【當(dāng)下】
高考結(jié)束了，三年來，因?yàn)樗夜钾?fù)了很多人，心里留下許多的無法彌補(bǔ)的遺憾，但這些或許都是成長道路上的必經(jīng)之路，有些坎坷都是必須要去經(jīng)歷的，而我無意之中經(jīng)歷那么多罷了；三年來，渾渾噩噩的，總感覺自己失去了太多太多，多到我已經(jīng)無力去數(shù)我到底失去了什么，多到我一聽到那些事就心煩，就浮躁，就悸動(dòng)，就抓狂！
我又看到了何文潔，那個(gè)我日思夜想的笑容。還是那個(gè)初夏，那個(gè)如果有云就會(huì)變成火燒云的傍晚，還在那棵樹下，那塊石頭上。她安靜的坐著等我，我不知道怎么就來到她的面前。跑來的，還是走來的？不知道，就好像她會(huì)瞬移，想去哪兒去哪兒，誰也管不著，也許這才是真正的她。
她的笑容讓我清晰的覺得自己的心跳加速，那一刻，我覺得我已經(jīng)找到自己為什么心甘情愿奮力朝著黑暗奔跑的緣由。我就像是她脖子上的項(xiàng)鏈，她要去哪兒，我就跟到哪兒。
她微笑看著我，沒有說話，手里捧著一個(gè)精美的盒子，和那個(gè)裝著她愿望瓶的盒子一模一樣。她把盒子遞給我，面無表情的看著我，沒有說什么。想到還能再見她，反而很開心，她就在那里看著，周圍沒有人，安靜得像是這個(gè)世界只剩下我們兩個(gè)人。
我打開盒子，里面是一個(gè)風(fēng)車屋，看到這兒，我醒了。意識(shí)到我現(xiàn)在在宿舍的這一瞬間，我知道我再也見不到她了，那一刻成為了我們的永恒，成為了我們的最終。老人說夢(mèng)到死人，說明那個(gè)人已經(jīng)走了，不會(huì)再回來。她托夢(mèng)給我后，就高傲而孤苦伶仃地離開了這個(gè)世界，也留下了絕望孤獨(dú)的我。
曾經(jīng)跟何文潔說出自己這個(gè)夢(mèng)想的時(shí)候，何文潔并沒有流露出我想象中的那種鄙夷的眼神、不屑的面容，而是真誠的點(diǎn)頭，說：“很好，我也想過這樣的生活。”
何文潔記住了我的夢(mèng)想，可事到如今，我也明白了，那只不過是自閉的我的一種畸形的世界觀，因?yàn)樗允贾两K都沒有實(shí)現(xiàn)的可能性，不管我有多么努力，我前進(jìn)的腳步一直都是遠(yuǎn)離那個(gè)夢(mèng)想。每當(dāng)我想轉(zhuǎn)彎，回到夢(mèng)想的軌道上來的時(shí)候，總會(huì)有那么些人罵我不思進(jìn)取、鼠目寸光，然后再被這個(gè)世界的花花綠綠的美景勾引而走。不管我有多么叛逆，多么讓人覺得我是一個(gè)壞人，可還是死死的被更年期的他們壓制著，尚處青春期的我無力、無奈、毫無辦法，只能感嘆自己的可悲。他們說我不能由著自己，得想想他們的感受，想想他們?yōu)槲腋冻隽硕嗌伲胂肽切┪磥淼拇蟪鞘校瑢?duì)我說難道就不想進(jìn)去住……
我不知道為什么我的耳邊總是圍繞著這些……恨鐵不成鋼的話，可能是因?yàn)槲业乃魉鶠榭偸呛退麄兯谕奈业乃魉鶠橄啾车蓝Y吧。這些話聽多了，就會(huì)變得麻木，一想起那些房子，那些用一塊塊石頭累積而成的所謂的家，在他們眼中，如同用一塊塊舉世聞名的寶石砌成的豪華宮殿，讓他們無比向往，就覺得很恐懼。
我想有一個(gè)能讓我不害怕，能讓我一進(jìn)門就覺得倍溫暖的地方，如果有，那就是我所認(rèn)為的家，不管它是什么樣，只要在就好，或者家本就是這個(gè)樣子，只是我正解了它；或許也是我根本就不敢面對(duì)自己內(nèi)心深處，只是年少無知完美的掩蓋了我心中的欲望；或許別人想要的就是對(duì)的，而我想要的東西是錯(cuò)的；或許是一顆浮躁的心讓自己認(rèn)為自己想要的和別人的不一樣罷了……總而言之，在家這個(gè)觀念上，我和別人是不一樣的，因?yàn)槲艺J(rèn)為我沒有家。因?yàn)橐郧暗募遥倳?huì)被以前的總總傷心回憶，把自己內(nèi)心僅存的那點(diǎn)安全感給弄得蕩然無存。抬眼看著這個(gè)世界，我竟然找不到一個(gè)能夠讓自己真正心安的地方。
