一六三二年，我出生于約克市一個上流社會的家庭。我們不是本地人。我的父親原來居住在德國不來梅市，后移居到英國經商，開始在赫爾市居住，發財后才搬到了約克市，并在那里娶了我的母親。母親姓魯濱孫，她家是當地的名門望族，因此給我取名魯濱孫·克盧伊茨內。“克盧伊茨內”是德國姓，英國人在念這個詞的時候發音總是走調，結果我們被叫成了“克魯索”，后來我們自己也習慣這樣叫、這樣寫了。所以，大家都叫我克魯索。

我還有兩個哥哥。大哥是駐佛蘭德的步兵團中校。這支部隊曾在著名的洛克哈特上校帶領下作戰。他們在離敦刻爾克不遠的地方與西班牙人作戰時，大哥不幸犧牲了。而二哥的情況，到現在我也不清楚，就像沒有誰知道我后來的情況一樣。

我是家里最小的兒子，父母沒有讓我去學謀生的技藝，而是送我接受了很好的教育。父親最大的希望就是我以后能學習法律。但我對這些根本不感興趣，只想去航海。我絲毫不顧父親的感受，甚至違背了父命，更不顧母親的懇求與朋友的勸阻，這就是我的天性，似乎也注定了我不幸的命運。

父親是個聰明而且慎重的人。他已經預料到我的固執會給自己帶來不少麻煩，就常常嚴肅地開導我，給了我不少有益的忠告。有天清晨，他把我叫到了他的臥室；因為他的痛風病發作，所以只能躺在床上。父親懇切地規勸了我一番。他問我，除了想滿足自己漂游四海的癖好外，還有其他要離開父母、離開家鄉的原因嗎？在家鄉，我可以經人引薦，立足于社會。如果我肯努力，將來定會有所作為，過上安逸舒適的日子。他說那些出海冒險的人，不是窮得一無所有，就是夢想一夜暴富；他們野心勃勃，想以非凡的事業揚名于世。但對我來說，這樣的事既不值得，也沒必要。我現在的社會地位就處于兩者之間，也就是通常所說的中間階層。他用長期的經驗判斷說，這個階層是世界上最好的階層，處于中間階層的人也是最容易得到幸福的。因為他們不會像下層人那樣整天疲于奔命，而生活仍然困窘不堪；也不會像上層人那樣過著奢華腐敗、鉤心斗角的生活，互相傾軋而弄得心力交瘁。

然后，他誠懇而慈祥地勸說我，希望我不要耍小孩子脾氣，更不要自討苦吃；因為不管從人情上說，還是從我的境況來看，我都不會吃苦。他說，我不用替自己擔心，他會為我安排好生活所需的一切，并會盡其所能讓我過上舒適安定的中層人生活。如果我不能擁有幸福，那完全是我個人的命運或是自己的過錯造成的，而他已經盡到了做父親的責任。因為他已經料到我的計劃必會帶給自己深重的災難，因此對我提出了忠告。總之，他許諾如果我聽從他的勸告，安心地留在家里，他定會為我把一切安排得盡善盡美。談話快結束時，他又說，我應該從大哥的事情中吸取教訓。他也曾這樣誠懇地勸過大哥，讓他不要到佛蘭德去打仗，但大哥根本不予理睬。當時大哥還是個血氣方剛的年輕人，一心要當兵，結果丟掉了性命。他還對我說，他當然愿意一輩子為我祈禱，如果我要固執地去做這樣愚蠢的事情，那他肯定上帝也不會保佑我。他斷言當我求助無門時，我會對自己的選擇感到后悔。

以后的事實證明，我后來的遭遇被父親不幸言中了。我注意到父親說話時老淚縱橫，尤其是講到大哥命喪沙場時，說到我將來會為遭遇災難而后悔時，他更是難以抑制自己的悲傷，不得不中斷了談話。最后，他對我說，因為非常擔憂，他連話也說不下去了。

父親的話深深地觸動了我。確實，誰能對這樣的話無動于衷呢？我改變了出航計劃，決心聽從父親的勸告，安心留在家中。可是，不到幾天時間，我就把這種決心拋到了九霄云外。

有一次，趁著母親心情好，我和母親說了我想去航海的想法，希望她能為我在父親面前說說情，讓父親答應我去航海。母親聽后很生氣。她對我說，對父親說這些事沒有絲毫用處；因為他明白這件事關系著我的前途，決不會同意我去做這些傷害自己的事。她希望我相信，她和父親中的任何一個人，都決不會同意我去航海。

