我已經把他忘了
毛毛是我幾年前認識的網友。
二零零二年七月，我躺在床上，雙腳高舉靠在床頭那面墻上接著電話，毛毛你現在在做什么啊？毛毛說我在洗澡呀，因為不習慣吹空調，所以一天得洗五次澡呢。呵呵。毛毛說：寶貝，那你又在做什么呀？我說我正躺在在一張舒適的大床上欣賞他的側面，很好看的哦。挺挺的鼻梁，性感的嘴唇，卷翹的睫毛……標準的美男子。為了顯示我們的恩愛程度，我還故意對著電話筒嗲聲嗲氣地喚他“老公”。毛毛頓了頓，我希望你幸福。我在這邊干巴巴地笑，笑得寡難聽。我沒有告訴毛毛，他只是敷衍地“嗯”了一聲，并沒有回頭，依然和他那臺電腦老皮糾纏得難分難舍。
二零零二年十一月，我久違的凍瘡竟毫無征兆地在一夜間占領數個山頭，十指爬著形狀各異的小紅塊，癢得我死去活來。我可憐兮兮問他：還有沒有商量的余地啊？他態度堅決地搖搖頭：妗珊，分手后還是朋友，你以后有什么困難，隨時來找我。我站在冰天雪地的大街上，感覺腦袋上水星，火星，冥王星一起亂轉。
半夜，我用手機給毛毛發短信：臭毛毛，死了沒？沒死就說話。爛毛毛，破毛毛，死毛毛，快起床，跟我說說話。毛毛輕輕軟軟的聲音傳過來：寶貝，你真好。謝謝你將我從“噩夢”里拯救出來。我說毛毛今天我在街上看見了一條乳白色的獅子狗，我就想它會不會你變得吶？我說毛毛我的電腦昨天中了木馬病毒，鼠標滿地亂走，好好玩哦；我說毛毛我剛剛吃了顆鳳梨味的棒棒糖居然吃出草莓味喔……毛毛大吼：小王八蛋，到底發生什么事了？
我一邊沒肝沒肺地笑著流淚，一邊說沒事兒毛毛我就是有點熱，只是有點熱，我挺好的，我會出什么事啊？我說金星撞上地球了我都不會出事的啦。我說毛毛你哄我睡覺吧。毛毛說好啊寶貝，我給你講故事。我說講《灰姑娘》。毛毛說你等我睡著了才能掛電話的喔。嗯，你還得親親我，呵呵。毛毛說乖，你睡吧。睡醒了我給你買棒棒糖。我說我要藍莓味的哦。沒有告訴毛毛我現在一絲不掛地坐在空空的浴盆里，而室外的溫度已經猛然降至零下十幾度了，我用雙手環住自己的膝蓋，看見鏡子里自己，眼睛紅紅的，出汗了。
二零零二年十二月，請允許我說句臟話，這個冬天真他媽的冷啊，我死死地盯著鍵盤上的十根紅蘿卜，想起小時候在姥姥家里大家都唱：紅蘿卜，咪咪甜，看著看著要過年。他說有困難的話，可以去找他，那么這算不算？我應不應該給他打電話？其實我有了很多困難都沒有再請他幫助，比如我的鬧鐘壞了，早上睡過頭，所以這個月的獎金又沒了；比如我今天早上起床頭痛欲裂，但沒有看醫生，自己買了藥，一顆顆地吃，比如我的電腦又中了不知名的病毒，莫名其妙地頻頻死機。
毛毛的狐貍頭像不停地閃，我就這么看著，不說話。梁靜茹在唱：分手快樂/祝你快樂/你可以找到更好的/不想過冬/厭倦沉重/就飛去熱帶的島嶼游泳/分手快樂/請你快樂/揮別錯的才能和對的相逢/離開舊愛/像坐慢車/看透徹了心就會是晴朗的……真的嗎？那為什么我現在感覺很不快樂？
手機鈴響，毛毛暴跳如雷的聲音：說—話—！你到底出什么事了？
我還是不說，眼淚吧嗒吧嗒地往下砸，像一粒粒晶瑩閃爍的大珍珠，咸咸的。我就想如果將它們全部存起來放在鍋里，像《紅星閃閃》里演的那樣，烙出鹽巴，會不會小賺一筆？
二零零三年二月，我終于因為堅持不懈的遲到，以及無數次地將報表的數據算錯被老板給炒魷魚嘍。于是我天天躲在家里寫小說，把我和他的故事從小學五年級開始傳字條，中學牽手，高中初吻，大學同居那一籮筐破事一一列舉出來，沒感動別人，結果先把自己嚇了一跳，我十幾年的花樣年華怎么全都給了同一個男人？真夠可憐的。
啃白面包，泡方便面，像一只殼里的蝸牛，可以終日衣冠不整地以床為半徑圓周生活，將二十四小時平分給床和電腦。氣得毛毛在那邊直跺腳，無論他說什么我都只是嘿嘿地笑。我說毛毛要不這樣，你養我好了。這次輪他不說話。
我將網名改成了“香橙色的海”。毛毛問：你又搞什么飛機？
我在對話框里打了長長的一段話，然后點取消發送。我說：毛毛，我長這么大都沒坐過飛機哩。半響，毛毛說你來貴陽吧。我帶你老人家去坐飛機，我帶你去香橙色的海洋。我說毛毛你騙人。世界上根本就沒有香橙色的海。毛毛說有的。騙你是小狗。我說毛毛是小狗。毛毛說真的有，火山爆發的時候坐在直升機上不就能看見了嗎？我說毛毛你壞你壞死了，講點好聽的成嗎？毛毛說我們堅持風影去屑不傷發。
原來他一直記得我喜歡古仔，古仔念廣告詞的時候依舊那么帥。望著屏幕，呵呵地笑，笑完之后，搖搖頭，及時地下線。我怕毛毛再說點什么，我真的會單槍匹馬地殺過去。
二零零三年四月，我的“紅蘿卜”終于懶懶地退場了，我在郊區的一間聾啞學校做義工，騙吃騙喝，隨便學了一點啞語。一群透明的軟體小精靈帶著助聽器要我講故事給，我就講：很久很久以前，在另一個國度，有一片橙色的大海，春風輕輕一吹，海面就會散發出奇異的香味，彌漫四周。有一只毛毛蟲循香而來，他愛上了這片海……
看著這群小精靈專注的神情，我忽然想起我已經很久很久沒有將自己關在浴室里，擰開水龍頭借著嘩啦嘩啦的水聲隱去哽咽的哭聲；很久很久沒有在半夜趴在陽臺上一邊抽煙一邊喝咖啡，瞪著浩瀚渺茫的蒼穹等天亮。嗬，晁妗珊，可以，你也蠻健忘的嘛。
我在樓下的廢墟撿了一只瘸腿的雜交狗，我叫他毛毛。
而網上那只毛毛天天用短信對我進行騷擾，用盡畢生功力要引誘我去貴陽。他說貴陽的黃果樹瀑布很壯觀，他說貴陽的羊肉粉很好美味，他說少數民族的篝火晚會很熱鬧……
隔了一會兒，我說毛毛你為什么從來都不說你想我，為什么你從來都不說是你想見我？
電話兩頭是全然的靜默，只聽得見彼此渾濁沉重的呼吸聲。幾分鐘后毛毛悶聲悶氣地說：等你來了，我再說給你聽。
我才不稀罕呢！狠狠地扣上電話。
二零零三年六月的一個清晨，我領著毛毛去散步，我們愜意地一起呼吸著清新的空氣和潮濕的泥土散發出來的沁人心俯的氣息，草地上冒出星星點點的紫羅蘭，在明媚的陽光下，綻開著鮮亮的花瓣，彌漫著令人心醉的芳香。我對自己說，你看，生活多么美好！
響午時分，搖頭晃腦地哼著小曲回家，他斜傾地靠在樟樹上，垂著頭叼著煙。被很多浪子回頭的男人重復過的自責或者愧疚，他沒有說，例如：如果沒有這段時間的分開，我不會知道你對我來說這么重要。他只是淡淡地說：你睡覺老和被子一塊掉地上，只有我手臂長可以抱住你，以及被子。我看見有妖嬈的花開在房頂，綻放得鏗鏘有聲，我的指甲將他的后背抓得血跡斑斑。他在我耳邊喃喃低語：妗珊，我們結婚吧。
二零零三年七月，毛毛的初戀女友從國外留學回來，想要與他破鏡重圓，于是他毫不留情地深更半夜把吵醒，強迫我第一個知道。我除了“哦”只有“哦”。毛毛的聲音宛如從外太空傳來一般：那你可不可以來看看我？
我還是“哦”了一聲，耳畔開始嚶嗡作響，我聽不清電話那頭說些什么，掛了電話后我訂了晚班機票。我對他說：你好好照顧毛毛，我去看毛毛了。他怔怔地看著我，大概以為我腦子進水了。
二零零三年七月七日，我看見毛毛站在晃白的驕陽下，淺淺地微笑，嬰兒般純潔的眼神，比我的眼淚還晶瑩的貝齒，讓我感覺在拍高露潔廣告。
我走至毛毛跟前的第一句話就是：導演說NG了。毛毛一雙眼睛巴眨巴眨地閃，丈二和尚摸不著頭。什么什么？然后毛毛像變戲法兒般從褲兜里掏出兩顆紅色的棒棒糖，說：是草莓味，以前喜歡的，現在未必喜歡。我咬緊嘴唇死勁地搖頭，強作鎮定：不，我只喜歡藍莓味的。他不死心，六刃尖刀般的眼神死瞪瞪地望著我。有種錯覺，我們中間隔著一條莽莽蒼蒼的銀河。