何文潔走了，我們兩個(gè)人的事最終變成了我一個(gè)人的事，她不再留戀這個(gè)世界，不會(huì)再放不下我。她來見我最后一面，雖然沒來得及說什么話，可我已知足。這個(gè)夢(mèng)，算是對(duì)我這三年高中生涯畫上的一個(gè)很圓的句號(hào)，所有的一切都會(huì)在這個(gè)夢(mèng)結(jié)束之后都會(huì)化為過眼云煙。
我高考結(jié)束。聽說死人可以穿越時(shí)空，何文潔應(yīng)該已經(jīng)知道結(jié)果。應(yīng)該不會(huì)很慘吧，要不然她不會(huì)放得下心、狠得下心、舍得走，連一絲讓人尋找的痕跡都沒有留下，迅速到我連在她面前痛哭一次的機(jī)會(huì)都沒有。
再見了，何文潔，一路走好。
太陽掛在窗子外面，陽光對(duì)于屋里自己抵達(dá)不了的陰冷角落虎視眈眈，咬牙切齒，但更多的，或許是恨這潔白而又傷痕累累的墻壁擋住了他的路。枕頭已經(jīng)濕透，不知道有多少汗水，多少淚水。
我起身看著刺眼的太陽，緩緩說：“謝謝。”
我不知道昨天的我什么時(shí)候睡去，也不知道是怎么來到的寢室，或許盡管自己醉得一塌糊涂，但尋求安全的本能還是讓自己跌跌撞撞地回到寢室里，迷迷糊糊地爬到自己的床上。一直以來，因?yàn)閷?duì)人性的極度不信任，所以一直都是在別人的面前逞強(qiáng)，不想表現(xiàn)出自己的那一份脆弱，仿佛自己不值得讓人看笑話，也仿佛自己并不值得引發(fā)別人的心情波動(dòng)，或是可憐，或是不屑。把自己弄成一臺(tái)不知疲倦的機(jī)器，因?yàn)槲医?jīng)不起別人的噓寒問暖，經(jīng)不起他們溫柔刀的切割，跟鋸子據(jù)木頭似的，讓人疼得死去活來。裝作若無其事，讓身邊的一切都按照正常的秩序前行，那樣，我就不在他們生命的舞臺(tái)上，成為一個(gè)裝可憐的小丑，以此來博取他們難得的憐愛之心。
高三，壓力很大，大到讓人不知道自己在做什么，但目標(biāo)始終很明確，就是在那張?jiān)嚲砩蠈懴伦约合胍サ哪莻€(gè)遠(yuǎn)方。為了那個(gè)遠(yuǎn)方，可以為此失去所有，因?yàn)槌鋈サ乃麄冋f，外面的世界不適合學(xué)習(xí)，你離開學(xué)校的時(shí)候，你裝有多少價(jià)值，你的起點(diǎn)就有多高，而之后向上走的每一步，就是在做交換罷了，舍棄這個(gè)，獲得那個(gè)。現(xiàn)在的我們之所以如此拼命，只不過是在這里成長的代價(jià)是最低的罷了。為了提高自己的起點(diǎn)，我們?cè)谄疵薏坏脮r(shí)時(shí)刻刻都在做題，都在刷題，期待著自己如同那神話中的馬良，通過自己不斷的努力，讓老天感動(dòng)得掉眼淚，會(huì)對(duì)自己有所偏愛，就送給自己一只神筆。事后才知道，那份期待，正是我們學(xué)習(xí)效率慢的原因。對(duì)知識(shí)懷有的任何感情，都是對(duì)它們的偏見，就等于是給它們傷害自己的機(jī)會(huì)；不對(duì)知識(shí)抱有任何態(tài)度，才是對(duì)它們最大的尊重。
