入生活工作了啊。不要再偷懶了好嗎

27

一睜開眼睛已經9點多了，懶懶的又不想做飯了。買了飯團+餃子+八寶粥。算是，早飯和午飯了。午飯的時候，很餓，于是又叫了肯德基的飯外賣。晚飯的時候，自己做了拌飯，只是感覺油放多了。新買的電飯鍋到了。還放在門口中，沒有拿進來呢。

又開了一個有關電影的公眾號，因為還是很喜歡這個項目。而且，有時間可以寫寫影評什么的。分享資源為主。又看了些可以做的小項目。發現了，攜程的創作，原來也可以有收入。感覺，可以試著做一下。

《安娜卡列寧娜》慢慢喜歡上列文的部分。他和安娜的愛情中好行程了完美的反向對稱。一個是死，一個是生。安娜死亡，列文的孩子出生。形成一種循環。從貴族到農民，寫的也挺全面。發現自己，一直以來對于看書的速度，有點焦慮。一本書，如果看的時間太長，就會有一種焦慮。我想，生活中編制一本長長的臆想世界的故事，是一件很浪漫的事。書籍，從小開始一直陪伴著我。生活中，不能沒有書籍呢。

最近，想畫畫的沖動，變的有點濃烈了。今天，以輪回，畫了一幅畫。剛開始以圓圈為元素，嘗試了幾種，感覺都不太很好。直到，畫了一個實心的圓。又在實心圓的外圍，畫了無數個細細的線條。處于線上，要點綴點上的小圓。后來，把圓，畫成了魚頭。喜歡魚，或許是因為德普的《亞利桑那之夢》的原因。幾本構架就這樣建成了。我發現創作的過程，不是自上而下，而是從下往上。形式先出現了，才慢慢尋找到了可解釋的內容。竟然也可以達成某種一致。而且形式還擴寬了內容的闡釋。一直以為，內容決定形式，實際上還有另一種方式。失去內容的把控，有一種失去控制權的感覺，但這種失控讓自己游離于理智之外，獲得了臆想不到的神助攻，也許就是感覺吧。當你，想做一份事的時候。理智之外的感覺，也會來幫忙你。要做的，只是相信自己吧。

26

又是混亂的一天。

安娜卡列寧娜，突然看的有點疲乏了。于是翻了兩個電影來看。第一步是，蘇菲瑪索主演，看起來像片段的堆積。看原著時的感受完全沒有體會。之后，又看了一個，形式感很足，類似舞臺劇的感受，斷層的感受沒有了。而且把，情緒推的比較好。似乎，明白了一種道理，文字，影響，分別可以傳達的內容是很不一樣的。而且，所謂的形式，就是可以把感受推演出來。特別是，近距離的鏡頭，就是會引發人體內特定私密的情緒。一部影片，像指揮情緒的交響曲，讓人感受到起起伏伏。看完電影，還是決定把書給讀完。是的，竟然有一種不甘心的感覺。

下午，做了2個設計單。模仿為主，做的過程還挺愉悅的。是的，模仿萬歲，而且模仿的過程中，也確實感受到一種進步是很快的。那種，設計中流暢的感受，也是很令人享受的。之后，突然看到一個公眾號的教程視頻。停不住的學了起來，其實做了公眾號這么久，上次爆款了10萬加多了3000個粉絲。之后就，沒有更大的起色了。我想，還是要多多計劃和測試，也許會出結果。還有一句，比較印象深刻的話，正確的套路+堅持。我想，這個適用于任何事，簡直可以當作一個原則了。

許久沒有畫畫了，最近那種想畫畫的感覺還挺濃郁的。其實腦子里，是想著，一個人，需要某種原則才能立足而心不慌的狀態。結果，畫出了，圍起來的3條魚和，一只夜晚的小船。自己還挺喜歡的。其實，還是要感謝自己，給自己上了胡的課。雖然，和他已經很少聯系了。也幾乎是絕望的態度。不過，放棄包袱的想法，竟然也能畫出點樣子了。不想學習，素描，也可以畫畫的哦。還有很喜歡一句話是，畫畫的過程是探索的過程。很喜歡這句話。

