物以類聚，我們選擇茍且偷生的活在社會的陰暗處。我和這些人志同道合。你瞧瞧，這些人的模樣，難怪和其他人家的孩子一點都不像。白天穿上準備好的偽裝，夜晚就只剩下一點遮攔之物，這就是人格本質。十六年來，我無一不是生活在這種魚腥腐爛之地。小時候，在街上瞧見跟你年紀一般大的小男孩，你會不自覺的扔掉手里的玩具，用羨慕的眼光仰視對方。

“紫羅蘭的凋零也能被人說得妙語連珠。”

很遺憾我的家庭并不怎樣。就算是父親的姐姐對我也是忽冷忽熱，逢年過節也不曾來往，說實在的，我很討厭她，至今也是如此。我不是在一個高尚的環境中培育長大的，也就不會被那些唯利是圖之人看重。

小時候，母親告訴我要重視自己的選擇。我這個人在十一歲之前個性粗野而急躁，也可能是環境原因。很小的時候，為了能被認真對待而顯得很強勢，甚至連老師也敢挑釁。我和這些人不一樣，他們會被人接受，而我只能被人遺棄。

有一次父親帶著一家人大老遠趕到鄉下，我在哪里住了兩天。十多個人坐成一片，各自吃著自己面前的飯菜。最小的自己乖乖的坐在父親身旁，深怕親戚訓斥。我真不敢相信鄉下也能搞的如此隆重。飯菜也基本未曾聽聞，稀罕物、奢侈物更是數不勝數，我不敢說這是在鄉下了。這是虛榮之人的世界。全家一天至少聚餐兩次，吃得那么一本正經，齊刷刷擺好飯菜，即使不想吃也默默咀嚼不止。我不能讓他們抓住把柄。我甚至這樣想道。

對于鄉下親戚來說，自己便成了最好攻擊的人。從小就時不時被人說是幸福的人。可我總是得身臨地獄。在我眼里，反倒是那些說自己幸福的人要開心得多，自己就是他們手中的玩物。

其實，我不懂。完全不懂親戚們對待親情的態度，想法。這種程度的心理傷害足以輕松消滅十個自己，然而他們居然不肯罷休，不斷逼迫的戰斗。你們真的沒有痛苦嗎？就算是狗也會擁有良知吧。你們能夠在夜晚呼呼大睡，早上神清氣爽？越想越糊涂了，實在難懂，他們和別人與眾不同。幾乎無法和領人交談，不知說什么好。

于是心生一計。

我決定把自己藏在沒有人能發現的地方。表面上我總是做出笑臉，而內心卻歷經千難萬險，絞盡腦汁的不被發現，千鈞一發。

從小就連最愛我的父親也全然琢磨不透，不知道我何時想要什么，何時又說了假話。總是郁郁寡歡惺惺作態。我成了逢場作戲的高手。也就是說，我在不知不覺間，自己成了一個不靠旁人一直堅強地活著的孩子。

那時凡是家里一起吃飯，旅游什么的，別人都滿臉正經，只有自己必定表現出異常開心的笑臉。

或許，我跟河里的魚一樣，被無情供養，被無情的吃掉。我會和它一樣，在臨死之前的時候掙扎一番，認為或許這樣我就能獲得生的可能。啊，請別在惺惺作態的搬弄是非了！我幾乎每天絕望的在內心吶喊。

我時常將自己一個人流放在外面，就算是暴雨狂風、雨雪交加，只要能將煩惱、疲憊的情緒趕跑。話說噩夢是何時開始的。

某年夏天，我年僅七歲。我爺爺的哥哥的孫子舉辦了婚禮，也許是因為路途遙遠，父親索性將我托付給了姑媽。婚禮前夜，奶奶暫住在了我家，她是個很和善的老人。她一開始要求與我一起睡，可惜我那十分戀母，想來她老人家挺傷心的吧。

一大早，奶奶就把我拉起，坐上了所謂路途遙遠的車。不過三個小時便來到了新郎的家，父親這個人不喜歡繁瑣之事，但卻經常幫著外人干些比這次煩上百倍之事。母親經常教訓他，胳膊肘向外拐。唯利是圖？我看著不像，這大概算是父親的愛好。我在這一點根本不像他。