這是命運(yùn)的分水嶺，是龍是蟲就看那一份試卷。老師深知我們的壓力，當(dāng)我們不想再學(xué)習(xí)的時(shí)候，感覺那些讓人放松的話好有針對(duì)性，當(dāng)自己想學(xué)習(xí)的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)自己沒心思去管他的針對(duì)性；當(dāng)自己無所謂的時(shí)候，其實(shí)也就不知道他們?cè)谡f什么。老師想說什么讓同學(xué)們放松身心上的壓力也好，那是他們的權(quán)利，我無法去給他們做出評(píng)判，只得有些東西他們不適合說。
就像班主任的老丈人病了，住在醫(yī)院里，他說了一個(gè)詞語，叫“老不死”，其他同學(xué)也跟著附和，把教室的分為弄輕松了很多。我還是反駁他，盡管本意不壞，就是為了讓我們放松心情，但班級(jí)里，有兩個(gè)同學(xué)的父親在高二的時(shí)候就不在了。從那時(shí)候開始，我漸漸明白，何文潔所說的命運(yùn)安排。
何文潔的哥哥在我考完試的時(shí)候發(fā)信息給我說何文潔走了，走了幾天。雖有預(yù)料，卻沒想到來得這么快，我連眼睜睜的看著她離開，在她面前撕心裂肺地痛哭流涕的機(jī)會(huì)都沒有，只能獨(dú)自承受著心中難以向人訴說的悲傷、痛苦。
何文潔除了她給我的幾張照片，就只剩下渺小不值錢且最為珍貴的回憶，還有就是何文潔寫給我的信。我把何文潔的手機(jī)還給何文潔的哥哥，他不肯接受，他說未來可能還會(huì)聯(lián)系我。能夠證明何文潔在我的世界走過的證據(jù)就這點(diǎn)東西，會(huì)損壞、會(huì)被新事物所覆蓋，她也因此而漸漸隨著時(shí)光流逝，被我埋在心底深處，直到永遠(yuǎn)不能向人提及，直到我把她徹底遺忘。
何文潔跟我說過如果有可能，讓我不要難過。起初認(rèn)為是她認(rèn)為分手會(huì)給我?guī)硇撵`上的傷痛，到現(xiàn)在我才明白她說的是這層意思。彎彎繞繞，何其煩惱。
如果易滿沒出事，那是否我會(huì)永遠(yuǎn)都不知道何文潔身患絕癥這件事；又或者我把何文潔的書藏得更深一點(diǎn)，不讓易盈翻閱，是否我就不會(huì)再看到那張單子。其實(shí)一開始就應(yīng)該想得到，只不過一直都不愿意承認(rèn)她有難言之隱。她在我面前一直都表現(xiàn)得很開朗，就仿佛上了年紀(jì)的人，對(duì)身邊發(fā)生的事情能沉著應(yīng)對(duì)，任何在我們眼里都算得上大事的事兒，在她眼里也就是那么普通平常。我想破腦袋也想不通為什么我會(huì)發(fā)現(xiàn)她的那張病危通知書，命該如此吧，我只能這樣安慰自己，或許一切真的有所注定。它就像是一張包裹著迷魂藥的紙把我給熏暈，讓我久久都生活在昏昏沉沉的世界里。而倘若不知道，也許也就不會(huì)理解何文潔哥哥那幾個(gè)字的含義和沉重，那樣的話，我沒有任何的成長，而成長的代價(jià)是慘重的。
對(duì)何文潔的感覺我不知道什么時(shí)候能夠消退，起碼現(xiàn)在還在加深。我不知道是思念、愧疚，還是愛意。總之，她的死又讓我在圍墻邊上砌起一道高墻，圍住自己，把太陽擋住，把風(fēng)遮住，把我的未來堵住，把我圍在暗無天日的角落里，等到我蹲在墻角哭夠了，精心呵護(hù)的墻角的那株草變白、枯萎了，我才會(huì)回過頭，去嘗試重新一塊塊地拆了它，去診治自己的病。何文潔沒能夠徹底地治好我，但這個(gè)世界上不再會(huì)有第二個(gè)何文潔……而且我也不想再碰上第二個(gè)何文潔，那樣證明何文潔在我身邊為我所做的一切都沒有價(jià)值，證明我徹底辜負(fù)了何文潔。我只能自己尋找辦法，爬出深淵，嘗試著如她所說，替她想想我要做什么。
