不知道一年統計下來會有多少個這樣的日子。

早上迷迷糊糊中被門聲吵醒，應該是父親的臥室開窗戶了，正對著我的門，然后它就噠噠噠的響，聽的好煩躁，本以為是它在一步步地蹭，最后會徹底打開，但等了好久好久，還是不停地響。終于忍不住了下來一看，發現它根本就絲毫沒動，門外掛的一個小東西擠在門縫里，倒是在一點點蹭，但怕不是蹭一天也打不開...

把門打開了一點，沒有徹底打開，希望它能在幾聲之內自己打開，這樣母親就不會知道我醒了，還可以把這個門的聲音解決掉。

但是我回到床上沒幾分鐘，母親就開門進來叫我起床了。

唉，沒得睡了...

起床的時候感覺父親好像不在家，但應該不上班的呀，我問母親，母親說問了局長，說密切接觸者已經被隔離了，父親不算密切接觸者，所以正常上班就行。

所以父親就去正常上班了...

不過也好，雖然現在和他之間沒有什么吵架了，但不在家還是舒服點。

起床洗漱，吃飯，然后到書房，母親一直說個不停...

各種催促，你該寫自我介紹了，你該發郵件了，你給那個老師發，你給那個學校也問問，能不能錄取你，你那些材料準備好了么，你照片還沒照的，你的身份證是不是得復印，你問問那個老師都考什么，讓他告訴你點題，你給那個老師發個照片，讓他記住你，你再問問那個老師要不要給他打點錢............

一堆問題，每天都在催，想起什么就說什么，我真的聽的頭大，如果真的有些有用的還好...

全是一些不切實際的問題，要么就是小題大做，掃描儀打印機復印機就在手邊，掃描打印幾分鐘就可以完全搞定，非要說得好像我還有一本書沒看一樣...

我覺得給其中一個老師發郵件還是有必要的，之前很久沒聯系了，我問她如果發郵件想問什么，她大概說了幾個問題，我就知道了意思，不想讓她再往下說，她總是說寫措辭的細節，但又完全和我的措辭不同，我認為并不得體。最終總是在措辭上浪費很多時間，以至于把郵件真正的目的忽略。

所以我大概知道她的想法以后就自己寫了一封郵件，在我的問題基礎上加上她的建議，前前后后也就十分鐘左右，然后就發送了。在她看了這好像多么大的一件事情一樣，但我覺得就是一封郵件而已，沒必要看得那么重要，如果這種事情也要算作很大一件事，還包括照證件照，復印身份證這種事情，都一件件算作大事，那人生實在是太累了...

但她與我不同，她不認為事情多就會很累，所以常常把各種小事都看得很大，但我覺得這些都不足以寫進我的日程，甚至腦子里都不會有這些事情，太細小了，就好像要去廁所一樣簡單，如果這也當作一件事情掛在心上，那我可能早就跳樓自殺了...

發完郵件看了看通知，終于有新的通知了，但并不是很明確，有一個學校說24至28日調劑生復試，還有說五月中旬到6月10日之前，還有一個說五月下旬開始，反正都沒有太準確的日期，但又放出了通知，不過模棱兩可，所以有用也沒用...

其實仔細思考一下，我基本上只會參加一場復試，我不太敢去選擇賭一把，放棄一個學校選擇另一個，況且選擇的一定是比放棄的這個更難...

所以基本上誰先復試我也就去誰那了。

過了一會母親要準備上課了，我就拿著電腦回到臥室了，玩了會手機，覺得好無聊...

看了看電腦，依舊覺得無聊至極...

不知道干嘛了...

母親下課說讓我去幫她取快遞，不過我有點餓了，很想去吃蛋撻，我正在猶豫的時候母親已經開始做吃的了，我連忙問道做的什么，她說做的雞蛋糕，我說哦。

還好，這東西不占肚子...

做的時候母親接了兩個電話，好像因為這個讓這碗雞蛋糕變得很不好，但我也沒看到什么樣的...