“毛毛你忘了，我們認識的第一天你就說過你不喜歡比你大的女人，而我剛剛，恰恰，正好，比你大一天；我也告訴過你，我一年四季都離開不空調；你是家里的獨生子，你要繼承父親的事業，你的女朋友就算不是大家閨秀，也至少是個小家碧玉，而我大概永遠也成不了什么‘大家’或者‘小家’，最多就像你說的是個老人家；你們那樣的家庭同樣不可能接受像我這種有過同居史的女人。明白？”我發誓我從來沒有一口氣說過這么多口是心非的話。
毛毛頹然地低下頭，像是在自言自語：不過是自己的借口罷了。
二零零三年七月八日晚上十點，毛毛說早點睡吧，明天我帶你去爬山。我說毛毛你睡沙發不可以霸王硬上勾哦。毛毛訥訥地應我才不會上老人家的啦。
二零零三年七月十日中午十二點，貴陽機場，我們乖乖地坐在候機室一言不發，靜靜地等待著七個小時后的MZ1107次航班離開。思緒飛啊飛，飛到從前我們初識熱絡季節，常常借著一根細細的電話線聊啊聊，就算聊到深夜怎么說都不覺得累。現在怎么見了面，反而生疏了？
轉身的那刻，我聽見自己的聲音氣若游絲：他回來了。毛毛微微笑地點點頭：我希望你幸福。口氣如一年前般誠懇。站在入口的轉彎處，我看見毛毛將右手放在胸前，再揚起，輕輕地碰觸右額，用食指向著我。眼中的寂寞翻飛，嘴角微揚有強顏的笑。
我默念：我想你，是么？
二零零三年八月，我讓他把電腦給扔黃浦江里，他聽了，結果被帶紅袖套的大媽逮著罰款500，然后再跳進海里撿起來扔垃圾箱。我咧嘴大笑，把手叉在腰間，在大馬路上大叫：你那天晚上說的話還算不算數啊？轉身飛奔，真的！真的！妗珊，真的是真的！他提著皮鞋在后面追我，尖銳的聲音嚇得樹下的鳥兒四處逃散。
二零零三年十一月，我成天都待在家里看《我左眼見到鬼》，一遍一遍，不厭其煩。鄭秀文一副沒所謂地躺在椅子上，一邊看著游泳池里的劉青云，一邊喃喃自語：有多愛啊？還不是愛他的錢。切！有多愛啊？一個周？還不是愛他的錢……我終于忍不住打電話給好友涓涓，我說鄭秀文怎么那么羅嗦啊？我說我也不愛毛毛，我說我一點兒都不愛毛毛，我說我一丁點兒一丁點兒都不愛毛毛。我說切，三天，有多愛啊？還不是愛他的棒棒糖。我說……然后我聽見涓涓終于忍不住地打著呵欠說：親愛的，如果、當、就算你真的很不愛一個人的時候，你用不著拿語言來證明，明白嗎？我說可是，也許等我說到四百八十二遍的時候，我就真的忘了，忘了自己愛過毛毛。
“乖乖的，做你衣來伸手，飯來張口的幸福新娘吧。”涓涓的話還在耳畔回旋，聽見鑰匙轉動鎖孔的聲音，他氣喘吁吁地跑到我面前，萬般歉意地說：我把“毛毛”弄丟了，我再買一只給你吧。我搖搖頭，淚水奪眶而出，說：不用了，我已經把他忘了。
我不應該跟你在一起
窮男生不該有愛情，所以我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。如果10年以后我自由了，我會先去找你，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那么讓我再說一次我愛你。
跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子里唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那么窮的家，終于看到希望了，終于有人要到北京去念書了。他們不知道我在城里同學面前是多么自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎么一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親第一次沖我發了脾氣，他覺得我賺了那么多錢還不知道孝敬老人，不知道寄家回家給弟弟交學費，太不懂事了。我的生活可以說很黑暗，一直念書、上課、考試、賺錢，同學說我是守財奴，只要有兼職的機會都過來找我，半開玩笑地說：嘿，聽說你只要能賺錢什么都肯做。我只有裝做不在乎：是啊，我都肯。這樣拼命賺的錢，一半給自己交學費，一半給家里，供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多么有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不愿意讓任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完后我付了帳，又帶著她在學校里走了一圈，幫她認路。后來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳后我這一周的伙食費怎么辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風里。從小到大，沒有人對我這么好過，我接過她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，給她暖著。她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什么事情都能夠做出來，什么話都能說出來。
我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家里等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那么愛我，我也是全心全意地對她。都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什么錢，還給家里多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。她跟家里說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的復式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚后也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說里的鏡頭了，實在讓人無法接受。我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小伙子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有那家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這么多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什么要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。
果然，結果她家里是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要復讀一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，說服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏遠她，又不讓她覺察。因為她的個性就是那么明朗活潑的，也有點粗心，根本不知道我其實已經有了分手的念頭。
