這是我第十次拿出那封信，我再次看了第一段。

真的很感謝你，這些天對我的照顧。其實我知道，我的病已經無法痊愈了。在很久以前，可能是初中的時候這種病就已經在我心里扎根了。雖然，我一直不愿意相信。但是，事實卻是如此。我知道，你很為難。真的很對不起，真的，真的很對不起?？晌?，真的不想再牽連你了。

我將信封對折了幾下，然后放在自己外套內側的口袋里。

沒有什么可怕的，我必須這么做。

我在心里反復告述自己，接著打開了門。

很久以前，我就已經完全關閉了診所。我將一切能夠換成錢的東西，都全部賣掉了。我將這些錢都捐獻給了一個慈善機構，然后抱著必死的決心完成我要完成的這項工作。

我將它命名為，最美的治療。

我知道，我的心理在那個時刻已經出現了問題。但我，必須這么做。從幾個月前，沈娟已經離開了我。我們之間唯一的聯系，都只有幾封信。并且，在前幾天。當她寄來最后一封信的時候，已經徹底與我斷絕了一切聯系。

我看了一眼門外厚厚的積雪，寒風不斷地涌來。我仔細確定了身上的物品，保證齊全。外套左側口袋的地圖，外套右側口袋的鋼刀，以及外套內側口袋的信封。是的，它們都在。我仿佛能夠感受到，自己臉上的微笑。

我將外套的帽子拉得很低，低著頭一步一步行走在雪地上。用左手捏了捏口袋里的地圖，又用右手來回滑動著鋼刀。這么做，只想讓自己明白一切很真實。我不需要抬頭，就知道街上空無一人。就算有，也不會有人去刻意在意著我的存在。我不斷感受著大雪，是如何壓低我的肩膀的。也感受著，這凜冬的寒風將一層層積雪帶向我的臉龐。

在那么一個瞬間，我突然回想起了沈娟曾經寫過的那首詩。直到現在，那首詩還一直被我存放在床邊的柜子當中。

我喜歡看破碎的玻璃

我喜歡看消融的雪花

我喜歡一切事物被破壞

我喜歡一切美好不復存

可是我

不喜歡我自己

我反復告誡自己，這次治療不允許失敗。并且，我也堅信著。她一定活著，只是在逃避這些存在。

多少天了，這個雪也下了很多天了。我都會每一天按著固定的路線出來，然后按著固定的路線返回。等待，比進攻更加有效。

穿過華信街，沿著道路往前。是一片公園，我要做的是在公園的長椅上等待。無論時間多久，直到天黑，直到所有街道的燈都熄滅為止。當然，這一次我很確信，他一定會來。

每次行走，我都會匆匆而過?？蛇@一次，我卻每走一步都會停留幾秒，去欣賞這片我熟悉的街道。我從來都不知道，華信街的設計是按著規律計劃的。我一直以為，那些建筑是隨機排列的。可是直到那次，我才明白華信街的建筑是按區域劃分的。娛樂區，休閑區，食品區。三個區域交錯排列，互相構成一個整體。當然，當我路過那些街鋪時。里面的人，都會向我投來一種奇異的眼光。路上的人，也會瞬間給我讓開一條道路。對于這些，我永遠都是視而不見。

除此之外我會特意去看一眼，在花園深處被遺棄掉的噴頭。雖然積雪壓得很深，但我總能一眼辨別出來。特別是，在噴頭周圍看不見一點雜草。也因為這，才讓我無比驚訝。我很感嘆，為什么我會對這被遺棄的事物如此有好感。我也總會一個人，坐在一條長椅上，對著腳邊的積雪自言自語。

透過帽檐邊沿的視線，我來來回回地巡視著那些行人。我將右手伸進了外套內側的口袋，去感受著那封信的存在。我幾乎可以憑借著指間的觸摸，去感受著那每一個文字。然后將這些文字，在我腦海里構建起來。每每這樣，我的呼吸就會急促起來，然后我會將信封緊緊握住。