25

早上，突然發現體重下降了，于是整個人都變的積極了起來。又想著叫外賣，但是克制住了。做起了早飯。翻翻冰箱，也就剩下個餅子。發現，用心之后的結果，確實收獲也不太一樣，我總是忘記這樣一種狀態。

下午，要去看場免費的電影。結果，走到樓下發現，鑰匙忘記帶了。這可把我愁壞了，手里的錢都不夠開鎖的，家里那邊又沒信息，公積金雖然說今天可以到款，但也許不一定。做到影院里，都感覺沒辦法好好觀影。電影院，空空的，前臺都沒有人。懷疑，是不是閉門了。大大的放映廳，人少的可憐。隨便，找了個位置，電影正好演到自己看過的片段。幾次，翻手機，又是恍惚的想，如何和家里人說。又想著，家里進不去，就去圖書館蹭到晚上再說。晚上前還沒有進款，那就真的要等月末了。那么，只能和家里坦白了。甚至，想到了在外面過夜？胡亂想著，斷斷續續的看著電影。終于，看到到賬提醒。但，其實那種久違的放松感，也沒有很強烈。還真是，松了一口氣。這回，可以去超市逛逛，買點蔬菜等等

簡直了，這小生活過的還挺刺激的啊。

24

突然間，積分兌換了一個電影。宮崎駿的《你想過怎樣的一生》還挺期待的。真是，很久沒有看過電影了。

老爸那邊也沒有款項的消息，公積金提款，也許明天可以收到，其實是確定的事情，卻格外著急，一次次翻看手機，也沒鳥用不是么。告訴自己，過一天，就快樂開心一天，不然時間過去了不也是挺感覺損失的么。

23

感覺這一天是，渾渾噩噩的一天，失控塌方的的感受，每當這種感覺襲來的時候，就需要從新規劃和整理類似任務清單的東西。不過，多次循環以來，似乎找到了一種可靠的立腳點。1基本生活（料理干凈運動） 2賺錢（職業+理財+學習）3小目標（環球，看書，寫作，藝術50000）4探索 5娛樂 6家人。分成了這幾個大類。越來越明晰了，特別是對于人生的意義-過好自己的小生活。就是這樣，但，我想也可以試一試，忘記自我，全心為他人奉獻的那種境界是，什么意思。

終于還是，沒有忍住，買了冰淇淋和阿華田的派。我想，每個星期，可以給自己買點零食。不錯，每個星期一次是合理的。后面，漸漸2個星期，3個星期這樣把零食完全戒掉才好。

洗了一個芒果核，竟然是渾身毛毛的存在。其實，也是在一個視頻網站上看到的啟發。摸起來，很有質感。可以當書簽用了。還挺喜歡，這個小物件的。突然，感覺，可以用這個芒狗書簽（獨一無二）

千圖網的兩個稿終于過了，也算是有一技之長了，讓我感覺沒有那么一點支撐感，還是這種職業比較適合并喜歡做的事情。默默做點什么手工，然后可以變現的事情？傳承。挺喜歡這個詞，有一種力量感。

22

嘗試做一些所謂互聯網兼職，咸魚上面，看到很多小項目。加了幾個人，詢問詢問，還在了解當中。有點記不清，都干什么了。

上午投了很多簡歷，下午做了藝術公眾號，下午接了一個設計單，之后了解一些所謂的互聯網兼職互動。然后看安娜卡列寧娜的小說。很投入。

等著，款項到賬，還真是令人焦急。微信錢包里，都沒有多少錢了。有點很奇怪的境遇。又要從新，整理生活了。我想某些事情不做，就會陷入某種泥潭之中。

21

好吧，該來的還是來了。幸好，加入了負債群里面的老大哥們的心態，讓我也變的鎮定了很多。催收，比預想的糟糕。第二天，就開始威脅了。即使，我說出了還款時間，似乎也沒有用。他們只會，施加壓力，沒有關注到我的訴求。如此來，我也沒必要浪費時間接電話了。直接用，智能機器人了。其實，早一點面對要好的多。為什么不早點面對。但其實，也沒必要苛求過去的自己。畢竟，也沒啥鳥用。幾本就是，存好錢，和平臺協商還款。沒有其他方式了。