我強迫她背單詞，我們在一起的時間大部分都是在學英語，她說我覺得你好象對我沒那么好了，我說沒有，讓你好好學習才是對你好，你不是要出去留學嗎？一直等到她考完GRE，我幫她發簡歷，發資料，寫申請，忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫，問你呢？你怎么辦，我說我容易，我當過槍手替考都考得不錯，你怕什么。在說這些話的時候，我不看她，因為我的眼睛會泄露真相。
終于等到OFFER了，終于我松了一口氣，我電話了她媽媽：阿姨，楠楠可以留學去了，你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎？我說我不會去的，我有家人需要照顧，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也絕不連累她。她媽媽在電話那邊哭了，說你是個好孩子，能體諒父母的心。我說我明白，我不怨你們，真的。
窮男生不該有愛情，我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。
她哭成淚人，打我，咬我，踢我，我不還手，但是也不勸她。長痛不如短痛，到國外去吧，我愛的姑娘，會有更好的人更好的愛情給你補償，我不想讓你在最美好的年華里，不能盡情享受人生，而且是因為我的緣故。我是個窮人，給你的東西，與你應該得到的，相差太遠太遠了。我不愿意我們變成象博士師兄們那樣的家庭，兩夫妻咬牙供養其中一方的老家，矛盾不斷。就這么結束吧，相信我我比你更疼痛，因為我不得不傷害你，不得不離開你，我最愛的人。
她走了，生活還在繼續。有時候我會來網上看看這些愛情故事，每個癡情的女主角，都那么像她。我想在這里對她說完這段話：如果10年以后我自由了，我會先去找你，只想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那么，讓我再說一次我愛你。
愛情瞬間結局
（一）
2月21日，天空飄下了第一場小雨。
水水說春天來了，我們去看草兒發芽。她纖弱的手指躲在我的手掌里，涼涼的。我們沿著墻根尋找，可惜，草兒們都在地下睡覺，沒有一株發芽兒。水水望著天，眼睛里都是霧氣，水水憂傷的說春天來了，它們怎么還在睡覺呢？水水憂傷的樣子讓人心疼，于是我伸開手臂，靠著墻壁直立，我說你看我是春天里第一株發芽的草兒。
水水笑了，雨水淋濕她的長發，黑黑的發溫順的貼著她的耳鬢，露出光潔的額頭，像童話里的小仙女一樣美麗。
從那一天開始，她叫我草草，我是水水一個人的草草。
水水和草草永遠不分離。我們用半截粉筆在濡濕的墻壁上寫下誓言，粉筆字在墻壁上一點點被雨水洗去，白色的粉塵落到心底。16歲的時候，我的心里寫著那樣一句話：水水和草草永遠不分離。
（二）
4月7日，校園里那一行楊柳有了很好看的鵝黃色。樹底下草色青青。
我被勒令在教導主任的辦公室里做檢討。這是一件轟動全校的新聞，高二年組功課最好的曹笑鷗和高三年級最愛逃課的大熊打架了。震驚校方的是，老師們怎么也想不到我這樣品學兼優的學生會去打架；震驚學生的是，骨瘦如柴一副書生相的我居然敢去招惹大塊頭的大熊。
我的嘴角有血跡，還有一片淤青色。水水哭了，她用軟軟的手帕幫我擦洗，我對著她的眼睛笑，我說有這樣青青的顏色才像水水的草草。
打架的理由很少有人知道，因為大熊有一天在路上攔住水水，想讓水水做他的女朋友。當我的嘴角生長出那一片青青的顏色時，我就知道我對水水的喜歡已經茂盛的開始生長了。
同學中開始有人叫水水小靜，就像機器貓里一樣，那我就被稱為小強。水水聽到了只是羞澀的笑，臉頰紅紅的，就像窗外剛剛含苞的桃花。
這是18歲，我為我的女孩打了生平第一架。我告訴水水：草草是永遠要保護水水的。
（三）
5月12日，桐花落了一地，城市每一個有泥土的縫隙都有草草在生長。
夜里11點，我在快餐店脫下店服，越過城市的黑夜，回到學校。翻過一處破敗的墻，偷偷溜進寢室，躺在床上，像一塊棉花跌進海里，四肢是一種疲憊之后的伸展，擰亮手電，溫一遍當天的英語單詞，最后看一看枕頭底下水水的照片，安然入眠。
我必須如此疲憊，在做家教的同時還要去快餐店打工，因為我要攢錢。
從我讀書的這個城市到水水讀書的那個城市，要穿過地圖上長長的一條線，擴大到現實里就是更長更長的距離。我每個月要去那條線的另一端看水水，因此我必須攢錢支付那么昂貴的路費和旅費。在一起不到10個小時之后，我就要原路返回。每一次見面，都希望白天與白天之間沒有黑夜的阻隔。可是老天并不憐憫我們。
或者，是我太貪心。
水水說再過三年就好了，我們就會越過城市永遠在一起。
這是20歲，水水和草草用青春的熱情期許，三年會轉瞬即逝。
（四）
6月23日，街心廣場的草坪被修剪得欣欣向榮。
水水忽然喜歡長發男生，于是我為她蓄發，盛夏的脖頸下生長起了痱子。
長發且彈一手好吉他的我，在校園里光彩奪目，全賴我可愛的水水的喜歡。于是也有了其他女孩的喜歡。大一的師妹投遞來寫滿喜歡的心形卡片，我笑笑，無奈，硬著頭皮退回去，心如鐵石的任女孩子在身后嚶嚶哭泣。
每次見面，水水都會像小貓一樣依偎在我懷里，可愛至極；有時又會像小狗一樣在我身上嗅來嗅去，尋找另一個女子的味道，小狗吃起醋來，可恨至極。可我還是那么喜歡吃醋的小狗。
水水看著我頸后的痱子心疼不已，遂拉著我到理發店，一瞬間，長發散地，鏡子里是一頭短短的草坪頭。水水說我若是穿青衣皂襪，儼然就是俊俏的小和尚。我大笑，口念佛號，說若為水水姑娘，小和尚寧愿還俗。
這是22歲，水水和草草在佛前求了三世的姻緣。
（五）
7月14日，陽光白白地，像是樹頂開出的花朵。
四年相思，終結在這個夏天。收拾好行李，放棄留在這個城市的機會，我迫不及待的奔回家，火車上一夜無眠，很多年前讀過詩人的一句話，說火車開往的方向是夢想的地方，對于我，火車開往的方向是幸福的地方。
我坐在水水家的客廳里，不停的喝水水媽媽煮的綠豆水，一直到夕照爬滿對面的墻壁，水水抱著一摞英文參考書疲憊地回來，我的水水，眼睛里泛著水樣的波，像是幽深的湖水。一瞬間，我恍惚，不知道自己所在。我怎么就和我的水水隔著一條河的距離了呢？
整個夏天，我都在思考，我要不要和水水一起出國。
出國，并不是所有人都喜歡做的夢，也不是所有人都能實現的夢。父母的積蓄我很清楚，我不能動用他們一生的積蓄去追尋愛情。水水爸爸坐在沙發上，大度的表示可以為我支付出國的費用。大男子的自尊心極度高漲，我拒絕了這個機會，可能也因此拒絕了愛情的長相斯守。
這是24歲，夜夜失眠，我下巴上的胡須像野草一樣瘋長，水水看著草草憔悴的面容說：“再等三年，我就回來。”
（六）
8月18日，初秋的風善解人意的清涼著被夏天荼毒了一季的柏油路。
翻了兩個小時的報紙，終于等到下班。三三兩兩的人，像慵懶的貓一樣，踱出陰郁的機關大樓。
我是第五層機要室的秘書，薪資一般的公務員。有人說我的前途無量。我心里暗笑，無量的前途也不過是在這個人事復雜的機構里一層一層的向上爬。
離水水離開就快一周年了。她的電話來得越來越少，我的電話也懨懨的很少撥過去，越洋電話里多的是奢侈的沉默，除了千篇一律的“多喝牛奶少喝咖啡”，似乎找不到什么可以說的話題。打電話的支出慢慢的少了，轉而，我開始抽煙，牌子越來越好，咳嗽也越來越厲害。