許久，我抬起了頭。仰望著天空，感受那不斷下墜的雪花。我明白，我的眼睛一定漲得血紅。在那么一個瞬間，我多么希望自己手邊能有一瓶酒。我可以輕松得將它飲盡，然后一覺不醒。任由雪花將我滿滿覆蓋，然后等他經過我的身旁時。瞬間彈起，掏出鋼刀刺向他的咽喉。接著，迎著雪花慢慢離去。

不過，我還是清醒了過來。在那么一瞬間，我猛然抓住懷中的信封。以為它也會立刻消失，但好在它的溫度依舊存在。我才長長嘆了一口氣，將它取了出來。緊接先前的閱讀，繼續看了起來。

我不知道，我為什么會再一次干預了你的生活。其實，我一直都以為我和你會像陌路人一樣。平平淡淡，度過這一生。至少，你可以不用因為我的事這么憂心忡忡。我知道，這可能跟我的性格有關吧。我也不得不去承認，我確實想要接觸你。雖然我無法說清楚那種感覺，但這種感覺卻如此強烈。不過，你一定要相信我。我真的，沒有任何惡意。

從什么時候起，我才發現我已經越陷越深了。我幾乎是在用自己的方式，來演繹著《挪威的森林》中那些悲傷的情節。并且，我也會讓這些劇情走向更加悲慘的方向。我也沒有想到，在于你相處的這段時間里。我能夠，將一切看得如此透徹。雖然你總是反復催眠我，讓我認清了我的另一個存在，讓我知道要為自己構建一個更加完整的人格體系。但是我卻不愿將他忘記，我也不愿再回歸正常了。真的很對不起，因為比起那所有的一切，可能他讓我經歷了更多。

直子，渡邊，木月。

似乎是我們三個，選擇這三位人格。不斷上演，那未知的一切。并且隨著劇情的不斷發展，我知道我也需要為這一切都作出一個交代。我不知道，你是否會像渡邊那樣選擇毫無目的流浪，我也不知道你是否會放過他。

我總是反反復復問自己，我究竟是誰？然后，一次又一次選擇記錄發生在我身上的一切。就好像我正在，寫一本連我自己都看不懂的書。我也依舊會反反復復思考，什么才是我應該選擇的？

你知道嗎，相對于渡邊和直子的愛，其實我更加喜歡木月和直子一直待在一起。因為我覺得，渡邊就應該屬于綠子。可我終歸無法，成為她。

想起在很多年前的高中，在我第一次因為感情方面的事情哭泣的時候。也只有你選擇認真傾聽，只有你才讓我想要將一切都告述你。關于那天發生的事情，無論你知不知道我也想要告訴你。因為，我不想對你有任何隱瞞。

其實那天，我之所以會哭。完全是因為，我和我的對象分手了。是的，是和我的對象。那是我來到高中之后，談的第一場戀愛。還有，我也一直深愛著你的好朋友。那個‘糟老頭子’——孟凡。不過，被他拒絕了。我知道有多少人，一直在外面不斷評論著我，就像很久以前別人不斷評論我一樣。我也知道你也一直在外面，不斷為我理論。這些，我都知道。我只不過不愿去在意這些，我只想平平淡淡過下去。

和你相處的這段時間，可以說是無比愉悅的。我想，我可能無法忘記。哪怕，我的人格出現分裂。這些回憶也會真真切切，存在于每一個人格當中。我喜歡吃你給我燒的菜，也喜歡你家里的每一個擺設，我更喜歡在每一次發脾氣的時候都有人陪著，喜歡那無拘無束的草原，喜歡和你一起躺在地上看著天空，喜歡那些時間都過得無比緩慢，就好像我們可以一直待在一起。

可是，我很明白。喜歡真的只是喜歡，終歸無法逾越那一道障礙。我也終歸不愿，讓同樣的事情再次發生。這，你是知道的。我們可笑般的讓書中的劇情上演，當我們經歷過之后，才會明白一切真的不是小說。與之相對的，我們的生活比小說還要小說。

