宋干節，好像就是潑水節，是泰國的新年，也是國內個別少數民族的節日。
今天父親去上班，不在家，嗯，今天是個好日子。
不到九點便被母親叫醒了，起床之后吃的還是拌飯，害，連著吃了好幾頓了，不過還是想吃。今天實在沒什么理由可推脫的了，只能乖乖跟著母親背題，背到了11點，終于說可以讓我去休息一會，趕緊偷偷溜回臥室。
頭還是昏昏沉沉的，這幾天不知怎么的，總感覺頭發昏，白天還很困，晚上又睡不著...
躺在床上沒多一會就迷迷糊糊半夢半醒了，不多久母親過來看了看我，說讓你睡半小時吧。我趕緊調整了一下睡姿，又睡過去，沒多久，母親來叫我起床，我以為才沒過幾分鐘，母親說其實已經一個小時了...
害，我這一覺的時間過得還真是挺快...
起來背了沒多久，母親就準備上課了，我心里暗自欣喜，可以回臥室自己待著了。
躺在床上雖然不困了，但是身體還是覺得好乏，一動不動，躺在床上...
兩點多母親就下課了，看我關著門知道八成是鎖起來了，她也沒來開，直接在門外說想出去走走，問我要不要去。
我開始并沒有應，她可能以為我睡著了，就走了，沒幾分鐘又來了，又說了一遍...嗯，剛剛應該只是去做其他事了...并沒有覺得我在睡覺...
我由于了一下，覺得也可以出去走走，反正天氣也還可以。便打開門，說好，那就出去吧。
下了樓母親說去附近那個商場吧，想少吃點東西，早上9點吃的，晚上要5點多6點才能吃，中間就加點餐。我心里想，那家商場附近，能作為加餐吃的，好像只有肯德基...
于是我倆直奔肯德基，要了點炸雞薯條，吃的一般，可能因為最近吃的次數太多了...
吃著吃著，突然心里不太舒服...
唉，最近經常這樣，除了四肢經常發麻，再有就是心情經常變得沉重，喘不過氣...
我不斷地嘆氣，母親一下子就發現了，問我是不是又不舒服了，我說有點。于是我們從肯德基出來，往回走。
母親本打算去另一個商場，但我覺得太吵雜了，有點討厭，就走了些人少的小路，但又不想太早回家，所以就繞了些路。
路上我的話很少很少，每次這種時候我都不太想說話，是那種說話都沒有興致的感覺。
開始的時候母親在猜測我難過沉重的原因，但實際我并沒有原因，我自己也不知道...
她猜來猜去我都否定了，她便不再繼續猜了，開始試圖尋找話題。
說了很多，我并不感興趣的東西，不過我也沒有打斷她，雖然我不想聽。我只是不太想說話，哪怕是告訴她我感到沉重沒有理由，或者告訴她她說的這些和我難過沒有關系...我幾乎一直在沉默，偶爾會回應一下。
走到小區里面后，在一處長椅上坐了會，和母親繼續聊，我有點想說話了，但并不知道從何說起。
回來的路上母親突然和我說，要記住，除了生死，她都不會離開我的。我有點意外她會突然說這個，但也并不意外她會說，只是時機沒想到罷了。
在我很小很小的時候，那時還住在農村，有一次和母親一起坐小客車到城里，喧囂的城市對于那時幼小的我來說，充滿了未知，好奇的同時也有些害怕。印象最深的一次，小客車上人很多，按照現在來說應該是嚴重超載了，到了城里以后，有人要下車，我記得每次我們也是在這一站下，而且我要給后面下車的人讓路，所以我就索性自己下了車。
可下了車以后我就傻了，后面接二連三下來的人中并沒有我的父母，如果車子發動起來，因為人多，他們并不會知道我已經下了車，而我太小追著小客車也并不會發現我，周圍全是陌生人、陌生的環境、陌生的地方。
那一瞬間，仿佛自己已經丟了...再也見不到父母了，我不知道該往哪里走，會不會有人來找我說話，會不會遇到壞人...害怕得要哭出來，但又害怕得哭都不敢...
