這一切發生得非常突然，我就像是做了一場荒誕的夢一般。

新型病毒來得突兀又突然，席卷了整個國家。

那是疫情剛開始的時候。

每一天各省新增的病例都叫人觸目驚心。

我的心也跟著十分不安。

我很害怕，我害怕余諾出事。

我很慌亂，整個人都籠罩在迷惘之中。

我不知道該不該聯系他，我有渠道可以聯系他，那個渠道很周折，甚至有把我喜歡他的事暴露給我媽的風險。

我也害怕，聯系上他時，他已經把我忘了。

更害怕，得到噩耗。

但我最終還是用了那個渠道，當我找到他時，我發現他有了女朋友。

那是晚上十一二點了。

那天是大年初二，我失戀了。

在還保有幾分熱鬧的日子里，我的心就仿佛被外面的冰雪包圍，冷得嚇人。

沒有猜想里的刺痛，只有了然，沉悶，壓抑，還有無法揮去的淡漠的悲傷，像陰云籠罩。

我喜歡喝酒，是慢慢品著喝上那種。

但我不喜歡那晚的酒，它是苦澀的。明明是我常喝的酒，卻突然變了一個味道。

那酒不醉人，我格外清醒，也或許不清醒，我發了一條動態，就是大年初二失戀了。

不知道當時是什么樣的心態，為了讓他看到嗎？可是，看到了又能怎么樣呢？

如果當時我知道后來發生的事，我絕對絕對不會發那條動態。

我沒想到他會看見，更沒想到他會問我，那個讓我失戀的人是不是他。

我不知道該怎么回答。

我說那已經不重要了。

他說很重要，非要我告訴他是不是。

我想說不是，但最終還是打下了一行字：是又怎么樣呢？太遲了啊，你有女朋友了，你們在一起兩年了。都不重要了。

他：不遲的。

我：？

他：我還沒有結婚，吃什么？

我：？可你有女朋友啊。

他：你是真得不知道我喜歡過你嗎？

我……我還真不知道……

我隱約有種預感，但我不希望它成真，但事與愿違。

我們聊著聊著說到過去，很多很多東西。

他說他還喜歡我。

可是……我們現在這樣算什么呢？我又算什么呢？小三嗎？

我要變成我最討厭的存在嗎？

和一個有女朋友的人友達？

這太女表了吧？

但他似乎不在意。

愛是自私的，我想自私任性一把。

那是初三那天，當晚我又失眠了，良心的不安與譴責使我無法入睡。

A始終支持我，不論我什么選擇，因為我們是閨蜜，不論對方什么樣都可以接受。

但我們倆始終都覺得我和他這樣不合適。

我總有種我在當了女表子還立牌坊。

他說要給我交代，可他卻沒有什么實際行動。

再后來，我看到她女朋友以前發的一個小視頻，是他們吵架后，她說很怕他在這個時候有別的女孩子安慰他，這樣他就會覺得別人比她更愛他。

那一刻，羞恥，愧疚，自我厭棄等各種情緒充斥著我。

我的心和理智告訴我：夠了，該結束了，知道他曾喜歡過你，你也該圓滿了。你不能再錯下去了。

錯誤必須糾正！

跟余諾又拖拉了半個月，最終，我和他徹底斷了聯系。

刪他之前，我想起他說不喜歡女友的事，便告戒他，不喜歡就不要耽誤人家。

不喜歡遲早要分手，可被耽誤的時光卻會一去不返。

就像他說，我們的錯過是彼此的以為，可是時光并不會為此而挽回。

我把選擇權交給他，如何選擇是他的事了。

或許有些多管閑事，但是他的女友，和過去的我有幾分相似。

一樣愛得卑微。

我不知道自己這樣做對不對，但這是我能想到最好的解決方式。

愛的確自私，但也要遵循原則與底線。

我雖愛得有幾分卑微，但并不打算卑微徹底。

請允許我說這是愛吧。

我不想變成自己討厭的樣子，懦弱也好綠茶也好，隨便怎么樣啦，我沒辦法了……

余諾，謝謝你。

然后……對不起，再見。不，可以的話，再也不見……

正文完。