你知道嗎，在我的心中，一直有那樣一個念頭。我多么希望，曾經的那些都是夢幻?，F實，只局限與和你在一起的日子。我會因為你沖動，也會因為你而選擇面對一切。甚至，也只有你的話能夠進入我的心中。我可能也只有在你身上，才能夠找到那所謂的‘安全感’?？墒?，正是因為這些才讓我感到無比虛幻，感到恐懼。隨著我不斷地陷入，我就仿佛進入了一灘泥沼。不斷下陷，然后墮入地獄。四面八方的鬼魅來回拉扯著我，我仿佛與世隔絕。仿佛將曾經的夢境，統統帶入現實。

我知道，倘若讓我一一跟你敘述。我可以有說不完的話語，我甚至可以將這封信一直寫下去?？墒俏?，不能這么做。我只能趁著自己的頭腦還算清晰，將一切事情都了結了。我也很明白，自己要干些什么?？墒俏?，不得不這么做。就像所有的小說，都會朝著一個固定的結局發展。而我也到了，寫下結局的時候了。

對不起，真的很對不起。除此之外，我真的別無選擇了。你是知道的，我根本就無法回歸到正常了。真的，真的很對不起。我知道是自己太過自私了，我也明白我會讓一切都朝著最不好的方向發展。就像我曾經反復感嘆那些可悲的結局，現在輪到我續寫這悲慘的結局了。

我唯一不愿去構想的，便是你之后的生活。這一次，算是我退出了。也算是我，寫下了結局。但我希望，你能夠將我忘記。就像當初一樣，請你將這一切都當作是一個故事?？墒?，我也知道渡邊最后還是會流浪的。我們可能，也會將這本別樣的書寫完。

不過，還是謝謝你。

我喜歡世間萬物，可是我不喜歡我自己。

方迪

我喜歡世間萬物，可是我不喜歡我自己。

我在心中反復默念這一句話。我本以為我會在這一次，看完這封信后淚流滿面。但實際上，我卻無比冷靜。甚至，連雙手都未曾顫抖。可是，在下一秒。我才明白，我根本沒有將這封信看完。而是，將它全部背了下來。因為，信上堆滿了雪花。直到那一瞬間，當手上的重量傳來時，我才恍然大悟。

多少次了，我都會在看完這封信后。一個人，發呆幻想。不過，這一次我瞬間清醒。是的，我必須保持足夠的警惕。因為，他似乎來了。無論他是怎樣的人，我都不能放過他。我在心里反反復復告訴自己，從而讓自己能夠狠下決心。

大雪飄飄灑灑地，從沒有盡頭的天邊下墜。他就像一個迷茫的羔羊，不知所措。碩大的純黑色外套，讓他看起來如此狼狽。我幾乎不需要確認，就能肯定他就是方迪。在那么一個瞬間，當我看著他不斷移動的確又麻木的腳步時。我突然猶豫了，我竟然莫名其妙地升起了同情之心。我似乎從他的身上，看到了類似于我的投影。

我們是一類人，可是我對他無法原諒。

我反反復復在內心深處強調，為的只是我那可悲的自信心。當我再一次望向他時，他居然奇跡般地在我旁邊坐了下來。我不得不去承認，他連坐下來發呆的動作都和我一模一樣。可是，他在第一時間內并沒有發現我的存在。就像一個固定的機器，進行著固定的動作?？墒俏遥瑓s在那么一個瞬間看清了他的容貌。我也不得不承認，他確實年輕還有一絲單純。如果單從他的面容分析的話，你根本就無法想到他會做出那些事情。

稀疏的眉毛如彎月，橫在一雙明亮的雙眼上。雙眼之下，是一個高挺的鼻梁，再往下是那大小合理的嘴唇。肌膚白澤，泛著紅光。當然，那是在他完全將自己整理干凈之后的容貌。實際上，當時的他皮膚是無比蠟黃的。眼圈深陷，并且漆黑。雙唇泛紫，嘴邊布滿胡渣。整個人，看起來如此狼狽。

在他坐下來的同時，我趕忙將信封上的積雪抖落。然后，將信封放進自己的懷里，右手伸進口袋捏了捏那把鋼刀。他沒有帶傘，所以他的身上落滿了雪花。我們兩個就像兩個被遺棄的雪人，呆立在大雪深處。他低頭望向地面，而后長長嘆了一口氣。之后，他才注意到我的存在。

“這雪可真大呀?！?