我的床頭依然還放著草草和水水的合影，那是我們20歲那年的留影，兩個青春飛揚稚氣未脫的戀人，現在看過去，有點像電影里回憶的鏡頭，特別是午后的陽光照過來的時候，就像那些微微泛黃的懷舊片斷一樣。
這是25歲，一年的機關生活，讓我的思想越來越老練，激情轉薄，愛情不知道因何淡去。
（七）
9月21日，田野上一片金黃，野草和小麥都是金黃的顏色，分不清到底哪里是麥田。
華燈初上的街頭，我熄掉了煙盒里最后一支煙，面無表情的看著人群。她遞過來一盒含片，說煙還是不要抽太多。她半低著頭，臉色微紅。我想想，似乎有很多年沒有見過女孩子臉紅了，心里微微動了一下，似乎是往事在動，抖落了些許塵埃，堅硬的心柔軟起來，帶她走進了街角的電影院。這是我和她的第二次約會，別人介紹的。
這是26歲，水水和草草分手。是水水提出來的，水水說與其這樣僵持在太平洋的兩岸，不如各自去尋找各自的岸，如果緣分還在，總會重逢。
（八）
10月29日，白楊樹的葉子大片大片的落下來，蓋在城市的草坪上，像一大片拼湊的陽光。
她在更衣室里試婚紗，我漫不經心的看著店里的電視。水水出現的時候，她臉上的微笑精致典雅，那是一個訪談節目，水水坐在嘉賓席上侃侃而談，水水的眼神里不再有過去的柔弱，是我所不認識的堅強。
她穿著婚紗走過來，巧笑嫣然，旋轉著炫耀著那一身華麗的潔白。我眩暈。繼而明白，眼前是我的新娘，剛剛在記憶里滑過的，是永不復歸的初戀，在我心底依然深藏的女孩。
手牽手回家，路過一片拆遷的工地，一面墻特例獨行的立在廢墟里。剛剛落過雨的泥土飄散著好聞的味道。
她這一天都被準新娘的幸福所感染，孩子一樣的拉著我跑到墻根尋找：“你說落過雨的秋天，是不是也會有春天一樣的青草生長呢？”
古舊的墻身上涂滿了小孩子們的粉筆涂鴉，我低頭，看到一個蝸牛殼，空蕩蕩的附在墻角。那一只流浪的蝸牛爬遠了，卻忘記了帶走她的殼，但愿她會找到更暖的殼為她遮風避雨。
我的眼睛依然可以穿透墻壁，看到磚石之間寫著那句：“水水和草草永遠不分離。”它們即將坍塌，廢墟之上將出現更堅固的大廈。
這是27歲，我就要成為她的新郎。
（九）
水水不再是草草的水水。
草草不再是水水的草草。
只有在偶然的夢里，才有勇氣回想起，那一年，水水和草草在同一個岸上相偎的情景。
從此，我就不再是草草，而是一棵樹，讓身邊的這個女子依靠。
一場吵鬧分開
愛就這樣斷了，愛人就這樣放了，相愛的2個人就因為一場吵鬧分開了。
一個人坐在煙霧彌漫的房間，香煙是我熟悉的味道，屬于你的味道，狠狠吸進肺里，讓它永遠留在身體，蜷縮在沙發上，沒有你的懷抱，在這個悶熱的夏天，感覺卻是冰冷的世界，任眼淚劃過，打濕衣襟。
沒了我的你會不會比從前快樂？以后會不會在你身邊出現一個女孩像我一樣經常對你無理取鬧，對著你撒嬌，陪你熬夜打網絡游戲，假裝生氣要你哄著睡覺……你會不會也帶她去海邊嬉鬧，聽她唱歌，在她生病的時候時刻陪著她，煮你最拿手的愛心面條疼她開心，在她生日的時候悄悄準備一個大大生日蛋糕…。
沒有我也許你會真的更加快樂，不用放任我的任性，不用擔心我幾時又會生氣，不用緊張我多病的身體，不用整天聽我哎聲嘆氣。
可是沒有我你真的會快樂嗎？這么久的感情你真的放得下嗎？在一起走過的點點滴滴，那些甜蜜的回憶，你都可以放得下忘得掉嗎？也許你可以，就像當初你忘記她而接受我是一樣的道理，相信你會做到這么瀟灑……
如果這樣痛苦的只有我一個，我現在的痛苦便不算什么，其實有時候跟你吵架故意氣你，只是想你更緊張自己，結果傷到你我的心里比你還難過。
也許我要花上很長很長的時間去適應沒有你的日子，去熟悉另一種味道，這一生你是我最深刻的記憶，放了你我不會就此忘記你，忘記屬于我們曾經有過的快樂！
請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最后再把你看清楚，看你眼里的我好U糊，慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，別管我愿不愿，孤不孤獨都別在乎！
相愛的戀人們，好好的珍惜彼此吧，不要在真正失去的時候才去后悔，相愛容易相處難，2個人如果要想長久在一起包容謙讓真的很重要。
我們就是最好的例子，明明2個人很相愛，因為任性和那可憐的自尊，吵架以后誰都不能說服誰，誰都沒有勇氣去找誰，卻又希望對方都能比自己快樂。
記憶
對鏡梳妝，忽想起那年曾精心描過的眉黛，不禁自嘲地笑了。那時好幼稚但也純真。
柳絮飄飛時節，在B地實習的我接到K要來訪的消息，有種不想接待也不愿拒絕的心情，只好說句：一切隨它去吧！
來訪日期自自然然、隨隨便便就來到了。我去車站接他，坦然的心境里有點別扭、有點喜悅。他喜歡我，我知道，也知道這種感情只是一種少年情懷，并不成熟。我一直認為友情只有清澈如水，才能源源流長，實在不愿在純潔的感情上涂抹上并不適宜的色彩，所以逃避所以不語。可他并不讓人討厭，高大、瀟灑，體育、文學、音樂都能應付、抵擋一陣，是位出色的大男孩。至今仍清晰地記得他寫的藏有我名字的詞——夢之人：
秀眼劉海清佳
亭亭玉立嬌娃
趨步執手問：
“愿隨海角天涯？”
（唉）癡傻癡傻
那人卻贈絹花
當他手提排球兜走下車時，有一瞬，感覺極不自然，不知該迎上去，還是含笑站在原地
他微笑著走來，只輕聲說句：“你漂亮了。”就再沒開口。只有不時飛來的視線，讓我感到仍沐浴在友情的暖流里。我明白：他攜來的是一派明麗、一抹澄凈、一腔誠摯，只是表現的卻是反常的沉默。那時正是茸茸柳絮滿街飄舞的時候，明媚的春天已翩翩舞來。
可這并不是成熟的季節。
第二天，我和幾個朋友陪K去了人造湖。
那天，陽光明媚，白云飄悠，湖水一浪浪疊涌著瑩瑩碎金，隔湖遠望黃河大橋，減少了一分陽剛氣，清悠悠的湖水給雄壯的大橋添一分嫵媚、陰柔之美，更覺其美好。
我們玩打水漂，叮咚的笑聲叩動綠色洋溢的春意。K則坐在湖邊唱起了多年前流行的“三十以后”，那歌唱地動情，歌聲很美很美。
回來的路上，我們各走各的路，卻把K丟了。暈暈乎乎，費了好大勁，他才轉悠回來。任焦急的朋友怎樣詢問，他只字不提剛才發生的一切，難已掩飾的是一臉孤獨、疲憊與憂郁似在默默訴說著什么。心頭翻涌著一浪接一浪的傷感與感動，我亦無語。至今，我不知他在那陌生的城市里，以怎樣的心情穿行在謎樣的大街小巷里。
或許，并不是所有的感情都能用語言表達。
K的歸期在不知不覺間悄然來到，依了那種“女為悅己者容”的慣常心理，我做了一番刻意的打扮，還細細描過眉。
現在想來不禁啞然失笑，我眉本已粗黑，再描過，真不知當時是何種形象。真是過分的修飾了。就如同那時我們的言行，本可以朋友般自自然然地流露、表現，卻人為造成了那樣一種緊張、尷尬的局面。
匆忙的生活使我們忽略了許多美好的值得欣賞的東西，可這藍色的記憶卻常在我不經意間浮現在眼前，同時聽見有人在輕輕吟唱：
“那時我們竟會不懂
珍惜柔情和寬厚
不懂我們有義務使愛我們的人快樂
我們就這樣錯過了幸福
我們永久失去了
那些往事那些往事
而當我們終于懂得
我們已不再是少年”
一生一世的欺騙
在我們的身邊常常發生著令人為之動容的故事，也許就在你的身邊。
偶爾地我聽到了這樣一個故事，很感動，匆忙之余將它記了下來，無論好與不好，我希望有更多的人知道，因為那的確是一個很特別、很真實的故事……
他和她的相識是在一個宴會上，那時的她年輕美麗，身邊有很多的追求者，而他卻是一個很普通的人。因此，當宴會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時候，她很吃驚，然而，出于禮貌，她還是答應了。
