從某種程度上來說，傾聽是人際交流的第一步。試想，如果不能做到很好的傾聽，如何讓別人敞開心扉向你訴說呢？如果不能用心傾聽，又如何能更加深刻地了解他人？其實，親子之間的關系也是人際關系的一種，同樣需要多多傾聽。遺憾的是，在現實生活中，很多父母都把孩子作為自己的附屬品，根本不關注孩子的內心世界，導致親子溝通不順暢。父母要想更加了解孩子，一定要尊重孩子，平等地對待孩子，心平氣和地聽孩子訴說。

心平氣和，打開傾聽之門

上班族家長的早晨生活是忙亂的，尤其是媽媽。早早起床之后首先要做好早餐，然后再叫醒孩子穿衣洗漱，等到孩子吃完飯之后，再送孩子去學校。在此期間，媽媽還要把自己也收拾好，送完孩子之后就趕緊奔赴工作單位。下班之后呢，其實也不比早晨清閑多少。趕緊接孩子放學，然后買菜做飯，輔導孩子寫作業(yè)。這樣的生活日復一日，年復一年，媽媽難免會覺得辛苦勞累。漸漸地，媽媽的脾氣也會越來越暴躁，一旦孩子給她惹出額外的麻煩，她就會情不自禁地提高聲調，甚至抱怨連天。

站在媽媽的角度來想，我們當然能理解媽媽的忙碌和煩躁。然而，哪個孩子不闖禍呢？孩子成長的過程似乎就是一次又一次犯錯的過程，這就注定了爸爸媽媽在撫育孩子成長的過程中，必須接受和處理孩子不停出現的各種狀況。在媽媽的歇斯底里中，親子溝通似乎遇到了障礙，孩子再也不愿意表達自己內心的真實想法了。看到孩子的沉默，敏感的媽媽馬上就會意識到孩子出現問題，不再依賴和信任媽媽。這時，媽媽未免著急和擔憂起來。

有人說，養(yǎng)育孩子是一場修行，這句話簡直太有道理了。養(yǎng)育孩子的確是一場修行，幫助我們放緩生活的腳步，等一等貪玩的孩子。如何才能讓媽媽心平氣和呢？媽媽只有發(fā)自內心地愛和接受孩子的一切，才不會有怨言。養(yǎng)育孩子不但是一場修行，也是上帝賜予媽媽的最大樂趣。孩子的確會犯錯，然而，他也讓我們反思自身，變得更加完美。

當孩子不愿意傾訴時，爸爸媽媽首先要做的就是心平氣和。實際上，孩子看起來很小，心里卻很有想法。如果能靜下心來聽聽孩子是怎么說的，了解孩子的想法，爸爸媽媽往往會發(fā)現自己誤解孩子了，一切原本可以更加和諧融洽。

宇宇8歲，妹妹2歲，他們之間總是發(fā)生各種各樣的沖突，很難高高興興地在一起玩耍超過半個小時。每當聽到妹妹的哭聲，媽媽總是沖過去，問宇宇發(fā)生了什么事情。宇宇開始耐心地敘說事件的發(fā)生經過，當然，目的是洗清自己：妹妹的哭泣和我沒有任何關系。然而，媽媽聽了幾分鐘就不耐煩了，總是對喋喋不休的宇宇說：“好吧，別說了，我不想再聽到小妹妹哭。”如此幾次之后，媽媽再聽到妹妹哭，幾乎連問也不問，就直接對宇宇說：“你又怎么惹到小妹妹了？別讓她哭！我在忙著呢！”就這樣，宇宇漸漸變得沉默，也不愿意再和妹妹玩耍。

一天，媽媽看到宇宇悶悶不樂地坐在那里，問：“宇宇，你怎么了？”宇宇厭煩地說：“怎么都無所謂，反正你們也不在乎我！”說著，他居然哭了起來。媽媽感到問題很嚴重，因此和宇宇聊了很長時間。情緒爆發(fā)的宇宇，這才一股腦地把自己的心里話說出來。原來，他覺得媽媽不愛自己，而且也根本不在乎自己的想法。媽媽當然不能說自己因為太忙，所以無暇顧及他們，媽媽決定從現在開始學會傾聽。

當又一次聽到妹妹的哭聲時，媽媽沒有像以往一樣劈頭蓋臉地說宇宇。她安撫好妹妹，很耐心地聽宇宇訴說。然而，聽著聽著，她忍不住又想發(fā)脾氣，因為宇宇的敘述實在太冗長，而且明明是他把小妹妹惹哭的，他卻一直在為自己開脫。想到自己的初衷，媽媽忍住怒火，一直面帶微笑聽完宇宇的敘述。

如此堅持幾次之后，媽媽發(fā)現自己在傾聽的時候沒有那么容易生氣了，而且宇宇的情緒也變好了。讓她驚訝的是，隨著她學會傾聽，宇宇在傾訴之后居然和妹妹的關系變得更加融洽，這也許是媽媽的愛和關注讓他更加包容妹妹。