現場，姑媽把我叫了過去，推著我走到一個房間的角落里，那里放著一罐盆子。說是為了喜慶，需要我的童子尿。在這一瞬間，我都要哭出來了，無論怎樣我都不會做出如此骯臟之事。骯臟之事不能說骯臟，被骯臟的人指手畫腳才被稱作骯臟。

由于自己扭扭捏捏遲遲不肯，姑媽現出約略不悅的神色：“你還敢忤逆長輩了？”接著，她拿起花盆中插著的枝干，向小腿揮去。

“啊，啊，啊。”我快要不行了，就算是逢場作戲的回答也皆失靈，小丑的偽裝徹底被人撕毀。

“你敢哭，敢哭我叫你奶奶去。”她繼續用兇狠的口語訓斥著我。

然后，奶奶趕來，見我小腿受傷便問：“你動手啦？啊！”

“沒有，媽，他自己摔的。”假裝意外的繼續狡辯道，“您看，我不是叫您過來了嗎。”

“是嗎？”奶奶冷哼一聲，便向他人要來涂抹傷口的藥物，給我上藥。我似乎痛得忘記了告發她的種種罪證，或許是因痛愛來的太突然了吧。

姑媽在后面一臉的掃興，在沒說過一句話。

一敗涂地！我為什么會答應來到這里？姑媽的報復必然可怕無疑。眼下也只能任由她宰割。那天夜晚，一群大人喝的爛醉，我從惡臭的人群之中逃了出來。我悄悄走向出酒席，坐在大廳的沙發上靜候奶奶能夠接走我。與此同時，高尚的酒店里，有一名鋼琴家正在敲打鋼琴鍵盤，那時我根本不知道什么是鋼琴，也不懂什么是音律。環顧四周之后，我走向了那偌大的機械，坐在前面的是一位身材高大的男子。他向我展示了自己的手指，很修長的樣子。我非常不服氣，伸出手和他進行比劃。自己的手指比他短上好多，但他卻說道：“很不錯的手，一定可以演奏出美妙的曲子。”

他逗得我大笑不止，接著對我說：“音樂總能為前進鋪上方向，跟人一樣，世界同樣能開滿花朵。”

或許是“音樂”改變了我經后的一生。

住所在一家破舊的旅店，昏暗的房間，明擺著要區別對待了意思。

我重新帶上小丑的面具，忘卻了之前的不愉快，面臉笑嘻嘻的跟姑媽說：“一起住嘛，三個人才好玩。”

百般無奈之下，我的計謀成功了。我成功地被人看成充滿孩子氣，這也成了全家大笑的題材。當然，我得到了折磨般的口語攻擊。具體說了什么，十幾年來早已忘得一干二凈。我雖記不清了，但還能說上一二。

夜晚，大概十一點的樣子。奶奶和姑媽正在低聲細語的交談著什么，但我沒有出聲。假如當時我能大膽一點，那么就可能把他們的罪過大聲地告訴父母。可是，父母連自己都不了解。訴諸于人——我將殘酷無情的犯罪過程告訴了自己。

姑媽非常小聲的說：“小龍將來沒出息的......”

“唉，不要說了，”奶奶的語氣變得越來越無奈，“你們不痛，我痛！”

我整夜...整夜飽受這地獄般的痛苦。面具的背后又不知流了多少淚水，我不曾一次的告誡自己：繼續不動聲色地逢場作戲！此外別無他法。這不代表我不相信人。我倒是覺得，嘲笑我的人會選擇動手，而那些向我露出笑容的會拼命鼓掌，至于剩下的才是值得信任之人。不能做出喜不自勝的表情，這樣會讓人有機可乘，被人欺負。

但也讓我的生活變得更自我，讓人琢磨不透。父母也好，朋友也好，我那不想訴諸任何人的孤獨氣味被許多人盯上。父母會因為面子而過意不去，而朋友則成為引誘上鉤的獵物。要是說，我什么東西都討厭，那是假話。如果讓我選擇，我會與世隔絕。

以及，一直想得到的東西，真物！