這樣大約過了一年時間，我最終還是離家出走了。我沒有與父母商量，也沒有讓人給他們捎個信兒，我認為我走了以后他們總有一天會打聽到我的消息。并且，我既沒有向上帝祈禱，也沒有讓父親為我祝福，甚至沒有考慮過當時和后來的情況，就魯莽地登上了一艘開往倫敦方向的船。那天是一六五一年九月一日。誰會想到這一天竟是一個悲劇的開始。我想，沒有誰會像我一樣，剛出門就遇到倒霉的事，而我只是一個第一次外出冒險的年輕人，并且這厄運從此之后就一直跟著我，多年擺脫不掉。我們的船剛駛出亨伯河，海面就刮起了大風，強大的風勢推波助瀾，非常可怕。這是我第一次出航，身體感到十分難受，心里也怕得要命。此時，我對曾經的決定和過去所做的一切感到后悔。我這個不孝子，違背了父母的意愿，放棄責任，沒想到這么快就得到了報應，老天爺真是公正呀！此時，父母的教誨、淚水和請求一一浮現在我的腦海中。我的良心尚未喪盡，于是禁不住自責起來：我真不該不聽別人的勸告，違背了上帝和父親的意愿。

在這種驚慌失措的心情下，我一次次地許下承諾，一次次地下定決心：如果這次航行上帝能拯救我，給我一條生路，只要我還能重新踏上陸地，我就立刻回到父親身邊，一輩子再也不航海了。我將會聽從父親的任何安排，再也不自找麻煩了。同時，我突然意識到，父親對于中間階層生活的看法，句句都是那樣有道理。就拿父親的例子來說吧，他一生平安舒適，既沒有遭遇過海上的驚濤駭浪，也沒有經歷過陸地上的艱難險阻。我決定，我要像浪子真正回頭一樣，回到家里，回到父親身邊。

第二天，暴風雨過去了，海面又恢復了平靜，望著前一天還咆哮洶涌的大海現在竟變得如此恬靜柔和，我覺得它真是變幻莫測。不知不覺，我腦海中亂七八糟的想法都一掃而光了，對大海的恐懼也沒有了，而對航海的欲望又躥了出來。我把在危難中許下的諾言和作出的決定全都拋到了九霄云外。因此，我照常與水手們一起喝酒玩樂。出航六天后，我們來到了大雅茅斯錨地。在那次風暴過后，船并沒有行駛多遠，因為雖然天氣晴朗，但卻有逆向而來的風不停地吹著，因此，我們不得不在此停泊。逆風吹了一個多星期，這是從西南方向吹來的。在此期間，有許多從紐卡斯爾來的船只也在此停泊，因為這里是海上來往的必經之地，船只都在這兒等候逆風停止，再往耶爾河行駛。

第八天清晨，風勢驟然變得勢不可當。于是所有船員都行動起來，合力降下了中帆，并把船上所有設備都安頓好，以便讓船能禁得住狂風的襲擊，平安停泊。中午時分，大海上狂瀾起伏，我們的船頭有幾次鉆入了水中，灌了很多水進來。有一兩次，我們還以為原有的船錨已經松脫，因而船長指示放下備用大錨。這樣，船頭就下了兩個錨，并且最大限度地放了錨索。

這時，風暴來得更加猛烈了，我注意到，水手們的臉上也露出了恐懼的神情。船長雖然很鎮定、謹慎，力圖確保自己的船平安，但當他從艙房出來經過我的艙房時，我不止一次地聽到他在嘀咕：“上帝啊，可憐可憐我們吧！我們活不成啦！我們都快完蛋了！”他說了許多這樣的話。在最初的混亂中，我不知如何是好，只是一動不動地躲在自己的艙房里。我的艙房在船頭，我不知如何形容當時的心情。最初，我沒有像第一次那樣后悔，而是有點麻木了。我曾經以為死亡的陰影已經過去，這次的風暴也會像上次一樣很快過去。但正如前面所說，當船長經過我的艙房外，并說我們都快要完蛋時，我才真的被嚇壞了。我走出去一看，只見到處都是凄慘的景象。我以前從未見過這種慘狀：海上巨浪滔天，每隔幾分鐘海浪就朝我們撲過來。再往四周一看，情況更加糟糕。我看到原來停泊在我們附近的兩艘船，因載貨太重，已經截掉了船側的桅桿。突然，我們的船上傳來一陣驚呼，原來在我們前面停泊的那艘船，離我們大概有一海里，正在慢慢下沉。另外有兩艘被狂風吹得脫了錨的船，只得冒險向大海深處駛去，船上的桅桿也一根都沒有了。稍好些的是那些小船的景況，因為小船在海上容易行駛。但也有兩三只小船被風刮得飛馳而過，在經過我們的船時，船上只剩角帆了，朝外海漂去。

黃昏時，大副和水手長懇請船長截掉前面的桅桿，船長當然不愿這么做；但水手長抗議說，如果前桅不砍掉，船就要沉沒。船長只好同意了，但船的前桅一砍，主桅就失去了控制，在風浪中不停地搖晃，船也隨之劇烈顫動，于是便把主桅也砍掉了。這樣整艘船就只剩下空空的甲板了。