坐在咖啡館里，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什么話題，她只想盡早結束。但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽，”，當時，她都愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至于他的臉都紅了。
小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝著。她是好奇心很重的女子，于是問他：“你為什么要加鹽呢？”，他沉默了一會，很慢地幾乎是一字一頓地說：“小時候，我家住在海邊，我老是在海里泡著，海浪打過來，海水涌進嘴里，又苦又咸。現在，很久沒回家了，咖啡里加鹽，就算是想家的一種表現吧，以把距離拉近一點。”
她突然被打動了，因為，這是她第一次聽到男人在她面前說想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的欲望，跟他說起了她遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸地變得融洽起來，兩個人聊了很久，并且，她沒有拒絕他送她回家。
再以后，兩個人頻繁地約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了城里的每家咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽來好嗎？我的朋友喜歡咖啡里加鹽。”再后來，就象童話書里所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。”他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，直到他前不久得病去世。
故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。
那封信是他臨終前寫的，寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎么想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然說出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終于不怕了，因為我就要死了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，咖啡里加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡里加鹽，我當時是怎么想出來的！”信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：“她是多么高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙……”
一個平凡老公的經典語句
1.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
2.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
3.天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
4.你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
5.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
6.躺在床上看電視不如在看電視時上床睡覺。
7.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
8.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
9.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
10.如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
11.我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
12.埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
13.還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
14.就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
15.白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
16.廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
17.兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
18.媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大排骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
19.我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
20.下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
愛需要一種信念
如果不是一種信念在支撐著她，她早就趴下來了。有著兩個孩子的她，生活在競爭激烈的大城市，每天工作忙得幾乎沒有喘息小憩的時間，因為離家遠，她中午沒有回家，在單位打個盹接著上下午的班，下班后又是坐一個多小時的車子，到農貿市場買回晚上的菜，再回家做飯。吃過飯后就到了晚上八點多鐘了，然后又是洗碗、拖地板、管教孩子，在單位忙過不停，回家也是難得一刻休閑，由于睡不著，她晚上十點多才上網，常常熬到深夜也沒有睡意。她經常感到頭暈目眩，感到疲倦和勞累，有時真想能夠好好睡一覺。
看到這里，也許有朋友會問，她沒有丈夫嗎？難道丈夫不可以為她減輕一點家務負擔嗎？她雖然有丈夫，但是一個不稱職的丈夫，是一個在孩子眼里不合格的父親，他每天總是在外面忙著各種應酬，幾乎就沒有顧過家，也很少在家吃飯，很晚才回家。家仿佛成了他的旅館，一個不需要他用心去經營的地方，可以說，這個家完全是她一個人在維系。
如果不是一種信念在支撐著她，她早就想離開這個家，去過自己舒適的生活。但她舍不下自己的孩子，她將希望寄托在孩子身上，努力地給孩子營造一個好的家庭環境，給孩子一個溫馨的家庭氛圍。為了孩子，她拒絕了那個名實不符的丈夫的離婚要求，堅持要給孩子一個完整的家，哪怕只是形式上的家；為了孩子，她下班回家后還每天要煲一個老鴨湯給孩子補身體；為了孩子，她一個人默默地苦苦地支撐著這個家，辛苦地操勞這個家，從不在孩子面前叫過苦。
