性格與社交性

能“自我開放”的人通常愿意將自己的性格與人生觀以及開心和煩惱與別人分享。

千人千面，也各有所長所短。有的人雖能言善道，卻不善于表達自己內在的感觸想法；反之，有人雖木訥寡言，卻能細膩且清楚地把內心感受與好朋友分享。這兩種人前者自我開放性較低，后者較高。當然，沉默寡言的人有許多是自我開放性較低的，口才好的人有很多是自我開放性較高的。

有的人容易相處，有的人卻渾身帶刺不容易接近。有時我們會發現有些人好像走到哪里都有朋友，而且，只要見到任何認識的人，都能興奮地打招呼或聊天，這樣的人絕不會逃避參加聚會。在宴會上，他們總是能和別人聊成一片，即使是第一次認識的朋友，也談得興高采烈。這樣的人特別具有社交性格，也就是所謂的“社交家”。

與人相反，總有人很不喜歡與人共處。這種類型的人即使見到熟人也只是淡淡地打招呼，而且跟別人聊天之前還猶豫到底該講些什么，結果因為想東想西猶豫再三，與人交談便越講越小聲，和他談話就變得非常累，特別是剛剛認識的朋友。這種類型的人由于過于謹慎、想得太多，和別人聊天或交往便容易緊張。所以，他們最怕參加有許多人在場的聚會。這樣的人屬于社交性偏低，也就是“社交白癡”的類型。

性格的社交性

社交性高低的第一個判斷標準是當事人是否容易融于新環境。

如果是社交性較高的人，哪怕是只進公司一天，就能夠感覺輕松自然。他們總是笑臉迎人，主動而親切地與上司及下屬聊天或溝通意見，迅速地與別人建立良好的關系。因為這種人性格開朗、樂觀豁達。

相對地，社交性偏低的人，哪怕進公司一個禮拜甚至一個月，依然無法拋棄自我封閉防衛的心態。他們一直處在緊張、與人隔閡的狀態，根本無法與同事和諧快樂地相處，和整個公司的氣氛也是格格不入。

社交性的高低差別，通常會顯示在第一次與人見面時。有些人一認識新朋友，就能敞開心胸地與對方交談，根本不管對方與自己是否熟識。反之，社交性低的人與人初次見面，總是不知道該說什么或者無精打采，搞不好還讓人以為他生病了。在這種情況下，不僅別人不喜歡和這種自我封閉的人交往，當事人更容易因為在社交場合沒成就感而更加退縮，極力避免出現在類似的場合。

判斷某人社交性高低的第二個標準，是看他是否習慣于“與陌生人閑談”。所謂“閑談”指的是沒有特別目的的聊天。通常這種閑聊有助于潤滑人際關系。人與人見面如果有什么事情必須談，自然非開口不可；但在沒有特定目的的情況下能否聊得起來，便可看出此人社交能力的高低。

社交性高的人一般比較會選擇輕松話題，閑扯再久都不會感到無聊。反之，社交性偏低的人會選擇讓對方驚訝或不適合的話題，從而使談話氣氛變得尷尬。

社交性高低的第三個判斷標準，是與人相處是會怕東怕西，還是隨和客氣。比如，當朋友約自己去喝一杯時，當事人是會立刻答應，還是習慣于考慮半天后加以拒絕。如果過度擔憂顧慮，許多建立親密人際關系的機會便會溜走。不過，如果臉皮太厚，不知道節制，也有可能把人際關系搞砸。所以，隨和的人總是能和諧地接納別人的邀請或建議，適度地表達自己的希望。至于凡事畏縮的人，因為不伸出友誼的手，別人當然也難以跟他建立良好關系。

性格的自我開放性

能“自我開放”的人通常愿意將自己的性格與人生觀以及開心和煩惱與別人分享。

但有的人雖能言善道，卻不善于表達自己內在的感觸想法；反之，有人雖木訥寡言，卻能細膩且清楚地把內心感受與好朋友分享。這兩種人前者自我開放性較低，后者較高。

當然，沉默寡言的人有許多是自我開放性較低的，口才好的人大多自我開放性較高。不可忽略的是，“社交性”與“自我開放性”是兩回事。比如，有些人雖然在公共場合能以巧言妙語博人歡笑或帶動氣氛，但要他談論內心感受就支支吾吾起來，這種類型的人便是“社交性”高而“自我開放性”低。

