第二章　打完這一手爛牌

01 該來的都來吧

一早醒過來，文主任過來查房。她平靜地說：“我會盡量保留你的左乳，不過若腫瘤擴散，我還是會全部切除，你沒問題吧？”她見我點頭，又說：“你本來就不夠飽滿，即便保乳手術，你兩側乳房也一定不一樣，你能接受吧？”

“我可以的，一切聽你的?！?/p>

沒錯，站在疾病面前，我毫無防御能力，經驗值幾乎為零，不如全權交給與疾病打交道的醫生，他們更專業、更有經驗。我通過信任醫生讓自己獲得更多的信心，人也輕松了許多。

文主任聽了我的話，馬上趕往隔壁床。

隔壁床是一個六十幾歲的患甲狀腺癌的大媽，她將和我同天手術。大媽情緒非常不穩定，幾乎聽不進任何人的勸告，只是逢人哭訴，甚至會扯上她去世很久的母親，她認定母親沒有好好保佑她。大媽情緒穩定點兒時，她會去打掃公用的衛生間，又掃又拖，打掃得干干凈凈。大媽在家里一定是能干的利落主婦，干活的一把好手，不斷做事讓她獲得盡可能的平靜。

文主任查房后，是麻醉術前談話。然后，就是靜待手術。

我和護士請假外出，因為這一天是女兒的生日，我心里哀鴻遍野，提不起興致為她買禮物、為她辦個生日宴會，甚至不能去幼兒園接她回家。為此，我委托江南接女兒放學。

江南接了女兒后帶她去銀泰百貨吃飯，為她買了生日禮物。意外的是悠悠也替我為女兒準備了蛋糕，并送到了家里。晚飯后，一家人和江南、悠悠為女兒過了生日。女兒那張在沙巴曬得黑紅的小臉上，寫滿了喜悅，她笑瞇瞇地吹蠟燭，笑嘻嘻地切蛋糕，然后分給大家。當晚的成年人都心照不宣，思緒萬千，卻還是維持了表面的鎮靜，一切如常，一起為她唱了生日歌。

我的心里淌滿了淚水，對不起了，我的女兒。我正常吃飯、聊天，卻不敢與任何人對視一眼。我擔心自己會隨時演不下去，那可不行。

晚飯過后，我準備去醫院。我仔細地洗澡，在浴室里忍不住地流著眼淚，下次洗澡我會變成什么樣？缺少一個乳房還算是一個女人嗎？

擦干眼淚，整理好心情從浴室里出來，耐心吹干了頭發。我挑選價格最貴、最漂亮的蕾絲內衣。我的左乳可能會馬上離開我的身體，一個殘缺的女人面對的一切都將不同，哪怕是內衣。換上一件黃色帶花紋的T恤、一條咖啡色休閑褲，打算去醫院。幾天前，我穿著它們去度假，現在穿在身上，心境卻大有不同。

世事難料，說的就是這種心情吧！

在家門口和女兒告別：“這幾天媽媽不在家，要聽小姨的話?！蔽疑〉氖聸]有告訴父母，他們辛勞半生，剛剛安享晚年，我從心里希望他們永遠不知道這個事情。或者至少，我能活蹦亂跳地出現在他們面前，然后再告訴他們。

但是妹妹，還是要通知的。如果我有個意外，總要有個家里人在場。

妹妹專程趕過來。我請她照顧女兒，但不許她去病房。我的痛苦可以一個人承擔，但讓至親至愛全部跟著悲慟，對我卻是莫大的折磨。

關上家門的同時，我的淚水奪眶而出，終于可以誠實地面對自己那個弱小的、恐懼的、倉皇的內心，那個充滿迷茫、懊惱、怨恨的內心。我默默地在樓道里流眼淚，腳步還是踏實地踩在地上，直到開了單元門，才感覺到竟然下了雨，就像所有悲情電影里那樣，淅淅瀝瀝的第一場秋雨。

