我不知道到底是怎么了，既沒有生病，也沒有心理問題，可總是在夢中，在眼前，放佛一片幻境，幻境里，那不堪，不可勝數，那失敗，一望無際……

回望去年的十二月三十一日，我正滿懷期待踏上實習的旅途，我以為我能學到很多東西，我以為我能大小有些作為。

然后，在強烈的眩暈感中，我從載著學生的大巴上下來，跌跌撞撞走進新的實習生宿舍。

當天去了，當天就開始上班，沒有工資，沒有補貼，幸好老師很好，寬容大度且善解人意，給我這段經歷開了個好頭。

從前一直不清楚醫院行政后勤的工作會做些什么，當我親身體驗后才發現，我還是不知道具體做了什么。

說到底，實在是我什么都沒做，日復一日，開著電腦，領領口罩，抄抄會議紀要，收收發票。

做完那些，就把手機打開，看看書，刷刷視頻，感嘆一句我不知道我在做什么，我不知道未來能做什么。

偶爾在宿舍里和室友聊聊天，似乎我們都沒有對于未來的方向，我們討論某兩個國家的戰爭，嘲諷那些卑劣的官僚，感慨普通人的生活何其庸碌，認可大學生大抵都是廢物，偏偏對于自己的未來，仿佛是無從談起。

誰還沒有一腔報國之心，為國為民，可終究是事與愿違，畢竟，這就是平庸的我們而已。

后來，當為人民服務都需要資格之時，我便開始變得只想著自己了，許多事才真正明白，純純是有心無力。

在某個夜里，想著明日又是去辦公室混水，剛剛激戰完游戲的我，酣然睡去。

一覺醒來，一夜無夢，帶著比期望更多的失望，似乎連在長夢中幻想的能力也被消除了。

遙想當年，徹底入睡以前，我能想很多事情，從宇宙的深空到門前的楊柳，從城市的燈光到角落的蟑螂，從未曾謀面的母親到暗中喜歡的女孩，從平淡充實的今天到一望無際的未來。

然后，我睡著了，又一個日出之時，我又醒了。

周邊是辦公室的樣子，我好像還在上班，我搖了搖頭，意識到我正在做夢。

于是我迎著下午三點的陽光，強行睡得死沉，在那昏昏沉沉中，早不知時間幾何，早不知身在何處。

我又做了一夢，夢里我被拒絕，被嘲笑，被非議，被疏遠。

我不想繼續處于這樣的境況，所以我又醒了，醒來之時，蟬鳴三聲，陽光普照。

終于，夢還是要醒的，兜兜轉轉還是畢業了，一事無成的大學時光，順理成章走向了終結。

在大四的末尾，我從醫院離開，自己找了工作，然后再次離開。

我回到學校，沒心沒肺休息了一個多月，開始論文的寫作。

殫精竭慮，到底是自己把論文完成了，然后二辯、三辯，幸好過了。

那些專家說我們其實不是能力上的問題，只是態度上不對，可我更愿意她會說我們能力不足，那樣我也心服口服，畢竟是自己的問題。

那些個日夜里，所有的所有都由自己一個人完成，我想著這態度怎么也好過那些被指導老師代寫的吧，等我遭遇失敗后，才明白，原來這也不是態度問題。

那以后，我參加了西部計劃，想著實在干不了什么，那我去艱苦地區幫助他人吧。

當我以筆試成績第一進入學校的面試后，我心想應該能給我一個機會，但什么都沒有，我們還是只能責怪自己不夠優秀。

最后的最后，拍了畢業照，拿了相關的證書和禮品，我們這一屆人便都離開了。

我不知道別人是何境遇，我只知道我似乎很焦慮，應該說我的確很焦慮。

我沒有找到工作，沒有找到我想要的工作，拋開應屆畢業生的身份不談，我完完全全成了一個失業人員。

我翻遍了求職應用，找遍了求職小程序，我想去的，簡歷石沉大海，我不想去的，倒是偶有邀請。

看著那些單休，加班，沒來由的開會與制度，我不知道這社會怎么了，什么時候法定節假日也能算作企業福利了？

回鄉一周，我賦閑在家，無所事事，整日憂慮，一切事項都在原地踏步。

在所有的機會面前，我沒有乘勝追擊，帶著平庸的興致而去，敗光所有的期望而歸。

我可能是失望了，既對這我不喜歡的事物失望，也對我自己失望。

深夜無人的漆黑中，這迷茫，一望無際；回望過往的經歷中，那失敗，一望無際。

然而，縱使真的形勢艱難，能力不足，或許我也不應該于此自暴自棄。

當我看到那失敗和頹然時，我更應該看到那通向美好的可能，心存幻想也好，自欺欺人也罷，人生來就是要帶著希望的。

今時今日，或許千千萬萬個我們都正處于曲折中前進，但這曲折，終究是前進。

我這一生已經胸無大志，依然秉承著那句窮則獨善其身，達則兼濟天下的至理。

不管未來如何，希望到時的自己，不必再為這失敗和頹然郁悶不已，而是看著身邊的有趣之事與珍惜之人，心中的明亮坦途，一望無際……