在這個事例中，媽媽每次都不聽宇宇訴說，因此宇宇變得越來越暴躁，甚至和妹妹的關系也更加惡劣。當媽媽意識到問題之后，決定改變溝通方式，用心傾聽宇宇。幸好，這個方法非常奏效，宇宇的情緒越來越平靜。讓媽媽驚喜萬分的是，因為媽媽的用心傾聽，宇宇居然更加包容妹妹，兄妹關系也更和諧融洽。這就說明，宇宇需要的是媽媽的愛和關注，以及媽媽用心地聽他訴說委屈。

在生活中，很多爸爸媽媽都會發(fā)現孩子有時候情緒反復無常，而且常常發(fā)脾氣。其實，這是因為孩子沒有得到理解和體諒導致的。在孩子傾訴的時候，爸爸媽媽千萬不要說“閉嘴！“都是你的錯！“你怎么又做錯了呢？”“一切都是你導致的！”等話，否則孩子就會關閉心門，不再打開。明智的爸爸媽媽會首先肯定孩子的想法和情緒，對孩子表示理解和體諒，用心傾聽孩子講述的事實，然后再找機會引導孩子。在孩子心里，爸爸媽媽支撐起的家就是他們的整個世界。只有在家里得到愛和關注，他們才會變得寧靜祥和。

角色互換一現實版的設身處地

全世界的爸爸媽媽都很愛孩子，每個孩子也都很愛爸爸媽媽，依賴爸爸媽媽，這一點毋庸置疑。然而，在親子生活中，爸爸媽媽和孩子又常常因為各種各樣的事情處于對立面。每當對立發(fā)生時，應該如何協(xié)調好親子關系呢？面對孩子的不配合和不理解，爸爸媽媽很委屈，不停地說“我們都是為了你好”；面對爸爸媽媽的反對和嚴格要求，孩子也很冤枉，再三申訴“我不想要這樣的生活，我不想學習那么辛苦勞累”。這一切，都是因為彼此不理解和寬容導致的。即便不停地溝通，很多時候，爸爸媽媽依然無法理解孩子的做法，孩子也不能體諒爸爸媽媽的苦心。其實，當語言不能達到預期效果時，不如嘗試著換一種方法。

在成人世界，我們常常說應該設身處地地為他人著想。然而，孩子的心智還沒有發(fā)育成熟，他們還不能很好地做到設身處地。既然如此，為什么不讓他們親自試一試呢？常言道，百說不如一做。既然“說”不能達到預期的效果，爸爸媽媽們不妨讓孩子切身體會當爸爸或者媽媽的辛苦。由此一來，他們一定會感觸更深，甚至理解父母的做法。

總體來說，角色互換的操作還是很簡單的，既不需要額外的道具，也不需要特意準備，只要把游戲規(guī)則告訴孩子即可。所謂角色互換，就是爸爸和孩子顛倒角色，在一天的時間里，由爸爸當孩子，由孩子當爸爸。或者，媽媽和孩子顛倒角色，由媽媽當孩子，由孩子當媽媽。經過一天的實習，孩子們一定能深刻感受到爸爸媽媽工作之余照顧孩子的辛苦，從而理解爸爸媽媽的苦衷。

思雨特別喜歡買玩具，汽車和手槍是他的最愛。每到節(jié)假日的時候，他總是央求媽媽帶他去商場，去玩具店，不買幾件玩具就不高興。隨著思雨漸漸長大，不但需要交給幼兒園昂貴的費用，還要報名參加各種興趣班，媽媽覺得經濟壓力越來越大。然而，不管媽媽怎么和思雨說，思雨依然雷打不動地每周都要買玩具。這可怎么辦呢？很多玩具買回家，思雨只是玩一兩個小時，然后就束之高閣，再也不碰一下。看到資源如此浪費，媽媽左思右想，終于想出了一個好辦法。

又一個周末，爸爸在加班，媽媽和思雨在家。在思雨提出去商場買玩具的要求之前，媽媽搶先對思雨說：“思雨，咱們做個小游戲吧！”思雨一聽要做游戲，當即答應，不停地說：“好啊，好啊，我喜歡做游戲！”媽媽繼續(xù)解釋：“這個游戲叫角色互換，也就是說，今天你當媽媽，我當孩子。”思雨一聽可以當媽媽，興奮地問：“那我是不是可以管著錢包呢？吃飯的時候想吃什么就點什么，在玩具店里想買什么就買什么。”媽媽點點頭，補充道：“可以的，不過你不能超出預算，我們今天的預算是200元。”“200元？”思雨眼睛直冒光，他可從來沒有花過200元呢！因此，他連連點頭，暗暗竊喜。