想畫畫的感覺，變的有點強烈，于是畫了一個有關迷宮和門的預言畫。

安娜這本書，讓我著了迷，竟然找到了看言情的感受，莫名其妙喜歡上了男主，也許是好聽的名字。當他突然出現在門口的時候，也感受到了心動的驚喜。把自己給逗樂了。和安娜的第一次舞會，竟然是從旁觀者的角度來描寫的，細微的情緒描寫卻轟轟烈烈。不過，讓人心碎的現實，愛與不愛，就在流動的眼波里。那么細微，那么現實。

為自己很高興忍住了想吃海苔貝貝的沖動。原來克制之后，也會有喜悅的獎勵。還把垃圾給扔了，自己棒棒噠！

20

媽媽發來一個散步的河邊照片，杏花也開放了。并且，囑咐我一定要多出去走動走動。確實，太多懶怠了，于是下午去了超市，買了些食物回來。花了47.9。正好把，現金給用掉了。但是，莫名其妙的是，雖然買了蔬菜。但還是，特別想吃辛拉面，順便又買了一個小凳子。感覺，自己病的還挺重的。

決定問問，方方能不能幫我周轉下現金，果然還是不能幫上忙。內心，充滿了失望。把她當作朋友，卻在困難的時候幫不到我。不過，她也沒找我幫什么忙。如果，朋友分等級的話，她也許是可以共享樂但不能共患難的朋友。后來，她也是說了很多，讓我多關注理財的話，也讓我感受到了某種溫暖。忍住了，想要嘲諷的話，沒有傷害她也是幸好。只是，5天的周轉時間，她都不肯幫。也許是，真的不信任我吧。需要多少錢，都沒有問。總是，還是失望透頂。光會說空話，不過，這種好聽的空話也不是一無是處吧。我想她后面，不會再聯系我了吧。等著看看吧。

能夠，出門，還是為自己挺開心的。突然，窗外一團煙火炸開，也許是慶祝開業吧。住的樓層更高，可以俯瞰一片矮小的房屋，延伸到地平線以外。煙花，升起，炸出千千火光，然后熄滅。突然的煙花，內心感受到驚喜和喜悅。同時，也感受到一種逝去的悲傷。這不就像人生嗎，綻放，之后凋落。生如煙花，那就努力綻放吧。

近來每天一首唐詩，漸漸走進一片，飄渺的中國水墨境地。觸到了一種，國人骨子里喜歡的幽怨的情感境界，很美。像一片，凈土，給人安詳。

王德峰的壇經，其實給人一種，壓力，也在進入某種佛學的境界。很希望，把佛學運用到生活中，但也不是簡單的事。時常掉進某種情境中情緒沉浮，不要著境，的一句提示，也會把我拉出境遇的泥潭。我確信，佛學是很有力量的。

好久沒有看書了，那種想堵小說的癮又升起來了。選了一本《安娜卡列寧娜》上次，打開這本書看了開頭，感覺有點啰嗦便放下了。這次，卻可以看的津津有味。托爾斯泰下的人物，果真如此的生動有趣，不知覺的喜歡上筆下所有的人物。期待，后面更多的精彩。但是，為什么以前會感覺有點啰嗦呢。

