- 如何說孩子才會(huì)聽,怎么聽孩子才肯說
- 劉雪純
- 4942字
- 2020-08-21 16:14:04
溝通從放下姿態(tài)開始
“找不到好的溝通方法”已成為很多父母的最大苦惱。事實(shí)上,父母首先應(yīng)該以平等的態(tài)度,敞開心懷去和孩子談看法、講見聞、說愿望、道歡樂、訴苦衷,共同營造一個(gè)民主對話的氣氛。
如果父母能夠再掌握一些溝通技巧,那么親子關(guān)系就會(huì)更親近,很多教育上的問題也就不會(huì)成為問題了。

放低權(quán)威
通過有效溝通,父母可以及時(shí)發(fā)現(xiàn)、了解孩子的心理問題,并用正確的方法給予引導(dǎo),這對孩子的身心發(fā)育很有益處。父母應(yīng)該知道,孩子在不同的年齡階段有著不同的心理發(fā)育特點(diǎn),家庭教育必須根據(jù)孩子的身心發(fā)育特點(diǎn)來進(jìn)行,否則會(huì)給孩子增加不必要的心理壓力,甚至影響到人格發(fā)育。父母要與孩子進(jìn)行心理上的溝通,就要掌握溝通的方法。
上文中提到一些父母把自己定義為孩子的“權(quán)威者”,總把自己的想法視為標(biāo)準(zhǔn)。很多年輕的父母會(huì)有一種感受:孩子越大,越難以溝通。孩子常說“我不要穿這件衣服,太緊了?!薄拔沂菍Φ?,你才錯(cuò)了?!薄澳闳ツ膬??我也要去”……諸如此類,日復(fù)一日,父母常常被折騰得筋疲力盡。
然而細(xì)想想,父母也許存在一些不好的習(xí)慣:不給孩子申辯的機(jī)會(huì),剝奪他們說出真實(shí)感受的權(quán)力;批評孩子的時(shí)候用手指指著孩子;當(dāng)孩子與自己的想法不一樣時(shí)便火冒三丈;談話結(jié)束以后,父母不會(huì)給孩子一點(diǎn)安慰。
親子之間進(jìn)行溝通時(shí),父母要講究策略,哪些話能說,哪些話不能說,都應(yīng)該考慮。父母應(yīng)該意識(shí)到這些問題,反省并留意自己的言行,嘗試改變自己的說話方式,并站在孩子的立場去考慮問題。
跟孩子談心交流時(shí),父母對自己要有個(gè)適當(dāng)定位,要有個(gè)恰當(dāng)?shù)男膽B(tài),還要有個(gè)恰當(dāng)?shù)那腥朦c(diǎn),更要設(shè)法營造一個(gè)隨心所欲、自然和諧的氛圍。尤其是要隨意一些,不要表現(xiàn)出明顯的目的性。
1.先學(xué)會(huì)關(guān)心自己
現(xiàn)在有很多父母都在感嘆小孩難教,其實(shí)他們?nèi)羰窃敢庾屑?xì)觀察和思考,就會(huì)發(fā)現(xiàn)問題大多出在成人身上。
有位媽媽特別忙,回到家里已是筋疲力盡,經(jīng)常沒和兒子說上幾句話就睡著了,還時(shí)常因?yàn)楹⒆拥囊稽c(diǎn)小過錯(cuò)就發(fā)火。有一天,這位媽媽不小心把牛奶灑到兒子心愛的圖畫書上,他情緒激動(dòng)地叫喊著:“你為什么這么不小心?”活脫脫一個(gè)成人縮小版,媽媽方才驚覺自己犯了一個(gè)多大的錯(cuò)誤。
如果父母忙于工作,只是把家庭當(dāng)作休息和睡覺的地方,常說一些消極、帶有強(qiáng)烈負(fù)面情緒的話,孩子同樣會(huì)感覺到不快樂,會(huì)出現(xiàn)消極抑郁情緒,甚至感受不到家的溫暖。因此,父母要經(jīng)常檢查自己的情緒,先學(xué)會(huì)關(guān)心自己,放松自己,讓自己成為一個(gè)快樂的人。
2.少說教,多傾聽
孩子最不喜歡的就是父母的嘮叨,說多了還會(huì)造成逆反心理,可是父母根本不理解孩子的感受。久而久之,孩子便不愿與父母溝通,抱有一種“不管你怎么嘮叨,我不理就是”的心態(tài)。