如果不是出于一種對家的責任，不是出于一種對孩子的愛，她完全可以象她丈夫一樣過一種很灑脫的生活，可以說她做這些事與其說是出于做母親的本能，莫如說是出于一種信念，這信念就是一種對家庭的責任，對孩子的關愛。
她曾經是一個很有才華的女人，有多篇文章見諸刊物雜志，但由于工作和生活的重負，她沒有多少精力和時間，沒有能夠靜下心來寫出更多的文章。在此我衷心地祝愿她過得快樂、過得幸福。
愛情的保質期有多久
她與他相識時，一個在拉薩，一個在廣州，在桂林陽朔相識。僅僅三天，就那么不管不顧地愛了。他說，“你是離我最近的人”。她說，“你是我一直等的人”。
整整八年的離別，愛情在書信、電話、短暫的相聚中揮發著淡淡的、勾人魂魄的清香。她常疑惑，別人說愛情的保質期最多三十個月，為什么我們在一起這么久，還是愛不夠？于是她想，也許世界上終有一種感情，是可以永遠的。
他突然來廣州工作，她知道時，一切塵埃落定，他在公司上班已經一個星期了。走在街上看到第一片綠葉，不必再欣喜若狂地發短信告訴他。然而，她還是習慣一上班就打開郵箱，搜索他昨晚發出的信；習慣每晚守著新聞聯播后的天氣預報，看看拉薩下雪還是刮風；習慣在暴雨天里拿出手機，飛快地按出：親愛的，暴雨中，一只鳥兒飛過我的窗口。
依然是相愛的。相愛得平淡，自然沒有了懸念和幻想的余地。那天，翻看過去的信，他寫道：“如果我們今生能夠有幸在一起生活，我會每天、每天陪你去白云山上看樹跳舞，聽風唱歌。”她動容，打過去電話：“我們明天去爬白云山吧。”“不行啊，加班。再說不是上個月剛去過嗎？也沒什么好玩的。”放下電話，她突然對愛情有了徹骨的失望與懷疑，為什么離別時想像出的那許許多多相聚時的美好，在真正相聚時，便像陳年的酒，一下子漏了氣，沒了醇香。
也曾抱怨過，為生活瑣事和性格相異吵得很兇時，真想把過去八年積攢的溫情與思念，一股腦打在他的臉上，就算今生認錯了人表錯了情。
一年后，兩人淡了。他委屈，沒想到千里迢迢來相會的，是這樣一個結局。
他回拉薩那天，廣州暴雨。從機場回來的路上，思念突如天邊翻滾的云，一團濃似一團地洶涌而來。她拿出手機，迫不及待地按起來：在沒有你的廣州城里想你。
她知道他關機了，她只是希望在他走出機場的第一刻，就能看到她的思念。
愛情毫無預兆地回到了她與他之間，就像當初萬劫不復的失去。原來，相守是愛情最薄弱的環節。
畢業生的
畢業后的日子里，我的心似乎從未平靜過。一開始，我著急于找工作，后來殘酷的現實令我覺得有太多的無奈，于是學會用QQ來麻醉自己，在網上我一展風采，網上的我時而多愁善感，時而開朗活潑，所以在我的QQ里，有多的連自己也搞不清是誰的“好友”。有時網友也給我打電話，漸漸的，我發覺這似乎也挺好玩的。在一位網友的執意下我們見面了，然而這次見面卻使我的心久久不能平靜，我想那或許就是所謂的“一見鐘情”吧，雖然，我至今仍不知道那樣的見面背后隱藏著什么，但對于剛跨出校門的我來說，那段日子是最好的充實。在他的浪漫言語下，一段浪漫、故事般的愛情開始了，沒去找工作的我，于是整天陶醉于約會，忙于看日出、看星星、看月亮、到小河邊看對岸路燈的倒影，隱隱約約中似乎明白了“上邪，我欲與君相知，長命無絕哀，冬雷震震夏雨雪，乃敢與君絕……”的偉大涵義了。
那樣的日子，雖然無所是事，但有愛情的充實，很幸福，所以不曾想要去找工作，兩人只想著天天相守。于是我便早出晚歸，家就成了免費旅館。然而，好景總是不長，那快樂的日子過了沒多久，各種麻煩接踵而來，社會的壓力、家長的反對、偶爾的發小脾氣，我累了，他也累了；感情的路似乎有了路阻，而無知的我們似乎也不想怎樣去跨過這道阻礙，自然而然，分手是唯一的選擇。于是，在家人的歡笑聲，朋友的惋惜聲中我結束了那段感情。那一天，我們很平靜，有說有笑。第二天，就如同陌路人。似乎這樣的分手很瀟灑，可是我的心很痛，也不知流了多少淚。幸而，我找到了依靠——工作。
分手的第二天，我就到公司報道上班，但心仍在痛，于是我麻木的工作著，漸漸的我似乎與外界隔絕了，笑聲也似乎少了。有時回家，我會不由自主的打電話給他，他會叫我出去玩，走在街上仍然像情人一樣，可第二天我回去上班之后，他似乎不再當我存在，也不打個電話給我。傷透了心的我終于下了決心將他遺忘。我已為可以忘記那段短暫的感情了。可是世事總不如人愿，我居然在夢境中再次與他相見，夢醒后的痛無人知曉，我想那就是夢碎的滋味吧！為了保護自己，我決定封閉自己，不再為誰而心動。
到公司后，和我有聯系的不是曾經的戀人，而是他的一個朋友。或許，是因為兩個人性格差不多，我們很聊的來，我不知道自己是想從他那里得知一些關于某人的消息，還是真正的想敞開心扉和他成為好朋友而頻繁地和他接觸。正在我迷糊的時候，他提出要我做他女朋友，我只是笑笑沒有回答。后來每次回家，都會見到他，或許那是我和他的緣份吧。有一天，他牽了我的手，那是在雨中，可我卻一點感覺都沒有，反而覺得很別扭，之后，我盡量的避開他。于是，我做了一次逃兵。
在公司里，我雖然是一個新人，但大家都對我很好，或許因為我開朗、愛笑吧！自然也贏得不少男同事的好評。當公司的一位同事向我表白時，我沒有多說什么，或許那時的我已經對愛情麻木（確切的說我早已學會用封閉來保護自己了），我拒絕了他，可他仍然對我很好，處處照顧著我，讓我覺得自己似乎欠著他，于是，我選擇了離開公司，另謀職業，當然，這其中還有另外一些因素。我又做了一次逃兵。
辭職的第二天，我就到了新的公司上班，由于年輕人居多，很快就熟悉起來了，由于工作很輕松，所以他們一有空就跑來和我聊天。就這樣，我認識了一個男孩，他著實讓我心動。然而他有女朋友，盡管他不喜歡她，換句話說，他對我更好些，我不想多說什么，因為我不愿做第三者。很自然的，我又離開了那個公司，盡管我有多少不忍。我再次的做了逃兵。
這次，我的心真的是崩潰到極點了，沒有人可以傾聽我內心的苦，我也不想讓任何人知道我在想些什么，所有的淚水都只好往心里流。就這樣我在家里呆了整整一個星期，第三份工作便找上門了，我不知道自己該不該去，無奈中我只好去應聘時，那是一個很偏僻的地方，公司條件還算可以。回到家里，我也不知究竟該不該去，但仔細一想那里的清靜，于是我下了決定，去吧！
到了新公司，我除了家人，不曾告訴那些朋友，因為我想“清靜”一段日子，所以朋友們都以為我失蹤了，如果我的這次“失蹤”能避免很多不知是好還是壞的事情，那么這何嘗又不是件好事呢？在新的公司里，我很少和別人說話，除了工作需要，我幾乎不和別人多說一個字。盡管我知道這樣對我以后的工作很不利，但我無心去顧這些了。
在畢業后的短短五個月里，先后做了三次逃兵，也換了好幾份工作。我的心也有些疲倦了，我想這次應該是時候靜下心業好好工作了。或許，這一切又將不是我所想的那樣。哎，人生，為何除了無奈還是無奈？
蚊子的眼淚