女性的自我開放性通常比男性高。這種差別大概是社會規范造成的。因為男性從小就被灌輸不可隨便表露感情、必須保持冷靜的觀念，久而久之便不習慣把自己內心的困難、不安及痛苦講給別人聽。相對地，女性在表達自我的能力上，就比較少受社會習慣的壓抑。甚至我們的社會常給予能表達自我的女性較高評價，認為他們“性感”或“可愛”?？傊?，由于社會規范一者以嚴，一者以松，造成了男性和女性在“自我開放性”上出現極大的差距。

心理學者杰拉德指出，能將內心向重視你的人敞開是性格健康的重要特征。同時，要擁有健康性格，向別人“開放自己的內心”可以說是最好的做法。通常，為了適應社會的各種規矩，不發生沖突，大部分人都必須相當程度地壓抑自己。在社會生活上這是必要的，只是若壓抑過度便可能產生身心障礙。

所以，杰拉德強調，在社會生活之中，至少要有一兩個可以傾訴、發泄心中郁悶或不滿情緒的朋友。這是擁有健康性格的重要條件之一。

當然，“自我開放性”并非越高越好。

人與人之間的交往，若一方抱著很高的期待，另一方卻關起心靈的大門，兩人便無法溝通和交往。所以敞開自己，絕對是發展親密朋友關系的基本條件。然而，若一見面或是在公開場合就過度吐露細膩、復雜的心情，怕只會令聽者大感困惑，不知如何應對。所以，自我開放必須看場合，而且要適可而止，才能建立和諧的人際關系，培養健康的性格。

善于與性格不合的人相處

如果因為性格合不來就冷言冷語相待的話，你的人際關系永遠也不會好轉。所以，用適度“友好”的態度相處是非常必要的。

與性格不合的人相處，適度的“友好”是必要的。

在公司里的上司、前輩、同事、晚輩中，肯定會有與自己性格合不來的人。和其他的人能心情愉快地交談，可是說什么也不愿意和那個人交談，談也談不到一塊兒，總是話不投機，相互之間的關系較疏遠。大概每個人都遇到過這種情況。

事實上，在公司中有與自己性格合不來的人是必然的，而與自己性格非常投緣的人是很少的。即便是自己選擇的終生伴侶，因為性格不合而離婚的也大有人在。更何況在公司中，幾十、幾百甚至幾千、幾萬的成員并不是由自己選擇的，因而遇到與自己性格不合的人是必然的。

如果因為性格合不來就冷言冷語相待的話，你的人際關系永遠也不會好轉。所以，用適度“友好”的態度相處是非常必要的。人是有感情的動物，強迫自己喜歡對方，自己的神經和心理會產生排斥。雖說建立良好的人際關系非常重要，但強迫自己去喜歡不喜歡的人，這是不可取的。那樣的話，自己的神經和心理會受不了，自己會很疲憊。

但用適度“友好”的態度去應付是非常重要的。另外，如果能有不做對方不喜歡的事的意識，彼此之間的關系會更和諧融洽一些。為此，平時你要下工夫了解對方討厭什么事情。比如，他可能討厭談一些私人的話題，討厭別人的干涉，討厭背后議論別人，討厭別人不遵守時間等等。自己平時如果能多注意對方的態度，就可以大致了解對方討厭什么。

不做對方不喜歡的事，說起來容易做起來難。如果能真正做到這一點，那你的人際關系一定會很和諧融洽。

怎樣與敏感型性格的人相處

只要我們有彼此溝通的耐心、誠意和愿望，我們就能溝通。

如果你發脾氣，對人家說出一兩句不中聽的話，你會有一種發泄的快感。但對方呢？他會分享你的痛快嗎？你那火藥味的口氣，敵視的態度，能使對方更容易贊同你嗎？

“如果你握緊一對拳頭來見我，”威爾遜總統說，“我想，我可以保證，我的拳頭會握得比你更緊。但是如果你來找我說：‘我們坐下，好好商量，看看彼此意見相左的原因是什么?！覀兙蜁l覺，彼此的距離并沒有那么遠，相左的觀點并不那么多，而且看法一致的觀點反而居多。你也會發覺，只要我們有彼此溝通的耐心、誠意和愿望，我們就能溝通。”