他沒有看我，用手從凳子上抓起一把雪，用體溫讓它慢慢融化。

“誰說不是呢?！?

我沒有打算理他，而是來回在自己的腦海里勾畫出接下來的計劃。

“你知道嗎？看到你，我總有種似曾相識的感覺。雖然，我們之前并未見過面。”他抬起頭看了我一眼，臉上面無表情。

“其實，看到你我也有種似曾相識的感覺。這感覺，和我認識的一個朋友很像。我以前經常和他來這個公園，不過如今他卻不在了。所以，我才會一個人來到這個公園?？梢哉f，在這里充滿關于我和他的回憶?！?

“你知道，回憶這東西誰愿意忘記呢。”

這些故事，當然是我刻意編排的。說這些話的時候，我的表情也自然沒有任何波動。這是我，第一次用心理學的知識去騙一個人。但是，我明白我必須要和他套近乎。

他顯然被我的話給帶進了自己的回憶中，我自然是要通過這些話讓他越陷越深。他先是無奈地搖了搖頭，然后長長嘆了一口氣。

“聽到這些，真的很同情你?？墒?，誰又不是這樣呢。回憶這玩意，又怎么能忘得掉。活著的人，往往比那些逝者更加痛苦?！?

除此之外，他便繼續低著頭，什么都沒有說。

“你知道嗎，我是一名心理治療師?？墒?，那是我最好的朋友。雖然我總是去安慰自己，告述自己要將一切看開。但一切卻永遠都看不開，我明明知道這是不對的?？晌?，還會繼續下去。你說，這是不是非?？尚?。”

關于我是心理治療師這個信息，我沒有必要跟他隱瞞什么。反而，我一定要讓他知道。雖然我很同情他，但是我還是要欺騙他，甚至將要奪走他的生命。我繼續來回摸著鋼刀，繼續感受著這種冰涼。

“我曾經，接觸過無數的患者。有些時候，當你從事這方面的工作無比頻繁時。你會發現，其實你是將那些患者們。從那些他們認為美好的回憶中，帶到你所認為的美好現實中來。這何嘗不是一種殘忍呢，直到現在當我經歷過后。我才明白，如果可以一直徘徊在那些美好的回憶當中，該是一件多么高興的事。”

說著，我伸出手讓大雪覆蓋在我的手上。我沒有必要讓他逃離那些回憶，我要讓他無比痛苦。我知道我自己確實瘋狂了，但那又如何。如果說換做是我，我一定不會讓沈娟陷入這悲傷的痛苦。不過，那也確實不能怪他。

他似乎覺得，我已經陷入了無比悲傷的過去。所以，他那可悲的同情心便開始發作了。我要利用這個，讓他將一切都告述我。關于他和沈娟的一切，關于那場死亡。

“唉，你也沒必要這么悲觀。其實世事難料，沒有人能夠決定那些過去。我們還有更加遙遠的未來呢?！?

未來？他究竟在說些什么！

“其實，不完全是你。我又何嘗不是，陷入這種悲傷的回憶當中呢。并且對于我來說，那是我曾經犯下的過錯。我雖然極力挽回，但是一切還是朝著我所不愿面對的方向進行著。”

他輕輕地拍了拍我的肩膀，然后搖了搖頭。

“聽我的，一切都過去了。是的，一切都過去了?！?

過去？那些怎么可能過去！

我不知道是不是由于我先前的悲觀，讓他在我身上找到了些許優越感。他居然變得，比先前樂觀。反倒是我，看起來無比低沉。

“唉，我現在還能想起那些日子發生的事情。我真的，無法想象一切發生的如此之快?！?

他幾乎沒有給我說話的機會，一口氣將一切說完。我知道，我目的達到了。我可以聽到，我所想要知道的一切。他忽然站起身來，來到了長椅跟前，背對著我，伸出手抓取一團白雪，用力將它握在手中。他就像一個人自言自語一樣，喋喋不休地講述。

“你可以沒有必要理我，我只想一個人將這些事情都講完。我真的是無法忍耐了，你可能也能夠明白我的感受。我只是想告訴你，我們真的沒有必要因為這些過往而困惱。”

你倒是說呀，你和她究竟發生了什么！

“可是，這些回憶在我心中卻壓得如此難受。我每一次睡覺，都會半夜驚醒。你知道嗎，離你遠去的是你最要好的朋友?？呻x我而去的，卻是我覺得我能夠用一生去守護的那個人?！?