為了避免這種情況出現(xiàn),在與孩子溝通時(shí),父母盡量做個(gè)忠實(shí)的聽眾,讓孩子暢所欲言。這樣父母才能找到某個(gè)切入點(diǎn),適時(shí)點(diǎn)撥一下,達(dá)到溝通的目的。
傾聽比說教更有意義,只有傾聽孩子的心里話,知道孩子想什么,關(guān)注什么和需要什么,才能有針對性地給予關(guān)心和幫助,也會(huì)使以后的親子溝通變得更加容易。
孩子向大人訴說高興的事,應(yīng)該表示共鳴。比如他在學(xué)校得到了老師的表揚(yáng),父母可以稱贊:“噢,真棒,媽媽也替你感到很開心”。當(dāng)孩子訴說大人不感興趣的話題,應(yīng)該耐著性子聽,可以使用“嗯”“是嗎”“后來呢”等詞,表示你在認(rèn)真地傾聽,鼓勵(lì)孩子繼續(xù)說下去。
3.要給孩子解釋的機(jī)會(huì)
孩子做了錯(cuò)事,要耐心地與之溝通,聽孩子的解釋和事情的來龍去脈。有些父母不等聽完解釋就發(fā)火,或者直接霸道地否定孩子,孩子沒有得到理解,自然會(huì)很難理解父母的良苦用心。
生活的時(shí)代和環(huán)境不同,考慮問題的角度會(huì)有差別。因此父母要做到換位思考,寬容地對待孩子的觀點(diǎn),同時(shí)也要相信孩子,這樣孩子才能對大人也產(chǎn)生信任。
4.要有換位思考的意識(shí)
父母要站在孩子的立場去考慮問題和處理問題,同時(shí)也讓孩子當(dāng)一把父母的角色,體驗(yàn)一下做父母的難處,角色的互換很容易贏得相互的理解和信任。
相互之間的理解和信任,是父母與孩子之間進(jìn)行交流和溝通最重要的前提條件。不妨讓孩子體驗(yàn)一把做父母的感覺,讓他負(fù)責(zé)整個(gè)家庭某一段時(shí)間的日常事務(wù)。
5.要讓孩子發(fā)表意見
不能永遠(yuǎn)只是父母說孩子聽,要鼓勵(lì)孩子說出自己的想法,而且不管說什么,都應(yīng)該讓他把話說完。在討論一般的家事時(shí),不妨也讓孩子參與進(jìn)來,不管最后是否采納了他的意見,都應(yīng)該讓他感受到自己在家庭中的重要性,他也會(huì)因此而更加尊重長輩。
千萬不要說“大人說話小孩不要插嘴”,這會(huì)讓孩子誤以為自己的內(nèi)心想法得不到父母的尊重和認(rèn)可。
6.要學(xué)會(huì)和孩子交朋友
在和孩子交流時(shí),要放下父母的架子,袒露自己的心聲,尊重孩子的觀點(diǎn),和孩子平等溝通,給孩子營造出一種他已經(jīng)是大人的氣氛,讓他享受大人的部分權(quán)利,同時(shí)也引導(dǎo)他自覺履行大人的義務(wù)。
若能做到這些,孩子與父母的共同語言就會(huì)增多,雙方的交流和溝通自然會(huì)更容易。時(shí)間一長,孩子有什么心里話都會(huì)告訴父母,雙方就會(huì)成為無話不談的好朋友了。
放低身段
和孩子溝通的時(shí)候,很多大人都喜歡站著,如果能蹲下來說話,蹲下來看這個(gè)世界,他們就會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都很不一樣。
父母站著的時(shí)候,看到一個(gè)桌子很矮,覺得沒什么了不起。一旦蹲下來,便會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)桌子很高,如果想在桌子后面再伸出腦袋讓大家看見,真不是一件容易的事情。
曾經(jīng)有一個(gè)案例:元宵節(jié)的晚上,爸爸帶孩子去廟會(huì)里看燈。很多人都在擠,孩子一直吵一直鬧,爸爸很煩躁,說:“這么多人這么擠,我還帶著你一直拼命往前走,你這個(gè)孩子怎么一點(diǎn)都不懂事?你一直鬧,到底在鬧什么!”最后他實(shí)在沒辦法了,想把孩子抱起來走,當(dāng)他蹲下來準(zhǔn)備抱孩子的一瞬間,突然明白了孩子為什么一直哭鬧,因?yàn)楫?dāng)爸爸發(fā)現(xiàn)他能看見的只有腿,眼前只有無數(shù)的腿——這就是孩子的視角。