思雨像平日里媽媽幫他穿外套一樣，幫媽媽穿好外套，鎖好門，就領著媽媽出門了。在公交車上，媽媽突然說：“我餓了，我想吃包子。”思雨很為難：“這在公交車上，哪有賣包子的啊！”他趕緊好言好語地哄媽媽，說等下車就帶她去吃包子。好不容易到站，思雨趕緊領著不高興的媽媽去包子店。思雨點了自己最愛吃的蝦仁包子，還給媽媽點了霉干菜豬肉餡的包子。媽媽嫌包子太干了，思雨只得又給媽媽點了一碗紫菜蛋花湯。吃完飯，思雨只剩下150元錢了。帶著媽媽一路往商場走去，媽媽還時不時地會去馬路牙子上走路，讓思雨不停地提醒她：“太危險了，快下來！”一路上，思雨說得口干舌燥，媽媽也吵著要吃冰淇淋，思雨只好去冷飲店給媽媽買冰淇淋，給自己買了杯冷飲。思雨緊張地發(fā)現，如今自己只剩下120元錢了。

到了商場，媽媽左看看，右看看，選中了一款毛絨玩具。這款玩具要100塊錢呢，思雨很心疼錢。他不想買，但是媽媽哼哼唧唧地哭起來。思雨無奈之下，只好給媽媽買了。思雨拿著僅剩的20元錢，準備帶媽媽回家，要不然連買公交車票的錢都沒了呢！不想，媽媽在一款芭比娃娃面前流連忘返，非要買芭比娃娃。思雨無奈地說：“不是已經給你買了毛絨玩具了？為什么還要芭比娃娃呢？”媽媽撒嬌說：“我還想要芭比娃娃嘛，我就要，我就要！”看到媽媽胡攪蠻纏的樣子，思雨生氣地說：“你這個孩子怎么這么不聽話，錢都被你花完了，你還是沒完沒了！”這時，媽媽在心里忍不住笑起來。不過，她卻哭了起來，甚至有想躺在地上打滾的趨勢。思雨無計可施，發(fā)愁得哭起來，說：“媽媽，我不想玩這個游戲了。”媽媽問：“為什么呢？”思雨沮喪地說：“當媽媽太難了！”媽媽抱著思雨語重心長地說：“思雨，你現在理解媽媽為什么不讓你買那么多玩具了嗎？生活中，花錢的地方太多了，但是掙的錢是有限的。你看看，爸爸周末還在加班，努力掙錢。我想，我們也應該節(jié)約一下，該花的錢就花，不該花的錢應該省下來用在有用的地方，你覺得呢？”思雨陷入了沉思之后，很久才抬起頭對媽媽說：“媽媽，我以后不買玩具了，要留著錢買書。”媽媽笑著說：“也不是一件都不買，可以在六一兒童節(jié)、生日和春節(jié)各買一件，積攢下來的錢買些書籍，增長知識。你覺得如何？”思雨笑著點點頭。

在這個事例中，媽媽無論怎么勸說，思雨依然熱衷于買玩具，因為他根本沒有金錢的消費觀念。幸好，媽媽想出角色互換的辦法，讓思雨認識到錢是很快就會花完的，應該節(jié)約用錢，把錢花在有用的地方。這個方法達到了媽媽預期的效果，讓思雨認識到媽媽不給他買玩具并非是因為吝嗇，而是錢實在不夠花。他還主動降低了買玩具的次數，把錢省下來買書看，這個游戲真是讓思雨收獲頗豐啊！

生活中，很多孩子都像思雨一樣只知道花錢，而不知道掙錢的辛苦，更不知道錢是很容易花完的。爸爸媽媽們，你們也不妨使用這個辦法，幫助孩子樹立正確的金錢觀念。當然，其他親子關系中的難題，也同樣可以用角色互換法解決，而且成效立竿見影呢！

不嘮叨的好媽媽

女人很愛說話，尤其是當了媽媽之后，由于心中牽掛著孩子，幾乎變成了嘮叨的代名詞。殊不知，孩子雖然小，也會感到厭煩，他們不愿意每天都聽媽媽的嘮叨。一旦產生抵觸和排斥的心理，孩子們就會對媽媽的嘮叨產生免疫力，媽媽的嘮叨甚至還會起到事與愿違的效果。

那么，如何當一個不嘮叨的媽媽呢？常常有人說，媽媽的嘮叨是滿滿的愛。的確，媽媽之所以嘮叨，就是因為不放心孩子，擔心孩子不能很好地照顧自己，所以才會千叮嚀萬囑咐。要想不嘮叨，媽媽可以試著這樣做：

首先，媽媽應該相信孩子的自理能力。每個孩子都是媽媽的心肝寶貝，從小在媽媽無微不至的照顧中長大。一旦離開媽媽身邊，孩子自己可能不會覺得依戀，媽媽卻很難適應孩子初次試飛。媽媽最嘮叨的時候，無非是孩子第一次獨自去上學，孩子第一次獨自離家出遠門，孩子第一次坐火車去異地，孩子第一次自己做飯，等等。這么多第一次，都牽著媽媽的心。只有當媽媽相信孩子的能力，確信孩子能獨自面對一切事情時，媽媽才會不嘮叨。