工程師史德伯希望他的房租能夠減低，但他知道房東很倔強敏感。“我寫了一封信給他，”史德伯在講習班上說，“通知他，合約期一滿，我立刻就要搬出去。事實上，我不想搬，如果租金能減低，我愿意繼續住下去，但看來并不可能，因為其他的房客都試過——失敗了。大家都對我說，房東很難打交道。但是，我對自己說，現在我正在學習為人處世這一課，不妨試試，看看是否有效。

“他一接到我的信，就同秘書來找我。我在門口歡迎他，充滿善意和熱忱。開始我并沒有談論房租太高，只是強調我多么地喜歡他的房子。我真是‘誠于嘉許，善于稱贊’。我稱贊他管理有道，表示我很愿再住一年，可是房租實在負擔不起。

“他顯然是從未見過一個房客對他如此熱情，他簡直不知道該怎么辦才好。

“然后，他開始訴苦，抱怨房客，其中一位給他寫過14封信，太侮辱他了。另一位威脅要退租，如果不能制止樓上那位房客打牌的話。‘有你這種好相處的房客，多令人愉悅啊！’他贊許道。接著，甚至在我還沒有提出要求之前，他就主動要減收我一點租金。我想要再少一點，就說出了我能負擔的數字，他一句也不說就同意了。

“當他離開時，又轉身問我：‘有沒有什么要為你裝修的地方呢？’

“如果我用的是其他房客的方式要求減低房租的話，我相信，一定會碰到同樣的阻礙。使我達到目的的是友善、同情、稱贊的方法。”

一位女士——社交界的名人——戴爾夫人說：“最近，我請了少數幾個朋友吃午飯，這種場合對我來說很重要。當然，我希望賓主盡歡。我的總招待艾米，一向是我的得力助手，但這一次卻讓我失望。午宴很失敗，根本看不到艾米，他只派了個侍者來招待我們。這位侍者對第一流的服務一點概念也沒有，每次上菜，他都是最后才端給我的主客。

“有一次，他竟在很大的盤子里上了一道極少的芹菜，肉沒有燉爛，馬鈴薯油膩膩的，糟透了。我簡直氣死了，我盡力從頭到尾強顏歡笑，但不斷對自己說：等見到艾米再說吧，我一定要好好給他一點顏色看看。

“這頓午餐是在星期三。第二天晚上，聽了為人處世的一課，我才發覺：即使我教訓了艾米也無濟于事。他會變得不高興，跟我作對，反而會使我失去他的幫助。我試著從他的立場來看這件事：菜不是他買的，也不是他燒的，他的一些手下太笨，他也沒有法子。同時也許我的要求太嚴厲了，火氣也太大了。所以，我不但不準備苛責他，反而決定以一種友善的方式作開場白，以夸獎來開導他。事實證明，這個方法的效果棒極了。第二天，我見到了艾米，他帶著防衛的神色，嚴陣以待準備爭吵。我說：‘聽我說，艾米，我要你知道，當我宴客的時候，你若能在場，那對我有多么重要！你是紐約最好的招待。當然，我很諒解：菜不是你買的，也不是你燒的。星期三發生的事你也沒有辦法控制。’我說完這些，艾米的神情開始松弛了。

“艾米微笑著說：‘的確，夫人，問題出在廚房，不是我的錯。’

“我繼續說道：‘艾米，我又安排了其他的宴會，我需要你的建議。你是否認為我們再給廚房一次機會呢？’

“呵，當然，夫人，當然，上次的情形不會再發生了！

“下一個星期，我再度邀一些要人午宴。艾米和我一起計劃菜單，他主動提出把服務費減收一半。

“當我和賓客到達的時候，餐桌上被兩打美國玫瑰裝扮得多彩多姿，艾米親自在場照應。即使我款待瑪莉皇后，服務也不能比那次更周到。食物精美可口，服務完美無缺，飯菜由四位侍者端上來，而不是一位。最后，艾米親自端上可口的甜美點心作為結束。

“散席的時候，我的主客問我：‘你對招待施了什么法術？我從來沒有見過這么周到的服務。’”