我從臥室出來的時候她就已經吃完了，而且連碗都沒看到，我問了才知道已經吃沒了，鍋里的是新做的。

沒幾分鐘鍋里的也好了，說是給我的，但好像水加多了，剩下好多水，也沒有很好吃...

吃完我就想要不要去吃蛋撻，專門為了這個去一趟肯德基感覺有點不值得，外賣又貴，但又想吃...

害，日常糾結...

這時候和母親說我想出去走走，母親說那就去唄，回來的時候取個快遞。

我就換了衣服，突然意識到現在出門又要戴口罩了，就說了一句，哎，又得戴口罩了...

母親說那可不，你看我們小區的群里，都說緊急通知讓統計咱們小區都有誰了。我說哪可能呢，人家昨晚在群里發的緊急通知是人家公司的通知，怎么可能會統計咱們小區都有哪些人，這聽起來也不是一件可能的事啊。

母親拿手機過來給我看，說你看看，這個真的這么說的，人家群里發的通知。我說我不看，我知道你說的那個。她又說你看我們單位群里發的，我就有點不耐煩了，你剛剛說的明明是我們小區的群里，現在又說你們單位，你剛剛還說讓我看小區群，如果真的是單位群的話，我怎么可能看得到呢。

唉，我說話有點急了，母親就說你有什么可生氣的呢，我就說錯了唄。

我沒說話，回到了臥室。心里極其煩躁，一方面因為這件事，更主要的是因為我突然發現我剛剛的行為與我憎恨的父親的行為如出一轍...

感覺這就像一個詛咒，我們家人誰也逃不出這種命運，至少現在誰也沒有逃出去，而且還在不斷的向這個方向走...

我躺在床上玩手機，但其實手機上那個游戲我玩的一件有些煩了，只不過不知道要干嘛而已...

過了幾分鐘，母親開始用吸塵器打掃客廳，打掃完后，聽到她收電線的聲音，接著就是接近的腳步聲。

她應該是要過來打掃臥室了，但她走到門口就把吸塵器往地上一放，線往地上一扔，說，你把這兩個屋地吸一下。

我倒不是覺得我不該干活，只是有點懶，不太想干，而且還想出門，猶豫的事情又多了一項，也就沒動，在床上繼續看手機。

因為一直沒有聽到聲音，母親就在客廳喊，怎么還不動彈呀，過了一會又喊，能不能動一下，然后接著就是不停的說，我也沒大聽清。

趴在床上心情很沉重，還沒有從剛剛的感覺中走出來，就任憑她說，我也一動不動，一聲不吭。

后來她到我身邊來說，說我什么每天就知道心安理得的享受，我也就只記得這一個詞...

反正是類似的說了不少。

我聽的心里很不是滋味，覺得其實最終還是把我當作一個累贅，嘴上說這理解我的心情，支持我去考研，心里不還是覺得我沒工作沒讀書就在家里好吃懶做...

唉，但這是事實呀，所以只能自己承受，她也沒說錯，我的確是這樣，越想越難受，想著今晚我就不回來了，想著一會我就死在外面...

唉，然后就起身走了。依舊一句話也沒說。

從家里出來，就往肯德基走，我也不清楚自己可以去哪里，只好先去那落腳。路上的時候一邊走一邊想，一會給她發微信，要寫什么，想著想著幾次眼淚就要流出來。

不是因為生氣或者怎樣，只是覺得自己真的很糟糕。

到了肯德基，人很少，以至于店員還和我打了招呼，有一個服務員還拿了單子給我看，向我推薦新的套餐，但很遺憾我只想要幾個蛋撻，多說再要一杯喝的...

很尷尬，她聽了我的意思以后說，到甜品站點吧，那邊都有，于是我就去了角落的甜品站，這正合我意，本來也不想坐在餐廳的中央部分。

本來想吃4個蛋撻，但是點單的小伙說，買五贈一，我說那就6個吧，又點了一杯奶茶。

點好以后是給送過來，不需要自己取，也就幾分鐘就送過來了。

接著我就開始寫了...