夜晚慢慢地降臨了。草叢里蟲鳴唧唧，此起彼伏。有兩只蚊子，歇在草葉上。公蚊子吸了一口草汁，輕輕地推了推賭氣僵立的母蚊子，柔聲地哄道：“親愛的，你就喝一口吧，你一整天不吃不喝的，我真擔心……”母蚊子鄙夷地看了一眼沾滿露水的草葉，不高興地說：“這么淡而無味的東西，叫我怎么吃得下去？你天天吃，不嫌煩嗎？”“你是存心要和人類作對么？”公蚊子焦慮地看著她，“你不知道人類準備了多少種東西來對付我們，那種氣味，我聞著就頭暈腦脹，你萬一……”“你是個懦夫，知道嗎？”母蚊子冷冷地看著他。然后振翅，從他身邊飛走了。公蚊子憂心忡忡地看著人們的窗戶里透出的燈光。他知道她在里面。不知道為什么，今晚他有一種特別不好的預感，這使得他停在葉片上的身軀不斷地發著抖。他好想看到她，知道她安全，雖然他無法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲涼地意識到，僅僅這一點，也許就會把他們兩個都毀了。
露水更重了，他覺得冷，可是她仍然沒有出來。他想到他們的前生，不是兩只蚊子，而是兩只企鵝。生活在冰天雪地里，整天愉快地邁著優雅從容的紳士步。那時，他是一只最優秀的企鵝。深深地愛著她。像所有準備求婚的企鵝一樣，他千辛萬苦地奔波著，去尋找石子。他長途地跋涉，丟下一塊又一塊不太滿意的石子，摔得頭破血流時，他終于找到了一枚最精美最光潔的，他覺得只有這一枚，才配得上她。可是，她和另一只企鵝結婚了。那個他，跟在后面撿，把他扔的都撿起來，送了她。粗糙的，不完美的石子，但是很多，堆得滿滿的。他傷心地退出了，但是追隨她，到了這一世，甘心陪她，做一只蚊子。他被一種揪心的等待煎熬著，拼了失去生命的危險，往人類的窗里飛去。果然看到了她，正伏在人的胳膊上，埋頭吸著，青色的翅膀在輕輕地顫著。而他恐懼地發現，左臂動也不動的“人”正悄悄地抬起了右手……“快躲開啊！～～”他撕心裂肺地大喊，可是來不及了，她痛楚地蜷成一團，掉到地上去了。他飛近她，跪在一團血污的她身邊，淚如雨下。她吃力地睜著眼睛望著他，靜靜地，也流下淚來，“可惜啊，真可惜……”“你把我們兩個都葬送了……”他試圖扶起渾身冒血的她，“為什么，你總是不肯聽我的勸？”“我知道……可是我沒有辦法……因為，因為我懷了你的孩子……它需要營養……草汁不夠，我必須吸血……我知道我會死，但是你會繼續活下去，人類不會傷你的，因為你沒有冒犯他們……”她霎了霎瀕死的眼睛，微笑著說：“其實生了孩子，我也就會殫精竭慮而死，但這是我們做母親的責任……就算是拼了千千萬萬人的唾罵，也要為后代提供最好的東西……這是沒有辦法的事情……”“為什么？你為什么不早告訴我？”“我知道你疼我，如果我告訴你，你會替我去做的，那么這會兒死的就是你了……我舍不得呵……如果可以為你生一個孩子，我也就沒有遺憾了……我上輩子欠了你的，這輩子想還，結果欠了你更多……上輩子，我們是企鵝。其實我一直愛你，可是我卻嫁了他……因為他送了我好多石子，你知道嗎？我們生活在冰天雪地里，如果沒有足夠的石子做窩孵卵，我們的后代在出殼之前就會被冰層凍死……你送我的那一枚石子，好美，晶瑩剔透的，可是那是愛情，單純的愛情支撐不了長久的婚姻和對兒女的責任……我沒有嫁你，你恨不恨我？”他拼命搖頭，泣不成聲。“是我不好，我沒有保護你，給不了你需要的一切，讓你受這樣的罪……下輩子，我們做螳螂好嗎？在新婚之夜，你吃了我，為我生孩子……死在你的腹中，我一定會很幸福的……”“不，不，我們還是做兩只蟬吧，好嗎？天天喝著露水，快樂地唱著歌……小心，小心，……”笑容迅速地從她臉上抽走，她大大地喘著氣，淚水成股成股地流下，“快走，人來了……”他回頭看了一眼，露出蒼涼而無悔的笑，“傻孩子……我們不是，要一起做蟬么？”“啪！”一聲。
脆響，伴著一聲滿意的說話，“哼，又打死了一只臭蚊子！”他在死前的一瞬緊緊地擁抱了她。他們的血流在了一起，凝成一滴鮮紅色的眼淚。
致命的誤會
這是個真實的故事，《家庭》里摘抄（蘆荻口述連淑香整理），很感動，自己都哭的xlhl！一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終于用代價打開，一切都為時已晚。
接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷結婚二年后，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間，可以曬太陽，養花草什么的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間里轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：“接咱媽去。”先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳里，婆婆后來實在忍不住了：“你們娃娃不知道過日子，買花干什么？又不能當飯吃！”我笑著說：“媽，家里有鮮花盛開，人的心情會好。”婆婆低著頭嘟噥，先生就笑：“媽，這是城里人的習慣，慢慢的，你就習慣了。”婆婆不再說什么，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響，這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，于是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家里到處都是廢塑料袋；她不舍得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間里放聲大哭。先生左右為難，事后，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪里做錯了？”先生瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不干凈也吃不死人吧？”后來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家里的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，先生有點生氣地問我：“蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不干凈才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。
最后，先生嘆氣：“蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子里所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上涌，但還是沒壓住，我扔下碗，沖進衛生間，吐得稀里嘩啦。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我干張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。