最糟的是風暴越來越猛烈，連水手們也承認，他們還從未遇到過這么大的風暴。雖然我們的船很牢固，但載貨過重，吃水過深，在水中一直搖晃得很厲害。我聽到水手們一直叫嚷著船要沉了。那時我還沒有意識到“沉”的嚴重性，以為是件好事。直到后來別人告訴我后才明白。這時風浪越發兇猛了，我看到的情景更是少見：船長、水手長，以及其他一些頭腦清醒的人都不停地向上帝祈禱，因為他們知道船隨時會沉沒。到了半夜，情況更加糟糕，有些人去船艙下面檢查，忽然有個人跑上來喊道：“船底進水了！”接著又跑上來一個水手，說底艙里已進了四英尺深的水。于是船上所有的人都忙著去抽水。當我聽說船底進水時，感到心臟突然停止了跳動，當時我正坐在艙房旁邊，好像一下子就崩潰了，馬上癱倒在船艙里。這時有人叫醒了我，說我以前不會做任何事，但現在可以幫忙抽水。聽到此話后我強打起精神，走到抽水機旁，十分賣力地干了起來。就在大家全力抽水的時候，船長發現有幾艘經不住風浪的小船，正向海上漂去，當那些船經過我們附近時，船長下令放槍，以便向他們求助。我那時不知道放槍的原因，聽到槍聲大為震驚，以為船沉了，或是有什么可怕的事情發生，我嚇得在抽水機旁暈倒了。

我們的船在逐漸沉沒，這已不可避免。這時風勢雖然小了，但船已無法駛入港灣。船長只得下令不停地放槍求援。有一艘從我們前面順風漂過的小船，冒險為我們放下了一只小艇。小艇上的人拼命劃槳，冒著極大的危險，但我們仍然無法下到小艇上，他們也無法再向我們靠近。最后，小艇上的人舍命劃動船槳，傾力相救，我們從船尾把一根帶有浮筒的繩子拋下去，并把繩子放到最大限度，小艇上的人經過一番努力，好不容易才抓住了繩子。我們把小艇慢慢地拖近船尾，船上的人才下到了小艇里。此時我們已經不能回到他們的船上去了，大家一致決定讓小艇隨著波浪，盡力往岸邊靠近。我們的船長承諾，如果小艇在岸邊觸了礁，他將照價賠償給他們。就這樣，小艇半靠槳劃，半靠波浪，慢慢漂到了北方的岸邊，來到了溫特頓岬角。

離開大船不到一刻鐘，我們就看到它沉沒在海中。此時我才終于明白大海沉船是怎么回事了。說實話，當水手們告訴我大船正沉沒時，我幾乎沒有勇氣抬頭看一眼。當時，與其說我是自己下到小艇的，還不如說我是被水手們扔進小艇的。下到小艇時，我感到心灰意冷，一方面是被風暴嚇住了，另一方面是對前途感到萬分恐懼。

雖然我們的境況不好，但水手們還是盡力把小船劃到了岸邊。在小船被浪濤沖上頂峰時，我們已經能夠看見海岸了，岸上有許多人在來回奔跑，想等我們的小艇靠岸時給予我們救助。但小艇行駛得太慢了，而且怎么也靠不了岸。后來，我們居然劃過了溫特頓燈塔。海岸在這里向西邊凹進，并向克羅默方向延伸。所以陸上的風勢小了些，我們費了九牛二虎之力才算靠了岸。完全上岸后，我們步行到了大雅茅斯。我們這群難民在當地受到了官員、富商和船主們的熱情接待，他們妥善地安排了我們的住宿，并為我們籌備了旅費。我們可以按自己的意愿去倫敦或是回赫爾了。那時，如果我還有點兒理智的話，就該回赫爾去，回到家里。

那樣我一定會幸福地度過此生。父親也會像耶穌講道時說的那個寓言中的父親一樣，殺肥牛歡迎我這個回頭的浪子，因為他們聽說我乘的船在大雅茅斯錨地沉沒，但知道我并沒有葬身海底卻是以后的事了。

但厄運仍然在和我糾纏，它用一種令人難以抗拒的力量讓我一錯再錯。有好幾次，在我頭腦清醒的時候，理智大聲地提醒我趕快回家，但我沒有勇氣控制理智。我不明白，也不想明白該如何解釋心中這股難以驅使的力量，這是一種神奇而不能逃避的定數，它常常驅使我們自尋死路。很顯然，我們都已經命中注定，也正是這種定數才使我失去了理智，甚至在初次航行時就遭遇了兩次災難，卻不能從中吸取教訓。

每當想到回家，一種羞恥感就讓我打消了這個念頭。我怕遭到街坊鄰居的譏笑，愧對父母，羞于見到其他人。就這樣過了好幾天，我的心里十分矛盾，不知如何是好。但每當想到回家，一種厭惡的心情便會油然而生，無法抑制。就這樣過了一段時間，我逐漸淡忘了對災難的記憶，原來就不確定的回家念頭更加薄弱了，最后甚至被拋得遠遠的。于是，航海遠行的念頭又重新冒了出來。

前不久，一種邪惡的力量促使我離家出走。我年幼無知，異想天開，妄想發一筆橫財。這種念頭已經根深蒂固，使我聽不進任何忠告，對父親的懇求和規勸更是當做耳旁風。我是說，現在也是這種邪惡的力量，先不管它怎樣，但給我帶來的重重災難卻已經開始了。我乘上了一艘前往非洲去的船，前往幾內亞！