邊吃邊寫，全神貫注，寫了好長：

“

所以其實我還是個拖油瓶，每天在家里也不學習，心安理得的享受，吃穿用住全是父母的，不干活，不學習，同齡人要么工作要么讀研，所有人都在路上，只有我在不停的原地踏步，踏了兩年多，花了家里幾萬塊錢，還惹出了不少事情…

不用說這兩年我有什么成長，最后不還是窩在家里，找工作的時候也不會有人覺得“哎你考了三年還沒考上也還活著，你工作能力一定很強“…

同齡人工作的也都逐漸穩定了，至少有個工作經驗，不再是什么都不懂，甚至有不少已經升職了，還有一部分已經開始了下一份工作…

讀研的也在進步，碩士讀完能有個不錯的工作，至少比我強…

只有我，工作上什么都不懂，甚至連工作都有些懼怕，逃避現實，為了所謂的理想和目標，考研考研考研…考了三年，最后還是一絲一毫都沒有進步…第一年過了二區線5分，第三年還是過5分…

與之不同的是自己的身體和心理都不同程度的出了問題，花了很多錢，浪費了很多時間，父母也為此著急上火，還和父母吵架…

如果當初我沒有那么任性的追求自己的目標今天也就不會有這樣的結局了…

說到底其實還是我的任性制造了事端…

回頭看我也沒有什么有價值的事情，現在又在好吃懶做心安理得的享受著父母的心血，就是一個寄生蟲、蛀蟲、吸血鬼，考研所謂的目標和理想不過是想逃避現實而已，不斷的考也不過是任性的不想接受失敗…

實際上自己沒有什么能力和優點，但卻有著貪婪的胃口，什么都想要，什么都不想做，我那些目標和理想不過是好吃懶做的生活經過語言的包裝罷了…

并沒有什么意義…

一切的一切都是為了讓自己過得舒服，滿足自己骯臟墮落的欲望…

對于朋友，隨著大學四年畢業兩年，朋友們一個個離我而去，并不是他們拋棄了我，只不過我們不再是同一個圈子同一個層次，所謂的公平平等不過是落后者和弱者為自己爭取利益的口號…

朋友本來就不多，隨著大家的發展，我身邊的、身后的、前面的，都遠遠的跑在了前面，只有我在后面散步…

有著距離一到拉開就不會再拉近，那些勵志名言也只不過是聽著好聽，實際上就像是童話里的規則一樣，現實如果那么簡單美好就不會這么痛苦了…

對于自己，我討厭至極，我憎恨父親曾經的所作所為，恨之入骨，但發現自己越來越像之前的他，那個我最討厭最憎恨的形象，幾年前還僅僅是看到一個影子，現在感覺就在面前了，應該過不了多久就會出現…

多么諷刺，我成了自己最恨之入骨的樣子，而且還是在自己不斷告訴自己一定不要這樣的情況下…

我很想談戀愛，也想有個可愛的孩子，想有個其樂融融的家庭，但我覺得現在的我之于美好的家庭生活，就猶如兒時的我之于清華北大…

現實總是殘酷的，沒有那么多美好，況且我逐漸覺得自己更加兇惡，很多時候會有一些極端的想法，我很擔心如果結婚了會怎樣…

為了不釀成悲劇，我還是不要戀愛和結婚了，更別要孩子，孩子是無辜的，生在我的家庭里太過可憐了，不如將一切扼殺在搖籃里…

雖然不是happy ending，但至少不會發生悲劇…

對于父母，我也從沒做過什么，一直以來都是讓人操心讓人照顧，肆無忌憚的只顧著自己的追求，其實也大概清楚父母的不易，但又怎樣呢，還是在繼續任性而已，繼續花錢，繼續享樂，繼續懶惰，繼續游手好閑…

