小學畢業的一別，我和余諾就再也沒見過了。

這期間，在女孩兒不知道的情況下，我獨自的與她決裂了。

那是剛上初一的那一年，余諾曾經有個被他忘記賬號與密碼的企鵝號（他也說可能是被盜號了，讓我把那個號刪了，他給了我新號，但當時我沒有手機，等有手機去找的時候，已經因為搬家找不到了。），我沒想到我還能找到他過去的賬號，我點進了空間，這大概是第一次進去看。

我看到他寫著：我愛你，xxx（女孩兒名字縮寫）。

而女孩兒也回應了他，還詢問他我該怎么辦？

我氣笑了，不是說，從沒在一起過嗎？

原來，我始終被比自己小的孩子騙了。

原來從始至終，只有我被蒙在鼓里。

她要是像余諾那樣不說是也不說不是我倒不是太生氣。

只是會感慨自己小時候怎么那么沒眼力見。

可是她騙了我，從喜歡余諾的第一年開始，她就在騙我，而三年過去我才發現。

這不是她第一次這樣了，曾經我腳踝扭了，傷筋動骨一百天，我媽不讓我出去玩。

她威脅過我，說如果不出去陪她，就把我喜歡余諾的事告訴我家人。

我不記得我是如何穩住她的，但是諸如此類的事不止一件。

但因為朋友托我照顧她，他也說余諾曾經喜歡的人，我一直護著她。

我很難過，也很生氣，更多的是失望。

但是好在初中時遇到了四個可愛的女孩子，也是我一輩子的好閨蜜。

A是第一個知道我和余諾的事的人，她和B在初中就知道了。

C是高中知道的，D…我在心里告訴她吧，她嘴巴太大，容易抖摟給她媽媽……大學再告訴她吧。

高中時我又認識了E和F，其中F被我認作妹妹。

我喜歡余諾的事，我很多親近的朋友都知道，雖然余諾不在，可是我想把他讓所有我在乎的能告訴的人知道。

我不清楚這是什么心理，但是我知道即便余諾當年隱瞞了我，我也仍舊放不下他，或許這并沒有觸及我的原則吧，事實上人家告不告訴我是他的自由。

但是欺騙，我無法原諒，我沒辦法原諒女孩兒。

在和余諾失去聯系的這四年里，雖然臉上總是掛著笑容，但是心里卻總有一角空落落的。

看小說時，但凡是有一點點和我們有些像的，我就淚流不止。

那些對男主角愛而不得的女配們，我都可以理解，而那些愛而不得選擇放手的我更是會心疼。

我變得偶爾偏激，變得冷漠，慢慢地，我覺得，我不再善良。

我開始計較得失，少了兒時的沖勁，不再打抱不平，一切以自保為主（除了我在意的人的事我都是自保為主）。

不知道什么時候，我變得和小時候大不相同了。

喜歡的兩個男明星，最開始都是因為和他有相似的地方。

我真得變了，這種改變，我并不開心，我不知道我該怎么辦，我很迷茫，唯一堅定的是要考他所在省份的大學，我想去找他。

吶吶，余諾，現在的我，與你的理想型相差甚遠，我們還有可能嗎？

我們還能再見嗎？