跟何文潔在一塊的時(shí)候，我不知道每次說喜歡她到底是騙她不想讓她走，還是內(nèi)心的實(shí)在話。從一開始我就知道她會(huì)走，只是不知道會(huì)是什么時(shí)候，所以心里一直都在拒絕喜歡她。但心里的排斥，總會(huì)在和她在一塊的時(shí)候，莫名其妙的被她的某個(gè)絕美瞬間、某個(gè)陽光笑容所融化，因?yàn)榇粼谒纳磉叄娴暮軐庫o。我原本以為她真的只是簡簡單單地坐車離開這里，卻沒想到原來青少年的我們也可以吧“我要走了”說的這么有深度。
我不知道自己為什么會(huì)對(duì)她滿懷愧疚，還是說我把思念她的心，變成了愧疚的心。至于為什么會(huì)有這種轉(zhuǎn)變，我不清楚。可能是她留在瓶子里的愿望上寫著的是“希望衛(wèi)執(zhí)喜歡我，一會(huì)兒就好。”也可能是其他原因……我不想知道了，光是腦海里儲(chǔ)存的這些愧疚，就已經(jīng)讓我快要窒息。
有何文潔陪伴的時(shí)光不長，雖很快樂，但同時(shí)也在我的身上留下了一道觸目驚心的傷。盡管傷口會(huì)好，但是那道傷疤，就算我妝畫得再好，再拼命隱藏，它也還是緊緊的粘在我身上。它將會(huì)時(shí)時(shí)刻刻提醒著我：曾經(jīng)有一個(gè)動(dòng)人的女孩，她喜歡過我，而我辜負(fù)了她。
也許在未來的某個(gè)瞬間，當(dāng)出現(xiàn)在身邊的人都換成現(xiàn)在還沒相識(shí)的人之后，我逐漸的把自己傷痛的心弄成麻木的狀態(tài)，每一天活得像頭只會(huì)吃喝拉撒的豬，安心等死；像一朵漂浮不定的云，無所謂到哪兒。其實(shí)每個(gè)人都有自己的命，他們的人生路變成這樣，用不著我去為他們擔(dān)心什么，也用不著我替他們操心什么，傷心什么，因?yàn)槲腋揪蛶筒簧鲜裁矗晌铱偸且驗(yàn)樽约旱淖运蕉屗麄兊氖虑橐欢僭俣恼勰プ约海路鹱约壕褪且粋€(gè)受虐狂，總給自己找不痛快。這個(gè)世界就是一個(gè)大舞臺(tái)，每個(gè)人都是這個(gè)臺(tái)上的演員，每個(gè)人也都是這個(gè)臺(tái)上的主演。她說得對(duì)，萬物為我因，我為萬物果。
淚水是一種很便宜的東西，價(jià)格低賤到連講價(jià)都覺得是一件很羞恥的事情，當(dāng)我閑下來，那些事情從心底爬上腦海，買我一只眼睛的淚水，我一直都是買一贈(zèng)一。深夜里一閉上眼睛，就能夠看到他們燦爛的臉龐，而被驚醒的時(shí)候，總是在睜開眼的瞬間，看到空蕩蕩地床鋪上存在易滿和胡英仁的影子，他們兩個(gè)人在互相拿著枕頭打鬧，兩個(gè)人在互相嘲諷對(duì)方，就像他們一直都在我身邊，我們一直都形影不離，一塊上網(wǎng)，以嘲笑對(duì)方為樂，一塊打籃球……
這一個(gè)多月以來，我一閉上眼睛，就能夠看到他們的笑容，我很享受這種狀態(tài)，所以我喜歡上了黑夜，也許這就是我的樂觀吧，可那時(shí)候的我并不能放縱自己去傷心，去享受，盡管很想趁腦海里還能夠清晰的存在他們的臉龐、他們的身影的時(shí)候。但我一直在狠勁告訴自己，千萬不要辜負(fù)這段注定會(huì)被時(shí)間封塵的回憶，而自己的心，也在那時(shí)候漸漸的把各類情感看得淡然，漸漸的把自己活成何文潔。
我不知道我心里還能裝下什么，是愧疚好、思念好、感恩好，還是夢(mèng)想好、抱負(fù)好……每一天都是在行尸走肉的活著，每一天都覺得自己生不如死，最后得出的結(jié)論是死了或許會(huì)好一點(diǎn)，可卻還沒到時(shí)候。死，也需要有一個(gè)理由。我沒來得及出門被大卡車碾成肉漿的時(shí)候，這個(gè)問題就把我難住，讓我來不及去思考自己究竟是為什么而活著的問題，讓我來不及過馬路，尋找大卡車。
