十八:我知道的他，喜歡躲著我

臨近四月底，大多數的美術考試都結束了，偶爾會有一些沒聽過的大學會姍姍來遲般在這里開展新的美術考試。重新回到教室的我，看到了大部分歸來的人?？上?，我旁邊的桌位還是空蕩蕩的。該死的李明皓還是沒有出現，而白雪的電話再打過去，則變成了已停機。一個人坐在教室里埋頭做習題的時候，我也會空空的想是不是他倆約好私訂終身，然后背著所有人，私奔去了。

你怎么還不出現呢？要是你告訴我一切，說不定我會選擇原諒你的，如果你喜歡她的話?？粗勺琅?，書本上那個在日光里漸漸斑駁的名字。我也會放空了想。

他們睡在一起了吧？他們是不是正抱在一起接吻呢？上課時間，我的腦里竟然蹦出這樣糾纏著我思緒的想法。那些東西像是掐滅不了的源頭般，剛剛沉寂下去，又左右蒸騰而起。我覺得我要瘋掉了。想起時，我覺得好悲傷，有些眼淚單單在眼眶里打著轉。忘記時，我又覺得好失落，像是內心里突然沒有了什么。像是明明想抓在手里的東西怎么渴望都得不到。一種深沉的悲傷，像是墜入深不可見底的深淵，一直往下墜落。

如果，他再不回來，我覺得我真的無心學習了。如果他再不出現，我覺得我要崩潰了。閑暇時，我也會偷偷的拿出白雪留下的那張紙條。仔細的去看上面的每一個字，想要理解它有無深層次的意義。如果到了深夜，躺在床上的我像是變成一只得了狂犬病的瘋狗般，那些趁李明皓不在的說他壞話的人都被我一個個狠狠的罵過。在舍友看我像是憐憫的看著一個神經病的時候，我并未在意他們的眼光。我是在心底一遍又一遍的罵著他們。

“對！明皓和白雪是我遇到過的最壞的人！欺騙我感情的人!”我的世界像是突然沒了色彩，仿佛所有的事物都隨著時間慢慢變成了黑白灰。雖然看著清爽單一，但是沒有色彩的世界里只有我一個人是最深沉的黑色，我像是一個可有可無的黑影般。連存在都沒有什么意義。

我感受到了一種比當初和妙菱分開時更加折磨人的心態了。為什么不能再等我兩天，只用給我一點點的時間讓我和她說明白一切，剩下的就跟我沒有關系了。

“為什么你們兩個都不愿意等我一下呢？”“為什么？”沒有誰給我答案。他依舊躲著我，一天，兩天。每天都度日如年。坐著如坐針氈，站著如同行尸走肉，躺著夜不能寐，醒著痛不欲生。我已經忘了自己落了多少淚。我也記不清用小刀劃開了多少張過去和明皓一起在畫室里畫的素描紙。

“要是死掉就一了百了了！可是，為了他而死，似乎一點都不值得！要是死了，誰還關系值不值得呢？”后來的某一天兩種聲音出現在了我的腦海里，像是一團陰影揮之不去。我不知道我要怎么辦，誰能告訴我？