近來，想畫畫的感覺很強烈。

19

好吧，自己也沒想道，事情會是這樣。

磨磨唧唧，內心糾結的準備去面試，洗頭，收拾，選衣服，焦慮的那個樣子。自己都覺得好笑。走出樓的那一刻，才意識到自己太久沒有出門走動了。有幾分鐘，走路都感覺軟綿綿的。我真的是，多久沒有出門運動了啊。哎，怎么明知道，卻還是要犯。警鐘長鳴啊。真的不要再這樣了。但其實，內心里依舊又一種不穩定之感，飄忽忽的感受，沒有落地的感受。

轉了2個地鐵，蹬了10分鐘。來到了一個類似荒郊野外的地方。門衛很熱情的指了方向。跑到2樓，房門不對。又從新跑到樓下。問了一個女孩，態度很差。于是猶豫著，走出來，門衛再次之路。找到了。沒想到，和平臺上的照片一摸一樣。有幾個像是閑散人員在聊天。前廳堆著很多食品。我看了幾眼，轉身就出來了。門衛還以為我沒有找到地方。風有點大。陽光有點強。感受到了一種，放松。

下午還有一個面試。看看時間，回家時間也不夠。于是，決定去嘉定新城站。吃個面，再去西西佛書店，看會書，時間就過去了。牛肉面，還算不錯，久違的味道。又加了個豆皮和雞蛋。味道一般。吃完，來到書店，找了一本《德加》，找了個書店的位置。耳邊是，鋼琴曲。一切都挺浪漫的感受，但是內心卻很難感受到。做也做不住。看看時間，差不多了，就又出發了。

半暗的公交車內，涼風習習，也不知等了多久，終于晃晃悠的開車了。有一段時間，似乎回到小時候的景象。走走停停，就到了。下車后，轉頭看到一小片人工湖水，上面還張著水草。這片是意外的小驚喜。盯著看了很久，感受某種寧靜的氛圍。都說，寧靜向內心取。但是，外面也可以取到的吧。

做了一會，走到大樓里面，環境看起來還不錯，但還是頂不住的一股寒酸的味道。到了4樓，看到了藍底白字的logo。去了一趟，衛生間準備。出來以后，找公司，看到一間公司，路過的時候，感覺如果走進去，就會成為一個焦點的狀態。這種氛圍，是我十分不喜歡的。她們會關注你的一舉一動，讓人感受十分的壓抑。再試著假裝走過去，還是決定不進去了。

出來之后，在公交椅上等了很久，準備回家了。看看時間，不過2點半。感覺，干了很多事，時間過的都變慢了。回來，忍不住進到全家，買了一盒橙汁飲料。晚餐吃了，辣椒炒肉，又買了一塊面包。之后，告訴自己i，明天開始好好生活。好吧，我不想再循環了。想脫離，某種狀態。

18

一邊聽著助眠寫日記，感覺還挺好的。

記得晚上9點多就關燈了，呼呼呼的睡到了早上7點多。醒來以后，又在糾結，買外賣吃了。翻了翻手機，還是自己做了早餐。煮了水餃子。因為電飯鍋，我給扔了，還要等幾天才能購買。以前，用信用卡還真是感覺不是在花自己的錢，花自己的錢，感覺會難過得多。邪惡的信用卡。

結果用，電磁爐做米飯，十分的不成功，還夾著生米。然后，又拿出奶鍋，從新做了個是粥又不是粥的東西。反正，也可以吃的吧。做了番茄炒蛋，還有煎豆腐木耳，晚飯是豆腐黃瓜雞肉花生米。為了，讓自己意識到做飯是一項大工程，決定每頓料理都要拍下來，做個紀念。在一個，視頻里看到說，記憶總會被淡忘，但是照片不會。我想，生活是值得記錄的。這個日記，如果早點開始就好了。曾經的那么多歲月，似乎都忘的差不多了。對了，趁著還有記憶，都記錄下來吧。想想那個米飯，還覺得挺有趣的。

佛里達的作品，看起來挺殘忍的，但卻十分充滿力量和想象力。6歲小兒麻痹，18歲車禍，竟然也能成為一個藝術家。其實也有很多，野生藝術家，沒有受到過專業的訓練。如果，可以從新選擇職業，真想做個藝術家。感覺是，十分浪漫的一件事。好久沒有畫畫了，內心涌現一股想畫畫的欲望了。