所說的長篇大論，所講的人生哲理，不過是為了自己貪婪的欲望找的借口罷了，把黑的說成白的，正的說成反的，這是我們家祖傳的能力…

一切都是為了一己私利而已…

有時候覺得有智慧以后，人類就變成了最骯臟的物種…

或許這個生存方式不適合我，也可能是我不太接受，或者不太適應…

不過我還沒打算死，總是擔心死的時候太疼了，我怕彌留之際我會后悔，到時候求生不得求死不能，那還不如現在這樣…

況且我還希望我死后的器官可以用來救人，多多少少要為世界留下點什么吧…

只留下悲痛那就太悲哀了…

我還是太在意這些了，所以不太可能真的去做，況且也不是沖動的人，就像父親之前說的，你要是真的想死，我也不攔你，攔也攔不住…

說這些其實沒什么目的，或許能換取同情，為了我繼續好吃懶做找借口，或許什么用都沒有，或許讓你更難過，更敏感…

我的抑郁讓你很敏感，很擔心，甚至有些神經質，有時候覺得自己像個魔鬼，因為有些事情其實我預料到了…

你對我那么好，但我卻眼看著你因為我而難過，痛苦，焦慮…

而我什么都沒做，甚至對你發脾氣，以抑郁為理由去換取更多的寬松的待遇…

有時候我也不清楚自己是不是真的抑郁了，但的的確確很久很久沒有體會過高興和開心了，毫無來由的負面情緒也時?；\罩著我…

但不管怎么樣，我還是在說自己的抑郁了，因為我害怕失去這些，我害怕我病好了就沒有那么多優待了，我就要承擔責任了，我就要站起來了，但我不想，真的提不起興趣…

一切都不太能給我動力了，物質和精神，都沒有什么想要的…

物質上，永遠有更好的，沒有止境的追求不如讓自己去滿足于自己可以觸及的那部分…

精神上，也沒有什么讓我開心的，也沒什么想做的，我承認世間有很多很多美好的事物，但我一點也感受不到…

也并不認為有多好…

所以這一切于我又有什么意義…

我也不知道什么時候能好，有時候感覺處于這種狀態其實就很痛苦，就好像始終生活在黑暗中，和你說這個世界是有光亮的，你也相信，但你看不到，你也不知道什么時候能看到，只是有人說會看到的…

時不時的覺得，唉，會看到的，再堅持一下吧…

但時不時的也會覺得，我是不會再看到光亮了吧，余下的時間都在這片黑暗中度過，還有什么意思，好想結束啊…

我覺得自己的卑劣之處之一就在于，我知道這些讓你看過以后你會更加擔心，會更加敏感，甚至會徹夜難眠，會變得有些神經質，甚至影響生活，再甚至你也會病倒…

但我還是發給你看了，說給你聽了…

并不是有什么目的，只是想說一說…

想讓你知道一下…

”

寫好以后就分了幾部分發過去了，因為一條消息好像發不了這么多，這樣看起來也會方便一點。但其實我在來的路上就知道我肯定寫著寫著就會忘記一些點，寫著寫著就會偏離一些...