其次，媽媽應該尊重孩子。很多媽媽的嘮叨是命令式的，不管孩子做什么，她們都看不順眼，一定要讓孩子按照自己說的那樣去做，才能停止嘮叨。這樣下去，孩子漸漸地就會失去自信，不管做什么，都覺得自己做得不夠好。

再次，媽媽也應該意識到嘮叨帶來的負面作用。剛開始嘮叨時，孩子也許能夠理解媽媽是因為愛才嘮叨。然而，日久天長，孩子就會心生叛逆，只求耳根清凈。既然說一遍和說十遍的效果是一樣的，媽媽為什么還要嘮叨呢？

最后，媽媽應該與孩子好好溝通，把自己的擔心告訴孩子，讓孩子意識到：只要我做得好，一步到位，媽媽就不會不停地嘮叨著提醒我。

雯雯上小學二年級了，每天放學回家后都不想寫作業(yè)，總是要先打開電視機。為此，每天雯雯一進門，媽媽就開始嘮叨：“雯雯，要先寫作業(yè)啊，寫完作業(yè)才能看電視！“雯雯，寫完作業(yè)再玩多好，那樣心里也不用惦記還有作業(yè)沒寫了！“雯雯，你看看艾雪，每次回家都先寫作業(yè)，你怎么就不能讓我省心呢！”剛開始時，雯雯的確需要媽媽提醒才能控制住看電視的欲望，主動寫作業(yè)。然而，沒過多久，雯雯已經養(yǎng)成了一回家就寫作業(yè)的習慣，媽媽卻依然嘮叨。終于有一天，在媽媽又嘮叨的時候，雯雯忍不住說：“哎呀，煩死了，我不是已經坐在書桌前寫作業(yè)了嘛，您還嘮叨！”看到女兒厭煩的樣子，媽媽這才意識到自己說得太多了。后來，媽媽很長時間都沒有再嘮叨雯雯寫作業(yè)。

不過，孩子的自制力總是欠缺。看到媽媽不再盯著自己寫作業(yè)，雯雯又動起了小心思。她每天回家之后，都先坐在書桌前玩會兒手機上的游戲，然后才開始寫作業(yè)。剛開始，媽媽沒發(fā)現她玩游戲。后來，媽媽無意間去書房，才看到雯雯并沒有在寫作業(yè)。這次，媽媽既沒有生氣，也沒有嘮叨，而是靜靜地看著雯雯，一語不發(fā)。雯雯意識到自己的錯誤，趕緊收起手機，乖乖地寫作業(yè)。直到吃晚飯時，媽媽才輕描淡寫地說：“我可以不嘮叨，但是你必須自覺。”雯雯頭也不抬地點點頭，以后再也沒有在完成作業(yè)前玩過手機游戲。

其實，嘮叨并非是唯一提醒孩子的方式。在上述事例中，雯雯對媽媽的嘮叨不勝其擾，媽媽也意識到自己的錯誤，及時改正。后來，在發(fā)現雯雯又玩手機游戲時，媽媽不再嘮叨，而是用和善而堅定的目光和語氣提醒雯雯該做什么事情。這遠遠大于嘮叨的力量。

爸爸媽媽們，在教養(yǎng)孩子的過程中，你們是否也常常遇到“批評也不是，沉默也不是”的時候呢？其實，我們不僅僅可以用嘮叨提醒孩子，也可以用眼神震懾孩子，還可以以身作則影響孩子。例如，有些爸爸媽媽要求孩子多讀課外書，自己卻一直在看電視劇。與其嘮叨孩子不受電視的影響專心看書，爸爸媽媽不如關掉電視，自己也捧起一本書。教育孩子的方法有很多種，只要有心，你們就一定能找到最合適的那一種！

寬容，是最強的說服力

為了強化教育的效果，爸爸媽媽常常想出各種懲罰和獎勵的手段。在諄諄教誨孩子之后，給予孩子一定的懲戒，或者給予孩子很多獎勵。當然，這些手段都是必不可少的，畢竟孩子年齡還小，很難接受枯燥乏味的大道理。不過，還有一種教育手段非常神奇，那就是寬容。

顧名思義，寬容，就是以很大的度量包容他人。對于孩子來說，從小到大，爸爸媽媽不知道包容了他多少錯誤。不過，這里所說的“包容”是有限度的。默默地寬容并不能達到預期的效果。試想，假如孩子犯了錯誤，爸爸媽媽并不為他指出來，而是當作沒發(fā)生一樣，那么孩子小的時候根本不知道自己犯錯，長大了也會因為爸爸媽媽對他的錯誤無動于衷而變本加厲。從這個意義上來說，默默地寬容不是包容，而是縱容。明智的爸爸媽媽包容孩子，會給孩子指出錯誤，再以寬容的力量讓孩子主動糾正錯誤。只有做到面面?zhèn)樀剑⒆硬拍苁艿浇逃透谢瑥亩嵘陨怼?

