是的，我紅著眼睛看著這一切，因為在早晨三四點時，我終究還是沒能抗住一天中最冷冽的氣溫，在這個寒冷的清晨，獨自醒來。

夢做完了，那個或是美好或是丑惡，或是期盼或是背離的夢境終于結束。有苦有甜，有笑有淚，然而我卻不能夠清楚的記得發生了什么，心中留下了什么。只有即便醒來也殘留著痛楚的，變的破碎的心在告訴我，這一切都是真實發生過的，然而我也很清楚，這只是一場夢，是一場醒來之后就再也沒有證據能夠證明真實發生過的夢境。

盡管身下的石板已經暖了一夜，可是到了此刻還是冰冷刺骨，貪婪的吸扯著我身上殘余的熱量。于是揉著惺忪的睡眼，站起身來，直了直被硌的生疼的背脊。只是當我的手觸到了眼角時，我突然發現那里還有一滴殘留的水珠，不知是夢中落下的眼淚，還是早晨凝結的露水。

又回到了自己一個人的時間，又回到了自己一個人的生活。如果生活可以一直如此就好了，可是這樣的時刻，總是在精神波動后才到來，就像是承受了痛苦后遲來的補償。如果可以，我寧愿不要這樣的情節，寧愿不要這樣的演出，寧愿不要這樣的不等價交換。然而這些，都沒有可能被我控制。只能算是從夢中醒來后還未消散的殘夢，讓癡人講出的瘋癲之語。

拂塵還沒醒來，我只是遠遠的望了一眼，沒敢靠近，生怕打擾了它的安眠。或許等我學會了寵辱皆忘，或許等我看淡了世間的朝朝暮暮，看慣了人來人往我便會同拂塵一樣，慵懶，安適。沒有那么復雜的思想，也不需要什么顧慮，只要安然做好自己，就可以在這鬧市之中求得方寸落腳之地。

從伙房胡亂扒出幾個燒餅，熱了熱涼了的隔夜菜，然后開始了這頓對很多人而言可能是夜宵的早餐。其實不吃早餐幾乎已經成為了我整個假期的習慣，只是一方面昨天晚上沒有吃飯，另一方面壓在食道的那種阻塞感，也讓我覺得必須吃點什么，來把這樣的異樣感壓下去。

其實人是知道自己需要的是什么的，只不過大多數時候有些人不去做罷了。又或者說那種需求在他們看來，可能并沒有那么重要，于是就無關痛癢，當成生命中的過客一樣忽視掉那些需求。可能這也不失為一種處世之道，一種活在這個世界上的智慧。可是同時，誰能保證忽視這些東西的時候，沒有連同著一些更加重要的東西一起丟掉。

權衡，度量，這些東西似乎才是為人處世最為根本的最為根本的法則，似乎只有掌握了這些東西才擁有著與之相當的，圓滿的生活。可是這些我一樣都不會，可是這些我都不想去把握。我是一個愚者，是一個見山翻山，見水涉水的癡人。我不會的太多，于是只能用自己的笨辦法去嘗試撞破南墻。誰讓困難就那么大，而人心卻是肉長的，既然我可以修復自己，那么又何懼疼痛呢？

只是，夢醒了，這簡單的謬論，還有擱置了一夜的幻想，都隨著這個半熱的餅進了肚子。又是新的一天，需要的，是一副新的面孔來迎接著一切。可是即便我找回了丟在那里的理智，在這樣的情況下，我又有什么辦法，能通過什么樣的方式來解決這糾纏在一起的問題？

是的，突然發現自己解不開的結全部穿在一條線上，遠沒有我想的那么簡單。我究竟要不要去那所心生向往的學校？如果要去，那么我究竟是一時沖動還是經過了理智的思考？

我曾認為自己的選擇是源于叛逆，是源于我對于那個家庭，對于那兩個人的失望，是對于這一切的背離，然而到了現在，我又發現自己心中其實殘存余熱，其實還有著那么一點不切實際的幻想。

一切在我進入了那個心之狹間的時候就已經變得清晰了起來，其實所有的美好，所有的悲傷，我都沒有遺忘，它們只是被我藏起來了而已，被我收藏在那個小小的地方，然后我選擇了暫時遺忘，從而不去處理那些復雜的東西，從而讓自己看起來算是比較正常。

只是心底壓抑了那么多，就意味著我的行為注定與他人不同，注定要受到這些積壓在一起的東西潛移默化的影響。況且，沒有人可以把這樣的東西永久封存，于是在看到類似的東西，在經歷了與之相當的情感后，這些事情，這些情緒，總是會被一只手拂去塵埃，然后打開那個合上的蓋子。然后，就如同火山爆發一樣，那些被時間腐蝕過的東西，重新煥發活力，綻放光彩。

所以汐汐是這樣，父母是這樣，老道也是這樣。他們都代表了我心中或是善意或是惡念，或是美好或是糜爛的一念。所以看到他們，想到他們，我的心中總是有那么幾樣東西七上八下，總是有那么幾樣東西變得遲疑不決。

可能，我所期待的就是去往那所大學吧，見到新的人，接觸新的環境，用一種新的方式釋放精力，放空自己，然后就不需要像如今一樣為各種各樣的事情而煩惱，因為那個時候精力已經不足夠使用，那個時候已經不像一個道士一樣，終日過著悠閑的生活。

只是這么幾個人，從他們身上得到的情緒，從他們身上描摹而來的生活，成為了一條條絆馬索，絆住了我的腳步。讓我在一個又一個路口止步不前，哪怕是一條坦途，前進的腳步也變得猶猶豫豫。就連現在，哪怕是看到了前途，也只是霧里看花，多半都是揣測，從沒有一個定數。

然而夢醒了，美好的被打破了，難以接受的也已經碎裂了，我需要做的只剩下了接受現實，只剩下了直起身子，不要像在黑夜里一樣摸索著前行。就這么簡單，卻又無比困難。