17

也許是喝了咖啡，凌晨3點多昏昏入睡。想著今天有個面試，但又十分不想去。都什么時候，還么還這么矯情呢。結果，來月經了，還真是不能去了。也沒有協商好，對方不同意周五，那我回盡力吧。

其實，準備起來開始演習面試現場了。突然，焦慮感就沒那么嚴重了。行動，會緩沖焦慮的。嘗試，做了一個千圖網的設計稿，還挺認真的在做。沒錢的時候，一點點小錢都感覺變的很在乎了。

后面，又收到兩個面試邀約，還是挺令人興奮的。剛剛還陰云密布，現在又充滿希望了。心情比換衣服還快。

生活的目的，是為了好好生后。這個答案，還挺讓人滿意的。無聊的時候，煩悶的時候，迷茫的時候，都可以這樣告訴自己。生命的意義，就是好好生活。好好吃飯，好好運動，好好干事。如此簡單的想法，卻讓我繞了多少個彎彎啊。存在主義，讓我意識到客觀現實的存在。佛學，讓我投入當下，輕松上路，不要執著，放平心態。啊，感覺自己想通了。

16

早上，對著本子畫了一個大大的hello。決定把，往日的文字記錄，改編成半圖畫的模樣。更有了，時間的模樣了。終于，進化到了，感覺還不錯的筆記本。一頁一頁翻到最后，這一年，也就過去了。

突然聽到，《極限挑戰》里播放了，小虎隊《愛》的歌曲。瞬間，回到了小時候。原來，歌曲里保存了真切的情感。每一次，聽到都會被喚醒出來。不知覺，眼淚涌了出來。年齡越大，越容易掉眼淚了。真是件，奇怪的事。突然，想到，小的時候的我，是懂得如何生活的。長大了，反而對生活充滿了懷疑和不滿，忘記了如何沉浸的生活。我想要，找回那好純粹投入的感覺。長大了，卻忘記了如何生活。像小孩子那樣的生活狀態是最好的了。

接到了一個面試邀約，是一家做內衣的公司。讓我做了測試圖。對方，回復謝謝。想著，也許沒有機會了，也就沒有回復消息。沒過多久，竟然又讓我過去面試。這讓我，一下興奮起來。給自己點了外賣，叫了瑞幸咖啡，又點了巧克力順便買了點菜。這一套下來，行云流水，像不是自己做的事情。中間還出了個小插曲。快遞員，把東西放到了24樓。語氣里，滿是無所謂的態度。我也就不想，遷就他，自己去拿。如果，他態度表示歉意或者誠懇一點，我也不會為難他。看來，做人還是要懂得禮節，免得還是自己吃虧啊。

發現了一個美國大地藝術家。在冰川上作畫，作品并不會保存多久，看似浪漫又毫無意義的事情，充滿了浪漫之感。自因為，有所感觸，是對生命的短暫有了一種共鳴之感。是啊，這也是自己喜歡藝術的原因。生活在局促，也不要忘了藝術。

這一年，可以稱做國學之年了吧。每天一首唐詩，感受某種飄渺的意境。要感謝ai的進化，可以琢句的查詢詞意。可笑的是，內心竟然還在擔心這種蠢問題，機器人不會生氣的吧。深切，感受到了科技發展帶來的實惠。如果是以前，各種信息查詢起來根本之道不到答案。這也是，沒有走進古文世界的原因。現在想來，當時沒有硬拼是對的，等一等，事情自然就解決了。然后再配合，思維導圖，準備把經典都了解一遍。做好的文檔，還可以分享出去。