亨利出生在法國一個普通的家庭。他的爸爸是工人，他的媽媽靠縫補衣服補貼家用。雖然家里很窮，但是亨利家有個很珍貴的花瓶，是祖輩傳下來的。媽媽把花瓶小心翼翼地擺放在書架上，每天都仔細地擦拭。

有一天，亨利寫完作業(yè)百無聊賴，便把足球拿出來玩。突然，他一不小心把足球踢到了書架上，花瓶應聲掉落，摔碎了。亨利害怕極了，趁著爸爸媽媽不在家，他找出膠水，把花瓶碎片粘貼好，放回原處。

媽媽第二天在擦拭花瓶時，發(fā)現花瓶碎了。她問家人是否知道花瓶為什么碎了，亨利掩飾地說：“也許是夜貓進來了，把花瓶碰壞了。”媽媽知道亨利在撒謊，不過，她沒有戳穿亨利的謊言。到了晚上，她把亨利叫進書房，拿出三塊糖果獎勵給亨利。亨利的眼神躲躲閃閃，不敢直視媽媽。媽媽平心靜氣地說：“亨利，第一塊糖獎勵給你，因為你的想象力非常豐富，居然能想象出這個世界上有能打開窗戶的夜貓。我覺得你以后可以寫小說，一定情節(jié)離奇，引人入勝。”說著，媽媽又拿出第二塊糖放在亨利手里，說：“你居然能用膠水把破碎的花瓶粘好，你一定花費了很長時間，而且非常努力。不過，我覺得藝術家應該更能幫助花瓶完好如初，你明天陪我一起去拜訪藝術家，請他幫我們修復花瓶吧！”說完，媽媽又拿出第三塊糖給亨利，說：“亨利，這塊糖表示媽媽的歉意。媽媽不應該把珍貴的花瓶放在容易掉落的書架上，尤其是你那么愛踢足球。我希望花瓶掉下來的時候沒有傷到你，我的好兒子。”

聽到媽媽的話，亨利熱淚盈眶。他不但向媽媽承認了錯誤，還主動要求媽媽扣掉他的零花錢，用于修復花瓶。后來，亨利再也沒有撒過謊。

在發(fā)現花瓶被摔碎之后，如果媽媽劈頭蓋臉地訓斥亨利，亨利一定會變得更加叛逆。顯然，媽媽非常聰明，知道如何對待叛逆期的男孩。她不但沒有批評亨利，還給了亨利三塊糖果，表示感謝和自己的歉意。這樣的寬容，富有極其強大的力量，讓亨利不得不主動檢討自己，改正錯誤。

很多爸爸媽媽的寬容，都是縱容。我們應該向亨利媽媽學習，以寬容的力量幫助孩子主動改正錯誤，完善自身。每個孩子都有不同的脾氣秉性，對待孩子，也應該因材施教，而不要一味地表揚或者批評。

親子溝通，拒絕先入為主

在這個世界上，自認為最了解孩子的人，一定是他的爸爸媽媽。的確，媽媽辛辛苦苦十月懷胎，用血肉之軀滋養(yǎng)胎兒成長。當嬰兒呱呱墜地之后，爸爸媽媽又不辭勞苦地伺候小嬰兒的吃喝拉撒，日日夜夜盼望著他快快長大。不但提供給他物質的享受，也要關注他的精神，讓他愉悅地享受成長的過程。然而，爸爸媽媽真的了解孩子嗎？在養(yǎng)育孩子的過程中，大多數爸爸媽媽都把孩子當成自己的附屬品，而很少有爸爸媽媽把孩子視為一個有著獨立精神世界的人。蒙特梭利曾經指出，孩子是完全獨立的精神個體。但大多數，爸爸媽媽很難把孩子視為獨立存在的個體，與孩子之間進行平等的交流。他們無法真正尊重依附于他們生存的孩子，更自以為對孩子有著完全的了解。

在親子溝通過程中，隨著孩子漸漸長大，爸爸媽媽越來越不了解孩子，然而，他們卻意識不到這個問題，動輒就會說：“你是我養(yǎng)大的，我怎么可能不了解你呢？”在說這句話的時候，就暴露了爸爸媽媽對孩子精神世界的無知。生活中，當孩子犯了錯誤或者有何需求時，爸爸媽媽總是打著為孩子好的旗號，強迫孩子放棄自己的思想，遵從他們的旨意。當無數爸爸媽媽為親子溝通不夠順暢而感到煩惱時，其實問題只有一個，即尊重孩子，不要先入為主。

很多爸爸媽媽都會先入為主，自以為了解孩子的一切。實際上，孩子從降臨人世開始，就處于飛速地生長發(fā)育過程中。他們不但身體的成長很快，心理也在不斷變化。我們不但要以發(fā)展的眼光看待孩子，更要跟上孩子成長的腳步，與孩子一起進步。