好在后來父母從車里下來了，算是虛驚一場。但我獨自站在車門前等待他們的畫面，我永遠記在腦子里。這件事給我留下了很大的陰影，后來我很討厭分別，每次心里都很痛苦難過，有種被丟下的感覺。
再一次體會到這種感覺，就是確診抑郁和焦慮的那天。
那天母親帶我到醫院看醫生，心理測試的題目讓我狀態變得很差，而且那天一連著看了三個科室，從最簡單的皮膚病看到中度抑郁和中度焦慮，幾個小時內的心情變化很大...
醫院停車很困難，母親把車停在一個比較遠的停車場了，看完醫生拿完了藥，母親讓我在醫院的門口等她，她去找車，具體在哪個停車場她有點記不清了。
我便坐在路邊等，十分鐘，二十分鐘，三十分鐘，四十分鐘......
母親仍然沒有消息，我想著就算停的比較遠，應該也會到了吧，而且就算沒找到也會給我打個電話吧，但什么消息都沒有......
我開始擔心了。產生了兩個想法，一是母親出事了，二是母親不要我了...
雖然我已經二十多了，但因為當時在考研，我的生活花銷還是依靠家里。我不知道如果母親把我丟在這消失了會怎樣，我剛剛診斷了抑郁和焦慮...
我清楚地記得我拿到檢測結果后母親滿臉的擔憂和無助，母親從沒這樣過...
后來我給母親打電話，她說只是沒有找到車而已，她也很急，不知道過了這么久...
當時我還以為她偷偷躲在車里哭，哭過了再回來找我，但好像也沒有。
事后我再回想這件事的時候有點詫異，其實是很不理解自己當初為什么會有這種想法的，母親怎么可能會丟下我...
但那個瞬間真的很不理智，童年留下的陰影一下子就竄出來占據了我的大腦...
所以今天母親和我說，無論發生什么，她都不會離我而去，她也不會選擇自殺，因為她是一個十分熱愛生活的人，只有她年老以后，正常死亡的時候，才會離我而去，她讓我不要擔心。
但其實我并不擔心這個了，雖然我感到自己最近逐漸對她有了依賴，但我擔心的也只是我離開家以后會怎樣，并不是她會丟下我。
我現在更多的覺得是自己的未來看不到光明和希望。能預見的未來都是我討厭的。
我覺得都是毫無意義的，為了生存而生存，根本不叫生活，也根本不叫活著。
沒有自我，即使有了思想也沒有用處，仿佛一具空殼，行尸走肉一般。
但要想說，如果拋開一切顧慮和束縛，問我我想過什么生活，我其實也答不出。
或許就是青春的迷茫吧...
還談到考研結束以后，第一年考研的時候，我心里想的是考完的暑假將是我人生中最后的最無憂無慮的時間了，所以一定要好好玩一玩。
但現在，復試結束估計就五月底了，我沒有什么朋友，曾經很想出去旅游，可現在一想到旅游卻滿是憂傷。我想有個人一起，可卻沒有女友。喜歡旅游在外看到新鮮的事物，但終歸要回到現有的生活。
就好像初中時我玩電腦游戲一樣，兩三個小時的游戲結束以后，我從網絡虛擬世界中走出來時感覺無比的空虛，時間就花在了點鼠標上...所以后來就再也不玩游戲了。
今年考研結束也不知道會做什么，現在這個心理狀態，身體狀態也不怎么好，實在沒什么興致去旅行。
唉，說著說著時間就到了，該去奶奶家吃飯了。
到了奶奶家，發現奶奶爺爺的身體好像都還不錯。因為剛去了肯德基，所以并不餓，沒吃太多。還是和往常一樣，等大家吃完他們去打麻將，我去收拾廚房刷碗刷鍋...
結束的時候已經七點半了，他們每次都是打麻將打到八點離開，我想著也沒差多久，就躺在床上玩了會手機。可奶奶今天輸了點，說再玩一會，八點半才結束。
回到家就九點多了，也不太想學習，想著寫寫日記吧。
把昨天的補上，今天的也寫了，就已經過了0點了...
收拾一下上床了，玩會手機睡覺。
晚安吧。世界。