阿洛并未扶起我，也并未體諒我的體力已耗盡，反而冷吼道：“你是不是要裝死？”

我張張干裂的嘴唇，想回他幾句，卻已發不出聲音。

他松開手，一邊喋喋不休的埋怨，一邊朝公寓走。“我讓你裝死，我讓你裝死。”

我癱倒在地，望著他那怒氣沖沖的背影，漸漸的閉上了眸子。

也許，他回屋睡覺了，那我也可以在這里好好的休息休息。

可不曾想，地面傳來了重重的腳步聲和鋼鐵摩擦地面的刺耳聲。

我努力的睜開眸子，只見阿洛如同修羅般，拖著一把一尺多長的大刀，朝我走來。

眼眶頓時噙滿淚水，望著他那模糊的黑影，在漣漪中越來越清明。

他提刀走到我身旁，我閉上了眸子。

或許我以為，只要自己沒看見，便不會恐懼。

突然，一個尖銳的硬物抵在我的胸口，耳畔傳來阿洛略微沙啞的威脅聲：“你是不是要裝死？”

我沒理他，想要就此沉睡。

“你信不信我現在就殺了你。”他雖然壓低了嗓音，但冷冰冰的公寓過道中依然飄蕩著淡淡的回音。

腦海中想象著他此刻的模樣，滿臉橫肉的他因氣憤、怒火、戾氣而看起來甚是丑陋。

“你要殺，就殺。我無所謂。”我依然閉著眼，吞咽口水，看似輕描淡寫，實則艱難的說出內心深處的期盼。

我，已準備好放棄生命。

原本做網絡電影和更新小說，已讓我透支消耗了自己的精力和健康。

加之懷孕及阿洛對我的精神折磨，無疑讓我的身心健康雪上加霜。

最重要的是，我在阿洛身上，看不到任何希望，甚至是只看到了淪落于地獄中的自己。

我不想因自己，給母親、親人、甚至是朋友帶來危險及麻煩。

所以，我冷靜的、平和的等待著胸口的刀尖刺進心臟，然后在無聲中流干血液，離開人世。

接而阿洛會承擔殺害我的后果，接受法律及道德的審判，不再為禍人間。

聽著我的回答，他遲疑了。

或許他并未見過我這樣的女人，繼續激怒著，“你以為我不敢？”

我淡淡的揚起干裂的嘴唇，任憑嘴唇上撕裂出殷紅的口子。

他又將刀往我胸口壓了壓，譏諷道：“嚴秋，你還是怕死啊？”

我艱難的睜開眼睛，并忍著嘴唇上的疼痛，舔舐干凈鮮血，認真的對他說：“你把電話給我，我給我媽打最后一個電話，然后你就殺我。”

他嘲諷道，“你想用你媽嚇我？”

我鄙夷的仰視著他，輕視道：“我不會跟她說，你殺我的事。只是在死前，告訴她，讓她好好愛自己。如果你毀尸滅跡，沒人知道你是殺人兇手。”

他一聽，氣得一手提起大刀，一手拽著我的右手手腕，將我拖回公寓。

“嘭”的一聲，公寓門關上了，他將刀“嗆”的立在電視柜旁。

昏暗的燈光下，我瞟了眼那把約一尺二寸長，寬約兩寸的大刀。光那寒光閃閃的刀鋒就有一厘米寬，瑩瑩發亮。三寸左右的木制手柄雕刻著青龍，且因長期使用，泛著古色。

突然，我順勢打開左側的衣柜大門，坐在衣柜中，掩上門后，不斷扭著跟前掛著的鐵衣架，以發泄自己心中的難過。

不想面對他，不是因為怕死，而是覺得多看他一眼，都會污了自己的眼睛，浪費了自己僅有的生命。

他繼續咒罵著，嘲諷著。

我卻透過門縫射來的燈光，在漆黑的、只容我身的衣柜中找到了懸空的衣架，將脖子套在其中，殘忍的扭轉衣架，讓窒息感減輕精神折磨帶來的壓力和羞辱感。

我不知道自己為何這樣做，難道我真的不懼死亡，甚至期盼走向死亡，留下年邁的母親嗎？

不，我不是不負責任的人。

我最討厭的便是像父親般拋妻棄子的人。

但現在的境況，仿佛只有我死了，才能讓母親回到原本安寧的生活。否則，阿洛會給我的家庭帶來災難。

可是，直到早上7點，我依然沒能折斷脖子。

阿洛走到衣柜外，強行拉開門，對我說：“都過了，快出來。”

我睜開紅腫的眸子，看了眼皮膚暗黃的他，便轉頭看向小窗戶外霧蒙蒙的天空。

天亮了，死神也離開了。我的生活，注定不會再有陽光了。

他見我呆滯的、絕望的模樣，開門而出。

孤零零的小公寓，再次恢復了平靜。

過了好一會兒，我慢慢躺回床上，想要入睡。可腦袋、眼睛都刺痛難忍，眼淚不停的流著。

不知過了多久，我這具消耗過渡的身軀才進入“休眠”狀態，直到下午，才醒過來。

而一睜眼，發現他竟然躺在我的身旁。

眼睛澀得發痛，渾身甚是無力，這讓人快要窒息的小公寓，仿佛是一座墓室，壓抑得讓人快要停止心跳。

我靜靜的望著阿洛，沒有任何情緒，沒有任何打算。或許彷徨無措的最高境界便是無為、無知、無感。

過了一會兒，阿洛翻了翻身，側身向我。我吃力的翻身靠近床沿，離他遠上一些。

頓時，立在墻壁旁的那把大刀，耀入眼簾——那刀不是放在床尾前的電視柜旁嗎，怎么又放在了我身側的墻邊？

我心中不禁冷笑：“或許，在我熟睡時，他幾度想要宰了我。可最終沒下手。亦或許他趁我熟睡，用我的手握住大刀的刀柄，并試圖偽裝成我自殺的現場？”

我懶得繼續猜想在自己熟睡時，這間小公寓究竟發生過什么。就那般努力的睜著困倦的雙眸，望著沾上點點污跡的墻壁，傻傻發呆。

既然自己無力改變過去，那就只能等時光流逝，真相自動浮出水面的那天吧。

此刻我明白，我這個弱小的、沒見過世面的山村女人，沒法拯救自己的夢想，也沒法奮斗自己的未來，仿佛是只被困籠子的野兔，等著被阿洛宰殺罷了。

天漸漸黑了下來，可對于我來說仿佛沒了絲毫的意義。

人，在放棄自我后，是否就不再在意一切呢？

我想答案定是肯定的。

否則自己為何會忘記饑餓，忘記愛自己的親人，忘記責任，甚至是忘記了為之奮斗多年的夢想呢？