豆包和菠蘿在公園里一起玩，他們的媽媽站在一旁聊天。沒玩多久，菠蘿突然哭了起來。媽媽們趕過去，發(fā)現菠蘿緊緊地捂著手。菠蘿媽媽緊張地查看菠蘿的手，發(fā)現手指頭有些紅腫。菠蘿媽媽問：“寶貝，你的手指磕到了嗎？”菠蘿哭著說：“不是的，我的手指被豆包咬了。”“我沒有，我沒有，我沒有咬菠蘿！”豆包趕緊為自己澄清。這時，站在一旁的豆包媽媽不由分說地責怪豆包：“你這個孩子，怎么學會咬人了！你前天還咬了爸爸一口，現在居然咬豆包！”聽到媽媽的話，豆包委屈地大哭起來，不停地喊：“我沒有，我沒有！”看到豆包委屈的樣子，菠蘿媽媽趕緊說：“豆包，別哭了。阿姨相信你，我相信菠蘿會說真話的。”原來，菠蘿媽媽仔細查看菠蘿的手指之后，發(fā)現沒有任何牙齒的痕跡。

第二天，兩個小朋友都忘記了曾經的不愉快，又在一起高高興興地玩耍。菠蘿媽媽對豆包媽媽說：“豆包媽媽，你得給小豆包道歉。菠蘿的手指的確不是他咬的。我問菠蘿了，是他不小心在滑梯上別著了，因為豆包和他搶滑梯玩，所以他就誣賴豆包。我已經嚴厲批評菠蘿了，不過，我覺得你上來就指責豆包，也應該給豆包道歉，不然孩子多傷心啊！”聽了菠蘿媽媽的話，豆包媽媽很慚愧。她說：“其實，那天他不小心咬到爸爸，我們已經嚴厲批評他了。我的確不應該戴著有色眼鏡看孩子，我會向他道歉的。”

下午回家之后，豆包媽媽一本正經地對豆包說：“寶貝，媽媽錯怪你了。雖然你那天不小心咬了爸爸，但是媽媽應該相信你不會再咬人。你原諒媽媽吧，媽媽以后不會再誤解你了。”聽到媽媽道歉，豆包委屈地哭了起來。他說：“媽媽，沒關系，每個人都會犯錯誤。我也不對，如果我那天沒有咬爸爸，您也就不會誤解我了。”

孩子犯錯是很正常的，不能因為孩子犯過一次錯，就以為孩子會繼續(xù)犯同樣的錯誤。事實是，孩子雖然經常犯錯，但是也會虛心改正錯誤。作為爸爸媽媽，一定要相信孩子。當孩子和其他小朋友發(fā)生矛盾的時候，一定要等到弄清楚事實真相后，再教育孩子，切勿先入為主。

爸爸媽媽們，你們是否也曾經誤解孩子呢？誤解孩子之后，你們能夠鼓起勇氣承認錯誤嗎？雖然豆包媽媽誤解豆包是不對的，但是她在意識到自己的錯誤后，及時誠懇地向豆包道歉，小豆包也自我反省，原諒了媽媽。這樣的結局，才是皆大歡喜的結局。很多爸爸媽媽為了維護自己的尊嚴和權威，明明知道是自己錯了，也不愿意向孩子低頭認錯，這是不可取的。優(yōu)秀的爸爸媽媽，不會先入為主地看待孩子，一旦發(fā)現錯了，他們能夠勇于承認錯誤。為了孩子，每個爸爸媽媽都要不斷完善自己，提升自己。

別被孩子的行為激怒

曾經有人說，孩子就是天使和魔鬼的化身，有的時候是天使，乖巧可愛；有的時候是魔鬼，把人折磨得快要發(fā)狂。的確，能夠如此大膽地概括孩子特點的，一定是親自撫育過孩子的爸爸媽媽。很多人看到孩子那么可愛，愿意逗弄孩子玩一玩，只會覺得孩子是天使。只有親自撫育過孩子，經歷過孩子犯錯誤、鬧脾氣等狀況的為人父母者，才會對育兒的工作有如此深刻的認識。教育孩子，遠遠比工作更難。要想把孩子健康地撫養(yǎng)長大，爸爸媽媽必須始終保持學習的狀態(tài)，提升自己，還要了解孩子在各個不同年齡段的行為和心理特點，才能做到心平氣和地陪伴孩子成長。

很多媽媽都說，懷孕的時候覺得辛苦，生下來之后發(fā)現比懷孕更辛苦。在孩子嬰兒時期覺得辛苦，等到孩子變成會走會說的幼兒，才發(fā)現還是嬰兒更好撫育。究其原因，孩子隨著自身的成長歷程，總是不斷地給爸爸媽媽出難題，挑戰(zhàn)爸爸媽媽的極限。尤其是當孩子進入學前階段，各種頑劣不堪。又因為有了些許的力量與父母抗衡，他們一旦不如意，就會想出各種招數逼迫爸爸媽媽就范，簡直讓人無計可施。那么，揍孩子一頓還是罵孩子一頓？現實情況是，作為爸爸媽媽，一旦被孩子激怒，就徹底輸了。明智的爸爸媽媽，面對孩子的哭鬧，能夠理解這是其生長發(fā)育的必經階段，從而保持平靜的心態(tài)，理性地解決問題。否則，正如一位名人說的，憤怒使人智商降低。盛怒之下的爸爸媽媽，也許會做出讓自己追悔莫及的事情。