但也無所謂了，其實也都沒那么重要了，反正發過去了，順便還說了句不回家吃飯了。

沒過多久，父親打來電話，第一個我沒接，因為不太想說話，第二次我才接，因為我覺得不會是因為這個，大概只是叫我回去吃飯。

接起電話，的確是這樣，問我在哪里我也沒說，他也沒有追問，也就很快結束了通話。

我猜母親應該是還沒看到消息，畢竟她在做飯，果然，過了一會母親說做飯沒看到消息，然后就開始回復。

這會我已經覺得動身去網吧玩一會，找個角落，玩玩B兄推薦的游戲。打發一下時間，轉移一下注意力。

母親的消息我不打算立刻回復，想聽她講完，然后我再思考過后再回復，但也可能沒有后一步。

到了網吧，WiFi一直連不上，很氣，最后索性就算了，反正我也不用手機。

下游戲，網速真的快，二十分鐘就下好了，本來還想看看動漫呢，也沒看上。

母親的消息基本回復的差不多了，大概看了看，感覺沒什么想說的，我覺得我說得其實并不是沖動下的話，也都是事實。她說的有些否定也是站不住腳的，但我并不想與她辯論。

然后就繼續玩游戲，游戲感覺一般，沒我想象的好，不過也算不錯了，和B兄一起玩的時候游戲體驗大概會不錯吧。要是帶上小七和阿狗，應該也不錯，不過估計她倆不太會加入。

阿狗今天開始寫論文了，小七等暑期的時候正好是最忙的時候，加上就算不忙，玩這個的可能性也不大，所以也就想想就完了。

玩了大概兩個多小時，有點不舒服了，這個3D效果加上沒吃晚飯，再加上不通風的角落里，讓我著實有些難受。決定起身回家了，剛好也看看母親的消息。

“

剛才一直做飯了

所以才看見

實際上我也不應該和你發火

這樣天天在家里呆著，雖然對于我來說沒有壓力

但任何一個正常人都會有情緒，甚至爆發

何況你經歷了這么多

從沒把你當成拖油瓶，你是我的孩子，我養你長大，你陪我變老

等我老的時候，我可能就是你的拖油瓶

養老比養小難得多

不要把自己想的那么糟糕，你有很多優點

要不怎么那么多人想把閨女嫁給你

但有一點我確實不滿意你

就是你把自己的房間和物品弄的整齊一些

實際上你這樣我有很大的責任

沒等你想呢

我就直接說出來了，有時候不用你思考

這非常不好

今天我就想到你爸爸的教育方式。記得你曾說過，我不在家時，都是你在干活。我今天認為這樣也好，起碼不會養成懶惰的習慣

還有別給自己想的一無是處，每個人都有優缺點，你只不過考研不順利，走彎路了，摔得比較重

但起碼還有面試的機會

有多少孩子和你一樣奮斗兩年還是沒有結果啊

你的人生之路，今年是個轉折點

人生真的需要轉彎

我對你始終是充滿希望的，因為你性格的原因，你做什么都認真

所以都會很好

考研也好工作也罷

都能行

但一開始真的別期望太多

我年輕的時候也是心挺高的，但逐漸地面對現實，走好眼前就行了

這樣才會站穩腳步

你同學是都挺厲害

但人都是自己過自己的生活

他們再好不會替你過一天的生活

就看自己

雖然心里感覺不舒服

沒有別的辦法就勇敢面對

就像我們去看清潔工和政府官員，我們一樣尊重他們，

所以別想那么多

很累的，媽媽不希望看到你這么累

不是身體上而是心里

實際上

這些日子以來我看到了你的堅強

你能出去鍛煉也好，走走也好

我都很開心

因為我看到了你在與自己的消極情緒作斗爭

我真的開心

你不要覺得我因為你而受苦

實際上現在沒有誰能左右我的心情，除了你

我有時候也勸自己，不要太照顧你，不要太在意你

所以就感覺自己有時候忽冷忽熱的[偷笑]

我放手應該是對的吧

所以今天下午除了自己也著急之外，也在想應該讓你做些家務

要不天天也沒啥意思

學習也好不學習也罷，家務是誰都必須要做的

何況你也長大了

但我忽略了你的煩躁

爸爸下班后，我和他說這個過程，他很心疼你，就說我：別和孩子生氣，他一天多難??！語氣比較平和

他一天多難?。∵@句話提醒了我

所以我真的應該細心一些

不用害怕失去，所有這些都是你一個人的，好的壞的

都是

我到一點也沒覺得你像爸爸

反倒越來越像我了

沒有什么朋友，愛自己思考

有的沒的的

朋友少，自己思考的時間就很多

所以我在想你如果學不進去那就幫媽媽做點家務

也是很有樂趣的

你意識到自己有些懶惰，那就不懶唄

對于你來說一點也不難

實際上，我今天下午甚至認為，你是不是需要我打你一頓，你就會很舒服[偷笑]