孩子感受到的世界和成年人的世界不一樣,其實(shí)各位父母在小時(shí)候也有過如此惶恐無力的時(shí)刻,覺得這個(gè)世界什么都是那么高、那么難,自己是那么弱、那么小??墒钱?dāng)人們長大以后,大多都忘了這些事,也忘了這些感受和經(jīng)驗(yàn),常會(huì)以一個(gè)成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。
自己小時(shí)候碰到一道算術(shù)題不會(huì)做,父母也會(huì)說孩子怎么那么笨,這么簡單的題都不會(huì)。很多人長大以后會(huì)忘了這些不愉快的經(jīng)歷,只記得那些好的記憶,為的是讓自己心里舒服一點(diǎn)。
意識(shí)到了這一點(diǎn),父母在跟孩子溝通的時(shí)候,最好能蹲下來跟孩子保持一個(gè)平等的視線。只有在雙方視線平等時(shí),孩子才能真正開始聽你說話。
1.與孩子溝通要先“熱身”
孩子放學(xué)回來,媽媽立馬就問:“為什么昨天沒告訴我,你去了網(wǎng)吧?”結(jié)果孩子沒有搭理,埋頭走進(jìn)房間。媽媽本來很有誠意跟孩子溝通,然而見面就是質(zhì)問,會(huì)令孩子的溝通意愿大打折扣。
父母和孩子說話,先要寒暄,需要談話預(yù)熱的動(dòng)作,等到彼此建立了相互信賴的談話氛圍之后,再開始溝通主題。
溝通熱身的步驟:
(1)用愉快的語調(diào)和孩子打招呼。
(2)察言觀色,確認(rèn)孩子有心情及時(shí)間說話。
(3)問孩子現(xiàn)在是否愿意聊聊,征求他的同意。
(4)聊孩子感興趣的話題。
2.溝通要和顏悅色
和諧的氣氛永遠(yuǎn)是與孩子溝通的潤滑劑,要專心聽取他們的意見和看法,理解他們的情感和需求。
一起去吃飯;一起去聽音樂會(huì);參觀繪畫藝術(shù)展;觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,還有路上汽車的顏色、造型、品牌,以及街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容、百貨櫥窗……都可以成為談話的素材,都是與孩子溝通和交流的最佳時(shí)機(jī)。
父母首先要控制好情緒,以平和的心態(tài)對待孩子,孩子在意的是父母的情緒和對自己的態(tài)度,并不在意說話的內(nèi)容。
因此,面對面的溝通要心平氣和,不要疾言厲色;要放下父母的架子,調(diào)整自己的身份,用肺腑之言去做心靈的溝通;目光要充滿愛,眉頭舒展,嘴角上提,讓孩子感受到大人是愛自己的;動(dòng)作、手勢、神態(tài)均要由內(nèi)而發(fā),讓內(nèi)心情緒充分外化出來。
任何強(qiáng)硬的措辭都會(huì)讓孩子難以接受。“你要怎么怎么樣”“你應(yīng)該怎么怎么樣”“你不能怎么怎么樣”……強(qiáng)硬的話語說得越多,孩子越是反感,甚至可能干脆就不開口了,還談什么與父母用心靈溝通?
3.溝通前先喊孩子的名字
名字對孩子來說是重要的信息,當(dāng)和孩子進(jìn)行溝通之前,即使父母有很大的情緒,也要耐心地先喊孩子的名字,稍等片刻之后再傳遞信息。
在喊過姓名之后,確定吸引了孩子的注意,父母再說出要表達(dá)的內(nèi)容。比如:
“茉莉,(稍等片刻)媽媽的晚餐10分鐘之后完成,十分鐘之內(nèi)你要完成清理桌面、洗手……”
“茉莉,(稍等片刻直到孩子注意)你的家庭作業(yè)還沒有完成,你是不是應(yīng)該先完成家庭作業(yè)呢?”