我究竟該我究竟該干什么，在心里裝下什么東西，才能讓自己的生活變得充實(shí)，才能脫離這種半死不活的狀態(tài)。何文潔，能否給我答案？還是說我已經(jīng)有了屬于自己的答案，只不過不愿意去面對(duì)罷了。
何文潔曾經(jīng)問過我想要什么樣的生活。我跟她說，回山里種田。這樣的生活是在爺爺走后我想過的一種平靜地生活，我不想經(jīng)歷什么大風(fēng)大浪，也不想離開大山，但更多的，只是希望姐姐多年后回來時(shí)，看到我還呆在那里，還是她印象中的那個(gè)沒有變化的弟弟，只不過長高了一點(diǎn)而已，縱使一輩子是一個(gè)面朝黃土，背朝青天的莊稼漢，那又有什么關(guān)系……
但理想的豐滿，如同一個(gè)氣球，被骨瘦嶙峋的現(xiàn)實(shí)一戳就破。如今的我該以什么為夢(mèng)想，又或者說該建立什么樣的夢(mèng)想，我不知道，我怕它在往后的人生壓著我，怕它在以后無情的嘲笑著我。我沒有能力去實(shí)現(xiàn)它，讓它發(fā)生在現(xiàn)實(shí)，活著的我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)迷茫了，再加上一個(gè)遙不可及或者不切實(shí)際的夢(mèng)想，完全是自討苦吃罷了。現(xiàn)在我不知道自己是為了什么而活，心里已經(jīng)空蕩蕩地，什么都裝不下，卻什么也沒有裝著，但整個(gè)人卻因?yàn)榭斩械讲话病＞拖袷且粋€(gè)連目的地都沒有的趕路人，成天忙碌地走，卻不知道該去哪里，行尸走肉般的活著，不知道自己在干什么。
沒考完的時(shí)候，沒發(fā)現(xiàn)自己的這種狀態(tài)，考完之后，這個(gè)狀態(tài)就來了，或許這就是成長的新力量和不變的就力量之間的沖突吧。我知道我該前行，但我還是享受守舊，或許這就是病態(tài)的心理吧。其實(shí)這只不過是安慰自己罷了，說得更接近真相點(diǎn)，不過就是自己對(duì)什么事情都無能為力，又或者說自己的任何念頭，都已經(jīng)脫離了實(shí)際，于是漸漸地把這種心理狀態(tài)變成另外一種心理。人生的每個(gè)階段都會(huì)有不同的煩惱伴隨在身邊，只不過自己沒有發(fā)覺而已。
面對(duì)所謂的理想愿望，發(fā)現(xiàn)只不過是一個(gè)笑話，是在臨睡前可以幻想一陣子的美夢(mèng)，安慰自己而已，當(dāng)睡下一覺醒來之后，太陽照常升起，生活依舊繼續(xù)。我一直都在努力，但自己的步伐總是與夢(mèng)想背道而馳。夢(mèng)想對(duì)我來說，是一件很悲劇的事情，它證明了現(xiàn)在的我很無能，還可以在很多年后自己說出來嘲笑自己。我的愿望漸漸地變成希望，漸漸地變成了期望，在快要實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，他突然消失得無影無蹤，讓我絕望。現(xiàn)如今已經(jīng)沒有人肯教我種地，肯教我育秧苗。教得了的，我已經(jīng)不忍心再讓他們勞苦，因?yàn)樗麄儧]種完自家的田，而年輕人……沒有一個(gè)在農(nóng)田里。會(huì)種田的人都老了，行不動(dòng)了，他們走幾步路，就得休息好久。不會(huì)的而又不想學(xué)的，都已經(jīng)出去打工，都在幻想燈紅酒綠的世界里能夠容得下自己，結(jié)果只能躲在漏雨的屋子里痛哭流涕。
夢(mèng)想，只不過是一種煩惱罷了，人們沒能發(fā)覺它們的本質(zhì)而已。就像年少時(shí)候的夢(mèng)想，只是少年不想對(duì)任何人說的煩惱，因?yàn)槟侵荒芤齺韯e人的哈哈大笑，而且是毫不留情的。