記得曾經看過一部電影，電影里的媽媽把自己的親生兒子打死了。這個媽媽是單親媽媽，年輕時就失去丈夫，一個人含辛茹苦地撫養(yǎng)孩子長大。孩子長大之后，由于媽媽忙著工作，疏忽了他的學習，因此他的學習成績很差。在一次孩子拿著不及格的成績單回家時，正在糊火柴盒掙錢的媽媽盛怒之下失去理智，拿起棍子使勁地打孩子的屁股。然而，等到她第二天早晨去喊醒孩子上學時，發(fā)現孩子已經沒有氣息。這樣的結局，是所有人都不愿意看到的。這位媽媽的余生是在監(jiān)獄里思念著兒子度過的。愛到極限，導致恨到極限，這不是真正的愛。真正的愛是包容，無論孩子怎樣，父母始終都是他可以依靠的堅實港灣。只有做到并且讓孩子相信這一點，孩子才能找到心靈的歸屬。

萌萌已經放假了，媽媽還在上班，媽媽只好帶著萌萌一起上班。今天，恰巧是媽媽單位的新春年會，全單位的同事們都齊聚一堂，總結過去一年的工作收獲，展望新的一年。年會之后的自助餐上，萌萌突然想要玩媽媽的手機。媽媽因為在等一個重要客戶的電話，因此拒絕了萌萌的請求。萌萌橛著小嘴，生氣地坐在那里。一個和媽媽要好的同事看到萌萌不高興，因此取了一些美味的小點心和水果，去哄萌萌開心。不想，萌萌沖著他大喊：“別理我，您真煩人！”萌萌的話，讓媽媽覺得很丟臉，她當即讓萌萌向叔叔道歉。萌萌不理會媽媽，媽媽堅持讓萌萌道歉，萌萌突然大喊：“我不要道歉，我又沒有做錯。我要回家，我不要待在這里！”媽媽被氣得臉色鐵青，抬手給了萌萌一巴掌。

看到萌萌和媽媽的矛盾瞬間升級，那位叔叔趕緊把萌萌拉到僻靜的角落。叔叔問：“萌萌，我猜你想要媽媽手機，一定是玩‘我的世界萌萌聽到“我的世界”，馬上瞪大兩只眼睛，說：“叔叔，您也知道‘我的世界’啊！”叔叔笑了，說：“當然，我不但知道，我還很愛玩，是個高手呢！”萌萌趕緊向叔叔求教，叔叔交給她幾招，她便拿著叔叔的手機開心地玩起來。后來，叔叔找到媽媽，對媽媽說：“小李，不是我說你啊，你這樣對孩子不對。”媽媽還在生氣呢，氣鼓鼓地說：“她就是被慣壞了，就得狠狠地教育她。”叔叔勸說媽媽：“她畢竟是個小孩子呢！每天和你來上班，肯定覺得很無聊。而且，你不應該被她激怒。你一生氣，必然要做出失去理智的事情，對孩子的心理健康很不好。孩子每個年齡段都有不同的訴求，對于她的無理要求，你可以講道理，千萬不要生氣。不然，后果就很不好。”這時，媽媽漸漸消氣，意識到同事的話很有道理。看到媽媽態(tài)度緩和，叔叔又勸說萌萌向媽媽道歉。玩過游戲的萌萌心情很好，不但主動向媽媽道歉，還取東西給媽媽吃呢！

小孩子的情緒反復無常是正常的，而且，他們有些時候根本不能理解成人做事的初衷。比如，媽媽說要等一個重要客戶的電話，萌萌就意識不到其中的重要性。直到需求得到滿足，她才能冷靜下來思考媽媽說的話。

在孩子鬧情緒或者不聽話的時候，不管孩子使用什么手段，媽媽都應該記住：孩子是弱勢群體，他們之所以胡攪蠻纏，恰恰是因為無計可施。想到這一點，媽媽還會和孩子發(fā)怒嗎？是不是已經能夠平心靜氣？媽媽只有尊重和理解孩子的需求，才能合理滿足孩子，從而讓孩子變得通情達理。

孩子不聽話時不要心急

不聽話，這幾乎是所有孩子的通病。在這個世界上，沒有任何一個正常的孩子會完全都按照爸爸媽媽的旨意行事，因為他們不是玩偶，而是有著獨立思想和精神的個體。在孩子小的時候，他們還是非常依賴家長的。不管家長說什么，他們都樂于根據家長說的去做。然而，隨著年齡的增長，孩子從一歲長到兩歲、三歲……他們的自我意識漸漸覺醒，他們的自主能力也很強，再想讓孩子對爸爸媽媽言聽計從就很難了。