15

昨天收拾的時候發現電飯鍋里張了很多白色的真菌，看起來還挺好看的。很潔白的真菌。但是，還是把鍋子扔掉了。

特別想吃豬蹄，昨晚開始就很想吃。糾結了很長時間，還是沒有抵抗住誘惑。但是，味道也就一般吧。吃過，總會感覺令人失望。

嘗試做職業規劃，其實也是沒什么頭緒，不知道到底要做什么，這局要怎么破呢。還有就是，有關人生的問題，依舊讓我惶惶不安。為什么總是令人感覺十分的不安，我像是要尋找什么，卻一直找不到的狀態。怎么能，擺脫這種情緒呢。這些都是念頭，念頭像海浪一樣沉沉佛佛。

刷到一些有關動物的視頻。卻十分讓人感動和流淚。也許，動物之間不參雜其他所謂的利益關系，所以才令人動容吧。他們竟然懂得報恩，那說明，他們是有一點理智的，難道不是嗎。人與動物的關系，可以很純粹。因為少了很多理性吧。看著，白鷺吃飯散步，歲月匆匆流過，它們不會認為，自己是在浪費生命的吧。像白鷺一樣活著吧。因為，存在了，就給存在找個定義吧。雖然不知道，什么原因存在，但可以改變的是選擇怎樣的存在方式吧。可以確定的是，存在了，而且時間有限。怎樣過，就是一個選擇問題了，不是么。

14

早上做了昨天買的紅棗蜜豆粽子，加一個雞蛋。

本來要答應群里的朋友，去榮宅看一個展覽。買了票，卻實在又不想去。

伊朗又和以色列發生了戰爭。看著手機里，喊叫的人群和黑暗中閃光的火球。有點不現實的感受。順便，又去了解了伊朗的歷史和旅行線路。猶太人想，我要回家。阿拉伯人想，我要保衛自己的家園。兩邊都沒有錯，卻要經歷殘酷的炮火。

嘗試研究了下，怎么對付催收，看到一個視頻是催收的日常。突然，也意識到。他們也是和我一樣的上班族。

還發現了一本書《置身事內》是將，中國經濟發展的書。圍繞政府政策和地方政府的關系展開。這個角度，突然讓我的視野變寬了，準備看完這本書。所謂的上帝視角，總是經常讓人忽視。視角有很多種，不要忘了。

突然，想吃豬爪了。

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和媽媽電話，媽媽說讓我多運動，我真的要努力運動起來了。吃的健康，努力運動，難道就那么難做到嗎。最近又吃了外賣，要警惕了。

和方方很久么有聊天了，但是一聊起來，要么就很無聊，要么就生暗氣，真的是厭倦了，到底怎么能找到一個真心的朋友呢。到底有這種叫真心朋友的東西嗎。主要，我們的觀點還很不一樣。

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11

面對才是解決債務危機的第一步了。從前，腦海里，車到山前必有路，也是一條真理。很多事，只有到了當下才會顯現解決方案。有點像，羊了個羊的游戲。只有把最前面的消掉，才會看到更下面的因果。很多事情，也是如此隱藏的狀態吧。

加了一些負債群，簡直看到了另一個從前，不曾看到的世界。生活邊界又拓展了。看到形形色色的人，欠債的，賭博的，兩夫妻努力還債的，被起訴的，真是人間百態。也看到，自己的債務在他們眼里，根本不算什么。原來，男人為了解脫壓力，也會絮絮叨叨的說，面對陌生了，可以把最隱私的狀態呈現出來。我甚至，想到可以寫一個故事。深入暗潮歷險的一些事。主題是，可以嘗試進入多個領域和人群，會發現非常不一樣的世界。而且，深刻感受到一個圈子的信息差有多么龐大和系統。也理解了，所謂的系統之美。一些感覺困難的事情，真的也會鍛煉自己的腦子，進入一種新的領域。

面對債務，突然看到了另一個不一樣的世界。每天接觸信貸業務，卻全然不知內在的運作規律。很多時候，人不走到那個境遇，是很難捅破一層窗戶紙。離的那么近，卻又那么遠。像浸在夜色中，什么都看不到，除非你走進去探索。我在想，有多少熟悉的領域，又是那么陌生的呢。