身邊的事情都在朝著我看不到的方向去發(fā)展，是好是壞難說清，總之，村里人都已經(jīng)蓋上大房子，通往小鎮(zhèn)子的路已經(jīng)修好。山里的那些房子沒有人去住，弄出來讓人看而已，擺在山坡上，讓人們看著，常年不開門，四季雨淋日曬一年、兩年、或者三年后，屋主人回來重新裝修，而后再是一年無人，和鬼屋沒什么兩樣……小時(shí)候的夢(mèng)想在十年后的今天已經(jīng)變得不切實(shí)際。或者，這些狀況的改變給自己找到了一個(gè)非常好的借口，讓自己不再執(zhí)著，不再奮斗，過去的幻想在奉勸我，回家種田吧，那才是你該去的地方。
小時(shí)候的夢(mèng)想是有很多的錢，能夠蓋一棟房子，讓自己的家里人住進(jìn)去，如果這些都好了之后，還有更多的錢，那就修一條從村子通往城鎮(zhèn)的寬敞大道，讓那些拉車的馬在拉車的時(shí)候不是那么的吃力，那么氣喘吁吁，讓那些半夜就起床去趕集的老人可以睡到天亮了，再不緊不慢的乘坐馬車去，當(dāng)時(shí)想到的就這么多，沒想過什么偷牛盜馬的賊。
上初中之后的夢(mèng)想是當(dāng)一個(gè)警察，去抓壞人，順便給“大哥”趙傻子報(bào)仇。那時(shí)候覺得警察是無所不能的，能把那些壞人抓盡，把他們?nèi)慷缄P(guān)到監(jiān)獄里，不讓他們出來害人，不讓身邊的人連走出學(xué)校的時(shí)候都得三四個(gè)人一塊才敢走的事情再發(fā)生，能讓身邊不再發(fā)生悲劇……能維護(hù)世間正義，世界和平，讓所有能夠自由走在街上的人都是好人。那個(gè)時(shí)候的我根本不知道當(dāng)上了警察，是否真的就可以用自己的雙手撐得起屬于自己的那片天空，罩住里面的每一棵花草，讓它們活在四季如春的日子里……應(yīng)該是不能的，或許那時(shí)候我根本就不會(huì)在意它們是死是活。
高一的時(shí)候，想著憑借讀書能夠拼搏出五彩繽紛的未來，讓自己絢爛的一生永遠(yuǎn)散發(fā)著光芒，身邊永遠(yuǎn)站著梁學(xué)莎。
爺爺走的那段時(shí)間，我很后悔自己不能常回家看看他。那時(shí)候就不停想著，時(shí)光能夠倒流，那該多好，如果能夠重來，或許爺爺也能夠善終吧，而我也不會(huì)是現(xiàn)在這種人不人鬼不鬼的模樣，這樣想著的時(shí)候，就導(dǎo)致了爺爺死后的每次要放假，自己忽然害怕回到家中。還是說我已經(jīng)變得膽小，害怕處在那個(gè)既溫暖而又無比寒冷的家。這件事讓我承認(rèn)：我已經(jīng)沒有孤身一人呆在一個(gè)沒有熟悉的人的陌生環(huán)境的膽量。
逃避現(xiàn)實(shí)，追悔過去，我把這個(gè)行為養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣。而習(xí)慣，它又不知不覺的把我變成另外一個(gè)人。我已經(jīng)變了，現(xiàn)在的我和三年前的我已經(jīng)完全不一樣，不是突然變的，而是在這三年里，被那些自己所不在意的東西潛移默化了。或許是變成了自己所鄙視的那類人，或許是一個(gè)意想不到的自己，總之，不管是繼續(xù)這樣的生活，還是其他什么樣的生活，未來的自己，將會(huì)是一個(gè)和現(xiàn)在毫無瓜葛的自己，就像我已經(jīng)找不到初中時(shí)候的梁學(xué)莎了。
人是會(huì)變的，奈何自己很難看清自己，只能自我感覺，感覺良好也好，感覺不良好也罷，那些都只是感覺中的自己，連自己都沒有拿出一絲的證據(jù)來證明感覺的準(zhǔn)確性。