4.接觸孩子的眼神很重要
當(dāng)父母需要和孩子進(jìn)行溝通時(shí),記得接觸孩子的眼神。父母需要在一個(gè)可以和孩子對視的地方進(jìn)行溝通,在這種情況下溝通,孩子會(huì)更清楚自己應(yīng)該怎么做。
很多的所謂“問題學(xué)生”,比較排斥與人進(jìn)行眼神的交流,如果要和孩子深入溝通,記得一定去接觸他們的眼神。
綜上所述,在與孩子進(jìn)行溝通時(shí),先說出孩子的名字,直到他們認(rèn)真注意到大人,然后接觸孩子的眼神,這代表父母在認(rèn)真、嚴(yán)肅、溫和地與孩子進(jìn)行溝通。同時(shí),此舉也表明了父母的態(tài)度:我重視你,我努力地理解你。
放低音調(diào)
美國一位著名的心理學(xué)家曾研究過最佳談話方式,結(jié)果表明,低聲的談話方式比高聲的談話方式更能達(dá)到說服別人的效果。后來,這種現(xiàn)象在心理學(xué)上被稱作“低聲效應(yīng)”。
在生活中,很多父母經(jīng)常遇到這樣的教育場景:面對哭鬧的孩子,父母越是歇斯底里地高聲訓(xùn)斥,孩子的哭聲越來越高。
其實(shí),孩子的哭聲是被父母的高嗓門“吊”上去的。親子之間這種“高”對“高”的應(yīng)戰(zhàn)往往分不出勝負(fù),最后會(huì)以雙方筋疲力盡而告終。
實(shí)際上,這也反映了溝通中的一種規(guī)律:心平氣和地講話,對方會(huì)平靜地應(yīng)答,如果滿懷怒氣地大聲嚷嚷,對方也會(huì)不耐煩地回應(yīng)。
在家庭教育中,這種溝通規(guī)律提醒各位父母:有理不在聲高。當(dāng)父母與孩子溝通時(shí),不管是提醒他們,批評他們,或是講述什么事情,用較低的聲音往往比用較高的聲音效果會(huì)更好。
一個(gè)4歲的小女孩性格有些內(nèi)向,一次家里來客人了,她不好意思與客人打招呼,正當(dāng)不知所措時(shí),媽媽湊在耳邊說了一句話。不一會(huì)兒,小女孩端著一盤水果走到客人面前,大方地說:“阿姨,吃個(gè)水果吧!”在場所有人都為小女孩的表現(xiàn)豎起了大拇指。
家里來了客人,孩子不去主動(dòng)打招呼,遇到這種情況,大多數(shù)父母都會(huì)高聲地提醒孩子“快跟阿姨打招呼呀!”或者“快給阿姨去拿水果呀!”由于父母的高聲催促,孩子往往會(huì)更加緊張,更加不知所措,進(jìn)而變得更加內(nèi)向。
上述案例中這位媽媽沒有沖著孩子大聲嚷嚷,而是利用“低聲效應(yīng)”,湊在耳邊輕聲提出建議。這樣做既緩解了孩子的緊張情緒,又給孩子留足了面子,孩子當(dāng)然會(huì)樂于配合,認(rèn)真地表現(xiàn)自己了。
其實(shí),即使是批評孩子的話,如果父母低聲表達(dá)出來,也能讓孩子平靜地接受,并主動(dòng)改正錯(cuò)誤。
一次聚會(huì)中,有個(gè)小男孩表現(xiàn)得很不好,一會(huì)兒把電視聲音開得很大,一會(huì)兒又把關(guān)門的聲音弄得很響……爸爸走過去蹲下來,用只有孩子才能聽到的聲音對他說:“你的表現(xiàn)令我很失望,安靜地看會(huì)兒電視,可以嗎?”
雖然是批評,但爸爸的語氣并不嚴(yán)厲,臉上始終帶著微笑。小男孩聽懂了意思,馬上安靜下來,不再到處亂動(dòng)了。
幾歲的孩子在面對父母的批評時(shí),總會(huì)找出一些合理或者不合理的理由來狡辯,但當(dāng)父母把批評的音量降低時(shí),孩子往往會(huì)放棄狡辯,主動(dòng)與父母合作。為什么“低聲效應(yīng)”會(huì)有如此神奇的功效呢?
從心理學(xué)和物理學(xué)上來講,“低聲”之所以能夠產(chǎn)生如此神奇的溝通效果,主要有以下幾點(diǎn)原因:
1.父母低聲講話,可以讓孩子感覺到父母是理智的,從而促使孩子也保持理智。例如,當(dāng)孩子哭鬧時(shí),如果父母不被孩子的情緒所感染,用理智的態(tài)度對待孩子,那孩子也會(huì)逐漸由激動(dòng)變得理智。
2.父母低聲對孩子講話,意味著這是私下里的談話,容易形成“促膝談心”的良好氛圍。即使是批評,這種氛圍也能讓孩子更好地接受。
3.父母低聲與孩子講話,可以形成一種暗示:這是一次鄭重的談話——從而引起孩子足夠的重視。
4.從物理學(xué)的角度來講,父母低聲對孩子講話,孩子必須集中精神才能聽清,有助于認(rèn)真捕捉父母講話的信息。當(dāng)然,父母低聲對孩子講話還有一個(gè)好處,就是可以讓父母控制自己的情緒,令雙方都處于冷靜的狀態(tài)中,為親子之間的良好溝通打好基礎(chǔ)。
由此可見,親子溝通時(shí)的“低聲原則”很值得父母們借鑒。當(dāng)然,父母們也可以親身體驗(yàn)一把,看看低聲與孩子談話是不是比大聲沖著孩子嚷嚷要好得多。