突然對困難的事情，有了想做的興趣啊。就像是給大腦的一場玩具，大腦還真是挺喜歡玩的。

還真是學到了不少東西。嗯，確實是。

從新開起。

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看到群里聊到了佛學話題，還挺有興趣的，不知覺就聊了一個下午。一直在追問，人生意義的話題。其實這個問題的背后是，心不安而引起的。那么可不可以說，解決了心安的問題，人生意義問題就自動解決了吧。佛學的體系，漸漸浮出水面。原來，一切只是求個心安。要那樣一種安全的感受。但是，煩惱的念頭是不可能沒有的，因為來自于人性本質。可以做的是，體會念頭的生生滅滅，切斷念頭和感覺的鏈接。這是個不錯的方法。

還發現一個有趣的視頻，主題是讓人每天嘗試一點新鮮的趣事。但，表現形式是一個黑幫在做惡的各種細節。比如，跳舞，運動，和海對話，欣賞藝術等。開頭是，人生很短，每天都應該嘗試點新東西。如果，每天來點小驚喜，確實是件有趣且值得期待的事。

3

債務問題焦慮到不能克制，像急了的兔子，我想應該記住這種感受，同時，在床上蹦噠過后，突然感到一陣暈眩，以為自己生病了，但卻感覺頭腦清晰。后來關注到，衣架在晃動，但想來在床上蹦噠的力量，也不至于這么大，最后想起來可能是地震了。群里似乎也沒有什么消息。后來才知道，原來是臺灣地震了。想著那么老遠，怎么就震到這里來了。再查了地圖一看，上帝視角一看，果然離的還挺近的。第一次，感受到強烈的震感。一切都是那么變幻莫測啊。

今天做料理的心情，都不太一樣了，就是那種必然肯定的狀態，就是，劫后余生的狀態吧？希望不要忘了這種狀態。但其實，始終搞不清為什么那么不喜歡做飯。如果能喜歡上就好了，每天都可以做，豈不是一件很有趣的事。

2

我想應該把日記寫的通曉一點，就是寫出當天的味道。那要怎么寫呢。

腸胃需要多注意了，多吃點糙米，前段時間抵不住的甜食誘惑和自己對自己的催眠（總是推到下一次的習慣）。怎么不對自己好點呢。那些亂七八糟的東西，吃給了欲望這個八角怪。照顧好自己的本體，不要被那些亂七八的的欲望八角怪給迷惑了。

奔跑吧，第二季也要看完了。不喜歡結束，喜歡那種在途的感覺。里面的人物，竟然也纏繞起感情來，像編織自己的生命中的一條線。一條彩色的生命之線，用生命的靈氣編織出來的，祭奠給道仙的一份生命糖果。好吧，這個意想，還真是有點浪漫。感覺，自己是個被保護的一個小蟲，就是給神仙做糖吃的一個小蟲。

77說要發個個人號的東西到我的藝術群里，沒有得到我的首肯，還有點不高興。我其實，也是理解她的心態。但，我對她這個人其實并沒有好感。也只是，認識而已。也不想，后面會有什么利益。好吧，我發現自己想的都是利益。想著，這個人沒什么用處。發現這一點，確實對自己這種功利心感到有點小驚訝。那我知道，u功利心后面有更深的一層關系，但是要建立就要付出真心了。但其實，對一個人的判斷本質上還是感覺先行，討厭了就很難在走到一起了。

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也許是為了逃避，從看奔跑吧兄弟，以前很喜歡鄧超，但這次似乎沒有那么喜歡了。翻了翻，這些明星的社交媒體。感覺，他們離的又近又遠。印象深刻的是范志毅，足球教練。他解決事情的能力，是運動員式的，遇到問題，嘗試，找出問題，解決。思路很清晰。還有就是有一期，在聯合國演講那一期，原來他們也會很緊張和恐懼。其實要知道，自己不是孤獨的。

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