如果你守護，你還會讓她離去？離去！這不可能，難道說她真的！

我惡狠狠盯著他，可是我卻象征性地站了起來。我拍了拍他的肩膀，以一種無比輕柔的語調去安慰他。

“我很抱歉給你帶來這種負面情緒，這還是我第一次讓其他人痛苦呢。不過，你可以選擇將這種悲傷的回憶告訴我。我會聽你講完，這樣你會好受一些?！?

說著，我將他扶到長椅上。輕輕拍去了，長椅和他身上的積雪。他先是停了下來，看著我。然后，慢慢地坐了下去。

“沒事的，這不能怪你。講來，我們兩個人還真是有緣?！?

“誰說不是呢。”

他的眼睛有些紅腫，神情潰散。

“你知道，看著你我就想將這些東西都告述你。就好像我必須要跟你講一樣，我不知道是不是因為你是心理治療師的緣故。”

“很多人都這樣跟我說?！?

他嘆了一口氣，抬起頭看了一下天空。我隨著他的目光往上看，我才發現現在天色已經不早了。公園的路燈也亮了起來，雪比先前更加狂暴。

他低下了頭，對著沒過雙腳的積雪呆呆幻想。就好像，他能夠看見沈娟的那張臉。過了很久，他才緩緩開口。而我則一直，捏著那柄鋼刀。

“很久以前，大概是十幾年前，當初我剛上大學。八個志愿，一個北方。然后我去了，于是一切就仿佛被安排了一樣?！?

我并不想去關心你這些瑣碎，我只想知道你和她到底發生了什么。

“我在上大學之前，給自己定了兩個方向。第一個，好好完成學業，好好發展交際，為自己的未來奮斗。第二個，能遇到一個自己心動的對象，便好好照顧她。然后，我遇到了?？梢磺?，卻無比悲慘。”

這我知道，我只想知道發生了什么！發生了什么！

“你知道那種第一來電的感覺嗎？當我遇到她之后，我便放棄了其他任何想法。我只想，將這個女孩追到手。我確實是自私的，我將一切都導向我擬定好的方向發展。你知道嗎，和我在一起的時候。最初我們只是朋友，可能直到現在也是。那個時候，她有一個男朋友。可是我，卻步步將她引向我所設計好的結局。最后，讓她和她男朋友分手了，和我在一起。”

忽然之間，我的怒氣似乎消散了不少。我反而陷入了一種沉思，反而同情起他來。

我是否應該了結他的性命？不，我必須要這么做！我需要這么做！

“這其實沒什么，愛情沒什么對錯，只有適合不適合。”

我右手緊緊握拳，左手輕輕拍著他的肩膀。

“可能我和她確實不適合吧。你可能并不知道，我們不但沒有因為她和她男朋友分手，而變得無比幸福。與之相反的，我們陷入了深深的絕望中。我才發現，她根本就無法忘記。每次和我在一起的時候，總是會反反復復提起他。我雖然內心無比難受，可是我還要不斷去安慰她?？墒牵坏珪r間長了。我那可悲的自尊心就開始發作，我會變得無比煩躁。你知道嗎，這么多年了。關于我們的關系，從來都沒有向外公開。我們似乎，真的成為了朋友。”

這真的，真的不能怪他呀。如果換作是我，我可能也會這么做。不，不！這完全都是因為他的自私！如果不是因為他，沈娟怎么可能陷入痛苦！可是......沒有可是！這些都是因為他！

他并不知道，在我平靜的外表下。會有如此復雜的心理活動，我總是將口袋中的刀握緊又放手，放手又握緊。我反復確定下手的時機，但是我遲遲沒有下手。我仿佛，將他當成了我的一位普通患者。打算，為他進行心理治療。

“唉，這真的都是我一手造成的。你知道嗎，就在前幾天她服毒自盡了。我......”

