“哥……哥哥，對不……不……不……起?！?

趙港站在我門口，哭得很厲害，幾乎上不來氣，他控制不住地抽噎，幾乎說不出一句完整的話。

我小時候不這樣——我不敢這樣哭，即便看起來已經足夠克制、足夠憋屈，可是小時候的我，不，敢。

這大概就是我們的區別，當爸爸第二次成為爸爸的時候，他至少會做得比第一次好，可是這全然不能彌補他對我施加過的各種傷害，甚至是揭開我的傷口，結痂的傷口再次流血。

媽媽好不容易撫平的情緒再次波動起來，我對于自己童年經歷的不滿、憤恨、心疼……太多情緒在我胸口重新發酵，我需要冷靜，我需要時間，我也需要空間。

趙港一直在哭，永不停歇。他哭得我心煩，哭得我憤怒，甚至讓我覺得心悸、心慌、心疼——當然，我更多的還是心疼我自己。不，我就是在心疼自己。我絲毫不同情他。

吵鬧，骯臟，愚蠢。

“我永遠不會原諒你，滾出去?！?

我從來沒有對人講過這樣的話。

這句話脫口而出的時候……我感覺它們好像不是來自我的身體、我的喉嚨、我的唇齒。我好像只是深深地吸了一口空氣，緩緩地吐出它們，可是，我卻說出了這樣的話。

我沒有傷害他人的快感，只是……害怕？無助？甚至覺得自己卑微至極，愚蠢至極，卑鄙至極。霎時間百感交集。

狠狠地一下，我才意識到我用力砸了床。

“我說過什么？”爸爸的聲音冷冰冰的。

趙港還站在門前猶豫，久久不肯離開，直到聽到爸爸的話，他才緩慢地轉身，我看到他一點點挪出房間，走向爸爸，直到他挪向從我房間的門看不到的空間為止。

“如果……哥……哥……不原諒……原諒……”趙港哭得更厲害了，我幾乎能感受到他因為哭泣而幾乎無法呼吸的感覺，頭是緊的。

然后我就聽到了一陣巴掌著肉的聲音，“憋回去！”

因為我的門開著，他們的動靜我聽得一清二楚，只是因為方才我的情緒幾乎要崩潰，頭腦里滿是紛雜的情緒和嗡嗡作響的聲音，我幾乎忽略了客廳里的聲音。但當我重新冷靜下來的時候，這些聲音又被放的很大，大到……這聲音不斷地與我的記憶相碰撞。

“我跟你說過什么？”

“憋回去！”

然后就應該是那句，果然，我聽見客廳里的爸爸問——

“怎么罰？”

我渾身都在顫抖，這幾乎貫穿了我全部的童年，我幾乎聽見我的牙齒相互磕撞，手抖得幾乎被辦法掀開被子，我幾乎沒有力氣走下床，甚至關門。腦海里全是這些年的畫面——我和他。他永遠以父親的口吻提出對于我當時的年齡根本沒有辦法完成的任務，然后告訴我——

“世界就是這么殘酷?！?

可是爸爸，我當時還沒有到必須要具備獨自應對世界的年齡，世界會給我的磨礪不會因為你的所謂“鍛煉”減少。