我當時真的這么想的，但是下不去手啊

如果真的是這樣的話，那也是另外一種發泄的方式

你寫了那么多，比我想的多得多，記住，自己根本沒那么糟糕

你仔細看看，你是道德不好了？還是做壞事了？還是游手好閑了？都不是，只不過是考研路上多艱辛，造次自己的心里壓力而壓的透不過氣

六月初就好了，考上考不上咱這條艱辛的路就化為句號啦，進入你人生的下一個征程。

挺好，新起點，新征程，實際上從你考完那一刻開始我就很開心，因為你終于重新開始了

放下所有，和自己說一聲：以前的所有再見，再也不見。

新的生活等著你

看見你微博上有這么一句話：一張好牌也沒出呢

那咱就把手里的好牌都出了

看看會怎樣！是王炸不？

還是不是

都得試試才行

媽媽期待你把你的好牌都打出去

打出去的同時，我相信你會有更好的好牌

你說沒有什么讓你開心的，那就找一個點讓自己開心唄，你能出去鍛煉，那就逐漸瘦下來就會讓自己開心

或者你自己確立一個目標

說白了就是現在很迷茫

實際上現在沒什么不敢談戀愛的

緣分到了

就抓住，有些人錯過就是一生

既然喜歡她，你就努力讓自己變好

除非你不愛她

所以人生也簡單也復雜，看你怎么對待吧，別難為自己

明明喜歡卻錯過，將是你一生的遺憾

所以還是抓住，除非對方不喜歡你，或者覺得不適合，否則緣分到了就爭取。

人生遇到志同道合、性格相投的人不容易，但相處過程中必然會有磕磕碰碰，學會寬容和溝通，像陳沖學習

這也是成大事者的心胸

別斤斤計較，像爸爸媽媽，媽媽爸爸所以成不了大事

要學會為愛人去變的更好

記住不管怎樣吧，別錯過

但如果是網上的，認識時間不長的另當別論[偷笑]

說來說去，一切還得靠你自己，所以不用看別人，為自己也得好好活著，要不這一生白來人間一趟，你要知道（按照你大娘的話），投一次胎多不容易呀，六道輪回，有緣你成為了我的孩子，幸運也好不幸也罷，我已經盡力，并且以后也一樣

所以好好的、輕輕松松地面對一切

生活本就也沒什么，一天天的奔著自己的目標就去唄

再大的目標都是由小事組成的

小事都做好了

大事自然就成了

所以多些耐心

別急躁

付出不一定有回報，但不付出是絕對不能有收獲的

外面可能要下雨了

你回來不

要不我去你那啊

突然想起一句話：每個人的人生都是走一步看一步的，沒有事先想明白才下腳的，因為也沒法想明白，誰也不知道接下來會發生什么

所以就不想

[呲牙]

”

唉，心里很混亂，看完一方面覺得母親很偉大，一方面能遮風擋雨，但另一方面也有脆弱柔情的一面...

回到家，站在家門口回復了一個“唉”字，真的不知道說什么...

母親說回來吧，我回回來了。

然后就開了門，并沒有什么異樣，父親聽到我回來了，問我吃沒吃飯，要給我熱一下菜飯，我說不了吧，我自己來，但看了一眼桌上的菜，雖然沒看清楚是什么，但已經不想吃了...

轉了一圈就說算了吧，不太想吃，不餓，還有點惡心。

父親勸了我幾句，我說不了，有點不舒服，不吃其實也沒啥事。

然后就回書房開始寫日記了，已經九點半多了，寫了日記就打算睡覺了。

寫的時候母親主動和我說了幾次話，但我真的不太想說話，倒也不是針對她，只是單純的不想說話...

母親不知道我去了網吧，看我回來還不高興，問我是不是和阿狗吵架了，她心里一直覺得我和阿狗應該在一起...

我說怎么可能呢，我和她都不怎么說話，吵什么架呢...

事實也確實如此...

我們的溝通并不多，只有她的電腦不好用的時候才會找我，我們才會溝通多一點，但也全是電腦有關的東西，她性格非常急躁，所以正事的時候我也不太敢開玩笑。

接著寫日記，今晚的有點多...

我和母親的聊天記錄就接近四五千字...

唉，明天要出門，不能太任性，寫完回去睡覺了。

晚安。累了。