畢業后，我們都心照不宣地沒有提起那天的事，我也沒有去要盆栽。

假期偶爾會和小區里的朋友一起去找他借自行車，不過也僅此而已。再也沒有那時的親密。

上高中了，我們還是同一所學校，但是不在一個班了。

突然有一天放學，我看到他在樓梯口站著，大概是在等人。從他身邊經過，兩人竟是連招呼也沒打。

我突然覺得很累，一個人回家，走的很慢。

走著走著，我卻發現他在我身后。也對，同一個小區，在我后面也很正常。可我的心里，還有一絲悸動。

到了分叉口，我驚奇地發現，他居然跟著我走了。

小區有好幾個門，他們家跟我們家是兩個方向。正常來說他應該走北門，我走西門。可是現在他跟著我往西門走了！

我也不知道他到底要干嘛，只依舊走著。

到了最后，他一直跟著我走到了我們家樓下，卻一直和我保持了一定距離。

我上樓時從樓道的窗戶看到，他在單元樓下站了好一會，可是等我從家里窗戶向下看時，他已經在往他家的方向走了。

當晚我又為他無聲地哭了一場。上一次，是那天晚上。

再去打擾他，是一次偶然。被朋友告知，聽他朋友說，他喜歡過我。

我回家后急急忙忙給他發消息，問他是不是喜歡過我。

雖然很不矜持，但是我很理智。

他說：“以前喜歡過。”

我立馬問什么時候，他說：“大概小學那個時候就有了吧。”

是嗎？

原來我喜歡你時，你也喜歡我啊。

原來我們，是錯過啊…

后來很長時間沒有聯系，只是我知道，我依然喜歡他，也總能從人群中一眼找到他的身影。

我告訴了周圍一些要好的朋友，她們讓我去表白。

我心里糾結再三，還是決定了去。我覺得無論如何，我要讓他知道，我喜歡他。

可惜我還是把自己想的太勇敢了…

朋友陪我到了他的面前，我攔住準備回家的他，拉到一旁。

但是看著他的臉，我突然就不敢了。我試圖用狂笑掩飾我的懦弱，笑了半天，他朋友來找他回家了。

朋友是在看不下去，幫我開口：“她要問你怎么撩妹！”

我覺得這么說也不錯，便順著說：“對，你教我撩妹套路吧？”

他沒理我，被他朋友拉著下樓。

我們趕緊追過去，他們就跑。

一路狂奔，又到了那個小區西門和北門方向的路口。

他們依然在往前跑，我卻突然不想追了。

我現在原地，呆呆的，仿佛不會動了一般。

朋友在旁邊罵罵咧咧說這人怎么回事，我卻在想，如果他回來，只要他回來，我一定不顧一切告訴他。

可惜，我等了大概半個小時，他也沒有回來。

朋友都回去了，我也向家里走去。

一個人的晚上，我又哭的像狗。也明白了，原來女孩子真的可以哭到吐，真的可以…

那天以后，我們似乎是真的再無交集。

我戀愛了，男朋友的性格，卻是和他一樣皮。我們很恩愛。

男朋友差我的崗后，我去看他有沒有刪了那個好友，卻發現他的QQ不見了。

我趕忙去問男朋友是不是刪了他的QQ，男朋友說沒有，都沒看到他的QQ。

原來，他早就不知道什么時候把我刪了，我還傻傻的不知道，空了一個分組。

后來我才想明白，原來我不是喜歡我男朋友，只是和他很像。想通后就和男朋友分手了。

我很清楚，我們早就回不去了。可是我就是放不下他，為他哭了一次又一次。

我不明白。為什么？為什么明明喜歡，可我們誰都沒有說…

如果說了，結局是不是會不一樣？

我開始抑郁…就因為他…

我還記得，有一個晚上，我一個人在家里哭到吐，吐到吐血，我都沒停…

我還愛你，只是不喜歡你了。

你依然讓我覺得美好切心動，但我已經沒有力氣和勇氣再去擁抱你。

你依然在我的腦海里，依然在我的心里，占據特別重要的位置。但是我已經對你不再抱有任何希望了。

我無法控制對你的難以忘懷，可是關于你的一切，我都不會再去期待了。

雖然還說想你，但是已經不是非你不可了。

所以，你走吧。

我把我的不舍，我的心動，我的難以忘懷，我的一意孤行，和對未來的所有期待，通通都還給你。

你把當時那個愛笑的我，還給我，好不好？