波士頓郊區曾發生了一件能證明這個真理的事。

有一段時間，波士頓的《先鋒報》刊登有關墮胎專家和庸醫的廣告。表面上是給人治病，骨子里卻以恐嚇的詞句，類似“你將失去性能力”等等，欺騙無辜的受害者。他們的治療方法使受害者滿懷恐懼，而事實上卻根本沒有任何正面作用。他們害死了許多人，卻沒有受到應有的懲罰，只要繳點兒罰款或利用政治關系，就可以逃脫責任。

這種情況太嚴重了，以致波士頓很多善良的民眾被激起了義憤。傳教士拍著講臺，痛斥報紙，祈求上帝能終止這種廣告。公民團體、商界人士、婦女團體、教會、青年社團等，一致公開指責，大聲疾呼——但一切都無濟于事。議會掀起爭論，要使這種無恥的廣告處于不合法的境地，但是在利益集團和政治的影響力之下，各種努力均告失敗。

華爾醫師是波士頓基督聯盟的善良民眾委員會主席，他的委員會用盡了一切方法，都失敗了。這場抵抗醫學界敗類的斗爭，似乎看不到成功的希望。

但有一天晚上，華爾醫師試用了波士頓顯然沒有人試用過的一個辦法。他所用的是仁慈、同情和贊美。他企圖使報社自動停止那種廣告，為此，他寫了一封信給《先鋒報》的發行人，表示他多么仰慕該報：新聞真實和社論尤其精彩，是一份完美的家庭報紙，他一向愛看該報。華爾醫師表示，以他的看法，它是新英格蘭地區最好的報紙，也是全美國最優秀的報紙之一?！叭欢?，”華爾醫師說道，“我的一位朋友有個小女兒。他告訴我，有一天晚上，他的女兒聽他高聲朗讀貴報上有關墮胎專家的廣告，并問他那是什么意思。老實說他很尷尬，他不知道該怎么回答。貴報深入波士頓上等人家，既然這種場面發生在我的朋友家里，在別的家庭也難免會發生。如果你也有女兒，你愿意她看到這種廣告嗎？如果她看到了，還要你解釋，你該怎么說呢？很遺憾，像貴報這么優秀的報紙——其他方面幾乎是十全十美——卻有這種廣告，使得一些父母不敢讓家里的女兒閱讀?？赡芷渌汕先f的訂戶都和我有同感吧！”

兩天以后，《先鋒報》的發行人回了一封信給華爾醫師。日期是1904年10月13日。華爾醫師保留了這封信：

親愛的先生：

十一日致本報編輯部來函收納，至為感激。責函的正言，促使我實現本人自接掌本職后，一直有心于此但未能痛下決心的一件事。

從下周一起，本人將促使《先鋒報》摒棄一切可能招致非議的廣告。暫時不能完全剔除的廣告，也將謹慎編撰，不使它們造成讀者的任何不快。

責函患我良多，再度致謝，并盼繼續不吝指正。

《先鋒報》發行人

1904年10月13日

不久，《先鋒報》便把有關墮胎專家的害人廣告撤銷了。由此可見，仁慈、同情、贊美的力量，有時候能發揮神奇的作用。

與人和睦相處的妙法

記住，最重要的是自己要主動與別人多接觸、多溝通，才能與性格不合的人建立起正常的人際交往關系。

人海茫茫，蕓蕓眾生，在社會生活當中，誰都會遇到與自己合得來和合不來的人。跟與自己合得來的人當然能很好地進行交流和溝通，即便不交流也能建立良好的人際關系，問題是如何跟與自己性格合不來的人建立起和諧的人際關系。

為了與和與自己性格合不來的人建立起良好的人際關系，自己平時多用心、多留神是非常必要的。在掌握了人際關系基本常識的基礎上，當遇到什么事的時候，自己要試著改變一下自己的思維、觀點和看法。做這些努力對彼此之間關系的好轉大有作用。下面列舉幾個要點，供大家參考和借鑒。

明白“棘手”不是“討厭”

當你覺得別人不好應付、很棘手時，不要讓這個階段迅速發展到個人感情的好惡階段，這一點是非常重要的。因為一旦發展到討厭的階段，要想變為喜歡是相當困難的。

即使認為是性格不合的類型，也絕不能陷入到討厭對方的情感之中去。只能停留在覺得對方很難與之相處、有些棘手的階段，才可能冷靜地和對方相處。

要與合不來的人多溝通、多交流

不論是誰，都是從覺得與對方合不來的一瞬間開始，進而不知不覺回避與對方交往的。這樣彼此之間的關系永遠也得不到好轉。越是覺得與對方合不來，就越需要增加與對方交流溝通的次數，越需要主動了解對方。只有這樣增進彼此了解，才能掌握對方的性格與個性，消除彼此誤會和偏見，從而相互信任和理解，達到消除隔閡的目的。

