夢就此醒了，醒的很是關鍵，我于是迷迷糊糊向著天望去，這時已臨近白天，可我的夢還沒有做完，或許就這樣結束了……心里有些小小的不甘心，不過，我才不會因此而悲傷呢！這點點的夢的結局對我也無所謂了，我想要的是真正的事情，又是真正的黃昏，這一切都要從現實中做到，用這種假象得來的黃昏我怎么能接受？這是一種墮落沉醉的表現，是我都不愿意變成的，現實中的我什么都沒有做，又怎稱為男子漢、大丈夫呢？我需要在這邊土地不留下我的名跡，而我又要做出些轟轟烈烈的大事，這樣不愧于我做的這場夢。它是在暗示我，我應有所改變。嗯，是變得有目標了。我能做的有哪些呢？恐怕～呃……也只有學習，惹媽媽開心了。不過這樣就夠了，這才是我應該做的嘛，一點一點的來，一點一點地監督自己，我會因這個美好的夢所成真的……我定能。

又望了望天，覺得倍感無聊之時，不由得沉思發呆，轉而又望了望我桌子底下的大箱子——它是有來歷的。哦，我忘了，媽媽送給了我一個大箱子。我不知道是從哪里來的箱子，據媽媽說，這是她打掃臥室無意間，從廢舊的無人間津的角落里發現了它，真是媽媽當時也很疑惑，說是從哪里來的箱子，我汗，我來找你當然是問你了，你卻是說不知道？似生氣地瞪了她一眼，不料卻迎來母親憐愛的目光，再汗，我是在賣萌嗎……我就問這是從哪里來的，為什么會出現這樣一個大箱子，而又這么久無人發現？媽媽沉思扶額了一會很認真像是有了答案一樣似地說我不知道……我也是嚇得以后再也不敢問媽嗎了。不過還是從媽媽那里聽到了一點有用的信息，關于這個箱子，媽媽說它放了有些年頭了，具體地是從什么時間在這的她也不清楚，她是想了好一會才想起她曾想扔它，不過就是因為很久未走過這個地方，而漸漸地忘記了。我如實再說：說重點啊媽媽！她說：腦袋記不得了，怕是媽媽年紀老了（你看起來根本不老好嗎？），又是如此費心照顧你，為了你的事情我早已放棄了很多想做的事情，這些不重要的也不記得了……然后，又說了一大堆沒用的話，若真的要具體體現的話就是一萬個叉了。我頭嗡嗡地氣道：“媽媽，那你倒是說這個箱子有什么用！（我眼都瞪酸了）”媽媽又是這樣的語氣說：我不知道，忘了……我：……（天知道，我的心里是什么滋味）所以說以后再問類似這樣的問題還是不找媽媽為好，越問越氣，這個美麗的又氣人的還拿她無可奈何的媽媽……所以我還是（準是不想理）自己獨自地把箱子搬走，自己主動地去研究，總比問別人來的快。不知為何，看到這個箱子時，我莫名地對這個箱子很有感覺，它像是很有吸引力般引起了我的關注。好像是天生的一樣，這個神秘的東西越不對它了解我越是想要自己研究。可能是自己為了媽媽而賭氣吧，我說不吭不響地費了好大的勁，媽媽也像是沒看到般，又做著其他事情了，對這個箱子很不關心的樣子。她以后也沒有去問，所以我斷定，媽媽真的忘記了它的存在了。我也不生氣不笑興，當誰都沒有發現似地挪到了我的房中，這個箱子沉甸甸的，或許里面有好東西。又因為它實在是太大所以就沒有地方可以放。費了心思好不容易才把它放在桌子下，雖然這個桌子很大很顯眼很容易讓人想出點什么。

我看了看時間，也是時候打開看看里面有什么了。直接房院空無一人，無人能發現我在做這一件驚天動地的小事件。我想了想，是猜到了媽媽一定在房中看書。因為她最愛看書了，整個房間里擺的滿滿的最占地方的就是她那兩架高如泰山的書柜（在我的眼里），里面的東西可謂無奇不有，是什么東西科研書籍怪談都能找到的。我才不會去動那里呢，因為那里被媽媽專門保護，而且在任何時間空閑之時都離不開書的，是一個徹頭徹尾的書狂，也可能是書迷吧，對待書籍已經達了爐火純青的地步，是親孩子都動不得翻不得的。就像另一個兒子一樣，還特別地著迷，翻頁都是小心翼翼的，如果我偷偷地去看或翻的話，媽媽知道了一定會大發雷霆的，是的，大發雷霆，只有這時她才會真正地像個媽媽，也就在這時，我才能體會到媽媽的威嚴與憤怒，我深切地知道這時的媽媽是特殊的，她也有她的另一面，可是不好惹，這也改變了我對媽媽的認識。以前那個美麗的媽媽哪兒去了？那個淘氣調皮又可愛的媽媽哪兒去了？在我心里那是從不計較地，可是唯獨這件事她卻是斬釘截鐵。我嚴重懷疑媽媽是不是得了精神病了？到底什么樣的媽媽才好？相比之下，我還是喜歡那個陪我講故事做游戲的幼稚媽媽，因為那時的她才最親切，而我又能全心全意地無忌放飛自我，攬住媽媽都不是問題。

看來，她又是在看書了，我也是不多想了，因為我們家不會來客人，認識我們家人的人很少。幾乎只有劉媽才有閑情雅致來一趟我家說會兒話，也別無其他人了。我更不需要擔心爸爸，因為爸爸通常很晚才來，而且有可能整晚都不回家。是我太急切了，想念爸爸著急了才會做出媽媽所不高興的事，無非是這樣，偷偷的地在夜間不睡覺，隔著門板探查媽媽與爸爸的行蹤，之后又差點被發現。我很多次都這樣，原諒我看到了這一幕，我終還是個不孝的孩子，讓媽媽擔心了。事雖小，可在我心中卻有很大的沖擊，是一種書寫上的錯誤，行為上的污點一樣，讓我時刻永世難忘這件事。我看到了孤獨，也看到了愛的別離……

我還巴不得見到爸爸，可命運總是捉弄我，讓我，讓我與他的時間總是錯開，惹的我心又是嘆息免不了一天的憂傷，哈，我何時才能與爸爸相見！悲哀的我只能在角落里默默掛念，也只有在夜晚的一瞥中才能獲得他的印象，媽媽已經很少提到他了，不知道為什么。可我知道準沒有好事。

想他的笑與話想的太深了，深到了不知何時已漸漸淡化。最后只能在夢里與他相見，或者偶爾回他的話而小淚一把，也就是憶憶而已。

（未完待續）