遇到孩子不聽話，爸爸媽媽總是因為氣憤變得歇斯底里，甚至對孩子做出過激行為，傷害孩子的身體和心靈。其實，孩子歸根結底是弱小勢力，不管是拼力氣還是拼智力，他們都遠遠不是爸爸媽媽的對手。他們有錯嗎？他們只不過是根據本能的需要，想讓爸爸媽媽滿足他們的欲望。從人的本性角度來說，這是一種本能，是完全符合自然規(guī)律的。遺憾的是，知道這個道理的家長少之又少。在日常生活中，無數爸爸媽媽為孩子吃飯?zhí)羰场⒇澩娑鴼鈶嵅灰眩獠恢⒆犹羰呈且驗樗麄冊谏砩闲枰欠N食物，至于貪玩，則更是孩子的天性。

當孩子不聽話時，爸爸媽媽們應該冷靜下來想一想，孩子為什么不聽話？他是故意和家長對著干嗎？根本不是那樣的。他們不聽話，是受到精神和生理發(fā)育規(guī)律的驅使。大多數人看問題都會從自己的角度出發(fā)，根本不能理性分析別人的處境，即使這個別人是自己的孩子。例如，孩子一歲半的時候很喜歡自己吃飯，媽媽卻因為孩子自己吃的話，容易把飯撒得到處都是，就剝奪孩子吃飯的權利，非要喂孩子吃飯不可。這個沖突一旦發(fā)生，孩子就會拒絕別人喂飯，甚至把碗弄撒，導致媽媽勃然大怒。殊不知，孩子是在捍衛(wèi)自己吃飯的權利，他們需要自己吃飯。孩子的這種行為，能歸結為不聽話嗎？其實，孩子只是想滿足自身的需求。如果多讀一些關于孩子生長發(fā)育的書，爸爸媽媽們就會明白，孩子的很多行為都是符合生長發(fā)育的規(guī)律，不容置疑。因此，當孩子從表面看起來不聽話時，爸爸媽媽千萬不要氣急敗壞，而要弄清楚孩子表現某種行為的潛藏原因。只有深入了解孩子，爸爸媽媽才能理解孩子的諸多言行，也才能更好地陪伴孩子成長。

自從進入三歲半，皮皮就像是變了個孩子。三歲時候的他那么快樂溫順，不管媽媽做什么，他都能夠配合媽媽，也非常乖巧聽話。然而，三歲半的他突然改變了。原本，他每天早晨非常配合媽媽穿衣服起床，現在卻賴在被窩里喊好幾遍都不起床，導致每天去幼兒園都遲到，成了不折不扣的遲到大王。

老師看到皮皮總是遲到，問媽媽：“皮皮最近怎么了？前段時間每天都來得很早，現在總是遲到。”媽媽不好意思地說：“我也不知道啊，現在處處和我對著干。我讓他穿衣服，他就偏不穿；我讓他快點吃飯，他就偏要磨磨蹭蹭。”聽了媽媽的描述，老師想了想，說：“看來他到了叛逆期。”“叛逆期？不是青春期才會叛逆嗎？”媽媽不解地問。老師說：“三歲半到四歲，也是孩子的叛逆期。這個階段，他們的自我意識增強，很多時候大人讓他們做的事情，他們偏偏不去做。這并非他們不愿意做那件事，而是想不通自己為什么要聽大人的。不如，你換一種方式讓他穿衣服，不要以命令的口吻。”媽媽琢磨了很久，終于決定采納老師的意見，換一種方式讓皮皮起床、穿衣、洗漱。

這天早晨，皮皮又在賴床，媽媽沒有像以往那樣催促他快點起床，而是說：“皮皮，媽媽一會兒出門要拎兩個包，你可以幫我嗎？”聽說媽媽需要幫忙，皮皮趕緊答應，說：“好的，媽媽，沒問題。”媽媽為難地說：“但是我馬上就要出門了，你卻還在被窩里。”皮皮一骨碌爬起來，口中念念有詞：“馬上就好，馬上就好！”就這樣，皮皮只用了幾分鐘就穿好衣服，主動洗漱、吃飯，為的就是幫媽媽拎包。

看著按時到校的皮皮，媽媽高興地笑了。

在這個事例中，皮皮到了叛逆期。他不是不想做媽媽說的事情，只是不想按照媽媽所說的去做。意識到這一點之后，媽媽以讓皮皮幫忙為理由，讓皮皮主動起床，按時到校。幫助媽媽的皮皮，還覺得非常高興呢！

爸爸媽媽們，你們是否也發(fā)現孩子在三四歲時變得非常叛逆呢？其實，孩子并非故意不聽話，而是處于這樣的心理發(fā)育階段。如果我們能夠按照適合孩子心理發(fā)育特點的方式與孩子交流，那么他們一定會非常樂意采納我們的建議，讓親子之間的相處更加愉快、和諧。