另外，不能對對方的言語表面或者對方的表情、態度、動作等非語言的部分妄加推測。這一點非常重要。因為公司中有些人不善于表達情感，屬于內向型性格。通過多接觸、多溝通、多交流，很可能會發現自己對其有諸多誤解，彼此之間的關系也很可能因而得以好轉。

記住，最重要的是自己要主動與別人多接觸、多溝通，才能與性格不合的人建立起正常的人際交往關系。

使對方心情愉快些

在和別人初次見面，讓對方聽自己談話之前，要先聽對方的談話。不要刻意尋找對方的缺點和短處，而要善于發現對方的優點和長處。

其實把人際糾紛消滅于未發現之前的最大秘訣莫過于：尊重對方、自己謙遜。很多人總是容易對自己寬容而對他人嚴格，對自己的不足不管不顧，卻專挑別人的毛病，批評別人。在你的周圍也一定有這樣的人吧？這種人的人際關系也不可能好吧？

倘若你能用對自己嚴格、對他人寬容的態度與人相處，會減少很多人際關系的糾紛。尊重對方，重要的是恰當地使用贊美的語言。當然，胡亂地使用奉承的語言并不是贊揚，贊揚和奉承是截然不同的。贊揚是發現并承認對方現實存在的優點，是誠心的，讓人高興；奉承是夸大優點或編造優點，是虛假的，令人生厭。說一些阿諛奉承、溜須拍馬的話，別人會立即明白那不過是奉承而已，反而會產生反感。因此，使用真正佩服對方的贊美語言是最重要的，切忌阿諛奉承、溜須拍馬。

心理學家馬斯絡曾說過：人類最大的需求就是得到他人的認可。贊揚的話正好可以滿足人類的這種心理需求。因此，要積極發現別人的優點和長處，并真誠地用語言坦率地表達出來，而非刻意奉承。這樣對方就會敏感地察知你的心意，并為之感到高興。你們之間的關系也會向圓滿健康的方向發展。

還有一點，在和別人初次見面，讓對方聽自己談話之前，要先聽對方說；不要刻意尋找對方的缺點和短處，而要善于發現對方的優點和長處；不要總想著讓對方尊重和承認自己，而要自己先尊重和承認對方。用這樣的心態與人相處，對方的心情一定會很愉快，這就為建立良好的人際關系創造了良好的開端。讓對方有一個好心情是建立良好人際關系的最大秘訣，不管那個人是什么性格。

勇敢說出別人的優點

很多人在心里認為對方“好極了！”“真棒！”“真漂亮！”，但不擅于說出口來。即使是夫妻之間，很多人也不善于把自己的心情傳達給愛人，也許是認為“即使不說，也能領會吧”。但現實生活中，很多事情都是你不說別人就不知道。無論你心里怎么想，只要沒用言語表達出來，你的想法就永遠也不會為對方所知。

發自內心地贊揚對方，更應該真誠地把這種贊揚說出來，讓對方知道你的心情，才是人與人之間思想、感情交流的根本。

優點和缺點往往是相對的

如果一個人不能很好地看到別人的優點和長處，相反卻總看到別人的缺點和短處，這樣的人即使勉強說一些贊揚別人的話，也不可能讓別人高興。如果你也有這種傾向，那你一定要試著改變自己的視點。

事實上人的優點和缺點往往是相對的。比如：過于神經質而斤斤計較的人，換一種角度也可以說是一個能夠注意到細微之處而比較細心的人；馬馬虎虎、粗心大意的人，換一種角度也可以說是不拘小節而心胸寬廣的人。

一開始就與自己性情相投的人，在與對方的交往中自然會看到對方的優點?？墒?，自己覺得有些不好應付的人，就容易看到他的缺點。這都是受了自己既有的看法和觀點的影響。一個人如果能冷靜地看別人，總能夠看到對方的優點和長處的?？傊?，最重要的是試著改變自己的“視點”和“著眼點”。