我就這樣一路走，一路流淚，到醫院門口時，我已經泣不成聲。在大雨里，小白一只手拿著雨傘，一只手拍著我的肩膀告訴我，只要挺過去手術，一切都會好起來。我問他：“你怕嗎？”他回答：“我不怕！生病就治病，我什么都不怕，也不會發生可怕的事情。”

我還是在雨里失聲痛哭，雙肩顫抖，鼻涕眼淚流了滿臉。小白輕輕拍著我的肩膀，卻不再說什么寬慰我的話?；蛟S他也知道，我需要宣泄吧。

痛哭之后，我的人生就不再有淚水了。

收拾好情緒，趕到病房。秋雨瀝瀝里，卻進來一個渾身籠罩著水汽的送花的小伙子，他牙齒很白，笑著請我簽收一盆花。

那花十分特別，主角是三枝含苞待放的小小的淡粉色荷花，配在一起的花草極盡雅致，有幾枝小小的鵝黃色海芋，搭配一叢水粉色康乃馨和三枝淡藕色百合，素而美，所有的這些盛放在一個扁而寬的黃色花盆里。這是我的朋友林子華遠赴西藏出差前預訂的，他說：“一個小手術，不要太擔心，我的花會送到病房，為你加油?！?/p>

相比我安心度過的沙巴假期，我的同事和朋友早已得到患病的消息，他們也整理好心情，為我打氣，以不同的方式陪我度過這段艱難的時光。

江南和岳亮也替我去云林禪寺祈福，她們在寺廟里求了一串佛珠放在我的枕邊，希望能讓我得到心神安寧慰藉。

我用邰林拿來的移動路由器，在病房里上網。搜索出來的都是姚貝娜的消息。看到姚貝娜的病情，以及在化療中去錄制《步步驚心》配樂的消息，不由得佩服。事實上，一個足夠漂亮的女人，可以坦然談論自己的疾病，尤其是關乎乳房這種私密的部位，已經足夠勇敢。時移世易，她竟突然成為我心目中的一種參照、一個楷模。

除此之外，我搜索了乳房重建、乳房整形等與此相關的所有信息。我挑選了無數張殘破的乳房來看，無論重建的效果多么好，也無法代替原有的乳房功能。那些乳房切除沒有重建的平坦的胸部，那些巨大的傷疤永遠刻在我的心底，是我最沉痛的傷痕。

這期間，我唯一沒搜索的就是生存率。我哀悼那個可能在手術中失去的左乳，我在慢慢接受自己將變成只有一個乳房的殘缺女人。哪怕手術在即，作為當事人的我，也并沒有整理好所有的心情。

半夜里，隔壁床的大媽在哭泣。我裝著什么都聽不見，我不需要因為悲傷而掉眼淚了。

握著云林禪寺的那串佛珠，看著床頭柜上那盈盈的荷花，在大家對我的期望和祝福中，我在片刻間突然想通，竟突生了些英雄氣，想說“天妒紅顏”給自己貼金的話，可覺得老天的底線似乎真的不高。想想我的胸部本來就發育不良，如今只是報損略微嚴重些，殘疾指數增加了一些，損失得并不多。

這世界的不圓滿太多了，我根本談不上絕望。工資卡每月有還算體面的數字，上有父母健在，下有女兒年幼，要緊的事情一大堆，必須抓緊時間“打怪”，然后重出江湖，傷心的話真沒空說。

如果真的會死，死前再難過也來得及。

睡吧。

大媽還在哭泣，陪伴她的大伯鼾聲陣陣，我就這么進入了睡眠。我知道，我的各位朋友在祈禱各方神靈保佑我，我一向吉人天相，一定都會順利。明天，文主任會像切西瓜一樣切開我的胸部，應該是個“好瓜”，絕對不會是一個腐爛的西瓜，只要把腫瘤干干凈凈切除，其他的一切都會好起來的。