“什么！她自盡了！她真的，真的......”

我幾乎是從長椅上彈了起來，左手一把抓住他的衣領。沒有任何心理波動，右手抓住的鋼刀將要從我的口袋飛出，刺向他的心臟。聲音沙啞，我知道我的雙眼已經血紅?？晌?，沒有崩潰。我只是，無比瘋狂。

就是這個機會，憎恨他?？?，拿起刀刺向他。就是那骯臟的心臟，只需一刀。你便可以完成你的使命。這場治療，也會徹底結束?？?，快呀！你在猶豫什么，明明人就在你的跟前。提刀呀，提刀呀！你個懦夫，你個廢物。為什么不刺向他，為什么！

我的手漸漸從他衣領滑落，無比抱歉地對他笑了笑。

“對不起，是我太沖動了。這你是知道的，我干這一行太長時間了，職業病犯了。每當我聽到患者，談論那些死亡的時候。我的內心卻無比憤怒，我沒想到這次我沒有控制住我自己。真的非常抱歉，讓你受到驚嚇了?！?

實際上，他并沒有任何驚嚇。反而，是在等待著我的激烈反應。他看起來，是如此的平靜。并且，還拍了拍我的肩膀告述我沒什么。

“這沒什么，我知道我確實很過分。你知道嗎，到現在我還難以釋懷。這些都要怪我，是我囚禁了她。將她冰封在了，那些痛苦的回憶當中。在每一個晚上，她總會莫名其妙地顫抖，然后自言自語。我知道，她一定做著一些無比痛苦的夢?？墒?，直到現在她也沒有將這些夢境告訴我。似乎在某一個時間點上，我與她與世隔絕了?！?

“你知道嗎，我一直都以為。我們能夠跨過那道坎，可是我們仿佛面對了一座無形的高山。無論我們怎么努力，也無法跨過去。唉，這一切真的都怪我。是我將他，帶進了絕望?！?

那一刻，我的手已經從我的口袋中拿了出來。我到最后，也沒能下定決心了解他的性命。而是看著他，慢慢離開我的視線。他的腳步是那么低沉，就好像下一步會深深陷入雪地之中。

在他走后，我幾乎爆發了。惡狠狠錘擊著自己的身體，我的大腿，我的臉龐。夜晚街燈投下來的昏暗燈光，讓我看起來如此可笑。我一下子躺倒在了，那片雪白的雪地上。感受著大雪，將我慢慢填埋。就像一個來自大自然的葬禮，我沒有葬送別人，卻將自己推向了死亡。

我左手捏住那張地圖，右手握住那柄鋼刀。我緊緊握住，感受雙手的顫抖。下一秒，我將指間觸碰到刀尖。感受著灼痛從手指間傳來，然后拿出右手。讓血液溶入雪地中，我仰天咆哮。

你就是個懦夫！你就是個廢物！你真的什么都干不了！你真的什么都無法守護！

我用我右手的血液，在我左手的地圖上標明了一個位置。那將會是，我下一個去處。在忙完這些之后，就真的癱倒了。渾身無力望著天空，在這個我等了許多天的地方。在我碰到了我需要碰到的人的地方。在我已經下定了決心的地方。是我親手將一切毀滅。就是因為我，那無比可悲的懦弱。

我緩緩掏出那封信，一遍一遍地看著。就好像，沈娟就在我的眼前。我能夠，觸摸到她的每一處肌膚。我能夠告訴她，我完成了我的使命。我越是仔細看著這封信，我越是淚流滿面。我也只會，在這里默默哭泣。我一直都以為，她只是去到了某一個地方，她只是在逃避著這些熟悉的回憶?？墒?，她還是走了。雖然，我一直都預感到了這個事實。但是，當我真正聽到后，當我了解之后。我卻迷茫了，也因為這，我才遲遲無法下手。

我喜歡看破碎的玻璃

我喜歡看消融的雪花

我喜歡一切事物被破壞

我喜歡一切美好不復存

可是我

不喜歡我自己

我還記得，他先前從公園離開的時候。特意告訴了我，他的名字。

“我叫方迪，我們有緣再見?！?/p>