我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然后起身，蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來后，我夠委屈自己了，還要我怎么樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什么都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。后來，還是同事說：“蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。”醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什么突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎么就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神里有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然后被他舉起來，幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車里，我的眼淚才遲遲地落下來。為什么一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜里，家里有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算乇底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次。找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院里呢。”我瞠目結舌。飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆干瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎么會是這樣？直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關于車禍，我還是從別人嘴里了解到大概，婆婆出門后迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來……我終于明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心里，我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧愿先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息著重復下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭發，我就明白了一切。先是呆，然后我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼里沒有一滴淚。我什么也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然后，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了，我豎決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧。我下班回來，先生坐在客廳里，滿屋子煙霧彌漫，茶幾上擺著一張紙。沒必要看，我知道上面是什么內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。我看著他，摘下帽子，說：“你等一下，我簽字。”先生看著我，眼神復雜，和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心里對自己說：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。“蘆荻，你懷孕了？”自從婆婆出事后，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦”地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。”先生沒走，黑暗里，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心里，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！除了想起肚子里的孩子時心里是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心里消亡。有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。夜里，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什么？先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他只好關在房間里，用電腦“噼哩啪啦”敲字，或許他正網戀，但對我已經是無所謂的事了。
轉年春未的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步沖進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他干瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進習里：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然后，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛……我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這么久是絕對的奇跡。我問醫生什么時候發現的？醫生說五個月前，然后安慰我：“準備后事吧。”我不顧護士的阻攔，回家，沖進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言：孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的愿望……我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，該是多么快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見………孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情遙方方面面，事無巨細都寫到了。先生也給我寫了信：親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱里的溫暖……”先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷里，舞動粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流……——是時候被愛了。